Этап сотрудничества.

Для возрождения души необходимо несколько условий: обнаженная честность, стойкость, нежность, доброта, разрядка гнева и юмор.

К. П. Эстес

Строить новую жизнь очень трудно. Это труд не для слабых сердцем.

И первый период строительства этой новой жизни самый тяжелый. В этом периоде мы снова и снова говорим об обидах. Но уже по-другому.

Если во втором этапе обиды звучали в качестве упрека, обвинения и месте, и вызывали у партнера только ответное нападение, то здесь начинается работа над принятием и прощением.

Многие люди спрашивают меня: как простить измену? Оскорбление? Унижение? Как начать жить заново, если боль точит изо дня в день и каждый день вы видите того человека, который причинил вам боль? Большинство людей не выдерживают этой боли и расстаются. Потому что нельзя простить, если виновный не просил прощения.

Когда вы чувствуете боль и способны сказать «мне больно каждый раз, когда я об этом вспоминаю», когда ваш партнер ценит вас и отношения с вами, он способен увидеть ситуацию по-другому.

Обычно, когда партнеры не осознают, как важно переварить прошлые обиды, в ответ на заявление о боли, они говорят: «ну и что ж теперь – всю жизнь об этом вспоминать???». Им стыдно, им обидно, что вы продолжаете об этом вспоминать, но они не слышат другого смысла. А другой смысл этих слов звучит так:

Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Я верю в то, что у тебя были веские причины так поступать и они были очень важны для тебя. Я не стыжу тебя и не обвиняю, я просто хочу, чтобы ты осознал, КАК БОЛЬНО МНЕ БЫЛО тогда. И я хочу, чтобы ты принял мою боль с уважением и такой же верой в то, что я действительно имел(а) основания переживать эту боль.

Если вы действительно сумели не обвинить партнера, а рассказать о себе – он непременно услышит вас. И ответит:

Прости меня. Мне очень жаль, что я причинил тебе боль. Мне очень жаль, что эта боль сейчас стоит между нами, и я готов сделать многое для того, чтобы твоя рана зажила. Я люблю и ценю тебя, я дорожу тобой, мне важно беречь тебя и для меня очень важно, чтобы больше никогда мы не причиняли друг другу боль. Я позабочусь об этом.

Для того, чтобы эти слова прозвучали, партнерам придется много раз обсуждать прошлое, извлекая из него уроки. И это очень трудно – не избегать таких разговоров. Огромную помощь в построении новых отношений может оказать хороший психотерапевт, который поможет построить такой разговор эффективно и наименее болезненно.

Первая фаза сотрудничества плавно перетекает или перекликается со второй – фазой открытия себя для другого.

В этот период партнеры отваживаются рисковать, предъявляя другому свои истинные желания и потребности во всех сферах жизни – от бытовой до сексуальной. Это очень непростой процесс, и чем больше у партнеров уважения и бережности друг к другу, чем большей поддержкой друг друга они могут пользоваться в этом процессе, тем полнее и увлекательнее становится их совместность.

Это период рискованных путешествий в мир другого, полный приключений, открытий, экспериментов и даже потрясений. Вы можете много раз встретиться в этом путешествии со страхом и стыдом. И продолжать такое опасное путешествие в точке встречи с этими чувствами бывает очень трудно, но возможно – если вы верите в то, что вам нечего терять, кроме старых оков.

Это период излечения от ревности, роста доверия и истинного единения, которое в отличие от слияния характеризуется тем, что мы – разные, но мы – вместе потому, что мы интересны друг другу как инопланетные существа, необычные и непредсказуемые.

Здесь оказывается вдруг, что под знакомой мне обложкой кроются сокровища, миры, лабиринты, необъятные и нескончаемые, как сама Вселенная.

И поэтому не становится скучно. И поэтому каждый день с вами рядом загадочный незнакомец или незнакомка. Все, что требуется для того, чтобы потайная дверь к этим сокровищам открылась – это взаимная поддержка партнеров в том, чтобы открыть для другого то, что прятал всю жизнь даже от самого себя, доверие, любопытство и осознавание необходимости этого процесса для обоих.

В самом пике развития этой фазы вы можете обнаружить, что в бытие вашего дня вплетается новое течение, которое раньше никогда не ощущалось вами, не встречалось, о котором вы могли только мечтать в самых сказочных и фантастических снах – необыкновенное спокойствие, мудрость и свет, вера в осмысленность жизни и каждого ее мгновения, радость от каждой секунды бытия. Иногда это можно ощутить так остро, что наворачиваются слезы на глазах. Кажется, для меня нет ничего более ценного в жизни, чем чувствовать это. Я называю это счастьем.

Когда партнеры проходят через этот период отношений, они изменяются до самого своего основания, и каждый знакомый может заметить: они стали другими людьми, они излучают свет и хочется быть рядом с ними и в горе, и в радости. Рядом с такой парой другие люди чувствуют особый комфорт. Именно вступив окончательно в эру сотрудничества, партнеры становятся друг для друга особыми людьми, рядом с которыми можно прожить всю жизнь и не пожалеть ни об одной секунде. Больше всего сюда подходит выражение «мой нежный друг»:).

Итак, пройдя через все этапы брака, партнеры создают такой союз, который питает их развитие и обогащает жизнь. Расширение способов взаимодействий, области совместности в паре и обретение нового совместного опыта с привлечением новых интересов для всей пары, а не для только индивидуальностей, для каждого в отдельности, являются средствами развития отношений.

В том случае, если они нашли в себе ресурсы и способы для изменения отношений. И в процессе изменения отношений они меняются сами, становясь бесконечно мудрыми и светлыми существами. В качестве резюме к этой главе я хочу перечислить те важные условия, которые являются необходимыми для того, чтобы такое преображение стало возможным.

Условия развития совместности -

- это наличие многих связующих партнеров нитей, нескольких основ, ради которых партнеры готовы работать над отношениями, ради которых они дорожат своей совместностью друг с другом:

Желание развиваться, личностно расти, готовность меняться и менять свои точки зрения на себя, ситуацию, картину мира и партнера.

Готовность учиться общаться, учиться строить диалог, а не монолог.

Готовность открываться, становиться искренним, рисковать.

Готовность видеть в другом неизвестное, непостижимое существо и желание им интересоваться.

Готовность к принятию другого.

Искренность в выражении негативных чувств, овладение искусством выражать негативные чувства.

Вера в себя.

Вера в то, что отношения имеют смысл.

Самодостаточность, независимость.

Секс в браке

Чуть ли не заученная многими с детства формулировка о том, что супруги обязательно должны надоесть друг другу, и что даже черная икра, если ее есть каждый день, может начать вызывать отвращение, вызывает у меня сострадание, когда я слышу ее из уст своих клиентов. В этой фразе я слышу все отчаяние, всю безысходность и одиночество в решении этой проблемы, всю безнадежность многих попыток и одновременно – самооправдание в изменах.

Сексуальная жизнь в браке всегда является отражением отношения супругов друг к другу: - смирение с тем, то другой никогда не откликнется на мои потребности

- раздражение на то, что супруг не меняется

- скука от того, что не появляется ничего нового

- обида на партнера за оскорбления

- иллюзии по поводу того, что с другими всего этого не будет.

А еще есть страх раскрывать свои тайные стороны для партнера – вдруг отвергнет? И тогда отношения становятся неглубокими – себя не открыть и другого не посмотреть. Страшно потому что. Тем не менее, именно доверие, основанное на принятии и уважении, на интересе к другому, способны очень сильно обогатить сексуальные отношения в браке. И именно обиды, безуспешные попытки сближения и отказ от нового являются факторами, ведущими к деградации отношений, как в жизни, так и в сексе.

Обиды проходят, если мы стремимся простить и быть прощенными. Попытки приносят результат, если мы ищем новые способы и верим в важность наших попыток. Интерес, смелость и открытость к новому, – пусть даже иногда немного шокирующему, – помогает вдохнуть в отношения свежую струю для обмена новыми чувствами и впечатлениями.

Отношения трудны, в них много усталости и горечи. И часто эта усталость и горечь является препятствием для того, чтобы выходить на новый этап. Иногда просто нет сил для того, чтобы что-то менять. И тогда используйте другие ресурсы – ресурсы телесных практик, йоги, Тантры, ищите подходящие вам сексуальные эксперименты.

В сексуальных отношениях так много табу, что даже обсуждение интересующих обоих партнеров вещей может привести к конфликту. Отчего-то существует такой стереотип, что ОБ ЭТОМ можно говорить, только если не стыдиться. Но это невозможно. Мы все стыдимся. И можно и стыдиться, и говорить. Одновременно.

Для того, чтобы сексуальные отношения развивались, существует одно главное правило: правило «стоп». Оно означает, что если одному партнеру трудно принять что-то в действиях другого, то вторая сторона обязана остановиться, чтобы не разрушить отношения и поддержать первого партнера в трудную для него минуту. Здесь я говорю только о сексе. Если мы поддерживаем друг друга в этом сложном пространстве, то наши отношения крепнут и углубляются, основанные на доверии, приходя к более богатым переживаниям. Однако важно соблюдать баланс: если одна сторона все время говорит «стоп» и дальше не двигается – отношения обречены на деградацию. Если другая сторона все время рискует, доставляя более чем выносимый дискомфорт второй и не поддерживая ее, то отношения обречены на разрыв. В первом случае в отношениях не происходит ничего нового и они «протухают», во втором – уровень безопасности так мал, что теряется доверие и интимность. А отсюда пропадают и глубина, и интерес.

Неудовлетворенность в сексуальных отношениях всегда является показателем неудовлетворенности в отношениях вообще, и автором этой неудовлетворенности является сам неудовлетворенный.

Каким образом он не смог продвинуть свои потребности? Каким образом не обеспечил себе их удовлетворение? Это можно сделать по-разному.

Более робкие из страха потери партнера могут делать вид, что их все устраивает, ибо вдруг их потребности отпугнут любимого?

Более активные могут своей активностью напугать партнера так, что он просто не сможет вынести чего-то нового. И тогда активные делают вывод, что их партнер – ретроград, и ищут более продвинутых. Но тогда встает вопрос: какова ценность партнеров друг для друга в других сферах?

Если ценность партнеров друг для друга достаточно высока, проходя через кризисы каждый раз они находят пути для развития отношений. Если же эта ценность низкая, то каждый кризис приводит к разрыву - от эмоционального до физического. Иногда ведь партнеры, не найдя способов жить удовлетворяющее друг с другом, не разрывают отношений. Они разрывают лишь эмоциональную связь, продолжая жить друг с другом как с соседями. Разница между этими двумя разрывами, наверно, только финансовая….

Наше внимание и уважение к особенностям другого и взаимная поддержка в трудном процессе взаимного развития являются залогом успешных и глубоких сексуальных отношений.

Часть третья. Другие варианты.

Как жить одному

Однако не каждому человеку этот путь по плечу. Может оказаться, что для вас построение отношений выливается в такие неизмеримые жертвы, что проще научиться жить одному.

Одинокая жизнь так же полна достоинств, если вы не смотрите на свое одиночество как на неудачу.

Я очень уважаю людей, выбравших одинокую жизнь. В их жизни открываются возможности, отличающиеся своим спектром от возможностей человека, выбравшего совместность. Я считаю каждый выбор правильным и достойным, каждый человек выбирает то, что ему больше подходит.

Однако, я очень часто сталкиваюсь с людьми, которые одиноки без выбора, как им кажется, то есть которые остались одни в результате каких-то травматических для них обстоятельств. Например, разрыва с любимым человеком. Или когда, натерпевшись унижения, они приняли решение не вступать в отношения, чтобы избежать боли снова и снова.

Как правило, такие люди неудовлетворенны своей одинокой жизнью, и поэтому такой их выбор трудно назвать свободным. Скорее, он вынужденный.

Вот те фразы, которые я часто слышу от таких людей:

«я уже слишком стар(а)»

«в отношениях люди никогда не поймут друг друга»

«это слишком обременительно»

«быть одному безопаснее»

«в отношениях нет смысла»

«я все равно никому не нужен»

«нет ни одного человека, который может соответствовать моим требованиям»

«одному жить легче»

За каждой такой фразой я слышу историю этой фразы – то есть тот путь, ту цепь событий, что привела человека к его вынужденному одиночеству.

Если вы – тот человек, который ощущает свое одиночество как вынужденное, и вы не удовлетворены таким положением вещей, у вас есть два выхода. Один выход – таки решиться искать и учиться строить удовлетворяющие вас отношения, другой – признать свой выбор одиночества осознанным и необходимым для вас, и начать уважать себя за этот выбор.

У нас у каждого есть достаточно оснований для того, чтобы делать тот или иной выбор в жизни. И если у нас хватает смелости признать, что мы выбрали нечто потому, что это ВАЖНО для нас, что этот выбор нас устраивает больше, чем какой-либо другой (например он легче или безопаснее), тогда уходят сомнения.

Часто люди отказываются признать свой выбор верным постольку, поскольку такой выбор может выглядеть некрасивым в глазах других людей. И чем более сильный общественный стереотип руководит этими людьми, тем труднее, бывает, признать, что, делая свой выбор, я, вообще-то, прав, не смотря на то, что это не нравится другим.

Мы живем свою жизнь так, как осмеливаемся ее жить.

Если вы осмеливаетесь уважать свои, отличные от других, взгляды и ценности, если вы осмеливаетесь быть оригинальным, не следовать общественным стереотипам – вы избавляетесь от сомнений и страданий по поводу того, что ваша жизнь отличается от неких «общепринятых» моралей и ценностей.

Сделав выбор в пользу одиночества в связи с тем, что вы устали строить отношения – вы имеете полное право быть усталым и выбирать одиночество.

Сделав выбор в пользу одиночества в связи с тем, что кто-то нанес вам глубокую рану, вы имеете полное право залечивать ее столько времени, сколько вы захотите, вы имеете полное право не вступать в отношения, не хотеть семьи. Потому что это – ваша собственная жизнь, и никто, кроме вас, не может ею грамотно распорядиться.

Выбрав одиночество потому, что вы не видите смысла в отношениях, вы имеете полное право на то, чтобы находить этот смысл в одиночестве.

Познавать жизнь можно разными способами, и не один из них не является ущербным по сравнению с другим. Мы все являемся результатами, продуктами своей судьбы, событий своей жизни. И мы все имеем право проживать эти события так, как это получается у нас, переваривать их так и столько, как и сколько это необходимо нам, быть подвластными их влиянию настолько, насколько это является естественным для каждого из нас. В этом аспекте нет никаких измерительных или сравнительных характеристик. Каждый – уникален.

Приняв свой выбор как единственно возможный для вас в этот момент жизни, вы становитесь открытыми для развития в этом, выбранном вами направлении до тех пор, пока не решите изменить свой выбор.

Часто люди боятся принимать решения и делать выборы потому, что, якобы, этот выбор их к чему-то обязывает. Ведь за каждым выбором часто видят какие-то роли, которым якобы необходимо соответствовать. Но вы имеете полное право делать некий выбор и при этом не соответствовать некоторой роли, которую обычно приписывают тому или иному выбору. Вы свободны и здесь тоже.

Часто, делая выбор, мы колеблемся, думая, что можем нечто потерять. И если мы не решаемся потерять одну из возможностей, не позволяем себе эту потерю, то мы ничего и не приобретаем. Ведь без потерь ничего не приобретается. Стоя между двух дорог, мы не идем ни по одной из них, поскольку это будет значить, что мы потеряем возможность идти по другой. Вспоминаю Буриданова осла, который умер с голоду от того, что не мог выбрать, какой стог сена вкуснее: который слева или который справа.

Поэтому, оказавшись в точке выбора между совместностью и одиночеством, смелее выбирайте то, что прямо сейчас, в эту минуту для вас актуальнее. Тогда вы можете собрать все те дары и возможности, которые есть на выбранной вами дороге. А если вы решите, что взяли все, что можно на данном этапе жизни, вы можете перейти на другую дорогу. И только вы решаете, когда и как это сделать.

Выбор никогда не является окончательным. Выбрав что-то, вы делаете это на какой-то период жизни. Потом может что-то измениться, потому что это свойственно природе человека, как части природы вообще – изменяться. Смелее выбирайте одиночество, если в этот момент жизни оно вам больше подходит. Смотрите в сегодняшний день и возьмите от одиночества все самое лучшее.

Многим людям очень трудно согласиться быть одним. Потому что для многих людей, которые не чувствуют свой ценности и ценности своей жизни, остаться одному – значит потерять смысл в жизни. Ведь если человек не находит смысла в своем собственном существовании, тогда, для того, чтобы продолжать жизнь, ему просто необходим другой человек, и тогда этот другой становится смыслом, его достижения, его комфорт и счастье становятся смыслом жизни для того, кто не находит смысла в своей собственной жизни. И тогда остаться одному – значит потерять смысл для таких людей.

Это ужасно. Это удручает.

Мне трудно слышать об этом от людей, которые не находят смысла в своей собственной жизни. Трудность моя в том, что у меня-то есть свой смысл, но я никак не могу передать этот смысл другому, поскольку тот или иной смысл мы обретаем благодаря только своему собственному опыту.

Мой смысл жизни заключается в том, чтобы просто жить, ощущая и впитывая каждый момент жизни, интересуясь, любопытствуя и познавая. Для этого смысла не нужны никакие особые условия, другие люди, достижения и поэтому его нельзя потерять. Потому что он ни от чего не зависит.

В основе потери смысла собственной жизни лежит печальное детство. Когда родители недостаточно ценили своих детей, не достаточно уважали их, а воспитывали их удобными для себя, внушая им те правила и морали, которые заставляли детей вести себя так, чтобы не доставлять беспокойства своим родителям, тогда дети научились ценить правила, научились ценить и уважать ценности других – тех, для кого они должны быть удобными и идеальными, но не научились ценить собственную жизнь. С детства ребенка тренируют уважать всех, кроме себя, ценить всех, кроме себя, интересоваться мнениями всех, кроме себя, доверять всем, кроме себя, считать важными всех, кроме себя. И тогда неудивительно, что когда такой ребенок остается без другого человека, он теряет понимание о том, ради чего жить, ведь он не научился жить для себя, только для других и для мнения о себе других людей.

Это то, что принято называть низкой самооценкой. Это то, что является основой всех зависимостей. Такой человек зависим от всего, что придает ему смысл или отвлекает от отсутствия смысла. Придающие смысл – это возлюбленный, родители, работа, друзья. Или отвлекающие – алкоголь и так далее. И зависимость не проявляется, не становится заметной до тех пор, пока человек не лишается предмета своей зависимости или не встречается с риском его потерять. Бывает ли так, что зависимый не теряет предмет зависимости за всю свою жизнь и так и не узнает, что он зависим?

Нет, не бывает. Свойство зависимых людей – контролировать предмет своей зависимости из страха его потерять. Когда зависимый контролирует другого (партнера, ребенка, родителя), другому это очень не нравится, он стремится избавиться от контроля. И тогда зависимость проступает все сильнее, контроль усиливается, порочный круг замыкается до тех пор, пока партнер не покидает зависимого из желания освободиться от контроля. И тогда зависимый остается один на один со своим отсутствием смысла.

Такие клиенты у меня каждый день. Вы и сами себя, наверняка, узнали где-то. Это свойственно многим, поскольку в нашей культуре не принято уважать детей. Заметьте: не баловать, не потакать, а именно – уважать.

Оказавшись в такой ситуации, зависимый может выбрать один из двух путей: наконец заняться собой и своей ценностью, восполнить то, что не дали ему родители и обрести смысл собственной жизни …или погубить свою жизнь окончательно, доведя труд родителей до логического конца. Для этого есть масса способов.

К сожалению, люди чаще выбирают второй способ, потому что он проще и не требует усилий. Вернуть же себе ценность, априори существующую по факту рождения – это труд тяжелый и болезненный. И только те, кто мужественно решается вступить на этот путь, обретают себя.

А когда человек обрел себя, он может строить свою жизнь как угодно, в любой ситуации находя прелесть – хоть один, хоть с партнером.

Работа по возвращению собственной ценности заключается в том, чтобы как можно более полно осознавать текущий момент, что бы ни происходило сейчас в вашей жизни. Осознавать текущий момент – это значит не быть своими мыслями в болезненном прошлом, не находиться в пугающем или обнадеживающем будущем, а чувствовать всеми органами чувств – их всего пять – то, что происходит прямо здесь и сейчас. Это очень непросто, потому что часто кажется, что быть в своих воспоминаниях или фантазиях увлекательнее, чем находиться здесь и сейчас. Ведь прямо здесь и сейчас происходит так мало: вы дышите, ваша кожа ощущает что-то, ваш слух замечает что-то, ваше зрение наблюдает что-то, что вы замечаете каждый день и в то же время не замечаете этого потому, что заняты своим прошлым или своим будущим. Прошлое не существует сейчас. Будущее – тоже, мало того, оно может и не наступить никогда, потому что жизнь может кончиться сегодня или завтра, она непредсказуема. Есть только сегодняшний день, этот момент, в который вы читаете эту букву, и в нем, в этом моменте есть огромное содержание и огромный смысл, если вы позволите вашим чувствам чувствовать абсолютно все, что происходит прямо здесь и сейчас и перестанете отвлекать их прошлым и будущим. Это очень трудно – научиться чувствовать, поскольку чувства давным-давно загнаны в подвал, ощущения притуплены, глаза зашорены, слух подавлен, чтобы не слышать то, что неприятно слышать. И реанимация чувств, восприятия – это очень большая и трудная работа.

Но это единственный способ прочувствовать содержание жизни и ее смысл. Года три-четыре такой практики, и вы почувствуете смысл и содержание собственной жизни.:)

Так что если вы остались в одиночестве – самое время этим заняться, теперь-то вас точно ничто и никто не будет отвлекать.:)

Моя следующая книга – «Чувства» - посвящена тому, как реанимировать себя.