Вйктимология насилия

Техника «Мой герб»

Цель методики «Мой герб» — развитие самоуважения и самопонимания, рефлексия о публичном Я, разумная социальная открытость. Как известно, в средние века герб отражал деяния человека, его девиз, его происхождение и привилегии. Консультант предлагает с помощью фломастеров или красок изобразить на листе бумаги свой личный герб. Герб в символической форме показывает окружающим устремления и позиции человека. Контур разделяется на четыре области. В левой части фиксируются главные достижения жизни; средняя — то, как клиент себя воспринимает; в правой части отмечаются главные цели жизни; нижняя часть герба отводится для обозначения главного девиза в жизни. На рисование отводится около получаса. По окончании участники представляют друг другу свои гербы и девизы. Задаются уточняющие вопросы. Обсуждается сходство гербов и символов.

Поскольку основной задачей настоящего справочника является в первую очередь составление банка методик работы с комплексом жертвы, и только во вторую очередь методик работы непосредственно с травмой, в следующем разделе приводится программа «Тренинга позитивного самовосприятия и ассертивного поведения» для женщин. За основу данного тренинга взята программа, изложенная в книге Ромек: В. Г. Тренинг уверенности в межличностных отношениях. — СПб.: Речь, 2005.

4.6.5. ТРЕНИНГ ПОЗИТИВНОГО ВОСПРИЯТИЯ СЕБЯ И АССЕРТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

Ассертивность — вербальное и невербальное поведение, направленное на выражение своих потребностей и отстаивание своих границ и основанное на позитивном и уважительном отношении к партнеру. Это выражение аутентичных чувств, без игр, манипуляций и эксплуатации (Макаров, Макарова, 2004). Ассертивность — термин, заимствованный из английского языка, он происходит от глагола assert — настаивать на своем, отстаивать свои права. В обыденной речи употребляется редко, в психологическом лексиконе утвердился довольно прочно.

Теория ассертивности оформилась в конце 50-х — начале

Глава 4

60-х годов XX века в трудах американского психолога А. Со-лтера и впитала в себя ключевые положения гуманистической психологии и транзактного анализа. В теории Солтера ассер-тивное поведение рассматривается как оптимальный, самый конструктивный способ межличностного взаимодействия в противовес двум самым распространенным деструктивным способам — манипуляции и агрессии. Ассертивное поведение строится на базисном чувстве уверенности в себе и на отношении к другим как к равным партнерам. Для ассертивной женщины характерно чувство уважения к себе и другим. Она бережно относится к своему мнению, к своим чувствам. Она внимательный и отзывчивый слушатель. Она умеет слушать другого человека. Она умеет отстаивать свои границы и говорить «нет». Она осторожно и бережно относится к границам другого и не нарушает их. Она не подавляет себя в угоду другому. Открыто может заявить свое мнение и отстоять его. Она щедра и отзывчива, искренняя и спонтанная. Она способна в присутствии мужчин (будь то отец, муж, начальник) свободно высказать свое мнение, предложить решение проблем. Ассер-тивность выражается также в умении и способности руководствоваться в принятии решений собственным «внутренним знанием», а не принятыми шаблонами, не ориентируясь на то, что другие скажут, или на получение «награды» в виде поглаживаний и одобрения окружающих.

Ассертивность есть уважение своих желаний и потребностей, как и потребностей и желаний других людей. Это доверие собственному стилю поведения, манере держаться и говорить, доверие своей природной красоте, умение нравится самой себе, не стесняясь этого.

Противоположность ассертивному поведению — это неуверенное, пассивное поведение, в основе которого лежит стремление любой ценой избежать конфликта. Последнее возможно лишь при подавлении собственных желаний, что нередко приводит к появлению психологии жертвы со значительным искажением развития личности. Неуверенность проявляется в том, что человек не говорит другим, чего он на самом деле хочет, а пытается добиться желаемого обходным путем, и позволяет другим делать за него выбор и нарушать его права.

Часто ассертивность воспринимают как агрессивное поведение. Однако это не так. Агрессивное поведение строится на неудовлетворенности собой. У человека возникает стремление

Виктимология насилия

«опустить» другого, чтобы оказаться повыше и тем избавиться от своих недостатков. Для этого используется контроль, давление, доминирование, тут появляется жажда власти и потребность ее реализовывать. Женщина с агрессивным поведением навязывает свои желания другим, заставляя их выполнять и делать то, чего они не хотят. «Я лучше знаю, что тебе нужно. Ты должен благодарить небеса, что встретил такую женщину, как я. Это все для твоей пользы». Это потребность осчастливить насильно, задушить в объятиях любви. Женщины с агрессивным поведением обычно лишены эмоциональной поддержки со стороны других людей. Такие женщины вызывают напряжение у окружающих, их боятся, не уважают. Часто у ближайшего окружения может появиться ответная агрессия, озлобленность. Агрессивность приводит к одиночеству, разочарованию, потере любви. Агрессивные женщины нередко делают хорошую карьеру. Однако они часто подрывают свое психологическое и физическое здоровье. У них может развиваться зависимое поведение (от работы, психоактивных веществ и т.д.).

Разновидностью агрессивного поведения может быть поведение косвенно агрессивное, манипулятивное, когда женщина добивается своего не прямым путем, а путем интриг и манипуляций. Женщины, прибегающие к такому поведению, прекрасно отдают себе отчет в том, что прямая агрессия не конструктивна, требует больших затрат — эмоциональных и психологических. Их не устраивает и пассивное поведение. Чтобы добиться успеха, они используют игру, кокетство, соблазн, уловки, лесть — ассортимент женских хитростей.

Тренинг начинается с принятия «Билля женских прав» (Bloom et al., 1980):

1. Право уважительного отношения к себе.

2. Право иметь свои чувства и мнения и выражать их.

3. Право быть выслушанной и воспринятой всерьез.

4. Право устанавливать свои приоритеты.

5. Право сказать «нет» без чувства вины.

6. Право просить то, чего хочешь.

7. Право получать то, за что ты заплатила.

8. Право получать информацию от профессионалов, из первоисточника.

9. Право делать ошибки.

10. Право не быть ассертивной.

Глава 4

БЛОК 1. ПРАВО УВАЖИТЕЛЬНОГО ОТНОШЕНИЯ К СЕБЕ

Упражнение «Кто Я?»

У каждого человека есть собственная теория своей уникальности, отличия от других людей. Вы можете считать себя достойным или недостойным любви и уважения. Вы можете думать и переживать по поводу того, разделяют окружающие ваше мнение или нет. Легче всего получить информацию и уже тогда анализировать ее.

Инструкция: «Возьмите лист бумаги, разделите на три равные вертикальные колонки. Напишите в первой колонке в ответ на вопрос «Кто я?» десять слов — эпитетов. Сделайте это быстро, записывайте ответы в той последовательности, в которой они приходят в голову. Время 1—2 минуты. Во второй колонке ответьте на тот же вопрос, как, по вашему мнению, отозвались бы о вас ваши отец, мать или старшие родственники. Можете выбрать одного из них. Напишите также десять слов за 1—2 минуты. И в третьей колонке на этот же вопрос будет отвечать любой человек, которого вы выберете. Это может быть значимый (муж, ребенок, начальник, подруга) или малозначимый (сосед, случайный попутчик, знакомый) человек, который дает десять ответов на вопрос «кто вы». Теперь сравните все три набора ответов. Есть ли «генеральная» линия поведения, повторяющаяся во всех трех колонках. Например, мать-дочь-хозяйка. Сколько совпадений? Можно сказать, что в этих характеристиках отражается ваша индивидуальность, уникальность? Или это перечень социальных ролей и функций?»

Упражнение можно делать, используя других людей. Вы можете попросить, чтобы ваши родственники или друзья сами заполнили вторую и третью колонки и ответили на вопрос «Кто вы для них?». В психологии есть так называемые циркулярные вопросы, когда человек отвечает за другого. Например: «Если бы вы попросили мужа подобрать десять слов-эпитетов к вопросу «Кто вы, его жена?», что бы он ответил?». Вы как бы становитесь на две позиции одновременно, на свою и мужа. Это дает возможность по-новому взглянуть на ваши взаимоотношения, на себя в этих отношениях. Подумайте. Оцените свои чувства.

Виктимология насилия

Упражнение «Банк поглаживаний»

Мы уже говорили о поглаживаниях (см. раздел 2.1 главы 2). Это единица социального признания, одобрения, единица любви и уважения. Люди окружены поглаживаниями, но предпочитают их не замечать и выискивать только редкие экспонаты. Они выстраивают фильтры обесценивания на пути получения поглаживаний. Упражнение позволяет проверить, насколько клиент готов принимать поглаживания.

Инструкция: «Возьмите лист бумаги и продолжите предложения: «Я люблю себя за...», «Я уважаю себя за...». Упражнение выполняется десять минут. Подсчитайте сколько у вас позиций. Какие чувства вы испытали, делая упражнение? Вы исписали всю тетрадь? Вы переполнены чувством гордости?

На верху листа большими буквами напишите «БАНК ПОГЛАЖИВАНИЙ». Вы будете заполнять лист каждый день, добавляя новые слова. Каждый вечер вы будете анализировать прошедший день и фиксировать в Банке свои достижения. Вы будете учиться уважать себя, замечать свои успехи и достижения, даже самые незначительные. Все в копилку самоуважения!

Прочь отрицательное отношение к себе. О себе можно думать и говорить только хорошо. Учитесь думать и относиться к себе позитивно! У вас много достоинств и положительных качеств. Хвалите себя за каждый поступок, за качества характера, за чувства, взгляды и суждения: «Я хорошая хозяйка и кулинар... Я бережливая, могу элегантно одеваться, не тратя много денег... Я уважаю себя за то, что добрая и отзывчивая... Я люблю себя за то, что я есть...».

Будьте щедрыми, дарите поглаживания другим. Чаще говорите людям о своем уважении и любви. Обменивайтесь поглаживаниями не только вербально. Обнимайтесь, прикасайтесь к людям больше. Легкие, тактичные, нежные прикосновения кончиками пальцев действуют сильнее, чем слова. Человек расслабляется, начинает доверять.

Вспомните свои самые сокровенные желания, «погладьте себя», пообещайте себе осуществить их, подумайте и найдите 2—5 способов решения. Вы должны награждать себя за изменения. Сегодняшние награды получают именно сегодня и за сегодняшние усилия. Если вы хотите быть любимым сейчас, то должны любить сейчас. Завтрашней любви еще нет, вчерашняя уже была, и за нее вознаграждение получено».

Глава 4

БЛОК 2. ПРАВО ИМЕТЬ СВОИ ЧУВСТВА И МНЕНИЯ И ВЫРАЖАТЬ ИХ

Каждый имеет право на чувства и на их выражение. Обычно люди выражают чувства, когда нет слушателей или субъекта, на которого эти чувства направлены. Чтобы партнер не стал «помойным ведром», в которое сливают эмоции, надо остановиться и задать себе три вопроса:

• Необходимо ли мне это?

• Правда ли это? («Узнай истину, и истина сделает тебя свободным».)

• Вежливо ли это?

После того, как вас устроили ответы на эти три вопроса, вы берете на себя всю ответственность за сказанное вами.

В нашей культуре детей наказывают за проявление ярких эмоций, особенно агрессии. Ребенка поучают: «Не повышай голоса, когда говоришь со старшими, не возражай!». Часто его запугивают: «Если не перестанешь обижать сестру, я вызову милиционера, и он тебя заберет»; «Если ты будешь грубить бабушке, она заболеет, умрет, и ты будешь в этом виноват». Угроза наказания, чувство вины, стыд, страх устраняют проявление ярких, истинных эмоций со стороны ребенка. Это запрет быть самим собой. Какие страхи запрещают детям проявлять эмоции?

• Страх одиночества («Если ты будешь кричать (плакать, капризничать...), то останешься один, мы тебя бросим»).

• Страх наказания («Я тебя убью»).

• Страх смерти близких родственников («Когда я умру, ты пожалеешь о том, что сказал, сделал. Ты будешь виноват в моей смерти»).

• Бедствие, ужас («От твоего поведения везде только несчастья и разрушения»).

Как результат подавляется прямое выражения эмоций, открытое, смелое, спонтанное взаимодействие. Проблемы в межличностном взаимодействии могут порождать отчуждение, депрессии, хроническое беспокойство, смену настроения, вспышки гнева, а также психосоматические заболевания и различные варианты зависимого поведения.

Существует три стиля поведения во взрослой жизни, позволяющие не проявлять истинных чувств:

1. Скрытый пассивный стиль — поиск утешения и первичного удовлетворения потребности с помощью безликих