Описание и диагностика симбиозной враждебно - зависимой пары

При этих отношениях каждый супруг вначале держится за фантастическую идею о том, что его партнёр является единс­твенным человеком, способным дать ему всё то, чего он в

детстве был лишён родителями. Однако со временем реальность даёт о себе знать, и становится ясно, что ни один из партнёров не является добрым исполнителем всех желаний. По мере того, как рассеивается эта иллюзия, в каждом из партнёров закипает злость. Часто такая модель возникает в парах, где один или оба партнё­ра страдают нарциссизмом или состоянием, близким к этому. В их детстве стадия симбиоза была недостаточной или прерванной раньше времени. Индивидуум в пограничном состоянии часто на­чинает идеализировать своего партнёра и ждёт от него выполнения своих неисполненных симбиозных желаний. Однако "идеальный партнёр" не может долго быть идеальным. Изначальная привязан­ность может быстро смениться яростным противлением. Нарцис-сирующий индивидуум становится злобным по другим причинам. Нарциссист обычно ориентирован на другого и зависит от парт­нёра, дающего повод для самолюбования. Поскольку это бывает невозможно осуществлять ежедневно, он начинает злиться на пар­тнёра. Он не способен смотреть на партнёра как на самостоятель­ную личность и не хочет, чтобы партнёр занимался своим делом или имел свои интересы. Это уменьшает доступность партнёра и вступает в прямое противоречие с потребностью в постоянной поддержке и одобрении. Нарциссирующая личность будет ругать и порочить своего супруга за отказ служить зеркалом или быстро найдёт другого, более подходящего партнёра.

Модель враждебно-зависимых отношений является комплексной моделью, в которой уживаются противоречивые убеждения и на­дежды. С одной стороны, каждый партнёр считает, что другой дол­жен заботиться о нём, с другой стороны, каждый партнёр думает, что он не достоин такой заботы. В результате, как ни странно, пар­тнёры рассчитывают на заботу, требуют заботы и отказываются от неё, когда им её предлагают. Безвыходность этой ситуации усугуб­ляется ярко выраженной боязнью расстаться, что категорически отрицается, и нежеланием показать свою уязвимость или признать потребность в чём-либо. Нарциссирующие и пограничные личнос­ти, описанные выше, обычно устанавливают враждебно-зависи­мые отношения, при которых они рассматривают своего партнёра, как плохого во всех отношениях. Предыдущий положительный

опыт общения забывается и каждый начинает рассматривать свое­го партнёра, как всё более скрытную личность, что, в свою оче­редь, является оправданием вызывающего детского поведения.

Даже небольшие противоречия воспринимаются как глобальные атаки. Короткие перепалки возникают, как только появляются ар­гументы для спора. Обычно каждая последующая стычка стано­вится более ожесточённой, чем предыдущая, и нередко заканчи­вается настоящей потасовкой. Любая позитивная реакция одного партнёра зачастую рассматривается другим как манипуляция, и, таким образом, бывает бесполезна для установления доверия и взаимопонимания между партнёрами. На эмпатическую реакцию одного партнёра обычно следует ответ: "Не мог ты пораньше это сделать?" Вмес~то того, чтобы принять предлагаемую помощь, её грубо отвергают. Каждый видит себя беспомощным и преследуе­мым всемогущим и безжалостным партнёром.

Каждый супруг во враждебно-зависимой паре считает свои за­дачи первоочередными и при выполнении их готов перешагнуть через дискомфорт партнёра. Оба неспособны оценить воздействие своего поведения друг на друга, но вместо этого задаются вопро­сом: "Что ты даёшь мне?" В отсутствие настоящей отдачи между супругами, чувство недовольства только нарастает. У обоих слабо развито чувство самосознания, и отсюда неспособность перено­сить критику. Даже наиболее конструктивная критика не воспри­нимается адекватно, а вызывает защитную реакцию типа "ты мне не нравишься, и я уйду от тебя!" Понимание этого редко приводит к изменению поведения.

Модели общения враждебно-зависимых пар запутаны и деструк­тивны. Она собирается сказать "а-б-в", но в итоге говорит: "ж-з-и". Он слышит: "м-н-о", а отвеча^_,ет: "э-ю-я". Создаётся впечатление, что оба сознательно зашли в болото, из которого нет выхода. До­бавляет путаницы тот факт, что партнёры обычно проецируют свои чувства и предположения друг на друга, но их предположения при этом редко подтверждаются. Поскольку их возможности для пере­говоров очень ограничены, конфликт редко заканчивается его раз­решением. Они обладают большой способностью во время споров

перемалывать все имеющие и не имеющие отношение к конкрет­ной теме проблемы в муку, чтобы и её использовать в будущих схватках.

Когда враждебно-зависимая симбиозная пара выполняет Упраж­нение с Бумагой, конфликт между ними обычно преувеличивается, а не прячется, как в случае с симбиозно-слитной парой. Часто при­ходится наблюдать гневные, агрессивные и провоцирующие дейс­твия без какого-либо намёка на переговоры, обсуждение или комп­ромисс. Последовательность примерно такая: "Я хочу это" - "Нет, я хочу." В нижеследующем примере муж считает свои требования более обоснованными, чем требования жены и говорит: "Это при­нципиально важнее для меня, чем для тебя." При этом он не знает, что выбрала его жена, и не говорит ей, что означает эта бумага для него. Способность к самооценке у этих пар очень ограничена, а настоящей отдачи вообще нет. Партнёр расматривается не как са­мостоятельная личность со своими чувствами и желаниями, а как вражеский объект для нападения. В отличие от симбиозно-слит­ных пар границы враждебно-зависимой пары тщательно охраня­ются во избежание слияния и поглощения. Обратите внимание на этот аспект в следующем примере.

Флоренс: Я хочу это.

Майкл: Это принципиально важнее для меня, чем для тебя. Фло­ренс: Нет, я беру её. (Хватает бумагу.) Майкл: (гневным голосом) Ты достала меня. Флоренс: У тебя был шанс. Майкл: Да, быть грубым и бесчувственным.

Флоренс: Нужно о себе думать. Я о себе подумала. По-моему, мы по-разному смотрим на жизнь.

В этом упражнении Флоренс и Майкл точно воспроизвели раз­витие своих отношений до враждебно-зависимого уровня. Через год после свадьбы Флоренс забеременела. Ей было 19 лет, и она не хотела ребёнка. Майкл сказал, что уйдёт от неё, если она сделает аборт. Она приняла решение оставить ребёнка и составила с ним прочный симбиоз, в который Майкл не допускался.

Другой пример. Возвращаемся к Эдне и Стиву (см. Главу 1), которые живо демонстрируют, как внезапно пробуждается в них

агрессия. Эллин даёт им задание на Упражнение с Бумагой. Не го­воря ни слова, Стив вырывает бумагу у Эдны.

Эдна: Я плохо держала её!

Стив: {смеётся) Хороший захват был. Теперь она у меня, но я дам тебе ещё один шанс (отдаёт бумагу).

Эдна: Возможно, ты снова её получишь. Я всегда только отдаю, отдаю, отдаю, потому что так меня учила мама {говорит это сер­дитым тоном). Что мне действительно хочется, так это вырвать бумагу у тебя из рук и запихнуть её тебе в глотку! {Оба тянут за бумагу, и она рвётся). Стив: Как ты посмела забрать её у меня!

Эдна: Мне кажется, никто бы из нас не уступил. Если я отдам, как учила мама, то не получу ничего. Лучше часть чего-то, чем ничего. Стив: У нас с тобой кто-то должен выиграть, а кто-то проиграть. Эллин: Это символ ваших отношений? Стив: Просто так всегда бывает. Эдна: Мы всегда тащим каждый в свою сторону. Мы никогда не действуем, как одна команда. За кем-то остаётся последнее слово, но обычно мы оба бываем рассержены.

Возникает вопрос, почему же враждебно-зависимые пары счита­ются симбиозными? Полное отсутствие дифференциации у обоих партнёров вместе с крайней степенью эмоциональной зависимос­ти друг от друга и взаимной неспособностью удовлетворить жела­ния или требования другого создают непостоянный, но плотный симбиоз. Партнёры постоянно требуют друг от друга выполнения нереальных задач. Ссоры происходят, в основном, вокруг фразы "Ты не делаешь, то чего хочу я." Эти люди редко имеют своих лич­ных друзей, с которыми они могли бы провести время вдвоем. За­висимость друг от друга настолько сильная, что партнёр начинает злиться, когда его просят выразить словами, что он хочет от друго­го. Предполагается, что каждый партнёр так похож на другого, что не требуется словесного воспроизводства желаний. Ожи-дается, что он способен читать мысли: "Если бы он Действительно любил меня, он бы знал, чего я хочу!"

Во враждебно-зависимых отношениях почти невозможно соб­людать границы своих эмоций; ни один из партнёров не может

находиться "вне орбиты" чувств другого. Как только один выска­зывает своё чувство, второй принимает его за обвинение, и конф­ликт раз-торается. Чувства настолько размыты, что часто у парт­нёров возникает одно и то же чувство в одно и то же время. Одна женщина объясняла Питеру, что она не может испытывать эмпа-тию, когда её муж грустит, потому что она сама в таком случае загрустит. Для неё легче прервать грусть мужа, чем вызвать свою собственную. Когда один супруг начинает вести себя по-детски, соревнуясь с другим за исполнение своих желаний, поведение вто­рого становится ещё более детским и требовательным, и вскоре оба уже ссорятся, как двухлетние малыши в песочнице.

Отсутствие само-дифференциации во враждебно-зависимых отношениях делает для партнёров чрезвычайно трудным четко определить и выразить свои желания, мысли и чувства. Поэтому они не могут выразить себя в целом, не могут представить себя партнеру в не-конкурентном, а позитивном виде. Все это ведет, с одной стороны, к регрессу и, с другой стороны, к возникновению колоссального страха перед расставанием и - одновременно - пе­ред поглощением одного партнёра другим. Конфликт и агрессия затем используются для сохранения дистанции, а привязанность и зависимость при этом увеличиваются.

ТЕРАПИЯ СИМБИОЗНОЙ ВРАЖДЕБНО-ЗАВИСИМОЙ ПАРЫ

Партнёры по враждебно-зависимой паре надеются на мно­гое, но в действительности получают очень мало. Они будут говорить о переменах в себе, в своих отношениях, об огромном скачке своего уровня зрелости, тем не менее, внутри себя они знают, что никогда не достигнут провозглашаемых заманчивых целей. Как психотерапевт, работающий с такими парами, вы можете быть в недоумении, как и с чего начать терапию. Если вы начнёте обсуждать содержание проблем, представленных клиентами, вы почувствуете, что вы всё время отстаёте; пара может генерировать столько проблем, что вы с ними не спра­витесь, даже если они будут к вам ходить три раза в неделю.

При этом каждая проблема представляется важной и значитель­ной. Если же как терапевт, вы отойдёте в сторону от содержания их проблем и поможете партнёрам самим взглянуть на систему своих отношений, давая свои замечания по этому поводу и рассказывая о своём внутреннем видении процесса их общения, ваши усилия, как правило, встретят апатию или реакцию типа: "ну и что?" Распро­странённой является также реакция: "Мы только говорим о наших проблемах, а когда же мы будем их решать?" Подойдёт ли вообще супружеская терапия таким парам? Как психотерапевт планирует достижение реалистичных целей?

Основной целью проведения супружеской терапии у враждебно-зависимых пар является развитие уверенности в себе и способнос­ти каждой личности принимать и поддерживать проявление "я" у своего партнёра. Это нелёгкая задача. Чтобы описать наш подход, мы остановимся на методах, которые мы используем для достиже­ния этой цели. В начале мы активно вмешиваемся, чтобы сдержать основные защитные реакции партнёров - дистанцирование и враж­дебность. Это вмешательство позволяет терапевту взять инициа­тиву в свои руки, установить границы, в которых будет проходить терапия, и контролировать общение клиентов у себя в кабинете. Затем, для того чтобы вывести супругов из трясины враждебной зависимости, мы помогаем паре осознать, что семейные отноше­ния дают хорошую возможность познать себя и залечить психо­логические травмы своего детства. Это может произойти, только если между партнёрами установится эмпатия, и каждый сможет положиться на другого в трудную минуту. По мере прохождения курса терапии каждый учится быть откровенным с самим собой и поддерживать эту откровенность в партнёре.

Сдерживание враждебности: взлёты и падения Эдны и Стива

Вернёмся теперь к Эдне и Стиву, чтобы проиллюстрировать разные варианты вмешательства, которые могут быть исполь­зованы для закрепления начальной стадии терапии. Как вы помните из Главы 1, посвященной моделям развития, Эдна

и Стив пришли к психотерапевту после двух лет отношений между собой. К тому времени их отношения стали похожи на отноше­ния враждующих детей. Это - враждебно-зависимые, дошедшие до плевков и бросания предметов друг в друга отношения. После первых двух сеансов, посвященных истории развития пары и Уп­ражнению с Бумагой, мы составили с Эдной и Стивом терапевти­ческий контракт. Третий сеанс мы начали с того, что рассказали им о том, что их отношения характеризуются, в основном, враж­дебностью и чрезмерной зависимостью и высказали уверенность в том, что пока им не удастся избавиться от этих характеристик, их отношения будут оставаться напряжёнными и ущербными. После этого мы предложили им три следующие задачи:

1. Заменить враждебность поддержкой друг друга.

2. Перейти от оценки партнёра как "плохой" к более взвешенной оценке, при которой оба партнёра не будут рассчитывать на бе­зоглядную любовь другого.

3. Развивать внесемейные занятия и дружеские отношения.

Они согласились с этим контрактом, и мы установили 12 ежене­дельных сеансов, обязавшись подвести итоги через три месяца.

Из-за примитивного поведения этой пары, нам пришлось рас­писать план терапии на начальном этапе. Мы установили ограни­чения в их поведении, необходимые для проведения терапии. Мы потребовали, чтобы каждый из них приходил вовремя на все се­ансы, не уходил раньше времени и не бросал вещи в другого. Мы также договорились, что никто из них не будет угрожать прекра­тить курс до его окончания.

Следующим шагом было ограничение их агрессии в домашних условиях. Для этого мы использовали наше упражнение "Ограни­чения". Чтобы выполнить это упражнение, мы просим партнёров закончить дома четыре следующих предложения:

1. Во время ссоры мне разрешается следующее:

2. Во время ссоры тебе разрешается следующее:

3. Во время ссоры мне нельзя следующее:

4. Во время ссоры тебе нельзя следующее:

Обычно, после того, как каждый партнёр вдумчиво и вниматель­но заполняет ответы, мы их обсуждаем на следующей встрече. Ко­нечно, мы просим клиентов давать только такие обещания, которые они смогут выполнять. Если они не согласны с конкретным пунктом, указанным супругом, мы ищем ему альтернативу, для того чтобы кон­тракт был приемлемым для обоих клиентов и имел хорошие шансы на успех. Хотя такие соглашения не всегда выполняются, они всё же обеспечивают более безопасный и прогнозируемый характер пота­совки, если она случается во время домашнего скандала. Когда Эдна и Стив закончили упражнение, они договорились о следующем:

1. Допустимое поведение Эдны:

- Кричать.

- Сказать, чем она недовольна.

- Попросить Стива сделать что-то по-другому.

- Швырнуть об стенку в прихожей любую из своих вещей.

- Хлопнуть дверью.

2. Недопустимое поведение Эдны:

- В порыве гнева уехать из дома.

- Ударить, оцарапать, плюнуть, укусить Стива.

- Во время ссоры неожиданно уйти из дома, не сказав, когда вернётся.

- Отказаться прекратить ссору.

3. Допустимое поведение Стива:

- Повышать голос.

- Требовать, чтобы Эдна выслушала его, потому что он собира­ется сказать нечто важное.

- Попросить время для решения проблемы.

4. Недопустимое поведение Стива:

- Оставлять грязные тарелки где-нибудь в спальне или в гостиной.

- Плеваться.

- Разбить что-нибудь из вещей Эдны.

- Бросать вещи в Эдну.

- Ударить её или пригрозить насилием.

- Неожиданно среди ссоры уйти из дома.

Мы попросили Эдну и Стива по очереди выбирать тему для обсуждения на следующий месяц терапии. Их свобода

выбора была ограничена лишь одним: им нельзя было обсуждать ссоры или нерешённые противоречия за прошед-тпую неделю. Вместо этого за месяц каждый должен предложить дискуссию на тему, что они хотят сделать, чтобы их отношения изменились в лучшую сторону. После этих сеансов они согласились проводить два вечера в неделю, в среду и субботу, вместе, отдыхая или раз­влекаясь как супружеская пара. Договорились, что в субботу вече­ром Эдна будет решать, что им делать, а в среду - Стив.

Позже Стив и Эдна разработали план турпохода вместе с другой парой. Обсуждая вместе с нами планы на ближайшие выходные, Эдна объяснила, что она хочет от Стива, чтобы эти выходные про­шли успешно. Благодаря такой подготовке, они смогли отправить­ся в поход без раздражения и провести весь уикэнд, наслаждаясь компанией друг друга.

Эдна: Это было лучшее время, которое мы провели вместе за два года. Мне понравилось, как вы с Джеком разводили костёр и жари­ли мясо. Ещё мне понравилось, что не нужно было за всё отвечать во время похода.

Стив: Мне тоже очень понравилось. Я чувствовал себя легко. Не нужно было каждую минуту смотреть на тебя, ожидая упрёков или поучений. Понравилась наша с тобой прогулка на озеро на закате дня, возвращение и ужин вчетвером. Хорошо, что мы смогли опять прекрасно провести время.

На этом этапе терапии мы продолжали поддерживать усилия Эдны и Стива по созданию позитивной обстановки у них дома. Мы по-прежнему запрещали им вести любые разговоры о прошлых ссорах. В дополнение к этому мы перешли к обсуждению, почему каждый из них считает другого плохим и скрытным. Остановились на претензиях Эдны.

Питер: (Эдне) Что произойдёт, если вы перестанете злиться и об­винять Стива?

Эдна: Не знаю. Я привыкла терпеть. Это легко. Эллин: И вы привыкли злиться - вам даже нравится это. Эдна: Да, вы правы. Не знаю, как вести себя по-другому Если бы я знала и вела себя как-то иначе, может быть это мне понрави­лось бы. Но если ничего другого не знаешь, какой смысл что-то менять?

Эллин: А какой смысл в ссорах?

Эдна: Всё зависит от нас. Я могу остаться со Стивом в зависи­мости от его перемен, но меня не нужно заставлять измениться. Я скорее буду ссориться на словах, но не на деле. Питер: Итак, главный вопрос к вам. Что случится, если вы пере­станете ссориться со Стивом?

Эдна: (улыбаясь) Придётся, наконец, заняться собой, вместо того, чтобы ссориться с ним.

Затем Эдна согласилась начать делать что-то для себя, высказав при этом опасение, что в результате этого она может обнаружить, что больше не нуждается в Стиве.

Со Стивом мы обсудили его опасение, что Эдна уйдёт от него, так же как когда-то ушла его мать. Однажды он сказал: "Я даю ей массу поводов послать меня подальше, и если она всё же уйдёт, я буду знать, что сам виноват, и что ушла она не из-за меня, а из-за моих выходок." Впервые он сказал о том, как он был напуган, когда его в возрасте трёх лет бросила мать, и как он стал объектом ярости и нападок отца-алкоголика. Сожалея о потере матери, он по-другому смог взглянуть на Эдну. Такая вот она; ходит с ним к психотерапевту, говорит, что хочет с ним остаться, надеясь, что их отношения станут тёплыми и крепкими.

К концу первого этапа терапии, мы договорились с ними, что они, каждый сам по себе, будут заниматься каким-то делом. Эдна выбрала народные танцы, а Стив предпочёл боулинг.

Начиная курс терапии с Эдной и Стивом, мы поставили задачу сдержать конфликты, так часто возникающие между ними. Для того, чтобы помочь им контролировать своё поведение, мы ис­пользовали многие методы. Краткий перечень этих методов при­водится ниже. Эти методы специфичны и иногда имеют сложную структуру. Они требуют активности от психотерапевта и владения ситуацией во время сеанса.

Общие принципы терапии

1. Погасите конфликт как можно быстрее. Партнёры во враждеб­но-зависимой паре - опытные бойцы. Они продолжат схватку дома. Во время сеансов ни гнев, ни повышенное возбуждение

недопустимы. Терапевт должен немедленно вмешиваться, если спокойствие под угрозой. Поскольку гнев легко прояв­ляется, клиентам важно научиться по-другому реагировать на гнев, который в прошлом неизбежно приводил к ссоре. Например, Тим сказал: "Лиз всегда преувеличивает." Пре­жде чем Лиз успела дать саркастическую отповедь, Питер вмешался: "Ну тогда всякий раз, когда Лиз говорит мне, что вы меняетесь в лучшую сторону, я смогу поверить ей только наполовину!" Тиму оставалось только посмеяться над таким поворотом своего заявления. Благодаря этим и другим по­добным вмешательствам, Тим начал с юмором относиться к тому, как он провоцирует некоторые из их ссор. Важно, чтобы эти вмешательства были сделаны серьёзным тоном, без намёка на сарказм, готовый превратиться в юмор. Лиз, тоже научившись этому методу, скоро смогла игнорировать подобные провокации.

Установите ограничение на ссоры и заключите соглашение о поведении во время ссор. В начале курса терапии нужно по­мочь паре установить необходимые ограничения и правила поведения во время домашних стычек (как в случае Эдны и Стива), такие как "не применять насилие", "не угрожать раз­водом", "не уходить из дома в разгар ссоры" и "не угрожать убийством или самоубийством". В рамках первичного тера­певтического контракта уговорите супругов провести конк­ретное количество сеансов (8 или 10), не угрожая друг другу разводом. На начальном этапе терапии брак должен стать не­допустимым объектом для спора. Серьёзная беседа о чьём-то уходе или о разводе может состояться во время сеанса, но не в момент возбуждения после очередной ссоры. Определи­те приемлемые и неприемлемые слова для употребления во время ссор и установите порядок окончания ссоры. Напри­мер, Тим согласился перестать называть Лиз именем своей матери. Установите, что окончание ссоры силовым методом не может быть признано "успешным".

Самым распространённым "силовым приемом" является, конечно, простой уход. Вместо этого учите партнёров брать тайм-аут, если обнаруживается, что эмоции выходят из под контроля. Супруг, берущий тайм-аут, должен указать время возобновления "дискуссии". Помогайте партнёрам понять, что если кто-нибудь из них отказывается возобновлять дис­куссию (по которой он попросил тайм-аут), то он саботирует будущий успех их взаимоотношений и заставляет другого партнёра высказывать своё недовольство. Анкета Ограниче­ний (см. Приложение Б), использованная в случае с Эдной и Стивом, полезна для установления ясности в соглашениях, заключённых между супругами. После заполнения анкет, пара должна заключить договор, отражающий их конкрет­ные способности. Здесь важно то, насколько вероятным и последовательным может быть исполнение этих соглаше­ний. Отвергайте соглашения, которые партнёры не смогут выполнить или, наоборот, которые переустанавливают цели на слишком лёгкий уровень. В конечном итоге объясни­те паре, что создать новые модели поведения, которые им незнакомы, будет трудно, и они, естественно, будут иногда возвращаться к старым моделям, просто потому, что пока они ничего лучше не знают. Им можно привести пример че­ловека, только что вышедшего на свободу после 15-летнего тюремного заключения. Когда он вышел за ворота тюрьмы, он решил вернуться обратно, так как знал, что ему ждать от тюрьмы, знал правила, по которым там играют. Часть курса терапии посвящена развитию новых, надёжных моделей об­щения, которые позволят каждому партнёру испытать выго­ды выхода из "плена" своих старых отношений. Заставляйте обоих партнёров думать во время ссоры и пропускайте их ссору через себя. Когда один партнёр злится на другого, попросите его или её говорить с вами, а не с супругом. Это развивает у пары способность вы­слушать друг друга, прежде чем дать конфликту разго­реться. Во время сеанса Стив начал говорить с Эдной об

одной ссоре, которая произошла в его офисе в присутствии его сотрудников. Мы попросили его хорошенько подумать и говорить не с Эдной, а с нами, до тех пор, пока он не вспом­нит, что его так разозлило. Одновременно мы попросили Эдну пересесть на стул рядом с нами, а не сидеть около Сти­ва. Мы также попросили ее обдумывать свои действия. Вся­кий раз, когда она собиралась атаковать Стива, она должна была встать, попросить его сделать паузу, и когда он остано­вится, она должна была пройти по кабинету, глубоко дыша, и сказать нам, когда она снова будет готова слушать и ду­мать. Используя этот приём, Эдна смогла понять, что Стив испытывал унижение и стыд, когда его сотрудники видели их ссору. Его недовольство стало понятно, и Эдна сочувс­твенно отреагировала на него, вместо того, чтобы позволить конфликту разгореться по типу "Ты сказал X, а я говорю У; ты ведь первый начал." С помощью этого простого приёма они определили офис Стива, как зону, свободную от конф­ликтов.

Не реагируйте на невербальные проявления чувств. Избе­гайте вопросов, что думают или чувствуют партнёры, когда сидят с болезненным выражением на лице, глубоко вздыхая или вращая глазами. Хотя эта тактика кажется противореча­щей тому, чему учили многих психотерапевтов, мы находим, что эти расспросы могут спровоцировать враждебно-зависи­мые пары на широкомасштабное выяснение отношений.

Предупреждайте о конфронтации. Если вы собираетесь вступать в конфронтацию с одним или обоими партнёрами, смягчите этот шок для них, дав им время подготовиться к вашей конфронтации. Пробудите в них любопытство, сооб­щив им, что ваши слова могут вызвать у них недовольство. Пробуждая их интерес, вы начинаете отвлекать их от кон­фликта. Вы можете ещё больше усилить их интерес, задав такой вопрос: "Вы готовы выслушать то, что я вам сейчас скажу?" Например, Эдна всё время ворчала на Стива, од-

новременно жалуясь на его жадность, за то, что он не следит за порядком в доме и что много работает, не ос­тавляя времени на неё. Однажды Питер сказал ей: "Я собираюсь вам сказать нечто, на что вы можете обидеть­ся или захотите поссориться со мной, но похоже, что всякий раз, когда вы спорите со Стивом, вы наслаиваете одну проблему на другую, стараясь вывалить их все од­новременно, быстро выдыхаетесь и ничего в итоге не решаете. Вы не знаете, как решить дилемму, созданную вами. Давайте сосредоточимся сначала на решении од­ной из ваших проблем." Осторожно предупредив Эдну о конфронтации, Питер помог ей спокойно выслушать его мнение и выбрать одну проблему - жадность Стива к деньгам. После этого они обговорили новые правила траты денег.

Предсказывайте будущие ссоры. Когда общение между супругами начинает идти более гладко, а враждебность уменьшается, говорите им о неизбежности будущих ссор. Скажите им о неотвратимости взлётов и падений, о предстоящих в скором будущем новых ссорах. Как это ни парадоксально, но предсказывая неизбежность бу­дущих конфликтов, вы тем самым уменьшаете их веро­ятность и минимизируете их значение, а конфликты, в конце концов, бывают в любых семьях. Оказывайте поддержку и положительное влияние на партнёров во время сеанса. Поддержка особенно важ­на, когда один из партнёров берёт на себя ответствен­ность за свою агрессивность. Например: "Стив, вы здорово подметили, как вы сами провоцируете Эдну"; или "Эдна, хорошо, что вы осознаёте свой вклад в ваши ссоры." На этой стадии очень полезны ясные и чёткие слова в поддержку само-дифференциации. Научите партнёров извиняться друг перед другом. Интересно бывает спросить партнёров, как часто они изви­няются друг перед другом. Ответ обычно бывает: "Никогда." Враждебно-зависимые пары редко знают, как закончить ссору. Если они извиняются, то это, как правило, только

на словах (сказать "извини" недовольным тоном без при­знания своей собственной вины). Вы можете помочь осла­бить напряжение, вызванное извинением, тем, что расска­жете, как трудно бывает извиниться, и как извиняющийся человек, зачастую, боится потерять своё лицо или вообще чувствует себя неполноценным. Когда партнёры поймут, что извинение означает то, что произносящий его берёт на себя всю полноту ответственности за своё поведение, они начнут более позитивно относиться к нему. Извине­ние типа "извини" не достаточно, если оно не включает в себя признание собственной ошибки. Умение извиняться ведёт к большей само-дифференциации. Тиму было трудно извиняться перед Лиз. Он говорил: "Я чувствую себя при этом мальчишкой, который рассказывает матери, как плохо он поступил. " После того, как Тим опоздал на ужин, ко­торый Лиз приготовила для его компаньонов, он поднял, что лучше извиниться, чем пробуждать у Лиз гнев. Она ведь откликнулась на его просьбу насчёт ужина. Поскольку он чувствовал свою вину, ему следовало извиниться, а не заставлять её выглядеть сварливой женой. Сказать просто "извини, не сердись" выглядело бы безразлично. Это пред­полагало бы, что во всём виновата Лиз, и если бы она не сердилась, то и Тиму не нужно было бы извиняться. Ему на самом деле следовало прямо признать своё безответствен­ное поведение. Конкретным извинением типа "извини, что поставил тебя в неловкое положение, опоздав на ужин" он мог бы продемонстрировать зрелость своего восприятия, не ставя себя в положение виноватого мальчика. Помогайте позитивному прямому общению. Если один из партнёров начинает высказывать позитивные мысли, побуждайте второго к их обсуждению. Пусть партнеры знают, что они способны испытывать какие-то чувства, обсуждая эти позитивные идеи. Хотя они оба говорят, что позитивное общение - это то, что им нужно, на самом деле оно возбуждает у них страх перед поглощением себя партнёром. В это время они могут осознать, насколько

они недооценивали своего партнёра и научиться самим оп­
ределять модели своего общения. Прогресс наступает только
тогда, когда каждый понимает, каким образом он отбивает у
партнёра охоту высказывать похвалу, комплименты или про­
являть заботу. Во время одного сеанса Эдна сообщила: "В
прошлое воскресенье Стив сказал мне, что ему очень пон­
равилось вместе со мной выбирать в мебельном магазине
стулья для нашей гостиной, и как прекрасно, что мы снова
вместе что-то делаем, и что у него всего один раз было же­
лание покритиковать меня. Я ухватилась за его последнюю
фразу и спросила, что он хотел критиковать. Как только он
мне ответил, я накричала на него. Позже я поняла, что не
заметила, сколько хороших вещей он мне сказал." Мы поп­
росили Эдну сказать Стиву, что она поняла и оценила его
поддержку в тот день.
10. Поддерживайте стабильные, внимательные отношения

между партнёрами. Если это возможно, выберите одну-две модели последовательного заботливого поведения, ко­торой бы партнёры хотели следовать в жизни. Им необхо­димо развивать новые неэгоцентричные по своей натуре модели поведения, на которые они могут опираться при общении друг с другом. Проверяйте каждую неделю, есть ли какой-то позитивный результат. Здесь важно приз^нать наличие положительных изменений, чтобы не разбирать­ся только в проблемах и патологиях. Например, Стив со­гласился заправлять утром кровать и не оставлять грязные тарелки на полу в спальне и гостиной. Эдна согласилась каждый день благодарить его за это. Она также согласи­лась каждую неделю относить его рубашки в химчистку, а он, в свою очередь, тоже согласился благодарить её за ра­боту. На каждом сеансе мы спра-тнивали их, продолжают ли они эту практику заботливого поведения. Не каждая враждебно-зависимая пара охотно согласится выполнять такой тип задания. Некоторые скажут, что вы просите о каких-то незначительных вещах, которые не сыграют никакой роли в общей картине взаимоотно­шений. Ключ к успеху этого задания лежит в том, как

психотерапевт его представит. Пара, которая говорит, что это - незначительное задание, пытается просто обмануть терапевта, косвенно отвергая подотчётность своих дейс­твий. Поэтому важно, чтобы партнёрам передалась твёр­дая уверенность психотерапевта в способности пары до­биться позитивных изменений в своей жизни и рассказать потом о них. Для того, чтобы избежать отторжения парт­нёрами необходимости перемен, лучше всего представить предлагаемые изменения в более широком контексте. Например, "Это будет ваша первая попытка действовать единой командой." Некоторые пары хорошо реагируют на предстоящее задание как на вызов; к примеру, "Это даст нам возможность проверить вашу способность к переме­нам. Мы узнаем легко или трудно вам это даётся." Способствуйте сотрудничеству между партнёрми. Как пример такого сотрудничества можно привести планиро­вание и проведение праздничного обеда, когда супруги совместно решают, что они будут готовить, кто пойдёт в магазин, кто будет делать уборку и т.д. Главная цель здесь - узнать, что могут вместе делать супруги и при этом не поссориться. Успех этого задания возможен только тогда, когда оба партнёра одновременно начнут учиться осозна­вать и сдерживать свой гнев и конкурентное поведение. Иногда мы рассказываем историю, которая помогает взглянуть на сотрудничество с другой стороны. Один че­ловек умер и, к своему несчастью, оказался в аду. Но пер­вое, что он там увидел, удивило его. Перед ним рядами стояли банкетные столы, ломящиеся от изысканнейших блюд, которые он не мог и вообразить. Он подумал: "И это ад?!" Следующее, что он увидел, также поразило его - ис­тощённые люди среди этого изобилия. Потом он обратил внимание на их смешные руки. Вместо рук у них были очень длинные вилки, такие длинные, что люди могли ими только цеплять еду, но не могли отправить её в рот. Они были обречены вечно голодать на этом пиршестве

Другой человек умер и оказался в раю. Он не удивил^ся, когда увидел перед собой ряды банкетных столов, ломящих­ся от изысканнейших блюд, но удивился, увидев людей со смешными длинными вилками вместо рук. Однако эти люди выглядели здоровыми, сытыми и счастливыми. Они кормили друг друга. Эту историю можно рассказывать и в других слу­чаях, когда речь идёт о совместных действиях.

12. Развивайте внесемеиные занятия и дружеские отношения. Зачастую у партнёров нет внешних друзей, да и вообще каких-либо отношений вне семьи. Как сказал один клиент: "Зачем нам куда-то с кем-то идти? Всё равно мы ссоримся, одни мы или в компании, так что лучше уж нам ссориться наедине." Серьёзный сдвиг в модели общения этой пары произошёл, когда они согласились посетить занятие в шко­ле бальных танцев, где должы были учиться в буквальном смысле идти в ногу друг с другом и с остальными людьми.

13. Используйте юмор. Если в отношениях отсутствует юмор, все события предстают в мрачном виде, а работа психоте­рапевта продвигается трудно и медленно. Действительно, основным показателем того, как быстро меняется поведение пары, является их способность относиться с чувством юмора к себе и к своим проблемам. Юмор может быть использован психотерапевтом для гашения конфликта, как рекомедуется в п. 1. Чувство юмора способствует также развитию у клиен­тов чувства стороннего наблюдателя, позволяющего им объ­ективно оценивать действия партнёра, а не пропускать всё лично через себя.

Все вышеперечисленные методы помогают психотера­певту сдержать или погасить конфликт и создать благопри­ятную среду для последующей терапии. Однако одних этих методов не достаточно. Основной трудностью при работе с нарциссирующими и пограничными личностями во враж­дебно-зависимых парах является их неспособность преодо­леть ограниченность своих сиюминутных эмоциональных желаний и заглянуть в перспективу. Трудно научиться

видеть лучшее будущее. Каждый человек стоит перед эгоцентри­ческой дилеммой, и у каждого ограничена способность к эмпатии. Эти пары настолько увлечены своими желаниями (чувствовать свою значимость, уверенность в себе, поддержку партнёра), что им эмо-'ционально тяжело понять нужды партнёра. Когда конфликт приостановлен, появляется задача помочь супругам увидеть широ­кую перспективу, а увидев, разглядеть в ней и принять зарождаю­щееся "я" своего партнёра. Помочь им в этом должна эмпатия.

Мы объясняем важность встраивания эмпатии в их отношения, и как выигрывает брак от того, что эмпатия становится его состав­ной частью. Вместе мы договариваемся о том, что эмпатия будет основным инструментом изменения их отношений. Некоторые специфические приёмы, помогающие партнёрам в общении, мы рассмотрим в главе о дифференцированных парах. Помогая каж­дому супругу взглянуть на свою родительскую семью и на ту роль, которую сыграло отсутствие в ней эмпатии, мы создаём более ши­рокий контекст для работы с враждебно-зависимыми парами.

Важный прорыв в развитии эмпатии между Эдной и Стивом про­изошёл, когда Эдна осознала, как Стив испугался, что она уйдёт от него. В ходе терапии она поняла, как повлиял на него уход матери. Она также поняла тот ход мыслей, который так пугал его в связи с возможностью её ухода. Этот ход мыслей часто толкал его на некоторые особенно раздражающие её поступки для того, чтобы она ругала его. Когда у Эдны появилось больше эмпатии к Стиву, она научилась расспрашивать его о его опасениях, не дожидаясь "приглашения" к ссоре.

Враждебно-зависимые пары - наиболее часто встречающиеся и наименее вызывающие сочувствие клиенты семейных психо­терапевтов. Часто психотерапевты чувствуют нарастающую тре­вогу и беспокойство по мере приближения сеанса с враждебно-зави^симой парой. Количество проблем, которое они надеются решить, и ограниченное время для их решения, а также ожидание того, что психотерапевт будет для них магом и спасителем, делают работу с такими парами особенно беспокойной. Эффективная ра­бота с этими парами требует от терапевта не быть вовлечённым

в их отчаянное противостояние и не заниматься решетшем отде­льных проблем. Вместо этого, как мы уже сказали в этой главе, важно сдержать конфликт. Посыле того, как конфликт погашен, роль психотерапевта заключается в том, чтобы помочь клиентам начать друг с другом позитивное общение, а затем поддерживать развитие эмпатии в каждом из них. Понятно, что это совершенно другой подход, в отличие от попыток решить их конкретные пов­седневные проблемы. Если психотерапевт научится не слишком реагировать на ту драму, которая каждую неделю разворачивается у него в кабинете, его беспокойство начнёт уменьшаться, и он смо­жет получать удовольствие от работы с такими парами и вносить элемент юмора в этот процесс.

Глава 6

Симбиозно -дифференцированная пара

"Не предавай меня

Когда Ди и Роджер впервые пришли к семейному психотера­певту, Ди была напряжённой и настороженной. После годичного курса индивидуальной терапии она поняла, что не все проблемы, возникшие в её 16-летнем браке, заключены в ней. Теперь, сидя лицом к своему озадаченному мужу, она высказала причину их конфликта.

Ди: Сейчас между нами дистанция, и я сохраню её. Роджер; Я не понимаю, что она тебе даёт. Ди: Я чувствую себя взрослее, но при этом и теряю что-то, и потеряю ещё кое-что. Роджер: Что? Ди: Нашу любовь.

Роджер: Я буду любить тебя всегда. Я единственный, кто будет любить тебя всегда.

Дм: Боюсь, что дистанция между нами будет увеличиваться. Бо­юсь, что причиню тебе боль, и ты уйдёшь от меня. Я хочу, чтобы ты проявил интерес к моей жизни, но не требуй, чтобы я тебе всё рассказала. Я не хочу тебе больше всё рассказывать. Роджер: Ты критикуешь меня так, как будто ты меня больше не любишь. Ди: Кажется, я открыла банку с червями и ещё пожалею об этом.

Этот краткий диалог красноречиво свидетельствует о некото­рых проблемах и конфликтах, характерных для супружеской пары в симбиозно-дифференцированной стадии. В этой беседе Ди де­монстрирует, как она начала отдаляться от мужа, и одновременно наблюдает последствия своих действий с чувством сомнения и

тревоги. Однако теперь, после проведённой индивидуальной те­рапии, она точно знает, чего хочет: "Я хочу, чтобы ты проявил ин­терес к моей жизни, но не требуй, чтобы я тебе всё рассказала. Я не хочу тебе больше всё рассказывать." Определяя свою личную ясизнь, Ди укрепляет её границы и устанавливает большую дис­танцию между собой и мужем. Роджер противится движению Ди в другую стадию. Он выглядит испуганным и, похоже, предпочитает оставаться в нынешнем симбиозе. Он и дальше его демонстрирует, воспринимая её желания, как критику в свой адрес.

ОПИСАНИЕ И ДИАГНОСТИКА СИМБИОЗНО-ДИФФЕРЕНЦИРОВАННОЙ ПАРЫ

Следующей эволюционной стадией взаимоотношений пары является симбиозно-дифференцированная, когда один из парт­нёров преодолевает адаптацию симбиозной стадии и начинает заниматься самооценкой. Здесь начинается процесс независимо­го мышления и заглядывания внутрь себя в поисках своего "я". Партнёр уже не представляется источником самопознания. В ре­зультате появляются противоречия. Интенсивность этой стадии зависит от того, случилась ли она на раннем этапе отношений или после продолжительной симбиозной супружеской жизни, как в случае Роджера и Ди.

В любом случае, система отношений впервые становится разба-лансированной. Это происходит из-за того, что одна личность де­лает шаг в своём развитии до того, как другая готова сделать такой же шаг. Один партнёр, в данном случае Ди, выходит из раннее ус­тановившегося симбиоза. Часто такой шаг сопровождается чувс­твом вины. Появившаяся независимость и чувство вины у од^ного партнёра возбуждают тревогу у другого, который обычно воспри­нимает дифференцирующие наклонности партнёра, как первые шаги к разрыву отношений. Такое негативное ожидание зачастую приводит его к ещё большей зависимости от партнёра.

Когда, как и почему возникает дифференциация? Если симбиоз­ная стадия так приятна и полна эмоционального блаженства, то возникает вопрос: почему один или оба партнёра уходят от такого счастливого положения дел? Почему большинство людей не

остаётся навсегда со своей искренней любовью в этой стадии? Всё свидетельствует о том, что большинство пар не могут поддержи­вать высокое напряжение начальной стадии.

Причины, по которым дифференциация происходит у взрослых пар, похожи на происходящие у детей и описанные Малер. Малер выделила три фактора: развитие агрессивности, включая потреб­ность испытать проявление новых возможностей; увеличиваю­щийся интерес к внешнему миру, мостом и возбудителем интереса к которому служит отец; и способность матери позволить ребёнку самостоятельность и оказать в нужное время поддержку в процес­се его индивидуализации.

У супружеских пар агрессия проявляется тогда, когда различия между партнёрами становятся очевидными, а адаптация начинает надоедать. После какого-то времени, проведённого в тесном сим­биозном союзе, окружающий мир и люди несут в себе новый инте­рес. Порой бывает ещё интереснее исследовать этот мир с позиции устоявшихся партнёрских отношений. В конечном итоге каждый из партнёров может захотеть, чтобы другой поддержал его в процессе ухода - индивидуализации. Поскольку партнёр - это не родитель и не ребёнок, и у него могут быть свои желания, весь процесс чреват осложнениями, о которых мы и расскажем в этой книге. Однако если каждый партнёр способен поддержать другого в его процессе отделения, тогда супружеские отношения могут смягчить воздейс­твие ранних негативных проявлений на данной стадии.

Обычно дифференциация возникает тогда, когда один или оба супруга начинают чувствовать уверенность в том, что они со­стоялись как пара. Адаптация уже состоялась на ранней стадии отношений, что делает эти отношения прочными, и, кажется, что любовь всегда будет в них присутствовать, даже если партнёры будут физически разделены. Это чувство безопасности позво­ляет паре рискнуть начать процесс дифференциации. Вместе с чувством безопасности приходит жела^ние проверить свои от­ношения, чтобы убедиться, что они могут выдержать стремле­ния двух разных личностей и никого при этом не ущемят. Иногда именно признание различий или первое разочарование взимоот-ношениями служат искрой, зажигающей процесс диффе-

ренциации. Когда облачко романтических иллюзий уже недоста­точно, чтобы скрыть различия между партнёрами, и появляется не­избежная реальность; гнев и разочарование становятся чувствами, с которыми супругам приходится считаться.

Процесс дифференциации может начаться с базовых различий, таких, например, как стиль речи. Одна женщина так описывает этот процесс: "Когда мы впервые встретились с моим мужем, он гово­рил очень медленно. Я садилась на край дивана и слушала каждое его слово. Он казался мне таким мудрым. А сейчас его медленная речь просто выводит меня из себя." Это классический пример того, как добротели симбиозно-симбиозной стадии превращаются в не­достатки, как только один из партнёров начинает откалываться от обременительного единства.

На ранних этапах дифференциации для партнёров характерно, что, прежде, чем войти в холодную воду, они в течение некоторого времени "пробуют её пальцами ноги." Тем не менее, недовольс­тво различиями может способствовать процессу дифференциации. Следующая короткая беседа состоялась между психотерапевтом (Питером) и женщиной, которая пробовала инициировать процесс дифференциации в своём двухгодичном браке.

Мелоди: Я не могу выразить недовольство Аланом, пока не научусь разрешать наши конфликты. Вы можете показать мне методы, как это делать? Питер: Вы хотите знать метод, чтобы не ощущать дис­комфорта от ваших разногласий?

Мелоди: Да, думаю, что так. Кроме того, я думаю, что естги я пос­сорюсь с ним, дело зайдёт далеко и повернуть назад будет трудно. А вдруг мы поссоримся, и тогда -конец нашим отношениям? Питер: Вы так уверены в негативном результате, что сейчас вам будет трудно даже попытаться вызвать маленькое разногласие.

Позже мы покажем, что, когда оба партнёра полностью перешли в стадию дифференциации или раннего обучения, необходимо помочь им разработать порядок разрешения конфликтов. Однако первый вопрос дифференциации звучит так: "Могут ли партнёры терпеть недовольство? Могут ли они использовать недовольство,

чтобы признать тот факт, что они разные, и что эта разность по­буждает их к конфронтации с увядающими симбиозными иллю­зиями?"

Одна пара проработала несколько лет активистами движения за мир. Они сплотились в борьбе за мир и за достойный уровень жиз­ни. В их доме жена каждую неделю составляла список продуктов, а муж покорно ходил за ними в магазин. Годами он добросовестно покупал только то, что было в этом списке. Когда она начала про­двигаться к стадии дифференцированности, она начала включать в список продуктов дорогой сорт мороженого. Прошло две недели, а муж не покупал это мороженое. Её недовольство вышло наружу, и она спросила его:

Марта: Почему ты не купил мороженое, которое я внесла в список?

Сэм: Оно очень дорогое, и я думаю, это нам не по карману. Мар­та. Оно на 40 центов дороже того, что мы обычно покупаем. Мне надоело всё простое и дешёвое. Я не хочу всегда экономить на сво­их любимых вещах. Мы давно уже так живём, и я всегда молчала, но теперь я буду поступать по-другому.

Другой пример того, как недовольство инициирует процесс диф­ференциации в супружеской паре Пола и Дженны, описан нами в Главе 1. После двух лет близких отношений Пол решил встре­чаться с другими женщинами. Дженна использовала много разных эмоциональных уловок, чтобы вернуть его в лоно симбиозных от­ношений. Когда он от этого отказался и продолжал действовать по-своему, она решила использовать свой гнев по-другому. Она про­шла курс индивидуальной терапии и после этого приобрела ясное и сильное чувство самосознания. Конкретно, она поняла, что её сущность как женщины не зависит от отношений с Полом. Она решила заняться карьерой и вскоре получила значительное повы­шение но работе. Она занималась индивидуальной терапией два года, сначала избавляясь от симбиоза, потом определяя свои цели в жизни, и наконец, она решила, что ей не нужен брак, а нужны ответственные отношения с мужчиной без старых симбиозных мо­делей.

В случае с Дженной именно недовольство гюдтолк-пуло её к ста­дии дифференциации. Возможно, ей повезло в том, что манипуля­ции, с помощью которых она вначале хотела справиться со своим недовольством, ни к чему не привели. Признав, что её методы не принесли успеха, она поняла также, что её собственное поведение было омерзительным (пытаясь удержать Пола, когда он собрался уходить, она бросилась на дорогу перед колёсами его автомобиля и требовала, чтобы он переехал через неё). Благодаря психотерапии она смогла перенаправить свой гнев в более конструктивное русло дифференциации.

Часто бывает, что признание наличия различий создаёт разоча­рование в партнёрах. Это приводит к чувству потерянности, печа­ли или отчаяния. И действительно, движение к дифференциации - грустный процесс, сопряжённый с недовольством и печалью расставания с чудными временами, когда вместе было так хоро­шо. Это - смерть мечты. Мечты о том, что можно вернуться к пре­жней эйфории и быть "его глазным яблоком" или "единственной и неповторимой." Симбиозное удовольствие быть единственным в мире друг для друга заменяется более суровой реальностью. Иног­да мы называем это "свержением с пьедестала". Задача психотера­певта на этом этапе - выявить чувства, связанные с этой потерей, и помочь пережить их остроту в переходный период. Если супруги смогут открыто и сознательно вместе решить эту проблему, они заложат прочный фундамент для вхождения в стадию дифферен­циации.

Нижеприведённый отрывок беседы Джека и Нины с психотера­певтом характеризует чувство "прыжка в неизвестность", часто сопровождающее решение супругов открыто и честно взглянуть друг на друга на первом волнующем этапе дифферециации.

Питер: Правильно ли сказать, что вы, возможно, сбрасываете жену с пьедестала? Джек: Да.

Питер: И хотите познакомиться с Ниной, а не с образом Нины?

Джек: Суровая реальность. Питер: Вам тяжело говорить о разо­чаровании? Джек: Да. Боюсь, что если я скажу то, что я действи­тельно думаю, она расстроится, обидится и уйдёт от меня.

Питер: Многие люди боятся пройти через стадию разочарования, опа­саясь того, что они обнаружат под масками друг у друга. Вы, наверное, тоже боитесь того, что будет, если она "сбросит с пьедестала" вас. Джек: Конечно. Я и не знал, что стою на пьедестале. Нина: Минутку. Я сама тебя туда возвела, и я тоже мучительно всё это переоцениваю. Мне тошно теперь смотреть на стереотипы на­шего общения, которые я сама создавала. Мне они больше не нуж­ны, и этим я тоже свергаю тебя с пьедестала и говорю себе: "Эх, а Джек ведь не так и хорош."

Питер: Значит, нелегко заглядывать под маски. Эллин: А что бы по­могло вам посмотреть и потом поговорить, даже если это и нелегко? Нина: Возможно, я буду злиться и причинять боль, но это не повод не идти вперёд.

Эллин: Вы пытаетесь сказать, что будете слушать и услышите его, даже если при этом будете злиться? Нина: Да, и я не отступлю. Надеюсь, он тоже. Джек: Я тоже не отступлю. Ну что ж, начнём?

Выход из симбиозной стадии может произойти так же внезапно, как он начинался ("Увидимся, крошка") или может протекать с ледниковой медлительностью. Иногда разочарование и начинаю­щаяся дифференциация приводят пары к осознанию того, что они не созданы друг для друга, что, хотя романтика была прекрасна, дальнейшую жизнь они не могут строить вместе. Если эффектив­но воспользоваться такой оценкой ситуации, можно позитивно прекратить взаимоотношения, в которых оба партнёра признают свою несовместимость и расстаются без ущерба для своей само­оценки. В других случаях прекращение отношений может быть гораздо сложнее.

В фильме "Крамер против Крамера" Тед Крамер ярко изобража­ет болезненное состояние неспособности воспринимать диффе­ренциацию своей жены: "Я долго старался сделать из неё опре­делённый тип личности... определённый тип жены, которой, как я думал, она должна была быть. Но она не была такой. Теперь, когда я думаю об этом, я понимаю, что она долго пыталась сделать меня счастливым, а когда поняла, что не сможет, пыталась поговорить со мной об этом, но я не слушал. Я был слишком занят мыслями

о себе, и каждый раз, когда я чувствовал себя счастливым, я думал, что и она счастлива."

Крайнюю форму разногласий, вызывающих разочарование, мы наблюдаем при синдроме Дон Жуана или Дитера Пэна. Здесь муж­чины меняют одну женщину за другой сразу же, как только чувс­твует, что разрыв симбиоза с очередной женщиной приведёт к по­тере источника самолюбования и восхищения собой. Как только женщина становится личностью со своими желаниями и мыслями, таким мужчинам пора переходить к следующему ангелу/девствен­нице, которая будет его боготворить. Вместо того, чтобы обратить внимание на свои недостатки или испытать печаль, присущую процессу дифференциации, они быстро устанавливают симбиоз с другой женщиной, надеясь, что та поддержит их имидж и будет более "совершенной", чем предыдущая.

Катализатором процесса дифференциации после продолжитель­ного симбиоза обычно служит какое-то внешнее событие. В США сейчас много пар, которые годами поддерживали симбиозные от­ношения до тех пор, пока их дети не выросли и не стали жить от­дельно, или пока жена не попала под влияние женс-'кого освобо­дительного движения. Многие из таких женщин посещают группы поддержки или ходят на курс индивидуальной терапии. Там они учатся более чётко идентифицировать свои мысли, чувства и по­ведение и начинают вести себя в семье более дифференцированно. Если муж при этом не задействован в процессе терапии, их брак часто заканчивается разводом. Или, как в случае с Роджером и Ди, жена инициирует курс терапии, пугающей её мужа, который пред­почёл бы сохранить статус кво.

Случай из практики: Аманда и Джейн

В нижеследующем примере Аманда почувствовала возраста­ющий порыв к дифференциации, когда Джейн переехала жить в её город.

Джейн и Аманда, пара лесбиянок тридцати с лишнем лет, наблю­дались психотерапевтом доктором Мэгги Филлипс. За четыре ме­сяца до их первого визита к психотерапевту Джейн переехала жить в тот же город, где жила Аманда. Поскольку до этого они жили

9 - 6244

в разных городах и почти два года общались, навещая друг друга, они решили жить порознь, пока не привыкнут к боль­шей близости.

Во время диагностического опроса Джейн так описала их про­блему со своей точки зрения: "Аманда проводит мало времени со мной, и с тех пор, как я переехала, мы перестали заниматься сек­сом." Ещё она сказала, что ей стало трудно общаться с Амандой, заявив при этом, что Аманда часто слишком занята или слишком устала на работе, чтобы о чём-то с ней поговорить. Психотерапевт в это время отметила, что Джейн выглядела довольно угнетённой, так как не могла найти работу, скучала по друзьям и жизни, ко­торую оставила в другом городе, а сейчас боялась, что наступает ко-'нец её отношениям с Амандой.

Аманда признала своё недавнее отстранение от их отношений, сказав, что она предупреждала Джейн, что в это время она будет занята и что она не любила заниматься сразу несколькими вещами, в частности привыканием Джейн к новому городу и её сексуальны­ми проблемами. Она заявила: "Я хочу поддержать Джейн, но она делается всё более привязанной. Вместо того, чтобы начать самой как-то устраиваться в жизни, она всё больше зависит от меня. Ну, а мне в то же время хочется большей независимости."

Взаимоотношения пары достигли кризисной точки, когда Аман-де предложили новую работу, требующую большей ответственнос­ти, в то время, когда она готовилась возглавить собрание местного благотворительного фонда. Джейн боялась, что она ещё реже будет видеть Аманду и грозила, что уедет в свой родной город.

Диагноз этой пары основывался на их Упражнении с Бумагой, диагностическом опросе, личных историях и другой клинической информации. Во время Упражнения с Бумагой Аманда начала рас­суждать, что бумага могла бы для неё значить; Джейн немедленно предложила Аманде взять бумагу себе, поскольку, очевидно, что она более важна для неё, без каких-либо усилий объяснить её зна­чение для себя.

Аманда: Я думаю, бумага может быть действительно важной для меня - как новое направление в жизни.

Джейн: Если это важно для тебя, бери её {отдаёт бумагу Аманде). Аманда: Ты уверена?

Джейн: Да, для меня это не имеет значения. Ничего сейчас де могу придумать. А что за новое направление у тебя? Аманда: Может быть что-то, связанное с писательским трудом. Я всегда хотела писать книги. Может быть, теперь у меня по­явился шанс.

В другой беседе с парой выяснилось, что, хотя Аманда начала дифференцироваться ещё до переезда Джейн, навязчивое жела­ние последней быть ближе к Аманде и её возросшая зависимость от неё привели к тому, что Аманда стала усиленно идентифици­ровать себя и настаивать на своей личной жизни. Таким образом, пара была диагностирована как симбиозно-дифференцирован­ная. Джейн боролась за сохранение предшествовавшей слитнос­ти, когда время, проведённое вместе, было идиллией и когда каж­дый партнёр, казалось, одинаково стремился сохранить близкие отношения.

ТЕРАПИЯ СИМБИОЗНО-ДИФФЕРЕНЦИРОВАННОЙ ПАРЫ

Основная задача терапии симбиозно-дифференцированных пар - способствовать процессу дифференциации у обоих партнёров од­новременно. При этом необходимо, чтобы каждая личность актив­но искала своё "я" внутри себя, а не друг в друге. Для достижения этой цели пара должна смириться с выходом из симбиозной стадии и научиться идентифицировать и выражать свои собственные мыс­ли, чувства, желания, а также терпеть неудобства и улаживать кон­фликты, вызванные осознанием своих планов и желаний. Человек часто испытывает большую тревогу, когда перестаёт приспосабли­ваться к другому и начинает прислушиваться к своим собственным мыслям и чувствам.

Случай из практики: Аманда и Джейн (продолжение)

Основной план терапии при работе психотерапевта с парой вышеупомянутых лесбиянок состоял в том, чтобы найти пути

решительного продвижения обоих партнёров в стадию дифферен­циации, но в то же время помочь им сохранить тесный эмоциональ­ный контакт между собой. Психотерапевт поддержал стремление Аманды к дифференциации и одновременно осудил симбиозные поползновения Джейн, помогая ей развивать более независимое мышление и поведение.

Ещё раньше были составлены индивидуальные терапевтичес­кие контракты на перемены в дополнение к определению общих целей пары. Когда их спросили, как они хотят изменить свои отношения, они высказали совместное желание улучшить об­щение, более эффективно решать конфликты, иметь более удов­летворяющую сексуальную жизнь и более устойчивое чувство близости друг к другу.

Психотерапевт оценил степень их вины в создавшихся труд­ностях и спросил, как они намереваются измениться. Аманда легко признала своё отчуждение. Она выбрала цель стать откро­венной в своих чувствах, когда дело доходит до конфликта меж­ду ними. Очень важным для неё было научиться справляться с волнением и разрешать конфликты, а также не бояться показы­вать свою уязвимость и чувства печали и страха, вместо того чтобы уклоняться от них.

Джейн, напротив, с трудом могла определить для себя цели. Вместо этого она сосредоточилась на том, какой ей хотелось бы видеть Аманду. После долгих пререканий, уговоров и подсказок она, наконец, признала свою зависимость от Аманды в самоопре­делении и в пробуждении добрых чувств к самой себе. Вслед за этим прорывом она согласилась сама определять собственные же­лания в их отношениях, а не ждать, пока Аманда каким-то чудес­ным образом узнает, что она хочет, а потом расстраиваться, когда Аманда не отреагирует на её тайные знаки.

Во время сеансов терапии были использованы соответствую­щие интервенции, разграничивающие ответственность и опре­деляющие того или иного партнёра, как инициатора конкретно обсуждаемого вопроса. (Использование этого приёма для повы­шения уровня объектных отношений будет обсуждаться в сле­дующей главе.) После этого психотерапевт фокусировал вни­мание на инициаторе, убедившись, что её чувства и желания

ясно высказаны до того, как вопрос, поднятый ею, будет обсуж­даться дальше. Когда во время приёма обсуждение вопросов закан­чивалось, паре предлагались задания и соглашения к следующему сеансу. В начале следующего сеанса всё это последовательно про­верялось.

Такой подход был особенно полезен при решении сексуальных проблем. Как многие пары с сексуальными проблемами, Джейн и Аманда оградили свои прошлые разочарования стеной молчания, что делало затруднительным разговор об их сексуальных чувствах. Как было отмечено, они перестали иметь сексуальные отношения, что является типичным для лесбиянок на этой стадии отношений. Джейн и Аманда хорошо знали об этом феномене и чувствовали безнадёжность, понимая, что отсутствие секса на данном этапе -это часть их лесбийской судьбы, и единственное, что им остаётся - это смириться с этим до конца их отношний или искать новых сексуальных партнёров.

Из-за этих препятствий к переменам представлялось, что разде­ление задания относительно их сексуального опыта будет особенно эффективным. А именно, Джейн и Аманде помогли разбить воп­рос их сексуальной неудовлетворённости на более мелкие и легко усваиваемые сегменты поведения. Например, им трудно было вы­брать время для интимных отношений. Несколько терапевтичес­ких сеансов было посвящено тому, чтобы помочь Джейн и Аманде по очереди выбирать и планировать время для эмоциональной и физической близости.

К тому же, каждая из них испытывала трудности с инициирова­нием сексуальных отношений: Аманда - потому что боялась снова быть втянутой в симбиоз, из которого она всё ещё с трудом выби­ралась; а Джейн - из-за боязни отказа. Несколько сеансов были направтгены на то, чтобы помочь каждой партнёрше найти удоб­ные пути перехода от эмоциональной близости к сексуальному контакту. По окончании курса регулярные сексуальные и эмоцио­нальные контакты стали нормой жизни данной пары.

Ещё одной крайне полезной интервенцией было определение того, каким образом предыдущие неразрешённые конфликты в их родительских семьях влияли на их нынешние отношения. Терапевт установил, что в ситуации с Амандой Джейн воспроизводила

свой старый семейный сценарий, когда она реагировала на неза­висимость Аманды с такой же злостью и испугом, который когда-то в детстве испытала, когда её мать отстранилась от неё. Джейн вспомнила также события своего позднего детства и юности, когда её собственные попытки добиться большей независимости встре­тили неодобрение матери и её эмоциональное отчуждение. Она не могла позволить Аманде большей независимости, и самостоятель­ных шагов в этом направлении, так как это было связано с детским убеждением, что независимость от любимого человека приводит к боли и одиночеству. После дискуссий во время сеансов и домаш­них упражнений Джейн начала понимать, что Аманда приветству­ет развитие её личности. Вскоре она переосмыслила своё решение, поддержав эти изменения у себя и Аманды, и испытала на себе, что привело к большей интимности в их отношениях.

Подобным образом и Аманде помогли понять, что её тенденция уклоняться от эмоционального контакта с Джейн, вместо того, чтобы обсудить с ней их разногласия, берёт корни в её семье, где она выполняла роль няньки, поставленной её родителями на фи­зическое и нравственное воспитание своей младшей сестры, ко­торая была сильно отсталым ребёнком. Отстранение Аманды от Джейн прослеживалось в её детском решении: "Когда я вырасту, я ни за кого не буду отвечать." Поскольку она чувствовала, что роль няньки серьёзно помешала её собственному росту и развитию, она уходила в себя каждый раз, когла чувствовала, что желания Джейн начинают препятствовать её развитию. Таким образом, она зачас­тую чрезмерно реагировала на стремление Джейн к поддержке, чувствуя, что она становится ответств

Date: 2015-07-22; view: 1485; Нарушение авторских прав