Так должно быть»: правила, обычаи, традиции

Деспотичные, не принимающие во внимание ваши индивидуальные потребности правила в отношениях мы называем «так должно быть». Они являются главным препятствием на пути ясного понимания и определения проблемы. Если вы ощущаете себя несчастным, разочарованным, если вам некомфортно из-за некоторых моментов в ваших отношениях и если вам сложно определить проблему, то, возможно, вы находитесь в конфликте с вашими внутренними правилами, которые регулируют отношения, даже не подозревая об этом. Например, если Роуз считает, что она «должна» быть счастлива в роли домохозяйки, ей будет сложно принять или понять, что она несчастна, так как ее жизни недостает смысла.

Дети узнают, как строить отношения, до того как становятся достаточно взрослыми, чтобы понять или оценить то, что они узнали. Ребенок, наблюдая за жизнью общества, за моделями поведения или традициями в своей семье и слушая то, что ему говорят, неосознанно создает список таких «правил» в отношениях. Поскольку об этих правилах мы узнаем в раннем детстве, у нас нет возможности проверить их эффективность, конструктивность и полезность: мы просто принимаем их как заведомо верные.

Этим правилам нас редко учат специально. Никто не объясняет вам, как вы должны вести себя в своих отношениях с партнером. Чаще всего ребенок познает эти правила опосредованно, в виде примеров и собственного (часто горького) опыта. Одобряя или не одобряя вас, а также на собственных примерах, ваши семья, друзья и партнеры показывают вам, его от вас «ждут». Как наивный ребенок, который верит

всему, что ему говорят, вы принимаете эти правила как данность, как истину в последней инстанции: «так все думают», «это правильный ход мыслей». В действительности эти семейные модели поведения подчас являются ошибочными, устаревшими или даже разрушительными и неконструктивными.

Виды «так должно быть»

В вашей жизни и ваших отношениях могут действовать много типов подобных «правил»: традиции — это обычаи общества, которые «знает каждый», которые мы впитываем, наблюдая за другими людьми, и через наш детский опыт. И хотя они кажутся непреложными истинами, вы поймете, внимательно проанализировав их, что многие из них лишены логики. И хотя традиции сегодня изменились, большинство из нас прожили достаточно лет, чтобы впитать их как «правильные» манеры поведения, даже если мы с ними не согласны. Можно утверждать, что эти «так должно быть» живы, потому что, думая о них, вы употребляете слова «обычный», «приемлемый», «подходящий», «правильный». Вы видите примеры общественных правил на улице, по телевизору или в фильмах, а также, когда наблюдаете за другими людьми: на вечеринках, в кафе, на работе.

Кажется, что этим «неписаным правилам», следуют многие люди, а тех, кто им не следует, осмеивают или презирают. Вот примеры традиций:

* Мужчины открывают перед женщинами двери и пропускают их вперед.

* Женщин просят выйти замуж.

* Нельзя говорить открыто и честно о своих эмоциях, о сексе и о деньгах.

* Лгать и отрицать лучше, чем огорчать людей.

Стереотипы в отношении полов — это вид «так должно быть», который определяет, какие роли должны играть мужчины и женщины в нашей культуре (часто в соответствии с нашим этническим наследием). Хотя сегодня эти роли изменились, старые привычки живучи, и многие из нас до сих пор уверены, что мужчины должны вести себя одним образом, а женщины — другим. И, к сожалению, эти представления часто не соответствуют индивидуальным особенностям конкретных мужчин и женщин. «Правила», которым должны следовать люди вашего пола, влияют на ваше поведение, а «правила поведения» лиц противоположного пола влияют на ваш выбор партнера, или же, если вы находитесь в гомосексуальных отношениях, они могут влиять на те роли, которые в этих отношениях вы играете. Вот примеры таких стереотипов:

* Мужчины не должны быть слишком эмоциональными.

* Женщины не умеют обращаться с деньгами.

* Одинокий мужчина избегает постоянных отношений, одинокая женщина хочет замуж.

* Мужчины несут ответственность за жизнь в целом, женщина отвечает за дом.

В добавление ко всем этим «неписаным правилам», или «так должно быть», которые имеются в обществе, на наше поведение влияют «правила» семьи, в которой мы выросли. Это то, что вы узнавали в детстве о том, как «должны» вести себя мужчины и женщины: «леди не должна так сидеть», «большие мальчики не плачут», «мужчина держит под контролем деньги в семье», «отец — опора семьи» или «жена обязана сделать своего мужа счастливым». Также существуют семейные правила, которые вы узнали, наблюдая за взрослыми:

* Папа (и, следовательно, все мужчины) кричит, когда появляется проблема.

* Мама (как и все женщины) страдает молча.

* Курить (пить, быстро ездить) — это по-взрослому и сексуально.

* О проблемах не говорят, только атмосфера в семье становится накаленной.

* Семья важнее, чем личности, которые ее составляют.

Роуз, которая выросла с уверенностью в том, что женщина должна вести себя тихо и довольствоваться домом, может испытывать сильную тревогу, даже понимая, что она несчастлива, и еще большие трудности при определении проблемы таким образом, чтобы Джон ее понял. Пока Роуз была счастлива дома, это правило не составляло для нее проблемы, однако когда обстоятельства изменились, Роуз попала в ловушку собственной уступчивости из-за того, что это правило больше для нее не подходило. Вы и ваш партнер выросли в разных семьях, в которых были собственные правила поведения, у вас различный жизненный опыт, поэтому у каждого из вас есть свои «так должно быть» относительно ваших отношений. Когда сталкиваются различные «правила», неизбежно возникает конфликт. Каждый из вас пребывает в твердой уверенности, что другой поступает «неправильно».

Если мать Джо находилась все время с ним дома, пока он был ребенком, а мать Кэрол работала, представления Джо и Кэрол о том, какую роль должна играть женщина в отношениях (основанные на их собственном детском опыте), оказались бы в конфликте. Джо и Кэрол оба получают пользу от денег, которые зарабатывает Кэрол, но когда она не может соответствовать ожиданиям Джо и приходить домой раньше Джо, ее будет смущать и даже шокировать то, что он чувствует себя таким обозленным и возмущенным.

Подобно Кэрол и Джо, большинство людей не знают «так должно быть», которые описывают то, как мы должны вести себя в отношениях. Общественные правила могут быть полезны, и без определенного взаимопонимания в правилах поведения мы не смогли бы создать упорядоченное общество. Ожидания относительно взаимодействия в обществе и поведения в бизнесе (например, как мы должны знакомиться с людьми, хорошие манеры, и деловая обстановка) помогают нам навести порядок в жизни и дают возможность без проблем иметь дело с деловыми партнерами и при общении с людьми.

Однако в интимных отношениях не действуют правила поведения в обществе (то, как вести себя с чужими людьми, на вечеринке, на собрании): мы становимся близки, а это значит, что мы знаем друг друга намного ближе, чем других людей, и начинаем взаимодействовать на эмоциональном, а не на социальном уровне. Чтобы возникла интимность в отношениях, мы должны заботиться друг о друге. Если бы нашими интимными отношениями управляли нормальные, здравые правила, то в них не было бы столько сложностей, и их не разрывали бы столь часто, а проблемы отцов и детей исчезли бы много поколений назад. Если вы поймете, какие традиции, семейные и общественные правила впитали за свою жизнь, вы сможете прекрасно понять различие между «так должно быть» и тем, что приносит вам удовлетворение и является эффективным. Понимание того, что «так должно быть» не обязательно конструктивные правила и могут противоречить тому, что необходимо вам, чтобы чувствовать себя счастливыми и удовлетворенными, поможет вам, когда вы конфликтуете, чувствуете смятение или оказываетесь не в состоянии решить проблему.

Кэрол уверена, что как женщина она обязана заботиться о Джо прежде, чем о себе самой, поэтому ей было сложно понять, что она берет на себя лишнюю нагрузку и что ее депрессия и тревога являются результатом стресса. Джо также уверен, что как мужчина он не должен заботиться об эмоциональной сфере в свой жизни и о своем комфорте. Пока Кэрол и Джо не задумывались над этим, они чувствовали себя разочарованными, несчастными и «исполняющими неудачные роли», и именно из-за этого они не были удовлетворены своими отношениями.

Опасность того, что вы следуете неосознанным правилам, — в том, что вы одновременно уступаете им, и бунтуете против них, и не можете понять, как на самом деле хотите поступить.

«Так должно быть» может мешать вам определить проблему по следующим причинам:

* Это заставляет вас поверить в то, что проблемы не должно быть. Роуз была достаточно умной и могла пойти учиться, но ее «правило» говорило ей, что она должна быть домохозяйкой и поэтому с этим у нее не должно было возникать проблем.

* Это не подходит для вашей взрослой жизни.

* Будучи ребенком, Джо не жаловался и не говорил о том, что несчастен, но сейчас это мешает ему дать возможность Кэрол понять, какую проблему им вместе предстоит решить.

* Это мешает вам поверить в то, что вы можете принять верное решение.

* Кэрол и Джо могут иметь дополнительные доходы, однако Джо уверен в том, что женщина должна сидеть дома, поэтому он против того, чтобы Кэрол работала, несмотря на то, что она этого хочет.

* Это заставляет вас отрицать ваши способности и устремления.

* Джон хотел бы научиться играть на гитаре, но его «правило» говорит ему, что это слишком легкомысленно, поэтому он убеждает себя, что у него слишком много работы.

* Вы не можете открыто сказать об этом, потому что у вас с партнером разные представ ления по поводу «так должно быть».

* Дейл уверен, что тот, кто громче кричит", побеждает в споре, Дон же так не считает, поэтому Дейл кричит, Дон молчит, и они не могут определить проблему.

Понимание того, что эти неосознанные правила существуют на самом деле, дает вам возможность легче понять, почему вы испытываете смятение, не можете или не хотите определять проблему. Когда вы чувствуете, что топчетесь на месте, вы должны поискать эти «так должно быть», и вместо них дать разрешение. Это облегчит вам определение проблемы, дав возможность свободно действовать в соответствии со своими теперешними потребностями, вместо того, чтобы подчиняться неприемлемым для вас правилам.

Даже если оба партнера согласны по поводу того или иного «так должно быть», негибкость этого правила не дает возможность применять его постоянно. Изменение обстоятельств (например, болезнь, смена работы или деловые поездки) может привести к необходимости менять поведение время от времени. Если вы дадите себе разрешение приспосабливать ваши отношения к меняющимся обстоятельствам, то будете поступать более реалистично и создадите условия для создания отношений свободной пары. Если вы научитесь давать разрешение, то сможете гибко адаптировать ваши «правила», когда они вступают в конфликт, более открыто и честно говорить о том, что вас беспокоит, и, таким образом, будете готовы определить проблему.

Дать разрешение

Как только вы поймете, как общественная или семейная традиции мешают вам определить проблему, и знаете, что это за правило, то вам следует превратить «так должно быть» в «можно».

Самый простой способ избавить от «так должно быть» (общественных, семейных или правил поведения вашего пола) — это сказать себе вместо этого «мне можно». Таким образом, вы дадите себе разрешение следовать, изменять или игнорировать «правило». Таким образом вы можете взять любое правило, которое мешает вашим отношениям, и превратить его в разрешение или в возможность выбора.

Упражнение