Этап слияния и поглощения

Вернусь немного назад. Вы встретились. Вы нашли того, кто нужен вам. Вы нашли того, кто МОЖЕТ вместе с вами реализовать ваши мечты. И с этого момента вы вступаете в первый этап отношений – этап слияния и поглощения.

Этот этап характеризуется теплотой, принятием, влюбленностью. Вы готовы восхищаться каждым словом или жестом любимого, вы увлекаетесь всем тем, что нравится ему, вы готовы разделять все его вкусы и интересы, прощать и не замечать любые мелочи. Вам кажется, что вы созданы друг для друга. Вы готовы к тому, чтобы жить одними интересами, одной жизнью: один партнер проявляет интересы, другой становится поглощенным этими интересами.

Этот этап продолжается от нескольких дней до нескольких месяцев – если мы говорим о здоровых отношениях. В нездоровых отношениях (то есть тех, которые ведут к неудовлетворенности партнеров) этот этап может затянуться на несколько лет или даже десятилетий. А может остаться до конца жизни партнеров, если они остаются вместе.

Если вы вспомните описание слияния в книге «Сценарий твоей жизни», то к тому описанию можно мало что добавить – процессы слияния там описаны достаточно подробно.

В слиянии тепло и комфортно, и потому люди обычно цепляются за слияние, ожидая, что тепло и комфорт никогда не прекратятся. Однако есть одно природное «но»: каждый из партнеров – совершенно уникальный индивидуум, и у него есть свои совершенно уникальные потребности, доза этих потребностей, и способы их удовлетворения. И поэтому то, что комфортно одному партнеру, может быть не очень комфортно или совсем некомфортно другому. Кроме того, пребывание все время вместе, рядом друг с другом, ограничивает возможности познавать мир. Люди как бы зацикливаются друг на друге и перестают интересоваться окружающим миром, чтобы не потерять тепло слияния. Как будто они сиамские близнецы: не могу оторваться друг от друга и постоянно мешают друг другу. Тогда когда один хочет идти куда-то, второй вынужден идти вместе с ним. Иначе они просто разорвутся. Если опустить метафору – то могут разорвать отношения. И страх разрыва останавливает партнеров в том, чтобы развиваться. Мы всегда находимся в точке выбора между развитием и безопасностью. Это одна и та же линия: мы стоим посередине. Двигаемся в сторону безопасности – получаем меньше развития, двигаемся в сторону развития – получаем меньше безопасности.

Таким образом, через несколько месяцев партнерства, люди начинают обнаруживать несколько вещей:

1. Они забыли про другие свои потребности и интересы

2. Они чувствуют, что не все то, что комфортно партнеру, комфортно им самим

3. Они не получают достаточно информации и впечатлений из внешнего мира

4. Они раздражаются на партнера за те его специфические формы поведения, которые не свойственны им самим.

5. Они раздражаются на партнера за то, что тот, по их мнению, не достаточно «читает мысли», не достаточно внимателен, не достаточно жертвует своими интересами ради партнерства.

6. Они чувствуют страх потерять отношения, если вернутся к своему старому образу жизни, если будут говорить о своем раздражении, если будут больше заниматься собой, чем партнерством.

7. Они чувствуют свой интерес к другим людям – потенциальным партнерам, но не идут на контакт из страха потерять партнерство уже сложившееся. Они боятся этих своих чувств, своего интереса к другим и всяческие его подавляют.

8. Они рассматривают свою жизнь как круг интересов для и вокруг своего партнера.

9. Они избегают контакта с партнером, чтобы не встречаться со своим раздражением на него и (не дай бог!) не проявить его.

10. Они замечают, что их отношения потеряли романтичность и всеми силами пытаются эту романтику вернуть. Одни для этого придумывают способы заинтриговать партнера или напугать уходом, другие ищут романтику на стороне, третьи становятся требовательными к своему партнеру, думая, что романтика исчезла по его вине, и постоянно ища в партнере те действия или качества, которые привели к потере романтики.

11. Они постоянно испытывают вину перед партнером за то, что их проявления индивидуальности ранят или могут ранить партнера.

Кажется, я ничего не забыла.

Все эти моменты так пугают партнеров, что они стараются всеми силами не замечать происходящего, обманывать себя и друг друга до тех пор, пока раздражение уже невозможно скрыть. И тогда случается взрыв.

Чем дольше партнеры скрывают от себя и другого свои индивидуальные потребности, подавляют их, тем сильнее накопленное раздражение, тем труднее идет следующий этап и тем труднее будет партнерам потом найти взаимопонимание во втором этапе. Сливающиеся супруги оттягивают момент истины, и тогда, хотят они того или нет, раздражение находит кривой способ для своего выражения.

Партнеры, застрявшие в первом этапе, обычно живут по всем знакомому сценарию, повторяющемуся регулярно и многосерийно: долгое терпение – бурная ссора с собиранием вещей – примирение. В народе это называется «выпустить пар».

Хочу заметить, что выпускание пара отличается от здорового конфликта, в котором идет прояснение позиций и изменений, произошедших в отношениях и в отдельных жизнях партнеров, и обсуждение возможностей жить дальше с этими изменениями.

Выпускание пара – это просто взрыв накопленного раздражения, часто без логики, без конкретных предложений, где раздражение просто находит причины «у тебя не такая попа – ты зарабатываешь мало денег», «ты плохо смотришь за домом – ты разбросал грязные носки».

После того, как пар выпущен, партнеры пугаются перспективы расстаться и всеми силами стараются забыть произошедшее и сделать вид, что отношения не изменились, искусственно пытаясь создать иллюзию медового месяца. Однако реально медовый месяц давно прошел и через некоторое время пребывания в слиянии раздражение снова начинает накапливаться.

Здоровый конфликт, больше свойственный второму этапу, подразумевает осознавание, что партнеры изменились естественным образом, что жизнь изменилась естественным образом, и что пора бы осудить, как с этим теперь жить. Однако мысль о том, что все изменилось настолько пугает партнеров, что они не идут на открытый конфликт, и тогда конфликт – уже не здоровый – прорывается сам в той форме, как я описала выше.

Часто результатами такого сериала являются различные зависимости – алкоголь, шоппинг, Интернет, игровая зависимость, пищевая зависимость, телевизор. Эти отвлекающие факторы оттягивают на себя нереализованные потребности слившихся супругов, замещают их, являясь своеобразными стабилизаторами брака, находящегося на грани распада.

Другим таким стабилизатором часто являются дети. Вместо того, чтобы заниматься собственными отношениями, родители принимаются «воспитывать» детей.

Это воспитание заключается в гиперопеке, гиперконтроле, повышенном внимании к здоровью детей, к учебе детей. Вместо обсуждения чувств друг друга и проблем отношений, родители теперь заняты проблемами ребенка. И с чистой совестью отвлекаются на них.

Что в этом плохого? – спросите вы.

Во-первых, если стабилизатором отношений является ребенок, то стоит ему начать взрослеть и отделяться от семьи – в учебу, в профессию, в друзей, в свой собственный брак – для родителей это чревато тем, что когда ребенок уйдет, всплывет все то, что они не прояснили. И тогда брак все-таки распадется. Или один из супругов из страха развода бессознательно сильно заболеет, таким образом, привлекая второго супруга о нем заботиться, и тем самым сохраняя брак ценой тяжелой болезни. Или семья будет сильно препятствовать отделению ребенка от семьи, что ОБЯЗАТЕЛЬНО скажется на его здоровье и судьбе негативно.

Во-вторых, конечно, ребенок боится распада семьи, особенно если до сих пор в семье люди не научились выяснять отношения цивилизованно. Тогда каждый конфликт с выпусканием пара родителей для него – катастрофа или ожидание катастрофы. И для того, чтобы предотвратить катастрофу, ребенок бессознательно «прилагает» все усилия для того, чтобы сохранить семью, отвлекая родителей от их конфликта своими проблемами – болезнями, плохим поведением, плохой учебой. И чем меньше родители чувствуют за собой право прояснять свои отношения и перестраивать их, чем меньше они умеют конфликтовать цивилизованно, не унижая друг друга, тем больше ответственности за сохранение семьи берет на себя ребенок, отчаянно болея, ужасно учась и всячески демонстрируя свою потенциальную неспособность стать полноценным членом общества. И в процессе семейной жизни он так натренировывается это делать, что таким и остается, став взрослым.

И когда такой ребенок по каким-то причинам становится совсем безнадежным или родители полностью теряют контроль над ним, они рожают другого. И таким образом, первый ребенок, не готовый к самостоятельной жизни, фактически становится взрослым раньше срока и вынужден без поддержки решать свои проблемы. Для этого момента характерны попытки курения, ранний секс и демонстрации другого «взрослого» поведения.

Потому что взрослым он уже не интересен. Ведь их интерес заключался в том, чтобы он стабилизировал их отношения. И когда рождается другой ребенок, он становится очередным стабилизатором теперь уже для троих. Как правило, родители помогают вновь родившемуся ребенку выбрать такой тип поведения, чтобы вся семья думала только о нем. Иначе она распадется.

Узнали картину?

С небольшими изменениями и вариантами эту картину можно наблюдать повсюду.

Причин жизни по этому сценарию немного. Они состоят:

- в том, что партнеры, как правило, не знают закономерностей партнерских отношений. Ведь все сказки кончаются словами «они поженились и жили счастливо до конца своих дней», а как именно они это делали, и как им удавалось делать это так, чтобы жить счастливо – об этом нигде не пишут и не рассказывают. Обычно люди встречаются и вообще не представляют себе, что дальше-то, после встречи?

- в том, что партнеры пытаются искусственно задержаться в этапе слияния, поскольку что дальше – неизвестно и страшно. А здесь все знакомо и понятно. И даже в голову не приходит, что это – только начало.

- в том, что партнеры просто не умеют быть открытыми, не защищая свою настоящность ролями и масками.

- в том, что партнеры не умеют говорить о себе. Прислушайтесь к диалогам: вы услышите «ты» во много раз чаще, чем «я».

- в том, что партнеры не умеют не унижать друг друга, когда им больно. Вместо того, чтобы сказать «мне больно», «мне страшно», люди говорят друг другу «ты плохой (плохая)».

Именно из-за этих причин люди крайне редко переходят ко второму этапу отношений – этапу претензий. Потому, что для того, чтобы начать предъявлять претензии, говорить о том, в чем вы нуждаетесь, необходимо осознать, в чем собственно разница между вам и в чем состоят отдельные потребности каждого партнера. И конечно же осознать то, что эти потребности разные.

Этап претензий.

Под претензиями здесь я понимаю не традиционный конфликт, который описан выше, а предъявление несоответствия ожиданий действительности.

Нормальным завершением первого этапа является осознавание партнерами того факта, что они разные, и что этот факт нельзя больше не замечать. Причем настолько разные, что просто даже какие-то незнакомые. И логическим продолжением этого осознавания является предъявление друг другу этой разницы.

В этом этапе тоже есть огромный риск застрять, если партнеры настаивают на том, чтобы другой, будучи другим, стал таким же, как первый.

То есть, в этот период люди начинают пытаться «затачивать партнера под себя». «Пытаться» – потому что реальной заточки не получится. Все люди, приходящие ко мне на прием, рано или поздно запрашивают помощь в том, чтобы научиться затачивать партнеров под себя. И это пустая затея, поскольку другому это просто не нужно и он никогда этого не примет.

Обычная вещь, которую мы видим тоже часто – это когда каждый стоит на своем, каждый считает важным только себя и свои потребности и требует от другого становится таким же, отказываясь признавать право другого быть другим.

Дальше – больше. «Раз ты другой – ты плохой». Конечно же, это говорится вместо истинных вещей, требующих рисковать, будучи открытым: «мне трудно учиться и приспосабливаться к твоим отличиям».

Недостатки и пороки начинают обнаруживаться сотнями, вспоминаются все обиды, которые терпелись, на которые закрывались глаза в первом этапе отношений, всплывает вся боль и все раздражение, накопленное тогда. И к этому добавляется еще и обида на всех других людей, которая долго ждала своего часа.

Обычным результатом такого проживания второго этапа является разрыв отношений. Не сумев приспособиться друг к другу, не сумев принять отличия друг друга, не сумев согласиться быть разными, не сумев воспитать уважения в себе самом к отличительности и уникальности партнера, люди расстаются.

Затем снова вступают в отношения и эта история повторяется. А потом снова. И снова. Многосерийное кино запрограммированного сценария отношений.

Еще один вариант развития событий – люди остаются, не смотря на то, что они не в состоянии принять друг друга, однако теперь это уже не партнеры, а соседи.

Когда второй этап заканчивается так, то наступает традиционный третий этап – этап молчания, этап безнадежности, привычности, пресности, молчаливого недовольства. В этом этапе люди часто говорят – все бессмысленно, ведь он(а) никогда не изменится. И остаются жить вместе как соседи потому, что рисковать менять отношения на другие, более искренние, очень трудно. Ведь тогда всплывут страшные вещи. Тогда, например, муж может узнать, что жена давно не испытывает к нему сексуального влечения и притворяется каждый раз в интимных отношениях, потому что ей страшно сказать правду и попросить чего-то для себя постольку, поскольку он никогда раньше не уважал ее фантазий. Или жена может узнать, что у мужа вот уже 10 лет есть любовница, которая является для него лучшим другом, и которой он рассказывает свои переживания, поскольку жена не захотела поддержать его в одну из трудных минут.

Иногда люди отваживаются говорить друг другу такие вещи, но часто это приводит только к дальнейшему разрыву.

Часто такие пары остаются жить друг с другом ради детей, думая, что этим они делают своих детей счастливее. В моей женской терапевтической группе одна клиентка рассказывала про эту ситуацию в своей семье: «Мы думаем жить ради ребенка». И другая ей сказала: «Знаешь, я не могу простить моих родителей за то, что они не расстались тогда, когда не нашли возможностей изменить отношения. В результате они всю жизнь мучались вместе и мучили этим меня. В результате папа стал эгоистичным деспотом, а мама выбросилась в окно».

Дети часто ненавидят своих родителей за то, что они врут, за то, что терпят и зависят друг от друга.

Увы, строить отношения не учат в школе, а мамы и папы учат тому, что им самим в жизни никак не помогло. Часто они даже не замечают, что пытаются чему-то научить тогда, как их собственная жизнь не является авторитетной для этого учения. Поэтому дойдя до крайней точки непринятия, люди вынуждены расстаться, потому что как именно можно перестраивать отношения, они не знают. Для меня всегда страшно слышать и сталкиваться с тем, что люди, когда-то страстно, нежно и преданно любившие друг друга, готовы убить друг друга. Страшно, что одно закономерно превращается в другое.

Однако, возможно и другое развитие событий.

Оказавшись лицом к лицу с фактом своего отличия от другого, партнеры могут выбрать другой путь – путь сотрудничества. Чтобы прийти к идее изменения отношений в сторону сотрудничества, в паре должно быть достаточно много связей, удерживающих людей вместе.

Легче всего расстаются пары, чей союз строился исключительно на сексуальной привлекательности, или когда какое-то трудное событие свело людей вместе. Кроме этих шатких связей между ними нет ничего, что могло бы подвигнуть людей ради сохранения чего-то ценного между ними, преодолеть свое отторжение отличительности другого.

В первом случае, сексуальность довольно быстро угасает, поскольку со временем во всех парах утрачивается новизна, а столкновение с трудностями принятия друг друга становятся такими ужасающими, что легко перевешивают сексуальность.

Во втором случае люди могут оставаться вместе до тех пор, пока их связывают некие тяжелые условия, в которых они оказывают друг другу поддержку. И когда эти условия заканчиваются, может оказаться, что больше ничего общего у них нет. Часто такие пары, для того, чтобы не расстаться, постоянно создают себе почву для продолжения отношений в виде новых трудностей и препятствий, в которых они могут продолжать чувствовать необходимость поддержки друг друга. Это «семьи героев». Они вынуждены жить героической жизнью для того, чтобы оставаться вместе с другим, потому что если они перестанут страдать, то у другого просто может исчезнуть стимул поддерживать. Такие люди, как правило, настолько не верят в свою самоценность, данную при рождении, что бессознательно считают, что только когда они страдают, или когда чего-то достигают, они могут рассчитывать на любовь.

Именно поэтому, потому что длительные отношения могут существовать только при наличии многих связей, так важны общие интересы партнеров.

Часто такой дополнительной связью партнеры пытаются сделать ребенка, опять же, из-за веры в то, что самих по себе их недостаточно для того, чтобы другой продолжал любить. И тогда ребенок становится стабилизатором, взвалив на себя пожизненную вину и ответственность за здоровье и счастье родителей, и ощущая себя ценным только в этой роли. Так Сценарий идет дальше.

Если же партнеры связаны еще и духовно, то есть через свои вкусы, интересы, профессии, мировоззрения, увлечения – такие связи очень прочны, потому что их много. И тогда при выходе на крайнюю точку отношений во втором этапе, они могут почувствовать, насколько им дороги эти связи. Как правило, это случается тогда, когда партнеры, устав от конфликта, принимают трезвое решение расстаться и начинают цивилизованно оговаривать условия расставания и подробности своей жизни друг без друга. Когда эта картинка становится вполне определенной, вдруг начинает осознаваться ценность этих связей.

Для осознания этой ценности может понадобиться несколько недель жизни друг без друга или несколько месяцев. Ведь только благодаря опыту проживания жизни без всего того, что давал партнер, осознается разница.

Безусловно, жизнь в одиночестве наполнена огромным количеством плюсов. Для тех, кому одиночество важнее совместности. И действительно, бывшие партнеры могут открыть новые очень приятные стороны одинокой жизни. И поэтому в таком разрыве есть огромный риск больше не встретиться, не построить новых отношений. Да, он есть. И без принятия этого риска, без этой потери невозможно осознавание ценности.

И если действительно партнеры не захотят возвращаться друг к другу после этого разрыва, значит в их отношениях было мало ценного. Только и всего.

Однако если ценность друг друга осознается в таком разрыве, то появляется шанс построить новую жизнь.

В процессе этого этапа, если у вас хватит смелости и интереса на узнавание другого, на то, чтобы отказаться от кажущихся представлений о партнере и встретиться с реальным партнером, не простым, не укладывающимся в схему и от привычки ожидать от партнера тех же моделей поведения, что вы получали от других людей, вы сможете перейти на этап сотрудничества.