Терапия симбиозно-обучающейся пары

После установления диагноза симбиозно-обучающейся паре пси­хотерапевт вместе с клиентами могут разработать план действий. Супруги должны сами составить общий контракт на проведение терапии. Цель терапии - помочь супругам справиться с процес­сом дифференциации и научиться поощрять независимость друг в друге. Такая цель требует тщательно сбалансированных действий, потому что пары часто начинают терапию, когда один партнёр хо­чет большей близости, а другой - большей дистанции. Или, напри­мер, задача симбиозного партнёра состоит не в том, чтобы полу­чить новый, более глубокий взгляд на существующую проблему, а в том, чтобы получить доказательство того, что психотерапевт его понимает и поможет ему раскрыть "предательство" супруга. Ос­новная цель симбиозного партнёра - "Как мне переделать супруга, чтобы он стал таким, каким он был когда-то?" и "Как для реше­ния этой задачи мне взять в союзники психотерапевта?" В то же время у обучающегося партнёра свой план: он тоже хочет съесть свой кусок пирога. Он хочет продолжать пользоваться только что обретённой свободой, одновременно пришвартовавшись к дому в целях безопасности. Такая поляризация целей у партнёров в нача­ле может даже вызвать необходимость составления двух разных терапевтических контрактов.

Так было и в случае с Бобом и Марго. Они составили для себя следующие контракты:

Боб: Мне кажется, в целом у нас номальные отношения, не счи­тая нескольких сдвигов. Я бы хотел исправить именно их. Я ду­маю, нам нет смысла сейчас расходиться.

Питер: Когда вы говорите, что хотите улучшить отношения, чем именно вы хотите улучшить эти отношения?

Боб: Не знаю. Наша проблема, похоже, в том, что мы не можем правильно распределить время. Я бы хотел, чтобы Марго уделяла мне больше времени и энергии. Питер: Значит, ваша цель - больше близости! Боб: Верно.

Питер: И вы сделаете всё, что от вас зависит, чтобы долбиться большей близости в ваших отношениях? Боб: Конечно.

Питер: А как насчёт вас, Марго?

Марго: Моя цель - успеть больше сделать в этой жизни, а не про­водить так много времени вместе. Я чувствую, что слишком долго Боб был у меня на первом месте. Я хочу увидеть что-то другое и за­няться другими делами. Мне бы хотелось большей самостоятель­ности в делах, чтобы я могла обогатить наши отношения из других источников, чтобы мы не только варились в собственном соку. Питер: Итак, вы хотите меньшей близости и больше разнообразия? Марго: Правильно.

Питер: И вы сделаете всё зависящее от вас, чтобы добиться этого? Марго: Конечно!

Описывая наш терапевтический метод работы с симбиозно-обу­чающимися парами, мы хотим подчеркнуть важность плюрализма и креативности в этом подходе. Здесь существует много вариантов интервенций. Во-первых, процессуальные интервенции, направ­ленные на изменение стереотипов поведения партнёров; во-вто­рых, поведенческие интервенции, предназначенные для развития навыков, способствующих дифференциации каждой личности; и, наконец, последние - интрапсихические интервенции, нацелен­ные на определение степени влияния прошлого опыта на каждого партнёра и понимание того, как это прошлое влияет на нынешние проблемы. После структурирования на начальном этапе для безо­пасной самостоятельной работы супругов над своими проблемами начинается процесс терапии с интервенциями, способствующими взаимной дифференциации.

При планировании начального этапа терапии симбиозно-обучающейся пары важно оговорить с ними определённое еженедельное время, которое бы они проводили вместе. Это условие уменьшает тревогу симбиозного

партнёра и помогает обучающемуся партнёру осознать, что ему не нужно будет постоянно сидеть дома. Важно также договориться с супругами, чтобы они не заводили романы на стороне, а если такой роман уже существует, закончить его или приостановить на время курса терапии. Пока есть такой роман, он будет притягивать к себе одного из партнеров магнитом, как бутылка алкоголика. В этом случае всё внимание будет сосредоточено на предательстве (алкоголика), и это не позволит парам заниматься напрямую сво­ими проблемами. Часто партнёр, имеющий связь на стороне, не хочет прерывать её до тех пор, пока не будет уверен в том, что его семейная жизнь как-то изменится. Тогда нам потребуется несколь­ко сеансов, чтобы объяснить клиентам, в чём состоит семейная те­рапия, и помочь каждому из партнёров высказать свои опасения. Затем курс терапии приостанавливается до тех пор, пока не будет принято обязательство "Никаких связей во время терапии". Когда мы работали с одной парой, муж отказывался выполнять требова­ние прекратить посторонний роман, так что через три сеанса нам пришлось остановить терапию. Только спустя два месяца, когда он увидел, что его жена начала выходить из симбиоза и уже встреча­ется с кем-то, он решил прекратить свою любовную связь и занять­ся семейными делами.

Случай из практики: Лиза и Арон

На примере следующей беседы мы показываем неко~торые важные аспекты раннего этапа терапии симбиозно-обучающейся пары. Это интервью демонстрирует способы нахождения эмоци­онального взаимопонимания и компромисов, создающих основу для более активной дифференциации, даже если желания сторон кажутся диаметрально противоположными. Обычно такой тера­певтический приём заключается в том, чтобы показать партнёрам, что в основе их взаимных обид лежит общая боль и печаль. Когда кажущееся предательство воспринимается как реакция партнёра на выход из интенсивной симбиозной стадии, клиентам становит­ся легче помогать друг другу и одновременно продолжать свой собственный процесс дифференциации.

Арон и Лиза пришли к психотерапевту после года семейной жиз­ни. После симбиозного периода близости и удовольствий Лиза

начала требовать независимости и раздельного проживания, чего Арон совершенно не хотел. Следующая беседа состоялась на вто­ром сеансе, после того, как был поставлен диагноз и разработан 10-недельный план действий. Оба супруга согласились поработать над своими отношениями, не угрожая уходом или разводом. В этом интервью они демонстрируют чувство взаимной растерянности от выхода из симбиоза и от нерешённой проблемы дифференциации. Здесь заметно также кибернетическое явление, при котором само­стоятельная деятельность одного партнёра возбуждает привязан­ность к нему другого.

Эллин: Что вы хотите сегодня? Арон: Я не знаю.

Лиза: Я бы хотела взяться за дело и перестать наступать каждый раз на грабли и больше сюда не приходить. Арон: {сидя спиной к Лизе) Я - за.

Эллин: Арон, не могли бы вы повернуться к Лизе, когда она с вами разговоривает.

Лиза: Всегда, когда я пытаюсь заговорить об этой проблеме, ты отворачиваешься от меня. Арон: Что? Лиза: Мы уже совершенно не можем разговаривать. Арон: У нас нет времени поговорить. Тебя постоянно нет дома или ты бежишь по каким-то новым делам. Лиза: Я не могу тебя вытащить из дома. Арон: А я не могу тебя заставить посидеть дома. Чувство предательства и взаимная обида становятся очевидны­ми на ранней стадии этого интервью. Обида Лизы слышна в её голосе, а Арона — в его жестах. Эллин: Арон, вы сердитесь на Лизу? Арон: Скоро начну сердиться.

Эллин: Похоже, вы уже сердитесь. Расскажите Лизе, по~чему вы на неё сердитесь.

Арон: Потому, что моё желание побыть с тобой, ты воспринимаешь как неверное. Но это же естественное желатше, и здесь нет ниче­го предосудительного. Эллин: Лиза, вы сердитесь на Арона?

Лиза: Конечно. Я злюсь, потому что вытащить тебя из нашего маленько­го, уютного домика, это всё равно что вырвать зуб. Ты не хочешь больше расти. И эта безысходность злит меня. Я чувствую, как будто ты тянешь

меня назад. Как будто я сама себя тяну назад. Арон: Ты преувеличиваешь. Дело совсем в другом. Ты неспра­ведлива.

Эллин: Стоп! Пусть каждый из вас скажет другому, что он слышал. На что обижен ваш партнёр? Они всё ещё не слышат друг друга. Каждый обвиняет другого, не замечая, что тот чувствует себя рас­терянным и покинутым. Эллин решает понаблюдать за их ссорой, прежде чем сосредоточиться на их общей растерянности. Лиза: Я так поняла, что он злится на меня за то, что я не бываю дома и занимаюсь своими делами. Поэтому ты сердишься? Арон: Нет. Просто ты всегда должна что-то делать, строить какие-то планы. Мы перестали общаться.

Лиза: Я вынуждена заниматься другими делами. Время, которое мы проводим наедине, уже не то, что было когда-то. Мы выросли в разных направлениях, и у нас уже нет ничего общего. Арон: Согласен с тобой. Ты слишком занята своими делами, чтобы у нас появилось что-то общее. У нас нет времени поговорить о том, что нас интересует. Мы развиваемся порознь. Эллин: Арон, вместо того, чтобы обвинять Лизу, скажите ей, что вы хотите.

Арон: Я хочу расслабиться, насладиться твоим обществом, погово­рить с тобой, а не торопиться всё время куда-то. Лиза: Ты когда-нибудь подошёл ко мне и сказал: "Давай просто сядем и поговорим"? Я бы никогда не отказалась. Арон: Ну, ты же сказала, что мы перестали общаться. И так ясно, что есть потребность поговорить. Я не знал, что тебе ещё нужно об этом сказать.

Арон высказывает предположение, что ему не обязательно гово­рить о своих желаниях. Он бы предпочёл, чтобы Лиза без слов угадывала его желания и соответственно реагировала. Лиза: Подожди. Я не могу читать твои мысли. Скажи, если у тебя есть проблема, и ты хочешь о ней поговорить. Эллин: У вас обоих проблема.

Не принимая сторону ни одного из партнёров, Эллин вмешивает­ся, ясно указывая на обоюдный характер их проблемы. Лиза: {после долгой паузы) Может быть, причина, по которой мне не хочется с ним разговаривать в том, что я не знаю, о чём говорить.

Эллин: И что вы при этом чувствуете? Настало время указать им на их растерянносстъ и помочь им понять, что они оба ис­пытывают боль.

Лиза: Честно говоря, я избегаю этой проблемы, потому что не хочу сталкиваться с ней лицом к лицу.

Эллин: С какой проблемой, Лиза? Звучит очень грустно. Лиза: {начинает тихо плакать) Да, мне грустно, когда я вспоми­наю о том, как нам было хорошо вместе. Может быть, поэтому я пытаюсь заполнить образовавшуюся пустоту активной деятель­ностью. Я просто не хочу смотреть в глаза правде, что мы уже не те, что были раньше.

Эллин: Расскажите Арону о том, что вы вспоминаете. Лиза: Да, всё было так прекрасно и непредсказуемо. Я чувствовала, что мы пос­тоянно растём и меняемся. Ты был лучшим человеком, которого я встречала в своей жизни. А теперь я чувствую, что ты тянешь меня назад и являешься препятствием моему развитию. Если ты не хочешь расти, то, по крайней мере, я буду расти. У меня чувство, что ты сдерживаешь меня, потому что ты не проявляешь никакого интереса к чему-то новому.

Высказывая свою печаль, Лиза не может удержаться от раздра­жения и обвинения. Она настаивает на своей независимости и обвиняет Арона в том, что он останавливает её. Эллин: Вы перешли от своей грусти к обвинениям Арона. Лиза: Мне жаль, что мы уже не будем теми, что раньше. {Плачет, глядя на Арона) А ты что чувствуешь? Арон: {долгая пауза)

Лиза: {обращаясь к Эллин) Видите. Я не могу добиться... Арон: {гневно) Дай мне время! Куда ты торопишься? Мне есть мно­го чего сказать. Мне не хватает нашего прошлого, и я не понимаю, почему что-то новое должно происходить каждый день. Ты только что сказала, что вспоминаешь о прошлом. Ты права. Мы оставляем его позади, и я не хочу, чтобы ты думала, что я хватаюсь за про­шлое и тащу тебя назад, в то время как ты двигаешься вперёд. Вот, что я чувствую.

Арон всё ещё сердится. Он не доволен тем, что его желание эмо­ционального общения неправильно истолковано. Эллин решает проверить, ощущает ли он свою потерянность. Эллин: Вам обоим не хватает близости, которую вы когда-то имели.

Арон: Мне не хватает наших прежних отношений. Для меня боль­шое удовольствие просто быть вместе, разговаривать, делиться своими мыслями. Боюсь, что будущее, о котором ты говоришь, всё меньше и меньше мне подходит. Меня совершенно не устраивает будущее, в котором мы будем партнёрами по совместной деятель­ности, как партнёры по теннису в парном разряде. Я хочу делить с тобой жизнь. Ты понимаешь, о чём я говорю? Лиза: И да, и нет. Я понимаю, но я не согласна с тем, что новая совместная деятельность - пустое времяпровождение. Как ещё ты собираешься расти и меняться, если не занимаешься чем-то новым и не приобретаешь нового опыта?

Арон: Многое можно найти внутри себя. Не думай, что я ничего из себя не представляю. Занимаясь собой, мы и другие дела будем делать лучше. Пустота появляется потому, что здесь ничего нет (показывает на сердце).

Эллин: Чувствуете ли вы, что хотите одного и того же, или всё же у вас разные цели?

В последние несколько месяцев и Лиза, и Арон озлоблены и разо­бщены. Эллин хочет выяснить, признают ли они свою общую ут­рату и готовы ли идти навстречу друг другу. Арон: Я думаю, в конечном итоге они совпадают. Лиза: Я тоже так считаю.

Арон: Мне кажется, мы хотим развиваться и быть вместе. Лиза: При этом у нас у каждого своя точка зрения на эту проблему, и беда в том, что мы не можем понять, принять и поддержать точку зрения другого. Не знаю, что нам делать.

Лиза значительно смягчила свою позицию. Однако она всё ещё не знает, как пойти навстречу Арону.

Эллин: Лиза, как бы вы смогли поддержать позицию Арона? Лиза: Может быть, нам попробовать проводить вместе какое-то время каждую неделю? Просто сидеть вдвоём и ничего не делать или пойти вместе поужинать.

Арон: В этом что-то есть. Это хорошая стартовая площадка. Хотя планировать время для этого как-то...Но пусть будет так. Я готов. Лиза: В чём проблема? Арон: Просто я романтик. Эллин: Итак Лиза, вы готовы?

Лиза: Конечно (произносит это с теплотой). Эллин: Лиза, что вы сейчас чувствуете?

Лиза: Я тронута. Я рада этому, потому что мне не хватает близости в наших отношениях. Я не люблю пустоту. Я сделаю всё, чтобы нам снова стать близкими. Арон: Отлично.

Эллин: А чем вы, Арон, можете поддержать Лизу? Арон: Я знал, что мы об этом заговорим. Ну, я мог бы принимать более активное участие в планировании наших мероприятий, а не пассивно наблюдать за тобой и злиться. {Глядя на Лизу) Ты позво­лишь мне в этом участвовать?

Эллин: Вы спрашиваете у Лизы разрешение? Вы можете это сде­лать без разрешения. Сделаете?

Эллин противостоит симбиозному поведению Арона для того, чтобы он перестал делать Лизу ответственной за свои действия.

Арон: Да. Я знаю, что есть дела, которые мы можем делать вместе и которые дадут тебе, что ты хочешь, а мне - что я хочу. Так что я сделаю первый шаг. Обязательно сделаю.

Арон и Лиза соответствуют трём приведённым ранее диагнос­тическим характеристикам симбиозно-обучающейся пары. У них хороший прогноз на будущее. Они пришли к психотерапевту сра­зу, как только увидели проблему, и ещё сохранили любовь друг к другу, несмотря на взаимные обиды. Во время второго сеанса они смогли преодолеть некоторые обиды и понять то, что они потеря­ли, правильно реагируя на интервенции. Ещё один важный аспект раннего этапа работы с симбиозно-обучающейся парой - это обя­зательство проводить еженедельно некоторое время вместе. При­нятие такого обязательства в кабинете психотерапевта освобожда­ет симбиозного супруга от необходимости выпрашивать это время у своего партнёра.

Анкета для симбиозно-обучающейся пары

Для симбиознообучающихся семейных пар мы разработали ан­кету, помогающую партнёрам более чётко определить, что они хо­тят друг от друга. Предлагаются следующие вопросы:

Для симбиозного партнёра:

1. Что я хочу от своего партнёра, когда мне страшно?

2. Что я жду от самого себя, когда мне страшно?

3. Что я собираюсь делать, чтобы стать более самостоятельным?

4. Чем мой партнёр может помочь мне, чтобы я стал более само­стоятельным?

5. Что мне нужно сделать, чтобы поддержать самостоятельность партнёра?

Для обучающегося партнёра:

1. Что я хочу от своего партнёра при моей самостоятельности?

2. Что я жду от самого себя, когда становлюсь самостоятельным?

3. Что я сделаю для своего партнёра, если он/она напуган?

4. Что мне нужно сделать для того, чтобы поддержать самостоя­тельность своего партнёра?

Эти вопросы не только требуют информации о желаниях парт­нёров, но и подразумевают ответственность за свои слова. Особен­но это касается обучающегося партнёра. Этот человек обычно счи­тает, что ему позволено пользоваться своей независимостью без оглядки на то, как это повлияет на его партнёра. Часто независи­мость проявляется в пассивно-агрессивной или в болезненной для другого партнера манере. Требование от обучающегося партнёра ясности по поводу того, что он ждёт от себя по мере развития сво­ей независимости, предполагает, что он воплотит эти изменения в жизнь в более открытой и внимательной манере.

Линда (30 лет) и Джордж (32 года) пришли к психотерапевту пос­ле года, прожитого в браке. Линда была напугана тем, что Джордж стал много времени проводить без неё. Когда она пыталась прямо ему об этом сказать, он ещё позже приходил вечером домой или злился на неё за попытки ограничить его свободу. В начале курса терапии они заполнили дома вышеуказанную анкету, а потом с по­мощью Эллин во время очередного сеанса разобрали свои ответы. Ответы получились такие:

(Джордж)

1. Что я хочу от Линды при моей самостоятельности?

A. Выслушивать без истерики мои рассказы о моей самостоя­
тельной деятельности.

Б. Гибко распределять общие обязанности по дому и по хозяйству.

B. Обнять меня, когда я выхожу из дома.

2. Что я жду от самого себя, когда становлюсь самостоятельным?

A. Чётко знать, что я делаю и куда я иду. Быть активным, а не
реактивным.

Б. Следить за своими чувствами, отстаивать себя и свою пози­цию, не нападая на Линду.

B. Быть осторожным, когда я делаю что-то важное для меня с
точки зрения моей независимости, и сообщить при этом Линде,
что в этом деле мне нужна её поддержка.

3. Что я могу сделать для Линды, когда она напугана?

А Выслушать её и поговорить с ней без злобы и сарказма. Б. Быть готовым провести с ней какое-то время.

4. Что я готов сделать, чтобы поддержать независимость Линды?

A. Поддержать её общение с другими людьми и участие в
другой деятельности.

Б. Не оставлять за собой в доме беспорядка, чтобы она, вернув­шись, не делала лишней работы.

B. Обнять её, когда она выходит из дома.

(Линда)

1. Что я хочу от Джорджа, когда мне страшно?

А. Эмоциональной поддержки; ему нужно выслушать меня и сказать несколько слов поддержки.

Б. Если он уходит из дома, он должен сказать мне, куда идёт и когда вернётся.

2. Что я жду от самой себя, когда мне страшно?

А. Сказать Джорджу, что мне страшно, вместо тото, чтобы вор­чать на него.

Б. Попросить его обнять меня.

В. Отвлечься чем-то, выйти погулять в саду.

3. Что я хочу сделать, чтобы стать более самостоятельной? А. Снова начать общаться со своими подругами. Б. Одной пое хать на выходные в Сан-Франциско.

4. Чем Джордж может помочь мне, чтобы я стала более самое-то- ятельной?

А. Поддержкой и советами.

Б. Он не должен подгонять меня и препятствовать мне.

5. Что я должна сделать, чтобы поддержать самостоятель­
ность Джорджа?

А. Выслушивать его, когда он рассказывает, как ему хорошо заниматься чем-нибудь вне дома.

Б. Обсуждать спектакли, в которых он играет и не переживать, когда он уходит на репетиции.

Установка ограничений - постоянная проблема при работе с обу­чающимися клиентами. В данном случае Джордж не хотел сооб­щать жене заранее, когда у него репетиция спектакля и когда он вернётся после этого домой. Очень важно помочь обучающемуся супругу чётко определить, что он хочет, и затем установить жёст­кие границы вокруг того, что он будет и что не будет делать. Эти границы не должны быть внешне навязанными партнёром или психотерапевтом, но, как в случае с Джорджем, должны быть ус­тановлены самостоятельно. При выполнении этого упражнения Линда и Джордж поставили для себя рамки, в которых они смогли поддерживать друг друга и начать дифференциацию.

Приведём крайний пример такого рода, когда жена причёсыва­ла своего обучающегося супруга, каждый раз когда он уходил на работу или по другим делам. Хотя она знала, что он прекрасно мо­жет и сам причесаться, она чувствовала, что это один из способов по^казать его зависимость от неё. Он говорил, что у неё это гораз­до лучше получается, и она каждое утро, вздыхая, начинала риту­ал причёсывания его кудрявых локонов. Для неё это был момент интимности, хотя и скудной и унизительной.

Этот муж имел также секретные банковские счета, получал тай­ный доход от возврата подоходного налога и запрещал своей жене общаться с подругами, пока он был дома. Его первое заявление психотерапевту было таким: "Я пришёл сюда, чтобы вам было аб­солютно ясно, что наши отношения не нуждаются в переменах!" Излишне говорить, что он хотел сохранить статус-кво в их семей­ных отношениях. Кроме того, он хотел, чтобы его жена стояла по стойке "смирно" и обеспечивала ему безопасную базу для выходов "в свет" по его усмотрению. Он хотел только, чтобы психотерапевт вылечил его жену от депрессии, а он имел возможность наслаж­даться жизнью дальше.

Часто симбиозный супруг боится, что его партнёр заведёт себе роман на стороне. Одна пара пришла с такой проблемой: муж за­хотел большей независимости. Один из выходных дней он хотел проводить с друзьями на спортивной площадке и за кружкой пива после игры. Его жена, Черил, не могла понять, почему её Малкольм не хотел проводить с ней все выходные. Желание Малколь-ма про­водить самостоятельно один из выходных после трёх с половиной лет брака было встречено в штыки, и споры по этому поводу раз­горались всё сильнее.

На первом сеансе с помощью наводящих вопросов Черил смогла высказать свой страх того, что в баре подвыпивший Малкольм на­чнёт танцевать или флиртовать с какой-нибудь женщиной, а потом их знакомство перерастёт в настоящий роман. Для Черил единс­твенным решением этой неизбежной проблемы было подавить процесс в зародыше, а значит, прежде всего, запретить Малкольму играть в футбол.

Вместо того, чтобы откровенно сказать о своих опасениях мужу, она ворчала на него: "Почему ты не хочешь, как раньше, проводить время со мной?", "Почему мы не можем побыть вместе в выходные?" После каждой такой конфронтации Малкольму казалось, что пото­лок опускается ниже, и ему становится труднее дышать. Появился знакомый уже цикл симбиозно-обучающейся пары: чем больше он хочет жизненного пространства, тем тревожнее ей становится. Ког­да он услышал, что на самом деле беспокоит Черил, он расслабился, и выражение его лица стало мягче. Он подтвердил свою привержен­ность моногамным отношениям и сказал Черил, что он хочет проводить с ней время. После этого они договорились

использовать один выходной каждый по своему усмотрению, а второй - вместе, как семейная пара.

У партнёров симбиозно-обучающейся пары диффере-циация за­частую вообще отсутствует, так как обучающийся супруг боится конфликта и не стремится к самоутвеждению, глядя на обижен­ного партнёра. Такой человек, возможно, в детстве понял и решил для себя, что обида - вещь плохая и небезопасная, или он научил­ся прятать обиду за пассивностью, грустью или возмущением. В любом случае он не научился высказывать её ясно, откровенно и конструктивно. Вырабатывается модель поведения, с которой че­ловек идёт по жизни, избегая конфликтов, чтобы не потревожить неприятных детских воспоминаний.

Случай из практики работы с симбиозно-обучающейся парой: Мишико и Питер

Теперь вернёмся к Питеру и Мишико (см. начало главы), которые наглядно демонстрируют эволюцию своих отношений до симбио­зно-обучающейся стадии, минуя процесс дифференциации. Питер действительно боялся ссоры. Вместо того, чтобы выслушивать уп­рёки Мишико, он всё больше и больше времени проводил в библи­отеке или в занятиях со своими новыми друзьями по аспирантуре. Мишико тоже боялась скандала и не имела опыта открытого вы­сказывания своих чувств. Причины на то были семейного и куль­турного характера. Как и всех японских девочек, её учили уважать старших, особенно отца, и никогда ему не перечить. Она была самой младшей из трёх дочерей, и все решения за неё принима­ли либо родители, либо старшие сестры. Она верила, что, уйдя из родительского дома, она перейдёт под надёжное покровительство другого мужчины.

Причина, по которой Питер избегал любых ссор, была гораз­до драматичнее. Когда Питеру было 15 лет, его отец покончил жизнь самоубийством. Прежде он успешно работал ректором известного университета, но неожиданно университетский со­вет сместил его с этой Должности. Не смирившись с потерей, он покончил с со-орй. При жизни Питер никогда не видел отца сер­дитым. Вдруг он увидел гнев отца, когда того уволили с рабо­ты, аза этим последовала его смерть. Питер решил для себя,

что гнев ведёт к разрушению и смерти. Будучи взрос-, 1 лым, он боялся любых конфликтов с Мишико, так как был уверен, что это приведёт к скандалу и разрыву отношений, а может быть и к чему-то худшему. Не понимая что она усиливает тревогу Питера, Ми­шико подкрепляла его опасения тем, что в порыве гнева рвала его тетради, а временами, пребывая в мрачном настроении, заигрыва­ла с мыслью о самоубийстве.

Терапия этой пары заняла два года и сочетала в себе индивидуаль­ную и семейную работу. Супруги претерпели некоторые изменения, прежде чем оба начали активный процесс дифференциации.

В начальной фазе семейной терапии Мишико и Питер постави­ли перед собой долгосрочную цель) - установить между собой эффективные отношения, а также приняли на себя обязательство два раза в неделю проводить время вместе. Когда они узнали, ка­кие нерешённые проблемы у них остаются с детских лет, Мишико попросила курс индивидуальной терапии. В процессе этой тера­пии она выразила желание пожить отдельно от Питера какое-то время. Она не верила, что сможет познать себя, живя с ним. Его присутствие, по её мнению, подавляло её, и она боялась, что опять станет угрюмой и недовольной. Для того, чтобы помочь Мишико физически отделиться на время от Питера без подозрений с его стороны в предательстве их отношений, была использована семей­ная терапия. Сначала Питер испугался, что она покинет его так же внезапно, как и его отец. Однако ему объяснили мотивы её поведе­ния, и его страхи улеглись.

На одном из сеансов Мишико так объяснила свой поступок: "Мне страшно оставлять тебя, но я никогда не жила одна. Пока я не попробую, я так и не узнаю, смогу ли я это сделать. Я всегда буду сомневаться. Я хочу идти по жизни с высоко поднятой голо­вой, с чувством гордости, что я не папина дочка. Надеюсь, ты меня поймёшь и не подумаешь, что я покидаю тебя." Благодаря этим сло-ъам Питер понял, что её уход вызван желанием заняться сво­им развитием, а не предательством их отношений.

Мишико переехала в отдельную квартиру и ещё девять месяцев посещала курс индивидуальной терапии. В это время она приня­ла твёрдое решение не совершать самоубийство. Ещё она решила снова пойти учиться, изучать историю и, что самое главное, отка-

залась от своей постоянной роли маленькой, зависимой девочки и начала сама думать и действовать.

В то же самое время и Питер пришёл на индивидуальную те­рапию. Он захотел избавиться от переживаний, сопутствовавших смерти его отца, и понял, как важно не сдерживать свои отрица­тельные эмоции в отношениях с Мишико.

После одного года индивидуальной терапии с перемежающими­ся парными сеансами, они возобновили регулярные занятия се­мейной терапией. Эти сеансы были посвящены тому, чтобы интег­рировать их личные перемены в новый фундамент их отношений. В частности, у них были крайне противоположные взгляды на са­моубийство (отношение к этому Питера было связано с трагичес­кой гибелью его отца, а у Мишико - с японской культурой и с тра­дицией хара-кири.) Мишико рассказала Питеру о своём решении не совершать самоубийство, и они договорились не вспоминать о самоубийстве во время конфликта ни под каким видом. Далее они вспомнили некоторые свои ссоры по ведению хозяйства и перерас­пределили между собой обязанности в менее традиционном сти­ле. Питер решил заняться кухней и научиться готовить несколько японских блюд, а Мишико будет ходить за продуктами, оплачивать счета, заниматься ремонтом и страховками. Таким образом, они решили начать снова жить вместе.

Они продолжали семейную терапию ещё полгода, обучаясь пря­мому управлению конфликтами. Для того, чтобы способствовать параллельному развитию семейной пары и личности обоих парт­нёров, нами были использованы многие методы и приёмы, описан­ные в главе, посвященной дифференциации. Через шесть лет Пи­тер и Мишико закончили учёбу и ждали своего первого ребёнка.

При симбиозно-обучающихся отношениях перераспределение эмоциональной энергии обучающегося партнёра, сопряжённое за­частую с нарциссизмом и переменчивостью, от симбиоза к инди­видуальному развитию обычно не способствует росту личности. В некотором смысле обучающийся партнёр, выйдя из симбиоза, "перескакивает через класс", не заложив основы для обоюдных из­менений активным совместным дифференцированием. Таким об­разом, задачей психотерапевта является помочь супружеской паре взаимосвязанно дифференцироваться.

Глава 9

Обучающаяся-обучающаяся пара

"Хочу быть самим собой "

Когда человек проходит развитие от стадии дифференциации к обучающейся стадии, он перестает задавать себе вопрос "Кто я?" и начинает задаваться вопросом "Кто я в этом мире?". Обучающаяся стадия взрослого человека соответствует точно такой же стадии в развитии ребенка, описанной в модели Малера: ребенок начинает с радостью открывать для себя новые возможности проделывать не­которые действия самостоятельно. В зависимости оттого, насколь­ко серьезно родители отнесутся к этому периоду в жизни ребенка, будут ли поддерживать и понимать его, зависит то, как сам ребенок пройдет через эту стадию развития личности. В случае, если один из родителей будет настаивать на развитии только определенного набора черт, он может затормозить развитие других качеств ребен­ка. Так, например, мать может чересчур сильно сдерживать разви­тие самостоятельных черт характера, а отец - поощрять развитие самостоятельности и даже грубости. В таком случае возникает ситуация, при которой один из родителей постоянно запрещает ребенку быть самим собой, что в дальнейшем будет сказываться в течение всей жизни. В частности, во взрослом состоянии эти пе­рекосы в развитии личности могут проявиться следующим обра­зом: 1) вялость или апатичность действий, желание отложить все на потом, 2) нежелание развивать собственные способности из-за страха насмешек, 3) в определенных ситуациях может возникнуть ступор, в ходе которого человек будет усиливать те стороны своей личности, которые могут найти одобрение у окружающих, 4) пос­тоянное обращение к партнеру за советом, как именно нужно себя вести в той или иной ситуации, чтобы заслужить поощрение.

Аналогом ранней обучающейся стадии во взрослом состоянии может стать тот период, когда партнеры перестают замыкаться

на отношениях друг с другом для того, чтобы проявить себя в ок­ружающем мире. Если обучающийся супруг в раннем возрасте получал поддержку родителей на ранней стадии развития инди­видуальности, он не будет испытывать затруднения в проявлении собственных уникальных личностных свойств и не вступит в кон­фликт с окружающими. Однако если взрослый человек не получал поддержки от родителей в раннем возрасте во время развития ин­дивидуальных свойств характера, эта стадия супружеской жизни для него будет чревата проблемами.

Когда оба партнера начинают обучаться, возникает обучающий­ся-обучающийся тип отношений, при котором оба партнера изна­чально сосредоточены на осуществлении своих способностей в окружающем мире. В это время начинается процесс творческого становления и формирования личности. Насколько успешно пар­тнеры пройдут через эту стадию, насколько они будут довольны друг другом и этим периодом совместной жизни, зависит от того, прошли ли они вместе предыдущую стадию и как прочна диффе­ренциация, лежащая в основе настоящей обучающейся-обучаю­щейся стадии.

Во время предшествующей стадии дифференциации партнеры прошли долгий путь, в ходе которого каждый из них рос как лич­ность, шел по своему собственному пути и осознал себя как не­повторимую индивидуальность. В результате каждый из партне­ров лучше понимает мысли, чувства, ценности и чаяния партнера, а также себя самого. Во время стадии дифференциации между супругами неизбежно возникали противоречия, однако партнеры сделали выбор остаться вместе, несмотря на все различия меж­ду ними. Теперь партнеры требуют от самих себя выполнения тех функций и действий, которые на стадии симбиоза и ранней дифференциации каждый требовал от другого. В результате воз­растает доля самостоятельного поведения и принятия решений, и каждый из партнеров теперь обращает больше внимания на вне­шнюю среду: теперь у каждого из супругов появилось сильное желание состояться в этой жизни, стать самостоятельным и не зависеть друг от друга. Те пары, которые успешно прошли ста­дию симбиоза и дифференциации, испытывают друг к другу сильную привязанность, нежность, а также обладают набором

приемов для решения проблем, и это помогает им преодолеть дан­ный период, когда каждый становится самостоятельной личностью. Но даже если супруги обладают этими навыками, обучающийся период все равно будет сильным испытанием для них. Пары, про­шедшие долгий путь в становлении отношений, могут опереться на имеющийся опыт, чтобы поддержать друг друга и избежать стрес­са, а также чтобы помочь друг другу не отдалиться от семейных отношений настолько, чтобы нельзя было вернуться в семью.

Часто бывает так, что пары, консультирующиеся у психотерапев­та во время обучающегося-обучающегося периода, прошли пери­од симбиоза без начальной нежности и увлеченности друг другом. Часто бывает так, что в этот период для каждого из супругов само­выражение становится на первое место. Они сознательно не хотят замечать друг друга, чтобы сосредоточиться только на собственных достижениях. Когда такие большие усилия тратятся на осуществле­ние самого себя как личности, почти не остается энергии на то, что­бы обеспечить супружескую связь, добиться глубоких чувств и са­моотдачи. Взаимопонимание и стирание границы, характерное для периода симбиоза, ставит под угрозу развитие самостоятельности в партнере в обучающийся период. Такие пары очень легко узнать. Супруги уделяют большое внимание развитию собственной лич­ности, а брачные отношения уходят на второй план; они изо всех сил стараются показать свою обособленность и самостоятельность. (Они даже могут следить за тем, чтобы не оставить одежду или зуб­ную щетку в доме партнера.) Такие люди остаются обособленны­ми и не хотят чувствовать себя супругами. Все свое время и силы они посвящают собственной личности, своим задачам и целям, в то время как супружеские отношения остаются лишь средством вза­имной поддержки, и, в то же время, они стараются оградить себя от излишней близости, чтобы не потерять собственную индивиду­альность.

Те пары, которые продолжают жить заботами друг о друге, когда приходит время для самостоятельного развития личности и начина­ется обучающийся период, часто не могут выдержать этот отрезок семейной жизни и поддерживать нормальные отношения. Через какой-то промежуток времени они теряют чувственную при-

вязанность друг к другу, либо начинают состязаться с партнером. Когда они отделяются друг от друга, они полностью уходят в за­боту о вопросах продвижения по служебной лестнице и находят личное удовлетворение в этой сфере деятельности, забывая о се­мейных отношениях. В результате возникает примерно следующая модель отношений: "Ты делай то, что тебе нравится, а я буду зани­маться своим делом, и если случится так, что мы на чем-то сойдем­ся и проведем время вместе, я не против"; однако при этом личные отношения супругов не приносят им радости и удовлетворения.

Когда пары такого типа начинают заботиться о карьерном рос­те, они говорят друг другу примерно следующее: "Я хочу добиться того, чего я хочу и не собираюсь жертвовать карьерой ради семей­ных отношений". Следует отметить, что в данном случае состяза­ние сильно отличается от того, что происходит в отношениях враж­дебно-зависимых пар, которым необходима конфронтация друг с другом, когда требования приобретают негативную окраску: "Ты не можешь дать мне то, что я хочу". В обучающихся отношениях тре­бования часто связаны с собственной личностью. Одна женщина в подобной ситуации высказалась так: "Я долго шла на компромиссы ради сохранения наших отношений. Но теперь я хочу поехать в от­пуск на Гавайи, и я не откажусь от этой поездки ни за что!"

Обучающиеся-обучающиеся отношения, не основанные на пред­шествовавшем симбиозе или дифференциации, обычно характери­зуются резкими перепадами, метаниями и повторением скоропали­тельных решений. И хотя оба партнера сосредоточены на внешних целях и задачах, каждый из них воспринимает другого как потен­циальную помеху и угрозу, как человека, старающегося подавить его развивающуюся самостоятельность. Они еще сами не уверены в возможности реализовать себя в этой жизни, и у них еще не раз­вита индивидуализация, то есть они не могут определить, что для них правильно и что следует развивать и совершенствовать. В этой переменчивой и нестабильной ситуации возможная близость от­ношений становится постоянной угрозой развивающейся, но еще очень хрупкой индивидуальности.

Если же у партнеров был период дифференциации, обучающий­ся-обучающийся период будет проходить совершенно иначе.

Период дифференциации они прошили вместе, и теперь каждый из них способен дифференцировать себя и может проявить уважение к тому, что и партнер также хочет быть независимой личностью. Те^перь, когда начинается обучающийся период, у каждого суп­руга растет уровень самосознания и самоуважения, ему не нужно оглядываться на партнера как на источник первичной самооценки. Таким образом, во время обучающегося периода часто бывает так, что партнеры меньше уделяют времени интимным отношениям, так как эмоциональная зависимость друг от друга уменьшается, и у каждого из супругов возникает потребность развивать собствен­ную индивидуальность. Несмотря на то, что непонимание и неуве­ренность, возникающие в этот период, временами бывает трудно преодолеть, впоследствии они проходят, когда каждый из супругов находит ту стезю, которая наибольшим образом соответствует его способностям и устремлениям.