Виктимология насилия

мо отстраниться от эмоционального содержания и деталей повествования, чтобы слушать без суждений, не фильтруя сказанное. Слушайте музыку голоса, его ритм, интонацию, тон.

Общение с мужчиной требует от женщины определенных знаний,

• Разговаривая с мужчиной, старайтесь сказать о самом главном сразу, в начале разговора и только потом говорите о деталях, которые могут привлечь его внимание. Женщины, обычно, любят начинать рассказ с мелких подробностей, постепенно нагнетая напряжение и интерес. Только под занавес произносится ударная реплика, ради которой рассказана вся история. Часто к этому моменту мужчина уже теряет интерес.

• Мужчина чаще, чем женщина, стремится прекратить разговор. Он может перебить вас и остановить на полуслове. Вместо того чтобы проглотить обиду и промолчать, постарайтесь это нейтрализовать, сказав спокойно: «Извини, я не закончила» или «Я говорила о том, что...» Женщины редко решаются произнести такие фразы и чаще обижаются.

• При общении с мужчинами не пользуйтесь словами: «Я чувствую». Эффективней фразы «Я думаю, что...» А еще лучше «Не думаешь ли ты, что...»

• Не говорите громко. Заканчивая фразу, не повышайте голоса, особенно если речь идет о важном предмете. Повышение голоса к концу предложения звучит как вопрос. Понижение же голоса придает уверенность и убежденность. Когда женский голос понижается к концу предложения и темп речи замедляется, мужчина реагирует на женщину как на сексуальный объект.

Психологи определяют пять уровней общения людей друг с другом. Рассмотрим их в обратном порядке, начиная с низшего.

Пятый уровень: общение ограничивается одиночными репликами. Например: «Как дела? Чем занимаешься?» Эти фразы почти лишены смысла. Общение на этом уровне вызывает скуку.

Четвертый уровень: Формальный разговор, обмен информацией без личных комментариев:

— Ты куда?

— Ухожу.

— Когда придешь?

— Скоро.

Глава 4

Третий уровень: обмен идеями и мнениями. Здесь уже возникает интимное общение. Партнеры используют мысли, чувства, представления, облекают их в слова. Они принимают и понимают друг друга.

Второй уровень: обмен эмоциями. Общение отражает не только мысли и мнения партнеров, но и то, что происходит у каждого в душе. Это общение обогащает брак, так как супруги проникают в суть характеров друг друга.

Первый уровень: глубокое духовное проникновение во внутренний мир другого человека, где понимание и чувствование идет без слов.

Упражнение «Диалог в парах: все хорошее за 100 секунд»

Группа разбивается на пары (при нечетном количестве участников в работу включается ведущий) следующим образом. Закрыв глаза, каждый должен сначала прикоснуться рукой к одной из стен помещения и лишь затем найти себе пару из числа тех, кто тоже успел прикоснуться к стене. Если найденный участник еще не дошел до стены, он говорит: «Я еще не дошел».

Инструкция: «В парах вам нужно рассказать друг другу о себе самое лучшее, самое интересное. Сначала говорит один, а другой его внимательно слушает и отсекает самоуничижительные фразы. Задача слушающего — узнать о партнере как можно больше хорошего, задача говорящего — как можно больше хорошего о себе рассказать. Через 100 секунд я дам сигнал — и вы поменяетесь ролями. «Слушатель» начнет говорить, говоривший — слушать. Еще через 100 секунд я дам новую инструкцию...

А сейчас мы соберемся в круг, и каждый расскажет, что хорошего он узнал о другом. Если ваши слова будут переданы неверно, можно вмешаться и их поправить».

Обсуждение: Что вы чувствовали в тот момент, когда партнер рассказывал о том, какой вы хороший человек?

Трудно ли вам было удержаться и не начать критиковать себя?

Упражнение «Какая все же у меня есть прелестная штучка»

Инструкция: «Выберите любую имеющуюся при себе вещь, которая вам нравится, которую вы выбирали лично. Покажите эту вещь группе, расскажите о ней и о своем отношении к этой вещичке, о своих чувствах по этому поводу».

Виктимология насилия

Обсуждение: Расскажите о ваших чувствах, когда вы говорили сами, и о чувствах, когда говорили другие.

Упражнение «Какая же у тебя есть прелестная штучка»

Инструкция: «Выберите любую вещь, которая вам нравится у другого участника группы, подойдите к нему и расскажите в деталях, как вам нравится эта вещь».

Обсуждение: Расскажите о ваших чувствах, когда вы говорили сами. Что вы чувствовали, когда говорил другой?

Упражнение «Как мне это здорово удается»

Инструкция: «Встаньте и расскажите группе о каком-либо деле, которое вам особенно удается. Затем расскажите, когда это у вас начало получаться, о ваших чувствах по этому поводу».

Обсуждение: Что вы чувствовали, когда говорили и когда слушали других? Чей рассказ вас особенно затронул? Как вы думаете, почему?

Упражнение «Делаем конкретные комплименты»

Инструкция: «Посмотрите на участников группы, найдите что-либо, что вам нравится в поведении одного из них. Скажите ему следующую фразу: «У тебя лучше, чем у меня получается... У тебя так же хорошо, как и у меня, получается...». При этом концентрируйтесь на конкретных особенностях поведения, а не на абстрактных качествах».

Обсуждение: Что вы чувствовали, когда слышали, что некоторые вещи вам удаются лучше, чем другим людям?

Насколько трудно было вам определить, что конкретно вам нравится в других людях?

Упражнение «Делаем общие комплименты»

Инструкция: «Посмотрите на других участников группы, выберите кого-либо и дайте ему, его внешности или манере себя вести общую положительную оценку».

Обсуждение: Чему вы доверяете больше: конкретной оценке поведения или общей похвале? Что лично вам было приятнее слушать? Как вы думаете, почему?

Упражнение «Сбор ситуаций по теме «Симпатия»

Используются по три бланка для записи ситуаций на каждого из участников.

Инструкция: «Пожалуйста, прочитайте ситуации, которые вы считаете подходящими для укрепления симпатии с нужными вам людьми».

Глава 4

Обсуждение: Как вы считаете, не будет ли партнер чем-либо очень занят в этой ситуации? Будет ли у него достаточно времени для разговора с вами?

БЛОК 4. ПРАВО УСТАНАВЛИВАТЬ СВОИ ПРИОРИТЕТЫ

Главный приоритет — ваше благополучие. Вы можете изменить поведение, стать ассертивнои и получить два синяка под оба глаза. Такой результат, конечно, не устроит. Тогда вы будете изменяться до тех пор, пока вас не устроит ваше поведение, самочувствие и обратная связь.

Часто мы говорим, что интересы других, особенно близких людей, у нас на первом месте. Человек, который жертвует собой ради других, получает благодарность, похвалу. Однако похвалят один раз, второй, потом к такой жертвенности привыкнут и будут удивляться, почему человек отказывается выполнять привычные обязательства. Они могут даже обидеться и обвинить его в невнимании.

Человек не может изменить мир, но может измениться сам. И единственное, что тут помогает — это позитивный, конструктивный взгляд на свою жизнь. Пришло время отложить все и отдать приоритет своему благополучию, своим потребностям. Доставляйте себе радость, делайте что-нибудь для себя.

Равенство — это обман, всегда существуют приоритеты. Например, у женщин — дом, дети, работа; у мужчины — работа, достаток, хобби. У каждого свой ритм, интересы, пристрастия, ценности. Для каждой семьи, супружеской пары существуют свои приоритеты. Например, для одних — любовь, верность, преданность. Для других пар — дружба, свобода и независимость.

Существуют внутренние и внешние приоритеты. К внутренним приоритетам относится шкала ценностей личности, планы на настоящее и будущее. К внешним приоритетам относятся работа, хобби, родственники, друзья.

Упражнение «Приоритеты»

Инструкция: «Напишите приоритеты настоящего, ближайшего будущего, отдаленного будущего. Цель вашего благополучия?»

Обсуждение: Смогли ли вы сформулировать свои приоритеты?

Виктимология насилия

На сколько лет вперед вы планируете цели своего благополучия?

БЛОК 5. ПРАВО СКАЗАТЬ «НЕТ» БЕЗ ЧУВСТВА ВИНЫ

Многие женщины говорят, что им трудно отказать, особенно знакомому человеку или родственнику. Чаще всего они соглашаются потому, что в случае отказа плохо себя чувствуют, переживают вину и считают, что обидели другого. Умение говорить «нет» не приходит сразу, оно связано с чувством уважения к себе, к своим желаниям, с ощущением себя как независимой личности с собственной системой ценностей и приоритетов.

Цена, которую придется платить, если вовремя не сказать «нет», высока. Месяцы, а то и годы взаимоотношений с неподходящим партнером, когда теряется уверенность в себе и женщина превращается из принцессы в лягушку. Естественно, если вы скажете «нет» этим отношениям, наступит трудный переходный период, но тем не менее вы ощутите всю силу вашего духа. Ваше самоуважение возрастет, вы почувствуете себя значительно лучше. Вы больше не раб жизненных обстоятельств и заслуживаете счастья. Вы никогда не будете одинокой. Учитесь говорить «нет», освобождайтесь от ненужных людей, и к тому времени, когда вы найдете человека, которому сможете отдать любовь, вам трудно будет ошибиться.

Упражнение «Сбор ситуаций по теме «Конфликтный разговор»

Инструкция: «Было ли в последнее время так, что вы не смогли отказать другому в просьбе или требовании, хотя внутренне совсем не хотели выполнять эту просьбу (требование)? Можете ли вы вспомнить ситуацию, когда вы не смогли сказать «нет» — и это привело к очень неприятным для вас последствиям?

Запишите эти ситуации на бланках.

А теперь зачитайте описание ваших ситуаций.

К чему привело неумение сказать «нет»?

Что помешало отказать в просьбе?»

Схема «Отказ в просьбе»

Шаг 1. Вы обнаруживаете неудовольствие, раздражение по поводу просьбы партнера.

Это — безусловная предпосылка для мягкого отказа. Вы,

Глава 4

собственно, и не отказываетесь, а только сообщаете о своем раздражении.

Шаг 2. Скажите «нет»: говорите о своих чувствах.

Используйте местоимение Я: «Мне это будет неприятно»; «Меня это немного злит»; «Мне это не нужно»; «Меня это не интересует»; «Я это могу сделать только при крайней необходимости»

Кратко и четко поясните, почему это именно так, дайте обоснование отказу. Обоснованием отказа могут служить только ваши чувства или изменения в отношениях с партнером в случае выполнения просьбы.

Шаг 3. Пауза для выслушивания партнера. Вы делаете паузу (то есть молчите), спокойно выслушиваете партнера, пока он не договорит.

Шаги 4—6. Повторы.

Повторите свою мысль, но обязательно — с учетом слов партнера и только в том случае, если ваше решение отказать не изменилось.