Уступка и противостояние

Если даже после того как вы выполнили анкету проблемы и ясно понимаете, в чем ваша проблема заключается, вам сложно сообщить об этой проблеме партнеру, или же сделать это спокойно; если вам кажется, что вы нападаете на своего партнера, или упрекаете его, или боретесь за то решение, которое вы оба должны принять, или же чувствуете, что отступаете, то в ваших отношениях с партнером, возможно, присутствуют противостояние или уступка. Это другой аспект соперничества, о котором мы уже говорили ранее. В этом случае, борьба идет за власть (или «ответственность») в отношениях.

Противостояние — вызов партнеру, причина которого в том, что вы чувствуете, что вами манипулируют или вас контролируют. Пойти на уступку — означает сдаться, попытаться умиротворить или понравиться партнеру, который, вы чувствуете, имеет право вас контролировать.

И уступка, и противостояние основаны на вере в то, что власть между партнерами не делится поровну, поскольку один партнер имеет, или кажется, что имеет, больше власти над другим. Сотрудничество в переговорах не может иметь место, если партнеры не равны, поскольку если вы чувствуете себя лишенным права голоса, то будете или идти на уступку и не говорить открыто, в чем проблема, или встанете на путь противостояния, упрекая или обвиняя партнера, вместо того чтобы говорить ему о проблеме.

Традиционный стиль отношений часто способствует неравенству между партнерами, приводя людей к мысли, что один из партнеров «несет ответственность», а другой должен уступать. Такое неравенство выражается в поговорке, которая стала названием старого сериала «Отец лучше знает». Из-за этой традиционной модели отношений у многих пар только один из партнеров несет ответственность. Но такие отношения приводят к тому, что этот партнер чувствует себя «родителем» (ответственным, наделенным властью, необходимым, щедрым, жестоким, вымотанным, подавляющим, или осуждающим), а другой — «ребенком» (умным, непослушным, безответственным, бесправным, балованным, испорченным, беспомощным, отчаявшимся или оскорбленным). В результате ни один из партнеров не чувствует себя удовлетворенным, не чувствует, что его любят и уважают как единственную и неповторимую личность, как равного. Каждый взрослый человек, имеющий здоровые отношения с партнером, иногда поступает как родитель или как ребенок. Например, чтобы создать друг другу комфортные отношения, кто-то из вас может брать на себя больше обязанностей при определенных ситуациях, или вы оба можете вести себя как дети, если вам весело. Однако если вам кажется, что у вас слишком много обязанностей или недостаточно власти в отношениях, то вы можете встать на путь противостояния или уступки, из-за чего в отношениях появляются трения, напряженность и смятение. Вследствие этого вы оба будете несчастливы, будете чувствовать неудовлетворенность, разочарование, обиду, неравенство.

Даже если один из партнеров вовсе не собирается контролировать другого, его поведение порой можно истолковать именно так. С другой стороны, в характере многих людей — вставать на путь противостояния или уступок, из-за чего поведение партнера порой истолковывается ими как попытки контроля или принуждения. Например, если ваш партнер говорит: «Мне хотелось бы вставать по утрам пораньше», вы можете интерпретировать его слова таким образом: «Мы должны подниматься рано или я разозлюсь», не задаваясь даже вопросом о том, верно ли ваше предположение.

Может быть, вы думаете, что должны выполнять определенные вещи определенным образом, потому что «так надо», или потому что «так все поступают», или «мне будет неловко, если я поступлю по-другому». Если в детстве вас воспитывали в строгости, вполне вероятно, что вы сейчас так же строго контролируете себя, как вас раньше контролировали родители, и уверены, что ваш партнер так же вас контролирует. Возможно, ваш партнер и не пытается вас контролировать, но вы безоговорочно ему подчиняетесь, вы поступаете так, как будто он вас контролирует. Даже если он говорит вам, что делать, а что нет, это может быть непреднамеренно, в силу привычки с работы или из прошлого опыта. (Например, если под руководством вашей жены на работе находится много человек, она может продолжать и дома вести себя как руководитель по отношению к подчиненным, который раздает им распоряжения и организует их работу. Если ваш муж в прошлом имел дело с пассивной женщиной, он, возможно, все привык решать за нее и забывает о том, что вы — независимый человек).

Уступка и противостояние часто возникают еще и потому, что вы ждете от партнера контроля и руководства (и не позволяете себе расслабиться, пока не получите от него строгих, а то и невыполнимых требований), а не потому, что он намерен вас контролировать.

В большинстве случаев неравное взаимодействие, вызывающее уступки и противостояние, просто основывается на вашей неуверенности и старых моделях поведения, и этот вопрос можно решить, научившись сотрудничать при ведении переговоров. Этот способ ведения переговоров показывает вам, как быть наравных, чувствовать себя взрослыми, ответственными людьми при решении проблем. Однако если у вас были неконструктивные, зависимые или оскорбляющие ваше достоинство отношения, или в детстве к вам относились с чрезмерной строгостью, то чувство противостояния или стремление пойти на уступку будет в вас очень сильно, и вам, возможно, потребуется помощь специалиста, для того чтобы защищать себя и чувствовать себя с партнером на равных. Как умный взрослый человек вы способны вести себя с партнером наравных. Если в прежней связи вы были не равны с партнером, то это потому, что ваше внутреннее чувство неравенства создало это неравенство в отношениях. Научиться вести себя как свободная пара — это значит начать действовать как два равных человека и в процессе этого по-настоящему становиться равными партнерами, выполняющими свои обязанности в отношениях, и не более того. Действуйте так, начав учиться, как определить свою проблему и сообщить о ней.

Упражнение

Тест: «Идете ли вы на уступку или на противостояние?»

Выполняя следующее упражнение, вы узнаете, свойственно ли вам идти на уступки или на противостояние, как вы обсуждаете свое взаимодействие с партнером, и сможете посмотреть и решить, что вам хотелось бы изменить в отношениях, чтобы почувствовать себя по-настоящему равными.

Если вы с вашим партнером изучаете эту книгу вместе, то каждый из вас должен сделать это упражнение отдельно от другого. Чтобы вы не испытывали смущения и не влияли на ответы друг друга, не обсуждайте друг с другом, как правильно ответить на вопрос, до того момента, как не получите соответствующие указания.

Тест: ответьте на следующие вопросы, заполнив пробелы словами «всегда», «обычно», «иногда», «редко», «никогда».

1. Когда надо что-нибудь сделать по дому, я ____________призываю партнера к действию.

2. Я ___________несу ответственность за то, как расходуется семейный бюджет.

3. Я ________________ злюсь, если решение принимают без меня.

4. Если мой партнер просит меня что-либо сделать, мне _____________ труднее это выполнить.

5. Я_______________ стремлюсь победить в споре, даже если знаю, что не прав.

6. Я _______________ чувствую себя родителем, боссом или кем-то, кто несет ответственность и обладает властью.

7. Мой партнер_______________ чувствует очень сильную ответственность за меня или же я для него — как обуза.

8. Я ____________ не люблю просить о помощи или чтобы обо мне заботились.

9. Я _____________________ уверен, что мой партнер хуже меня справляется с делами.

10. Когда надо выполнить работу по дому, я ________________ перепроверяю, правильно ли мой партнер выполнил свою часть обязанностей.

Оцените свои ответы следующим образом: 1 очко за каждое «всегда» или «обычно», 2 очка за каждое «иногда», и 3 очка за каждое «редко» или «никогда». Подсчитайте очки и прочтите результат теста.

10-15 очков. Вам несложно определять проблему или разбираться, в чем она заключена, потому что вы привыкли «нести ответственность», знать, что идет не так и что с этим делать. Ваша проблема может быть в том, что вы пытаетесь решать проблемы других людей за них самих. Вам, возможно, также сложно сказать о проблеме своему партнеру или пригласить его к сотрудничеству в решении проблемы, потому что вы привыкли говорить вашему партнеру, как решить проблему (из-за чего тот может вступать на путь противостояния или уступок, спорить или неискренне с вами соглашаться, «идти на саботаж:» или отказываться принимать участие), вместо того чтобы вести переговоры и принимать решение единой командой. В последующем обсуждении старайтесь выслушать партнера, прислушаться к его чувствам, мыслям и мнению, вместо того чтобы концентрироваться на собственных идеях и решениях.

16-25 очков. Вы чувствуете себя равным с вашим партнером, вы готовы идти на переговоры и, возможно, вам удается избегать и уступок, и противостояния. Вы цените работу единой командой и взаимное согласие. Определить проблему — достаточно простая для вас задача, поскольку вы привыкли думать о себе, и способны сообщить партнеру свои мысли таким образом, чтобы он вас понял. Вы, возможно, получите удовольствие от последующего обсуждения, и оно поможет вам создать с партнером еще более сплоченную команду, потому что вы умеете одновременно и выслушать партнера, и изложить собственные мысли.

26-30 очков. Даже если вы использовали себе в помощь анкету для определения проблемы, у вас, возможно, возникают сложности с определением проблемы, поскольку вам сложно- представить, что ваши потребности на самом деле важны настолько, чтобы говорить о них партнеру. Однако если вы откажетесь от обсуждения проблемы, вероятно, почувствуете себя неудовлетворенным, «попавшим в западню», в части обсуждения сконцентрируйтесь на том, чтобы говорить о себе, и попросите своего партнера быть более внимательным к вашим желаниям. Если вы боитесь, что партнер будет плохо с вами обходиться в случае, если вы сообщите ему о своих проблемах, то лучше обратитесь в службу, которая решает проблемы насилия в семье.

Дискуссия. С вашим партнером или другом обсудите результаты теста следующим образом.

1. Сравните ответы. Перечитайте каждый из десяти вопросов теста, сравните ваши ответы и потратьте пару минут на то, чтобы объяснить партнеру, почему вы ответили «всегда», «обычно», «иногда», «редко», «никогда» на тот или иной вопрос. Это поможет вам лучше понять, встаете ли вы на путь уступок или противостояния, а также причины этого, что поможет вам разобраться в своем поведении и подкорректировать его таким образом, чтобы вы вели себя как равные партнеры при решении проблем.

2. Сравните набранные очки. Сравните набранные вами очки, прочтите соответствующий результат теста и обсудите, стоит ли вам с партнером совершенствовать ваши отношения. Если ваше мнение по поводу того, идете ли вы на уступки или на противостояние, отличается от мнения партнера по этому поводу, скажите ему, почему вы так думаете. Если вам кажется, что ваша собственная оценка самого себя точна, объясните почему. Теперь спросите друг у друга, насколько, верно каждый из вас оценил самого себя. Это также поможет вам понять, идете ли вы в ваших отношениях на уступки или на противостояние. После это-

го в ваших отношениях будет больше равенства, вам будет легче общаться и совместно решать проблемы.

3. Рассмотрите возможность изменения ваших отношений. Обсудите те роли, которые вы играете в ваших отношениях (родителя или ребенка), модели уступок (вы сдаетесь или успокаиваете своего партнера) и противостояния (обвинения, спор или нанесение ответного удара), которые мешают вам общаться и решать проблемы, и, определите, насколько это препятствует ясно определить проблему и сообщить о ней партнеру. Расскажите о том, как вы «давали сдачи», шли на уступку или сдавались в отношениях с бывшим партнером, в прежних ситуациях, а также в детстве. Также обсудите ситуации, в которых вы говорили о проблеме как человек, имеющий не меньшее влияние, чем партнер, как это помогло вам совместно решить проблему. Закончите дискуссию, подытожив, каким образом ваши уступки и противостояние создавали проблемы в прошлом и каким образом вы можете изменить свое поведение (например, говорить, чего вы хотите; не соглашаться с тем, чего вы не хотите, спокойно излагать свое мнение, которое отличается от мнения партнера, вместо того чтобы обвинять его или спорить), чтобы вы могли решать проблемы в будущем с партнером как равные друг другу люди.

Сейчас, когда вы подсчитали свои результаты, просмотрели и обсудили свои ответы, вам стало ясно, насколько сильно вы идете на уступки или встаете на путь противостояния в своих отношениях, вы можете быть сильно удивлены, когда обнаружите, насколько вы сами, а также ваш партнер чувствуете себя зажатыми в определенные рамки. Понимание того, насколько эти ограничения мешали решению проблем в прошлом, побудит вас изменить старым привычкам идти на уступки или на противостояние, и постараться быть равными партнерами, изучая методы сотрудничества в ведении переговоров.