Мифы и правда о браке

Итак, какими же смыслами обычно нагружают слова «брак» и «отношения».

Чтобы узнать словарное толкование этих слов, вы можете заглянуть в толковый словарь. Я же приведу те значения, которые часто встречаются именно в жизни – самые распространенные мифы о браке.

Женские мифы:

Мужчина предлагает вступить в брак, когда находит для себя единственную женщину, с которой (одной) он хочет заниматься любовью. Предлагающий вступить в брак мужчина обязательно очень уважает эту женщину, холит, лелеет, заботится о ее имидже. Выбор мужчины окончательный: раз решил вступить в брак, значит все, другие ему больше не нужны. Мужчина, предлагающий жениться, готов обеспечить свою жену материально, готов заботиться о ее благополучии, безопасности и чести.

Мужчина, предлагающий жениться, хочет детей.

Муж зарабатывает деньги на семью, и всю свою жизнь посвящает семье: время, деньги, помыслы, хозяйственные заботы (типа дача, квартира, отпуск, учеба детей и пр.). Все остальные его интересы (общение с друзьями, хобби) он отложит на оставшееся от забот о семье время.

Работа мужа должна приносить в первую очередь деньги семье, во вторую – престиж, в третью (что вовсе не обязательно) – удовольствие мужу. Не дай бог, он будет любить свою работу! Он же тогда будет жить на ней днями и ночами!

Мужчина должен оказывать свое «строгое» отцовское влияние на детей, «воспитывать» их, читать им проповеди, общаться с их учителями.

Муж должен заботиться о том, чтобы жена всегда хорошо выглядела, поддерживать ее во времена различных кризисов, решать сложные семейные проблемы своим мужским умом и волевым усилием, никогда не унывать.

Может быть, я что-то еще забыла? Кажется, это примерно тот муж, о котором мечтают многие женщины. И этот портрет сильно отличается от действительности.

Правда о браке.

Мужчина может вступать в брак по самым разным причинам и, за редчайшим исключением, при этом он не перестает испытывать влечение к другим привлекательным женщинам. Даже если он очень любит свою. Иногда он ведется на свое импульсивное влечение и находит приключения. Иногда они плохо для него кончаются. Но мужчина часто в этот момент не думает о перспективах – он загипнотизирован собственным влечением. Именно влечением, а не женщиной. Этот механизм располагается у него внутри, а снаружи просто ходят провокаторши:). Даже если он говорит, что вы для него – единственная раз и навсегда, он говорит только о той минуте, когда это происходит. А на самом деле, под влиянием того, как складываются ваши отношения и его собственная мужская самореализация вообще в жизни и в частности с вами, он может и передумать. Мужчина – раб тестостерона в первую очередь. До тех пор, по крайней мере, пока его это устраивает.

Вполне может случиться, что он сам ищет от жены материального благополучия, безопасности, защиты чести и достоинства:), и вовсе не готов быть в этом отношении опорой для жены.

Для многих мужчин в современном мире брак вовсе не подразумевает детей.

Он может даже не знать, какое его поведение вы считаете уважительным к себе, а какое – нет. Он может строить вполне прагматические планы на вас, в которых уважение к вам - это средство передвижения в материальном или профессиональном плане. И так же он может вообще не уважать вас, потому что в причине, по которой он женится на вас, уважение может не играть никакой роли. Некоторые женщины думают: раз зовет замуж, значит любит. Или уважает. Может не быть ни того, ни другого.

Мужчина, вступивший в брак, часто, на самом деле, надеется, что как только он все обеспечит для свой жены и для своей семьи, наконец, ему дадут возможность тратить деньги на себя и свои развлечения. А по правде, он уже давно начал на них откладывать, а при случае – и тратить:).

Мужчина часто бывает уверен в том, что воспитание детей – женское дело, и когда приходит подростковый возраст, часто можно слышать: это ты его таким воспитала! (интересно, а он что делал в это время?) У каждого в браке свои игрушки: у мужчины – доказать другим самцам, что он крутой, у женщины – дочки-матери (по мнению мужчин).

Для мужчины действительно важно, чтобы его жена хорошо выглядела. Однако для мужчины не существует прямой взаимосвязи между тем количеством забот, которыми запарена женщина и ее внешним видом, между тем количеством денег, которые он приносит в семью, и тем, тратит ли она на свою косметику, одежду и парикмахерскую. Это – мужская логика: «Ты меня не возбуждаешь, плохо выглядишь, не следишь за собой» - «А когда мне? Все домашние дела – на мне, ребенок – на мне, ты даже кран не починишь, мне приходится сантехника вызывать. Да и денег-то нет, ты же не зарабатываешь столько, чтобы я могла себе это позволить» - «Ну, дорогая, на самое важное у тебя всегда должны быть время и деньги!». Не смешно, потому что – правда.

Глядя на картину женских мифов о браке, вырисовывается некий образ мужчины, являющегося тем человеком, который обеспечивает удовлетворение всех основных женских потребностей:

1. в безопасности и защищенности

2. в подтверждении своей женской ценности

3. в том, чтобы кто-то (а не она сама) решал ее жизненные трудности

4. в сексуальной удовлетворенности

5. в комфорте

6. в эмоциональных контактах

7. в признании ее уникальности, особенности

Сценарий личной жизни большинства женщин построен на поиске условий, обстоятельств и человека, подтверждающих их уникальность. Впрочем, и мужчины тоже этим занимаются:). Разница лишь в том, что женщины мыслят «я уникальная и мне нужны уникальные условия», а мужчины – «есть уникальная, которая создаст для меня уникальные условия».:)

И, таким образом, женщина ищет условий, в которых она будет чувствовать подтвержденность своей уникальности, а мужчина – уникальную женщину, которая создаст для него условия.

И вроде бы, исходя из этого, они идут как раз навстречу друг другу, но…. Промахиваются!:)

Это происходит потому, что они, в поисках идеальной совместности опираются на НЕЧТО вовне, снаружи, а не на самих себя. Для женщины это НЕЧТО – условия, для мужчины это НЕЧТО – идеальная женщина. Здесь я осознаю, что мой некий собирательный образ Мужчины или Женщины может сильно не соответствовать вашему представлению, скорее, я эксплуатирую расхожие представления об этом для некоторой наглядности в работе некоторых психологических типов.

Если бы они опирались на себя, то для женщины вместо «вот те условия, которые сочетаются с моей уникальностью» определяющим было бы понимание «я в любых условиях уникальна, с любым человеком могу чувствовать себя комфортно, потому что моя уникальность внутри меня и не зависит от условий». А для мужчины вместо «есть уникальная женщина, с которой я могу быть по-настоящему счастлив» определяющим было бы понимание «каждая женщина по-своему уникальна, и потому я могу быть счастлив с любой из них».

Однако этого не происходит – они не опираются на самих себя, поскольку в голове у каждого чрезвычайно ярки представления о том, что именно в таких условиях (женщина) и именно с такой женщиной (мужчина) я могу быть счастлив. И эти образ, если присмотреться, кажутся очень знакомыми… да-да… это папа и мама. Только не те, которыми они были на самом деле, нет. Этот тот Папа, о котором женщина мечтала и которым он не был. В этом образе вся тоска дочери по тому, что в ее жизни папа так и не сделал. Это та мама, которой она никогда не была. И в этом образе вся тоска мужчины по матери, в которой есть все то, чего не было в его родной маме.

При описании здесь типов мужчин и женщин с их проблематикой, я, конечно же, ухожу в некоторый гротеск. Для легкой узнаваемости персонажей:).

Те типы женщины и мужчины, которые я здесь описываю, не универсальны. Это довольно распространенные образы, я бы сказала, среднестатистические, усиленные специфическими негативными чертами, присущими тому или иному полу:).

Итак, уникальные условия для уникальной женщины я уже описала, теперь приведу список необходимых черт образа этой самой уникальной женщины, по мнению среднестатистического мужчины. То есть его тоски по идеальной маме:).

Мужские мифы.

Идеальная женщина очень красивая и ухоженная. Очень заботливая и внимательная, создает уют и комфорт в доме, чистоту и вкусное питание. Она – защищенный уютный тыл, в котором «охотник» может радоваться жизни после удачной (но ведь это бывает не каждый раз!) охоты.

Идеальная женщина уважает своего мужчину и гордится им, поддерживает его карьеру и устремления, радуется его хобби, а еще лучше – разделяет его с ним, оставаясь при этом всегда в роли ученицы или младшей, в общем – на подчиненных ролях.

Идеальная женщина мудра и чутка, сильна духом, она никогда не унывает и поддерживает своего мужчину в трудную минуту. Она советчик, друг, всегда простит и поймет мужские шалости и глупости, прямо как мама.

Идеальная женщина всегда сексуальна, поддерживает и увлекается всеми сексуальными фантазиями и играми своего мужчины.

Она не требовательная к деньгам и условиям, понимает, что у мужчины бывают разные периоды: когда он на коне, а когда и под конем:).

Идеальная женщина все домашние проблемы решает сама, понимая, что у мужчины, ведь, карьера, работа и мужчине дома нужно отдыхать, а не нагружаться еще и домашними хлопотами.

Она воспитывает детей развитыми, умными, послушными и уважительными к отцу.

Уважаемые мужчины! Я что-то забыла? Тогда дополните, пожалуйста:

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________.

Если, опять же, вывести какую-то одну главную черту из этого образа Идеальной Женщины, то получится, что женщина – это тот человек, который обеспечивает удовлетворение всех мужских потребностей:

1. защищенный и уютный дом (тыл)

2. уважение и признание его лучшим из самцов

3. поддержка любой его деятельности

4. сексуальная удовлетворенность

5. возможность реализации своих многочисленных исканий без отвлечения на бытовые, жизненные трудности.

6. мамина забота и опека

Реально же в жизни женщина:

Ухожена настолько, насколько ее научила этому мама и, чаще всего, старается максимально хорошо выглядеть к какому-то особенному случаю. Внимательная настолько, насколько приучена быть послушной и подавлять свои собственные потребности. Редкое исключение – это женщина, умеющая сбалансировать способность жить в свое удовольствие не в ущерб близким. Как, впрочем, и такой мужчина – тоже музейный экземпляр:).

Современная женщина сама бывает охвачена желанием «охотиться», то есть делать карьеру, самореализовываться, зарабатывать свои личные деньги и тратить их по своему усмотрению. Часто у нее есть свое хобби, и, даже если она и занимается каким-то одним делом с мужчиной, то, бывает, составляет ему серьезную конкуренцию. А если еще и чувствует это, то часто веками подавленное самолюбие берет над ней верх и она доказывает мужчине, что она может справляться с его «мужским» делом гораздо лучше него. Отношения от этого не выигрывают, конечно.

Женщина предпочитает оставаться слабым существом, могущим позволить себе срывы, сцены, истерики – во всем этом есть большие преимущества. Женщине это прощается потому, что она – женщина. И для нее это превосходный инструмент манипуляции мужчиной. В этом большая женская настоящая сила. И, конечно, она не прощает шалости и глупости мужчины – реальная женщина ГОРДАЯ:). Если не задавлена критикой и насилием до состояния половой тряпки.

Сексуальные фантазии мужчины иногда пугают женщину, иногда отталкивают просто потому, что сексуальные манипуляции мужчина совершает ВНУТРИ ее тела. Если бы таковые действия совершались внутри ЕГО тела, мне кажется, он бы лучше понимал осторожность женщины:). Слишком высок риск травматизма, который может быть совершен ослепленным возбуждением агрессивным мужчиной. Кроме того, сексуальное желание женщины сильно зависит от доверия женщины к мужчине и этот процесс – физиологический. Ведь в женской биологической программе есть функция «отобрать лучшего из самцов для продолжения рода». У каждой женщины свое представление о лучшем, однако, решающую роль в этом выборе играет степень надежности, безопасности и комфортности данных сексуальных отношений для нее. И если она это чувствует – она открывается навстречу мужчине в прямом смысле – физиологически. К сожалению, редкий мужчина это учитывает, ожидая от женщины сексуальных реакций аналогично своим, мужским.

Что касается понимания женщиной мужских трудностей – мужчины сами создали образ себя, в котором они сильны и безупречны, как некто, кто должен быть вне конкуренции между другими самцами. Назвался груздем – полезай в кузов. Женщина лишь поддерживает мужское желание конкурировать, выбирая того, кто оказался безупречнее в мужских качествах. Чем больше мужчина пытается доказать, что он круче других мужчин, тем все больше возрастают требования к нему.

И так далее.

Ок, допустим, что все это реально.

То есть действительно есть такой мужчина, который может создать такие условия для женщины, в которых она чувствует себя уникальной. Что ни пожелает – все исполняется. Представьте, что это состояние длится не один месяц, и не год, а несколько лет: она желает, он – исполняет. (Как раз недавно была у меня такая клиентка – сказала, что ушла от мужа потому, что ей негде было реализоваться, она соскучилась по действию, по удовольствию от того, чтобы делать что-то самой. Золотая клетка, душная забота, скука от идеального мужа.) Со временем образ такого идеального мужчины трансформируется, и мужчина для нее превращается в кого? В обслуживание, в раба. А отсюда – в подкаблучника. А отсюда – в слабака. И, в конце концов, станет тряпкой. Ау!? Где сильный мужчина?! Неосознанно все мужчины этого боятся, поэтому не так-то легко их «приручить»:). Но главная опасность не в прирученном мужчине, а в СКУКЕ, которой веет от него. Женщины, бывавшие в подобной ситуации, точно меня поймут. Это из их сценария:).

Точно тоже самое происходит с милой, всегда готовой понять и принять женщиной – она становится скучной тем, что не оставляет простора для действий мужчины.

Именно в этой точке сценария женщина, как правило, становится «пилой», пытаясь «воспитать из этого слабака мужчину» или «заставить его обратить внимание на свой потребности». А мужчина в этой точке (см. его сценарий) начинает искать других женщин.

Чего именно им теперь не хватает в своих спутниках? ЛИЧНОСТИ!

Услуги приелись, захотелось (наконец-то!) живого человека.

В этот момент женщина кричит своему слабаку: «А вот если б ты стал Президентом, тогда…!» - «Да когда ж, любимая, ведь я занимался домом, зарабатывал деньги на твою красоту, создавал тебе уют, детей воспитывал…»:).

А мужчина объясняет свои измены жене: «Вот, если б ты была гордой и независимой, мне бы хотелось снова и снова тебя завоевывать. А ты ж все время рядом, я же тебя знаю поперек!»

Почему вдруг в комфорте, которого так хотелось, обнаруживается неудовлетворенность? Потому что, получив все, что человеку хотелось от внешнего мира, от другого человека, он сталкивается, наконец, с самим собой. С тем, что он экзистенциально одинок, с тем, что все ответы на все его потребности и вопросы, находятся внутри него, а не в мире, не в других, что он сам автор своей скуки и неудовлетворенности, всех своих проблем и неудач. Находиться лицом к лицу с самим собой очень трудно – ничто не отвлекает от того, чтобы осознавать свою неэффективность, несовершенство, потраченные впустую годы, упущенные возможности, вредные привычки, инфантилизм и, наконец, конечность своего существования. Поэтому многие выбирают «весело отвлекаться» на различные приключения, как то: любовные, профессиональные, наркотические, виртуальные и прочие-прочие-прочие…

Если человек не осознает этого после первой такой истории, он ввязывается во вторую такую же: женщина ищет мужчину, который создаст условия, мужчина – уникальную женщину. И весь сценарий повторяется. Не осознал и в этот раз – история будет повторяться до тех пор, пока не он осознает. До тех пор, пока не становится ясно, что именно важно в контакте двоих людей, и как это достижимо. Или до тех пор, пока такой человек не приходит к выводу, что «все они такие» - все мужчины «м…», и все женщины «б…»:). И в зависимости от глубины своего разочарования, после этого такой человек а) замыкается и монашествует; б) использует противоположный пол как одноразовое развлечение; в) может переключиться на представителей своего пола; г) (очень редкий вариант:)) - перестраивает свое мировоззрение и начинает строить новые по смыслу отношения. И его партнером здесь может стать кто-то из бывших партнеров, или ближайших друзей. А может и новый человек – тот, что может помочь ему перестроить мировоззрение своим личным примером, поведением и образом жизни.

Женщины часто говорят: «Нет теперь настоящих мужчин». Я смотрю вокруг и вижу сотни настоящих мужчин со всеми анатомическими признаками мужского пола – они все настоящие!:)

Вероятно, женщины, которые так говорят, имеют в виду некоторый образ, в который мужчины должны вписываться. А они не вписываются. И, тем не менее, не перестают от этого быть мужчинами. Они такие, какие есть на самом деле, и если понимать, что они настоящие, а вот образ несколько искусственный – тогда все становится на свои места, исчезают неоправданные ожидания и надежды и, следовательно, разочарования. Я сторонница того, чтобы отказываться от образов и иметь дело с реальными людьми.

От мужчин часто слышно: «Даже деликатесное блюдо, если есть его каждый день, быстро надоедает и теряет привлекательность». И здесь я думаю, что а) когда ты действительно голоден – каждое блюдо деликатес, б) блюд довольно много и все не перепробуешь. Чувство одно, а форм его удовлетворения – тысячи. И все это – просто блюда, каждое из которых способно удовлетворить голод. И если вы наелись, может быть, это значит, что голод удовлетворен, а не блюдо надоело. Может, имеет смысл сделать паузу и переварить? А может этот голод, который кажется сексуальным, вообще из другой сферы – духовной, например?

Все эти сценарии – у мужчин и у женщин – работают тогда, когда у отношений нет некоей внутренней связи, когда «условия» и «формы» отношений становятся важнее, значат для партнеров больше, чем сама суть отношений. А в чем, собственно, эта суть состоит?

Суть отношений.

Часто брак или отношения завязываются, когда одному или обоим участникам отношений необходимы:

1. материальная поддержка

2. дети

3. безопасность

4. подтверждение своей сексуальной ценности от другого

5. забота

6. комфорт и удовольствие

7. возможность уйти из родительской семьи

8. Подтверждение своей ценности, как представителя своего пола, среди себе подобных

9. следование своей биологической программе

Однако, в результате, когда брак свершается, и вышеназванные пункты как бы выполняются, вдруг становится понятно, что чего-то не хватает, или вдруг стало скучно, или вдруг другие потенциальные партнеры выглядят куда более привлекательно, чем свой (или своя). Что же происходит?

Названные выше пункты, такие как материальный достаток, безопасность, сексуальная ценность, комфорт, забота и удовольствие, возможность отделиться от родительской семьи, подтверждение своей половой идентификации – это то, что взрослый человек может доставить себе сам, не нуждаясь для этого в помощи другого. Но, как выясняется, не все становятся взрослыми по достижении взрослого возраста:). Это происходит постольку, поскольку некоторые люди не научаются опираться в жизни на самих себя в своей жизни. О процессе истинного взросления и о том, что ему мешает, я очень подробно рассказывала в книге «Сценарий вашей жизни».

Таким образом, все эти причины являются не поводом для брака, а поводом переложить ответственность за свою детскую позицию, за неумение жить, за свое ежедневные проблемы, на партнера.

Отсекая все это, все, что перечислено в приведенном выше списке, мы увидим, что реальным основанием для создания брака, на самом деле, являются биологические программы и желание иметь детей (что тоже является биологической программой). Однако выше мы уже рассмотрели, что, дети не являются главной ценностью в современном обществе и поэтому они часто не являются актуальной причиной для создания брака. Здесь есть много цинизма, на первый взгляд, однако я описываю, скорее, человека, ориентированного на саморазвитие и познание смысла своей жизни. Если же иметь ввиду огромную часть людей, в чьих традициях крепко укоренилось понятие семьи, то, разумеется, дети имеют для них огромную ценность. Я восхищаюсь этими людьми – их смелостью брать ответственность на себя за маленькие жизни, их самоотверженностью – ведь они очень многим жертвуют в своей частной жизни, чтобы создать семью. Я пасую перед ними. Это те люди, благодаря ценностям которых человечество живет и рождает новых гениев.

Итак, вернувшись к списку, мы обнаруживаем оставшиеся в одиночестве биологические программы. И, как люди просвещенные, мы и им можем дать отвод от роли основания для существования брака. Современный человек так сильно ушел от своих биологических корней с помощью своего интеллекта, что многим людям удается быть свободными от биологических программ, осознавая их силу в себе и выбирая, тем не менее, другой путь – путь трансформации биологической программы в осознавание себя.

Таким образом, положение человека, кажется, выглядит так:

Существуют большие системы (природа, социум), которые мы не контролируем. Они живут вместе с нами, они жили до нас, и будут жить после нас. Они не подчиняются нашим желаниям, и они часто влияют на нас, заставляя нас подчиняться им.

Существует биологический организм, процессы которого мы не контролируем. Он сам себя регулирует, не спрашивая нас о том, хотим ли мы этого. И мы вынуждены с этим мириться: печень не советуется с нами о том, как она работает. Она просто работает.

Существуют биологические программы, которые мы тоже не контролируем. Мы можем лишь знать о них и осознавать большую или меньшую свободу от них, можем при большом желании и тренировке научиться трансформировать их энергию.

Остается существенная доля свободы, которую можно прожить по-разному.

Кажется, что не остается ни одной причины, которая действительно может быть некоей силой, могущей организовать встречу двух людей. Но мы смотрим вокруг и видим: люди встречаются. Это продолжает происходить. Они снова и снова женятся, не смотря на то, что они не нуждаются в помощи друг друга, не выбирают растить детей или следовать биологическим программам. Почему среди таких людей это продолжается? Почему я, зная все это, выбираю брак, в котором живу уже 11 лет?

Потому, что в браке, в отношениях я нахожу еще один – экзистенциальный – смысл.

Если смотреть на то, что у каждого из нас в жизни есть какая-то глубинная задача, если мы появляемся на свет для чего-то, а не как побочный продукт любви родителей, то для меня это «что-то» называется реализацией. Под этим словом я подразумеваю следующее.

В каждом из нас есть огромное, богатейшее содержание. Но кто-то раскрывает его день за днем, а кто-то останавливает себя на полпути. Первые меняются и меняют жизнь вокруг себя, становясь эффективными, наполненными, выращивая в себе уникальные способности, обогащая жизнь свою и своих близких, а иногда – и совершенно чужих людей. Вторые заковывают себя в клетку социальной роли и живут до конца со смутным ощущением, что они что-то упустили. В ком из них вы узнаете себя? В какой момент жизни вы читаете эту книгу: когда вы уже поняли, где искать, или еще только в горестных рассуждениях о том, что жизнь-дерьмо?

Я знаю, что это содержание есть в каждом, и знаю, что только социальная роль может помешать ему открыться для себя и для других. Я так же знаю, что для человека, решившего идти путем открытий себя для мира и мира для себя, любой другой человек, любая ситуация, любая жизненная коллизия служит способом узнать себя и мир, научиться пользоваться собой и жизнью, научиться открывать себя. Каждый человек – ключ для другого, помогающий раскрыть свои новые стороны, качества, способности и возможности. И каким же мощным орудием наших внутренних открытий становится для нас тот человек, который неведомой силой притягивает нас к себе, пробуждая желание быть рядом с ним, узнавать его и тот мир, который видит он!

Отношения – это, наверно, самая трудная вещь в жизни. И одновременно это самый короткий путь узнать себя и мир, его устройство и закономерности.

Когда меня спрашивают, что такое любовь, я только могу сказать, что она – не то, что перечислено в этом списке, который выше. Она – не ревность, не желание, не страсть, не страх и не страдание, не мечта или безумие, не все то, что можно услышать об этом. Любовь – это просто притяжение. И притягивает нас в другом то, чего нет в нас самих. Затем, чтобы мы этому научились и с этим стали полнее, совершеннее, мудрее, узнали мир и себя.

Любые другие отношения рушатся гораздо чаще и быстрее, чем любовные. И потому человек не успевает брать из краткосрочных отношений всю ту ценность, которую они несут. Во всех отношениях, которые не окрашены любовным притяжением, существует понятие выгоды: эти отношения нужны нам до тех пор, пока они отвечают нашим требованиям. Как только условия перестают выполняться, контракт расторгается.

В любовных же отношениях нет контракта. Он попросту невозможен, поскольку даже если у вас и есть условия, кроме условий есть некое необъяснимое чувство, которое сопротивляется уничтожению отношений даже тогда, когда все условия нарушены и разрушены, когда контракты невыгодны, когда нет никаких видимых причин для существования совместности. Многие люди выбирают следовать контракту даже в этом случае, растаптывая, таким образом, свое притяжение. Поскольку социальная роль берет свое: я так поступаю потому, что не поступить не могу, моя роль мне не позволяет оставаться в этих отношениях.

Когда этот человек выбирает отказаться от любви потому, что это не вписывается в его сценарий, он лишает себя возможности научиться чему-то, ради чего это притяжение и существует. Есть только один критерий прекращения отношений: когда притяжение иссякло, когда вы получили все, что могли, когда вы научились всему, чему могли у этого человека, и у его способа жить.

Это можно определить по тому, каков баланс позитива и негатива в ваших отношениях. Если негатив начинает перевешивать позитив, то это значит, что вы уже получили от этого союза нечто важное и притяжение пошло на убыль. Для того, чтобы чутко замечать этот баланс, важно честно признаваться себе в том, как вы реагируете на то, что происходит в ваших отношениях. Спросите себя: «мне это подходит или нет?»

Но и этот критерий я не могу назвать точным: может быть, это критическая точка, в которой нужно принять решение отказаться от каких-то своих программ ради отношений?

Ученическая тетрадь

Жизнь – это твоя ученическая тетрадь, на страницах которой ты решаешь свои задачи…

Р. Бах

Перефразируя Ричарда Баха, скажу, что отношения – это твоя ученическая тетрадь.

И дальше я расскажу о том, как и чему мы учимся в отношениях, какие в этой школе есть правила поведения, закономерности, награды и каким образом мы переходим в следующий класс.

Когда вы хотите любви – на самом деле, вы хотите расти и изменяться сами, и вы чувствуете, как сильно для этого вам нужен другой человек.

Но Любовь нельзя вызвать, заслужить, получить в обмен на что-то, вырастить, создать для нее специальные условия. Вас вообще может никто никогда не полюбить так, как вы этого хотите. Поэтому абсолютно нет никакого смысла бороться за чью-либо любовь к вам явными или скрытыми способами, выполняя малейшее желание объекта вашей любви или ставя его в положение должника – все это не работает. Однако, в то же время, очень много людей в мире (а не один) способны дать вам тепло, ласку и поддержку, когда вы способны принять их с благодарностью и без цензуры. И чтобы это было доступно для вас, необходимо лишь одно ваше усилие: оставаться собой. Своим самым лучшим, самым светлым, мудрым, принимающим и абсолютно искренним «я», умеющим быть честным и в принятии, и в отвержении, и с другими, и – в первую очередь – с собой.

Если внутри вас самих есть любовь – а не страх не получить любовь другого, не страх не использовать возможности или их потерять – то она притянет к себе того, кто станет для вас идеальным учителем, и учеником, и партнером.

С самого начала вашей жизни и до конца на вашем пути встает первая и бесконечная задача и основное препятствие для отношений – ваш характер, обусловленный той социальной ролью, или даже несколькими ролями, которые вы успели натренировать за свою жизнь.

Некоторые люди говорят: «У меня такой характер, я не могу поступить иначе». Что это значит? У каждого человека, на самом деле в каждый момент времени, в каждой ситуации есть очень много вариантов для выбора «как поступить». Однако, действительно существует так называемый характер, который сужает вашу палитру вариантов.

Это происходит так.

Характер – это некоторый набор привычек.

У любого человека есть стойкое представление о том, что в конкретной ситуации человек, определяемый вами какой-то чертой (например, сильный или слабый, умный или глупый, добрый или злой, дальновидный или легкомысленный и так далее) может поступить так (доказав, что он умный, сильный, дальновидный, добрый и т.д.), или иначе (показав, что он глупый, легкомысленный, злой, слабый и т.д.). И привычка отталкиваться от представлений, что «вот так поступают, например, сильные люди, а вот так – слабые», довольно устойчивая и за жизнь сильно натренированная. Именно это представление, эта привычка сильно сужает круг ваших возможностей, палитру выбора о том, как поступить.

Например, в ситуации измены (допустим, муж изменил жене) у жены, как правило, возникает не очень много вариантов выбора, как поступить: выгнать мужа, впасть в какое-нибудь расстройство (заболеть) или в депрессию, завести себе любовника в качестве мести и так далее. Все эти варианты обусловлены тем, что именно человек (жена в данном случае) вкладывает в то или иное свое поведение в данной ситуации: какой именно смысл, какую свою характеристику. Проще говоря, кем она выбирает быть здесь: брошенной и несчастной, гордой или мстительной и так далее. Если в ее представлении о себе главную роль играет то, что она, например, гордая, то ее поведение будет строиться таким образом, чтобы всячески это подчеркивать. И отсюда возникает «У меня такой характер, я не могу поступить иначе».

Возможно, с точки зрения поддержания о себе того или иного представления, это и имеет смысл – поведением показывать, какой у меня характер. И, главным образом, демонстрация характера часто даже не преследует цель кого-то другого со своим характером познакомить, чаще это внутренний процесс, направленный на поддержание самоуважения: я такая! Но такое поведение точно не решает других задач, таких, например, как выстраивание того типа отношений, который меня устраивает, создание для себя такой атмосферы, в которой мне комфортно, или, наконец, в этом точно нет попыток узнать другого и того в нем, в его восприятии вас, что побуждает его так или иначе поступать с вами. Это остается непризнанным и неузнанным, как правило, поскольку люди занимаются демонстрацией характера друг другу и самим себе.

Когда человек говорит «я не могу поступить иначе», он имеет ввиду, что любые другие поступки, чем те, которые он может предпринять, не вписываются в его представление о себе, как человеке, достойном уважения. Не вписываются в его любимую роль. Только и всего.

При этом важно понимать, что сами по себе те или иные черты характера не являются функциональными, то есть они никак не решают задач, которые вы можете поставить перед собой, не меняют жизненной ситуации. Задачи могут быть решены только конкретными действиями, направленными на решение этих задач, а не чертами характера. И для того, чтобы понимать, как же все-таки эти задачи решать, важно представлять, что это за задачи. То есть, желание выглядеть, например, гордой не является такой задачей, поскольку вид гордости не решает проблем. Задача быть гордой – это одна из задач жизненного сценария, семейной программы, которую человек выполняет автоматически.

Задачей, достойной усилий здесь будет желание добиться такого уровня отношений, такого устройства ситуации, в какой вы будете чувствовать себя комфортно.

Черты характера – это только афиша, наподобие нарисованного очага на холсте в каморке папы Карло. А за ним – ничего. Они не греют. Не приносят пищи ни для ума, ни для души, ни для тела.

Меня спрашивают: а что тогда делать с этим образом себя, таким нефункциональным? Прежде всего – замечать, когда вы что-то делаете: что вы хотите получить в результате этих действий? Если выясняется, что вы хотите себя просто позиционировать, как «человек, который…» - то это нефункциональное поддержание образа себя. Только и всего. Вы не решаете задач изменения отношений, поскольку не ставите их перед собой. Чтобы поставить такую задачу, важно ее для начала сформулировать: «Я хочу получать то-то и то-то от тебя, я не хочу получать то-то и то-то. Когда ты делаешь так, я чувствую себя так, а когда так – вот так. Что мы можем делать для того, чтобы мне было комфортно с тобой, а тебе – со мной?» Это своего рода контракт, и он хорош тем, что здесь нет недосказанности и возможностей для необоснованных ожиданий. Для того, чтобы такой контракт был возможен, очень важно предъявлять и публиковать открыто свои чувства, с тем, чтобы партнер представлял себе как можно более полно, как вы воспринимаете эту ситуацию.

Например, в ситуации измены тот, кому изменили, может реагировать по-разному:

а) мне это не подходит, я ухожу

б) мне больно

в) я чувствую себя униженным, преданным и оскорбленным

г) я зол, я в бешенстве

и т.д.

В этом правда есть много риска и страха: мне могут наступить на больную мозоль. Я часто слышу от клиентов: ага, я так скажу, а он это запомнит, и будет делать мне назло специально. Честно сказать, я очень этому удивляюсь. Потому что человек, которому вы дороги, не станет делать вам больно специально. Он может делать вам больно тогда, когда вы сами причинили ему боль. Но если близкий вам человек причиняет вам боль или использует вашу личную информацию против вас – это значит, что не дорожит он вами, вот и все. Отчего тогда вы остаетесь рядом с человеком, которому вы не дороги? Что вас держит? Отчего вы продолжаете оставаться там, где яд и боль? Разве вы не хотите счастья? Его нет там, где люди не хотят, чтобы вы были счастливы и не нужно его там искать, ждать или воспитывать – это не работает.

Никак иначе нельзя добиться понимания, кроме как быть открытым, искренним, доступным для понимания. Здесь скрыто много стыда и горького опыта, но никак иначе нельзя научиться получать то, что вы хотите, кроме как, несмотря на боль, делать это снова и снова – предъявлять себя, тренироваться и находить новые способы быть понятым. Никто не в состоянии прочесть ваши мысли и угадать, что вам подойдет, только вы сами можете об этом сообщить.

Здесь так же важно понимать, что то, что вы хотите от другого, точно не может быть исполнено на сто процентов, в силу того, что потребности другого человека часто сильно непохожи на ваши. И в этом нет трагедии. Другой может вам дать то, что вы хотите, в том объеме, в котором для него это доступно. И если это не сто процентов для вас – это не повод не брать ничего вовсе. Возьмите столько, сколько вам дают. И будьте готовы другому дать то, в чем он нуждается настолько, насколько вам это доступно – пусть это будет не сто процентов для него. В этом и заключается компромисс. И компромисс – это уж точно! – никак не является предательством по отношению к себе. Это лишь трезвый расчет о том, что можно получить из той или иной ситуации реально, от того или иного человека реально, а не идеально.

Когда вы ставите перед собой реальные задачи, вы непременно сможете их решить.

Картина мира строится на собственном опыте, и в ней обязательно бывают белые пятна постольку, поскольку реально невозможно получить опыт всего на свете, и поэтому в тех местах, где у нас не хватает опыта, мы полагаемся на опыт других людей. Однако, если мы не проверяем эту информацию, то начинаем жить не соотносясь с реальностью, то есть используя карту мира, отличающуюся от реальности. Почему собственный опыт - самый верный? Потому что он проясняет наши индивидуальные ценности и потребности, а не абстрактные чужие или "общечеловеческие", а еще потому, что собственный опыт обретен не умом, а всем организмом, эмоционально окрашен и потому навсегда врезается в память.

Внутренняя свобода

Часто человек застревает на следующем этапе: когда ему становится ясно, что на протяжении всей своей жизни до этого момента он поступал таким образом, что бы оправдывать чужие ожидания, и что такой способ его поведения явился основанием для его неудач, он бросается в другую крайность. Это выглядит таким образом, что человек в жизненной ситуации выбирает между двумя позициями: если я сделаю то, что они ждут от меня – я снова не буду жить свою жизнь, снова предам себя. Если я сделаю так, как я хочу, то возникнет конфликт, но зато я сохраню себя. И если раньше он выбирал позицию, в которой он позволял другим сильно нарушать свои границы, то теперь он оказывается в ситуации, где он, бывает, сильно нарушает границы других. И тогда получает обратную связь, очень негативную, которая никак не укрепляет его позиций в жизни.

Здесь важно искать такие способы действий, которые, при всей своей спонтанности, ценности и естественности для вас, не являлись бы разрушительными. И это возможно только в том случае, если, сообщая другому о том, что вам не подходит в его поведении, вы сможете так же подчеркивать, что вам ценно в его поведении, в его личности. И это должно быть равновесно: «я ценю в тебе то-то, мне очень важно, что ты такой и такой, но вот с этими твоими манерами мне жить очень трудно, я чувствую себя стесненно». Ваше сообщение о том, что именно вам некомфортно, уже является довольно законченной информацией для другого, и на этом зона вашей ответственности заканчивается, и начинается его зона ответственности – за его действия. Другой вопрос о том, что с первого раза вас действительно могут не услышать и некоторое время вам снова и снова придется повторять: это мне некомфортно, здесь я чувствую себя плохо, я нуждаюсь в том-то и том-то. И останавливаться на этом.

Для меня очевидно, что жизненная задача человека – научиться внутренней свободе, что значит уход от автоматизма, от натренированных привычек, создающих клетку социальной обусловленности. Брак является прекрасным средством для того, чтобы научиться этому противостоять.

Вообще, семья, воспитание ребенка – это одни из самых лучших способов учиться быть свободным, потому как ничто другое в жизни так, как наличие близких людей, не делает нас зависимыми и несвободными.

Учиться быть свободным в атмосфере, в которой никого нет, кроме вас, будучи одиноким (например, на необитаемом острове) – это все равно, что учиться плавать в ванной. Легче всего оградить себя от связей и от обязательств и считать себя свободным. Однако поскольку чувство зависимости или независимости происходит не от внешних обстоятельств, а от внутреннего содержания, то даже убежав на необитаемый остров, можно столкнуться с собственной несвободой. От себя не убежишь.

Настоящая свобода – это когда при наличии огромного количества обстоятельств, делающих вас внешне несвободным, вы остаетесь свободным и живете именно так, как хотите. То есть вы делаете то, что хотите, что считаете нужным и важным и при этом не страдаете от ограничений, которые пытаются накладывать на вас другие люди. Потому что, если вы так устроены, то вокруг вас обязательно будут те люди, которые признают те же ценности, что и вы. А все остальные просто перестают так много значить для вас, чтобы хоть как-то мочь повлиять на ваше чувство комфорта. Тогда вы осознаете каждую свою возможность получать радость от жизни и умеете ею пользоваться.

Ни одно действие другого человека не влияет на вашу свободу действовать. Потому что действовать или не действовать в соответствии с тем, что требует от вас другой, в конечном счете, принимаете вы сами, а не он. Когда вы не просто знаете это, но чувствуете и живете в соответствии с этим, не переживая ни чувства протеста по отношению к другим, ни чувства торжества или вины – тогда вы по-настоящему свободны. И брак, семья – один из лучших способов учиться этому. Учиться жить так, как действительно хочешь, оставаясь рядом с другими людьми, формально ограничивающими вашу свободу действовать так или иначе, в соответствии с вашими желаниями.

Как я уже сказала, чувство внутренней независимости происходит изнутри и никакие обстоятельства не могут повлиять на уменьшение или увеличение этого чувства. Однако, таких людей крайне мало. Нам всем приходится учиться независимости. И этому действительно можно научиться. Для этого важно пройти в жизни несколько этапов:

1. Порвать отношения с теми, кто поддерживает старую жизнь, кто унижает, обесценивает вас и ваши чувства и действия. Это необходимо для того, чтобы просто перестать питаться ядом. Ни одно живое существо не может развиваться, если его жизнь отравлена, если он вынужден бороться за свою целостность, когда ее разрушают изо дня в день.

2. Сменить ценности. Если до сих пор вашей ценностью было «не обидеть других, угодить, оправдать чужие ожидания», и это было причиной того, что другие подчиняли вас себе, то для того, чтобы изменить жизнь, важно изменить ценности: один счастливый человек может помочь стать счастливыми сотне других людей. Просто станьте этим счастливым человеком, начав жить для себя.

3. Отказаться от зависимой поддержки. Часто стать независимыми нам мешает нужда в чужой поддержке, а точнее – в том, чтобы достигать чего-то малой кровью. Когда стоит вопрос в том, чтобы разъехаться с родственниками, которые отравляют вашу жизнь и вы не разъезжаетесь потому, что, якобы, вам некуда или у вас нет денег – это ваша нужда в зависимых отношениях. Если вы внимательно присмотритесь, вы можете обнаружить, что, вообще-то, можно найти жилье, можно найти деньги, но только ведь это жилье будет хуже, или деньги придется оторвать от чего-то другого, то есть придется чем-то пожертвовать ради независимости. Увы и ах – это правда. Невозможно получить независимость, если вы, в поисках комфорта, пользуетесь той поддержкой других людей, которая создает комфорт, но и делает вас зависимыми от них. Если вы пользуетесь поддержкой людей, которые вас не ценят, унижают, оскорбляют, ограничивают или притесняют – вы даете им еще больший повод вести себя так же. Независимая поддержка – это когда друг может поддержать вас не столько деньгами или какими-то делами, сколько поддержать вашу самооценку, дать вам тепло, сопереживание, уважение и веру в то, что вы справитесь с трудностью. Когда есть такая поддержка – у вас не возникнет нужды обращаться за тем, что вы и сами можете себе доставить, и таким образом не тянуть слабые руки в сторону унижающих старых отношений.

4. Зарабатывать на жизнь самостоятельно. Деньги – это не смысл жизни, это лишь средство общения, которое помогает нам осознавать свое отношение к вещам, явлениям и предметам. Если вы умеете планировать и строить свою жизнь, рационально распоряжаясь деньгами, умея сами себя обеспечить – у вас не возникнет соблазна обратиться за деньгами к людям, которые могут воспользоваться этим для того, чтобы втянуть вас в старые модели унижающих и ограничивающих отношений. Поэтому, решив стать независимым, начните зарабатывать деньги.

5. Поверить в ценность собственной жизни в отдельности от других. Парадоксальная вещь, которую можно часто услышать: жизнь одинокого мужчины имеет смысл, а жизнь одинокой женщины – нет. Шовинизм да и только. Не устану повторять, что все идеи, ограничивающие роли женщины, придуманы мужчинами. Если вы обнаруживаете смысл своей жизни в не зависимости от того, есть с вами кто-то рядом или нет, вам легче принимать решения в пользу своих потребностей и реализации собственных жизненных целей. Безусловно, в общении с другими человек развивается, это правда, однако развивается тот человек, для которого существует прежде своя жизнь и свои ценности, которыми он может поделиться с другими и тем самым создать почву для совместности. Если же вы не находите своих ценностей, и для вас главным является то, что подумают о вас другие, то, чем заняты другие – то вы становитесь призраком, и тогда нет никого, кто мог бы вступить с вами в контакт, поскольку вы состоите из склада ценностей других людей, из частей других людей, чьи ценности вы уважаете. А вас при этом нет. И тогда просто не с кем вступать в контакт. Жизнь ценна сама по себе, вне зависимости, есть в ней кто-то еще или нет. Осознание ее ценности приводит к Ому, что вы начнете уважать жизнь других людей. До тех же пор, пока вы считаете не важным настоящий момент своей жизни из-за того, что в нем нет кого-то или чего-то, что вы ожидали получить, ваша жизнь прямо здесь сейчас не является предметом вашего уважения. А это значит, что и другим не за что вас уважать. И это значит, что так же, как вы не цените и не уважает свою жизнь, вы не сможете принять ценность жизни других людей. Не угодить им, не позаботиться о них – а именно принять значимость того, что они делают со своей жизнью и с уважением отнестись к их особенностям жить, и к их способам жизни.

Если вы в состоянии отказаться от старых ценностей – изменение вашей жизни вам обеспечено. Вы много лет тренировались ценить то, что привыкли ценить, то, чему вас научили. И чем прочнее ваши установки (что может зависеть и от вашего возраста, и от страха перед изменениями), тем труднее происходят изменения. Почему?

Мы не можем изменить себя сами достаточно серьезно, поскольку попытки изменить себя сводятся к перетасовыванию идей, подходов, версий и моралей, уже итак содержащихся в нас, и которые и есть причина всех этих проблем. Мы не можем решить проблемы инструментом, который породил эти проблемы. Для того, чтобы изменения стали возможны, необходима перемена ценностей. И тогда в связи с новыми ориентирами изменится и способ жить. Но для того, чтобы новые ценности возникли, необходимо соприкосновение с ними в рамках взаимного уважительного общения с другим человеком.

Больше всего для этой роли подходит духовник или психотерапевт, духовный наставник или учитель. Я склоняюсь больше к психотерапии на основе собственного опыта, однако в вашем опыте может быть больше плюсов в другом варианте. И я расскажу о своем. Таким образом, психотерапевт - это тот человек, который может помочь вам увидеть, какие именно ваши ценности привели вас к вашей нынешней ситуации и поделится с вами своими ценностями.

У терапевта, прошедшего личную терапию, система ценностей очищена от маний и ограничений и главными ценностями давно стали человеческая жизнь, взаимность и взаимосвязь, уважение к индивидуальности и поддержка развитию.

Date: 2016-07-05; view: 292; Нарушение авторских прав