Какие задачи решает брак?

Если говорить о вашей, читатель, конкретной жизни и причине, по которой вы взяли в руки эту книгу, то, для того, чтобы решить проблему ваших отношений с браком и с мыслями о нем, важно разобраться, каковы ваши личные потребности.

Это могут быть потребности, толкающие вас к браку, как к средству их удовлетворения, а так же те потребности, из-за которых вы избегаете безбрачия. Это могут быть потребности, из-за которых вы избегаете брака, а так же те, которые, как вам кажется, могут быть удовлетворены только в одинокой жизни.

Вы можете избегать брака или безбрачия не только как явления, но и как статуса, который может препятствовать удовлетворению ваших потребностей.

Дело в том, что сильное стремление к чему-либо и сильное избегание чего-либо имеют одну и ту же природу, один и тот же смысл. Это две стороны одного и того же явления.

Явление, о котором я говорю – это придание особого, весомого, очень серьезного и значимого для вас смысла чему либо: предмету стремления или предмету избегания. Нагружение большим смыслом – атрибут всякой психологической привязанности и зависимости, в том числе и наркотической.

Это работает так.

Когда человек нагружает какое-либо явление, предмет, состояние, условия, зелье или другого человека большим смыслом и особым значением в своей жизни, он становится заложником этого объекта или состояния, предмета или положения. Отныне все делается для того, чтобы достичь этого или (отрицательная зависимость) избежать этого. «Это» становится символом «чего-то» очень важного для человека, символом его базовой потребности. И тогда человек отождествляется с «этим», делая «это» целью своей жизни, смыслом, основой, отдушиной, ради которой он живет. При этом, РЕАЛЬНО объект или состояние, ради которого все это делается, могут и не обладать теми качествами, которые на самом деле дадут такому «искателю» состояние удовлетворенности его потребности.

В конечном счете, важно понимать, что искомой целью является состояние удовлетворенности. И тогда важно осознавать, что именно просится быть удовлетворенным. Конкретно у вас.

Когда молодая девушка говорит: «моя потребность – выйти замуж», я ей не верю, поскольку «замуж» - это статус, символ, положение, которое дает НЕЧТО, в чем она действительно нуждается. И не факт, что именно брак это НЕЧТО удовлетворит. Неправда ли, так много разочарований в браке и в любимых происходит у многих людей в опыте? Почему? Потому что никто другой и никакое другое явление не может решить ваши проблемы, кроме вас самих.

Когда молодой мужчина говорит: «моя потребность – быть свободным, поэтому я не женюсь» - я не верю ему. Поскольку для того, чтобы быть свободным, не нужны условия. Я скорее поверю в то, что он избегает возможности учиться эту свободу чувствовать где бы то ни было, поскольку признание собственной свободы априори, как данности, несет за собой осознавание своей собственной ответственности за все детали собственной жизни, за все события. А это очень непросто – знать, что ты сам сделал свою жизнь такой, какая она есть сейчас. И что никто в этом не виноват.

Конечно, над нами потрудились наши родители (см. «Сценарий Твоей Жизни»), однако достигнув биологической взрослости многие люди часто не достигают психологической взрослости – то есть понимания, что с заложенными родителями программами теперь можно что-то делать: проверять их, отбрасывать ненужное, внедрять нужное и строить самому свою жизнь. Большинство же людей кивают в сторону родителей и говорят: такая судьба!!! Говорят так, что я уже начинаю верить: этот человек не может изменить свою жизнь. Он слишком отстаивает свое право не менять ее.

Я придерживаюсь убеждения, что человек – сам автор и творец своих состояний, а значит, выбор средств, с помощью которых он будет их достигать и может их создавать, весьма широк: от общеизвестных, поддерживаемых социумом до не очень популярных и трудоемких.

Среди них общепризнанные – это алкоголь, деньги, богатство, статус и положение в обществе, в том числе и брак, слава, подчинение других людей и пр. – дополните список сами. А не популярные – это практики осознавания в любой традиции: индийской, китайской, мексиканской, психоаналитической, гештальтистской и так далее – вы тоже можете дописать этот перечень своими знаниями об этом.

То есть, брак – это, может быть, первое, что приходит в голову девушке, желающей сбросить родительскую опеку, или обрести возможность самореализации себя как женщины, или получить долгожданную поддержку от близкого человека, или познать нечто новое в жизни и так далее. Первое, но далеко не единственное и, скорее всего, не самое эффективное.

Я так же не верю женатому мужчине, который говорит, что он сексуально неудовлетворен. Тем более, если он женился по любви на красивой женщине. (А мужчины часто говорят «как мне надоела моя!», «Невозможно одним и тем же блюдом наслаждаться всю жизнь» и т.д.). Не верю потому, что у него есть все условия для того, чтобы быть удовлетворенным, однако он выбирает НЕ УДОВЛЕТВОРЯТЬ ее в такой форме, которая ему доступна. Ведь поиск новых способов познания себя и партнера – это трудная вещь, которая подразумевает риск самораскрытия. Ведь для того, чтобы узнать новые грани другого (которые он сам в себе часто не знает), придется открываться самому – а это страшно! Проще не смотреть в эту сторону, изучив только обложку и страдать от того, что брак делает труднодоступным знакомство с другими обложками. А без знакомства с другими обложками скучновато. Таким образом, люди, склонные менять партнеров, пытаются погружение в опыт, погружение в знание СЕБЯ прежде всего заменить листанием журнала с огромным количеством моделей, надеясь, что та или иная модель будет сидеть на них идеально и не потребует притирки. Однако это иллюзия. Во-первых потому, что нет ни одного человека на свете, который подошел бы вам идеально, а во-вторых потому, что как бы вы не пытались заменить качество количеством, в каждый момент времени вы будете ощущать вселенскую тоску по качеству. Она вам уже знакома, эта тоска, не правда ли?

Есть популярный пример. Когда вы хотите есть, на самом деле, все равно, как вы удовлетворите голод, если в ваше осознавание не вмешивается так называемый «образ себя». Если вы в вашем Образе Себя человек обеспеченный (не только в действительности, а может быть только в образе), то для вас удовлетворить голод – значит пойти в ресторан. Если в вашем образе себя вы нищий, то вам вполне подойдет достать что-нибудь из мусорного бака.

Таким образом, решающую роль в выборе объекта и средств удовлетворения вашей потребности играет ваше собственное представление о себе, как о человеке, «который…», «которому соответствует…», «который должен…», «который может…». Впишите ваше представление о себе, ваш образ себя вместо многоточия, относительно ваших мыслей о браке.

Таким образом, вышеназванный мужчина может нуждаться вовсе не в сексуальном удовлетворении, как ему поначалу кажется, а в поддержании образа себя, как «человека, который….» с помощью секса с энным количеством женщин энного внешнего вида и энного социального положения. А иначе он чувствует себя ничтожеством и свою жизнь прожитой зря. И его депрессия вполне настоящая и очевидная, дополняемая массой психосоматических признаков, типа болезней.

За каждой потребностью стоит недостаточность чего-то. Вероятно, у этого мужчины отсутствует чувство уверенности в том, что он действительно «человек, который…», а без этой уверенности он теряет почву под ногами. А настоящей причиной этой неуверенности (недостаточности) всегда является неэффективность его действий здесь и теперь в повседневной жизни. Например, он не умеет отстаивать свое «я» перед начальником (и это для него в порядке вещей, для него это значит «сохранять хорошие отношения»). И тогда он находит причину для своей обломанности и чувства смутной неудовлетворенности в своей жене – с ней ведь уже нет необходимости «цацкаться», как с начальником, она ведь «в доску своя».

Другими словами, когда человек умеет эффективно справляться с ежедневными ситуациями, он чувствует себя удовлетворенным. У него просто все получается. Не без труда, конечно, и часто – не с первой попытки. Но получается.

И это удовлетворение можно относить к любой потребности и к любому образу себя.

Если же человек не умеет решать ежедневные проблемы, легко находит для себя в чем-либо неразрешимые трудности и непреодолимые препятствия, он может приписывать это любым ВНЕШНИМ обстоятельствам и тогда НИКАКОЙ актуальный образ себя не покажется ему удовлетворяющим. Богатые тоже плачут:).

Если же говорить о девушке, которая «хочет замуж», ее истинной потребностью может быть стремление к самостоятельности, или найти в партнере понимание себя, то есть чувство собственной адекватности, за счет признания себя противоположным полом, или «своей», родной, близкой, нужной и так далее. А может – все это вместе. Или что-то еще.

Неудовлетворенность так же может являться результатом пресыщения, когда стерто понятие о границах удовлетворения, когда некуда приложить энергию для достижения удовлетворения – итак все доступно. И в этом случае лучшее лекарство – выйти из ситуации, когда все доступно. Перестать «переедать» и «ни в чем не нуждаться». Познать другую реальность – ту, в которой нет комфорта, доступности. Создать условия, в которых потребуются УСИЛИЯ, для того, чтобы получить удовлетворение. Тогда как раз и проявляется граница между неудовлетворенностью (истинной, когда нет объекта удовлетворения) и удовлетворенностью – когда объект достигнут. Тогда удовлетворение и становится возможным, сочным и реальным. Однако парадокс заключается в том, что люди, попадающие в ситуацию, в которой они ни в чем не нуждаются и потому теряют вкус к жизни, страшно боятся рисковать и достигать. И тогда у них есть выбор: оставаться в безопасности и скучать, либо рисковать и наслаждаться.

Часто мужчины так и говорят: «мне надоела моя жена, она слишком доступна, мне не интересно с ней заниматься сексом». Как правило, так говорят люди, не имеющие возможности развиваться в своей социальной жизни и не имеющие смелости развивать свою сексуальную жизнь. А возможность отсутствует по собственному выбору: человек выбрал для себя простую работу, не проявляет инициативу, не меняет то, что уже давно имеет смысл поменять и в жизни вообще и в отношениях со своей женщиной, но он боится потерять нажитое. И тогда эта неосознаваемая проблема переносится в сферу сексуальной жизни. Психологии известно, что сексуальные проблемы лечатся несексуальным путем. И так же известно, что стоит человеку научиться творчески приспосабливаться к всегда изменяющейся среде, разрешить себе перемены и риск в жизни, разрешить себе отстаивать что-то индивидуально важное – как его сексуальные проблемы решаются сами собой. Просто появляется вдруг свобода взгляда на сексуальные отношения и свобода их совершенствовать.

Таким образом, чтобы избавиться от сомнений по поводу ваших отношений с браком, важно разобрать, что же такое брак конкретно для вас, какие базовые потребности вы чаете в нем удовлетворить или, наоборот, удовлетворение каких базовых потребностей для вас кажется невозможным при вступлении в брак.

В качестве упражнения выпишите 20 пунктов в пользу брака и 20 пунктов против брака. Чем больше плюсов у вас получится, тем больше ваша зависимость от другого человека и от статуса брака. Чем больше минусов – тем больше ваше избегание брака и статуса брака, означающие вашу зависимость от каких-то других статусов и явлений.

Вам удастся найти «золотое сечение», если вы сможете проанализировать получившиеся плюсы и минусы, задав к каждому из них вопрос «чтобы что?».

А так же важно найти к каждому плюсу хотя бы один способ, как вы можете получать это без брака, а к каждому минусу – как вы можете удовлетворять эту потребность в браке. Это точно очень непростая работа. Возможно для того, чтобы проанализировать каждый пункт полностью, вам потребуются годы осмыслений и немалый опыт пребывания как в браке, так и вне его:).

Первый критерий, по которому вы можете понять, что проблемы с браком у вас решены, это когда вы почувствуете, что вам одинаково комфортно жить как в браке, так и одному (одной). И это касается любой из сторон вашей жизни.

И после этого стиль вашей жизни – совместность или одиночная жизнь – может определяться тем, ЧТО ИМЕННО ВЫ ХОТИТЕ ДЕЛАТЬ в жизни просто как отдельный человек, отдельная личность со своей отдельной жизнью, как именно вы хотите использовать кредит своих лет, своих возможностей и ресурсов, выданный вам Неизвестно Кем.

Если ваша деятельность подразумевает индивидуальность в том смысле, что вы проживаете жизнь одинарно (здесь бы лучше подошло слово «одиноко», но мне не нравится какой-то отрицательный эмоциональный оттенок, который в нем слышится), как способ накопления опыта для этой деятельности и реализации этой деятельности (например, монах, но это, скорее то, что пришло мне в голову, а на самом деле вы в любой деятельности можете это найти) – возможно, вам подойдет именно этот опыт.

Если же вам необходима совместность и опыт совместности для вашей деятельности – возможно, лучшим выбором для вас станет брак. Однако, вы точно не сделаете правильного выбора, если будете рассуждать об этом теоретически.

Чтобы понять, что именно значит для вас совместность и одинокость на самом деле, и сделать на этом основании действительно правильный выбор на данный период жизни в пользу совместности или одинокости, важно получить чувственное представление и о том, и о другом, то есть прожить это. То есть получить опыт.

Возможно, вы замечали, что если человеку даже очень долго и очень убедительно объяснять что-то, чего нет в его опыте, он все равно будет пассивно сопротивляться и не следовать вашим словам. А если он попробует нечто сам, и узнает, каково это на опыте, то не нужно даже и убеждать – он знает, о чем идет речь. Таково свойство человеческой психики: доверять только тому, что уже есть в опыте, что опробовано органами чувств, действием, а не размышлением. Размышление может быть очень интересным и увлекательным, но само по себе, без действия, оно не несет практической ценности и не меняет вашей жизни. Размышление без опыта – это просто интеллектуальная мастурбация, приносящая интеллектуальный оргазм. И больше ничего для себя, для жизни.