Зачем нужны личные консультанты

Жить в нашем мире стало очень сложно. Подать налоговую декларацию, заранее распланировать пенсию, премировать своих служащих, да просто купить дом становится все сложнее и сложнее. Именно поэтому у каждого преуспевающего человека есть сильная группа личных консультантов, к которым он в любую минуту может обратиться за советом и поддержкой. Важность такой группы настолько велика, что подбирать ее следует еще в самом начале вашего пути к успеху.

Независимо от того, собственный ли у вас бизнес, работаете ли вы на кого‑то или же сидите дома, воспитывая детей, личные консультанты необходимы, чтобы отвечать на вопросы, помогать в составлении планов, гарантировать, что вы извлечете максимум пользы из всех своих усилий, достижений и возможностей, предоставляемых жизнью. Ваши личные консультанты – это проводники по горным тропинкам возможностей и перевалам проблем к сияющим вершинам успеха. Они сопровождают вас, экономя ваше время, усилия и, как правило, деньги. В группу консультантов должны входить банкир, юристы, дипломированный бухгалтер, советник по инвестициям, личный врач‑диетолог, тренер и руководитель вашей религиозной организации.

Если вы владелец бизнеса, то для вас это правило приобретает особое значение. Сколько предпринимателей даже не держат бухгалтера. Они сами ведут все дела с помощью специальной компьютерной программы, и им в голову не приходит пригласить специалиста со стороны, чтобы тот проверил их цифры. У них нет сложившихся отношений с консультантами, которые могли бы освободить их для более увлекательных занятий по склонности и помочь скорее добиться успеха.

Если вы подросток или студент колледжа, вашей группой поддержки могут быть родители, лучшие друзья, спортивный тренер, консультант – все те, кто верит в вас. К сожалению, для многих подростков родители – не друзья, а заклятые враги. Иногда это восприятие подростка, а иногда действительно так. Если ваши родители лишены прав, алкоголики или обращаются с вами из рук вон плохо, если их просто никогда не бывает рядом, потому что они трудоголики или разведены, вам нужна группа поддержки из друзей и других взрослых в вашем окружении. Часто это кто‑то из родителей приятеля или соседи.

Если вы работающая мама, ваша основная группа должна включать хорошую приходящую няню или патронажную сестру. Причем следует их не только досконально проверить, но и иметь запасной вариант. Кроме того, вам нужен хороший педиатр и дантист, а также другие специалисты, которые помогут вам вырастить здоровых, счастливых детей, пока вы делаете карьеру.

У спортсменов свой тесный круг: тренеры, массажисты, диетологи и консультанты по спортивным достижениям. В их команду поддержки входят те, кто специализируется на составлении диет для их типа тела и вида спорта. Они подбирают надежных советников и строят с ними долговременные прочные отношения.

Определив, кто должен входить в вашу команду поддержки, можете начинать строить и оберегать эти отношения. Удостоверьтесь, что вы и вся ваша команда ясно представляете, чего друг от друга ожидаете. На чем будут зиждиться ваши отношения – на материальной заинтересованности или же на бескорыстной дружеской поддержке? Какими должны быть рабочие взаимоотношения? Как ваша команда будет помогать вам совершенствоваться и преуспевать?

И, наконец, каким образом вы будете поддерживать с ними контакт и крепить эти отношения? Я рекомендую составить график и встречаться с каждым членом команды раз в месяц, в квартал или в полгода.

Подобрав себе команду – доверяйте ей

Если у вас нет помощника, вы одиноки.

Реймонд Аарон,

основатель Monthly Mentor

Тщательно и со всеми предосторожностями подобрав свою команду, можете начать «сбрасывать» ей все, что отвлекает вас от погружения в любимое дело, в то, к чему тянет сокровенная склонность, – даже «личные» планы.

Когда Реймонд Аарон продал дом и решил перебраться в квартиру, то осуществление этого плана полностью перепоручил помощнице. Он попросил ее подыскать роскошную однокомнатную квартиру поближе к офису, и чтобы в цокольном этаже обязательно был тренажерный зал. «Найдите, договоритесь об аренде и принесите контракт мне на подпись, – сказал он. – Потом наймите фургон, возьмите в офисе чек, чтобы заплатить грузчикам, тщательно упакуйте все хрупкие предметы, да присматривайте за грузчиками, после чего поезжайте следом за ними к моему новому жилищу». Он даже попросил ее нанять уборщиков, чтобы заранее как следует убрали в новой квартире, вместе с грузчиками расставить мебель, распаковать коробки, все разложить по местам – и только после этого позвонить ему.

А где был сам Реймонд, пока помощница перевозила все его хозяйство? Отдыхал во Флориде!

Хотя мы часто норовим за все хвататься сами, потому что боимся, как бы тот, кому мы поручили работу, не испортил все, смею вас заверить: есть люди, которые любят делать то, что у вас вызывает крайнюю неприязнь. И часто делают такую работу намного лучше, чем вы, да еще за совсем небольшую плату.

Правило 42. Просто скажите «нет!»

Не позволяйте другим терроризировать себя надеждами, которые эти другие на вас возлагают.

Сью Паттон Тоэле,

автор книги «Мужество быть собой» («The Courage to Be Yourself»)

Наш мир – это место, где все соперничают со всеми и все друг друга к чему‑то побуждают, поэтому не только нельзя отвлекаться от выполнения повседневных задач, но и необходимо сохранять постоянную сосредоточенность на долговременных целях. Из‑за бурного роста технологий связи мы стали доступны куда более широкому кругу людей, чем когда‑либо прежде. Совершенно незнакомые люди могут «достать» вас по телефону, по мобильнику, пейджеру, факсу, обычной, электронной и экспресс‑почте. Вам могут послать письмо по электронной почте на домашний, рабочий или карманный компьютер или СМС – на мобильник. Если вы не ответите, вам оставят сообщение на автоответчике или голосовой почте. Если в этот момент вы разговариваете, могут поставить на ожидание.

Такое впечатление, будто всем от вас что‑то нужно. Дети хотят, чтобы им купили машину, или взять вашу, коллеги просят, чтобы вы поработали над проектами, к которым вы не имеете ни малейшего отношения, начальник требует, чтобы вы задержались после работы и закончили доклад, который ему позарез нужен, сестра умоляет, чтобы на выходные вы взяли ее детей к себе, в школе вашего ребенка вам поручают испечь четыре дюжины булочек на день рождения учительницы, а на следующей неделе отвезти весь класс за город «на природу», ваша мать просит, чтобы вы установили ей дверь‑ширму, лучший друг хочет поплакаться о неминуемом разводе, местная благотворительная организация приглашает вас возглавить комитет по предстоящему ежегодному обеду, а сосед просит позаимствовать ваш фургон, чтобы отвезти в сарай кое‑какой хлам. И эти бесконечные толпы телемаркетеров, которые уговаривают вас подписаться на местную газету, сделать пожертвование ближайшему заповеднику или перевести все свои обязательства по кредитной карточке на их новую карту. Даже домашние животные требуют все больше внимания.

«Нет, в четверг не могу. Как на счет никогда? Никогда вам подходит?»

Мы страдаем от перегрузок на работе, норовя взять на себя больше, чем можем осилить, в подсознательном стремлении произвести впечатление на других, продвинуться и не обмануть чьих‑то ожиданий. Тем временем наши собственные главные приоритеты остаются невостребованными.

Чтобы успешно достичь целей и создать жизнь своей мечты, придется научиться вежливо и любезно говорить «нет» всем тем людям и отвлекающим действиям, которые в противном случае просто «пожрут» вас. Преуспевающие люди знают, как сказать «нет», не чувствуя себя при этом виноватыми.

Не перепоручайте – просто игнорируйте!

Если вы намерены поднять свои результаты и доход, а также увеличить количество Дней ВиО, то должны будете игнорировать те задачи, просьбы и прочие похитители времени, за которые судьба вас ничем не вознаградит.

Вам придется так организовать работу, чтобы сосредоточить время, усилия, энергию и внутренние ресурсы только на проектах, возможностях и людях, которые принесут плоды. Необходимо будет резко отграничить то, что вы станете делать, от того, что не станете.

Начните с того, что Джим Коллинз, автор «От хорошего к великому» («Good to Great»), называет списком «прекращаю это делать». Ведь мы в большинстве своем заняты, но недисциплинированны. Активны, но не сосредоточенны. Двигаемся, но не всегда в правильном направлении. Составив список «прекращаю это делать», а также его антипод – список действительных дел, вы привнесете в свою жизнь больше дисциплины и сосредоточенности.

К первому списку приступайте как можно скорее. Затем к каждому пункту присовокупите вежливый, но твердый отказ. Люди откликаются на вежливую твердость, полагая ее границей между вами и собой. Они будут больше уважать вас за ту любезную четкость и однозначность, с которой вы отказываетесь что‑то делать. Вот пример из моего списка «прекращаю это делать» по личным вопросам:

• Я ни под каким видом не одалживаю никому свою машину.

• Не даю денег в долг. У меня не банк.

• В пятницу вечером любые «мероприятия» исключены. Это – сугубо семейный вечер.

• Я не обсуждаю по телефону вопросов о пожертвованиях. Пришлите письменные предложения.

А вот то же – по деловым:

• Не пишу рецензий и не даю отзывов на художественные произведения.

• Не даю почитать другим книг из своей личной библиотеки. Возвращают их редко, а они – источник моих средств к жизни, так что – не обессудьте.

• Не планирую более четырех лекций в месяц.

• Не соглашаюсь больше быть соавтором начинающих писателей. Их обучение слишком дорого обходится.

• Не даю индивидуальных консультаций или тренингов. Работа с группой гораздо эффективнее.

• Не планирую более двух радиоинтервью в день, за исключением тех периодов, когда представляю свою новую книгу.

• По вторникам и четвергам никому не звоню и на звонки не отвечаю. Это – дни писательства.

А не отказаться ли вам от электронной почты и сотового телефона?

Сегодня очень многие решительно взялись за восстановление контроля над собственной жизнью – отказались от сотовых телефонов и электронной почты. Предполагалось, что техническая революция сделает нашу жизнь проще. Но вот прошло без малого десять лет, как электронная почта получила широкое распространение, а мобильники сделались доступны для каждого, и большинство из нас тонет в море электронных писем‑пустышек (это не говоря уже о спаме).

Многие бизнесмены, которых я знаю, тратят 3–4 часа в день, только отвечая на электронную почту. Прежде и я этим грешил. Теперь моими электронными письмами занимается помощник и приносит мне только самые важные (не более пяти в день), чтобы я на них ответил.

Другие без мобильника шагу не сделают: по магазинам, на обед и даже в отпуск отправляются с трубкой в кармане. Эта тенденция характерна для всего мира. Лично я все еще ношу с собой сотовый телефон, но включаю только, чтобы позвонить самому.

Обеспечивая мгновенную связь, сотовые телефоны и электронная почта побуждают ожидать столь же мгновенного ответа. Люди, у которых есть номер вашего мобильника, знают, что в случае срочной необходимости (своей!) могут незамедлительно до вас добраться. Электронная почта доставляет сообщение за несколько минут, и от вас ждут такого же моментального ответа.

Поэтому, раздавая номер своего мобильника и электронный адрес, вы даете неформальное разрешение связываться с вами, когда и кому вздумается. Но представьте, насколько меньше времени вы бы тратили и больше контролировали свою жизнь, если бы не должны были каждый день реагировать на все эти неотложные потребности или десятками читать электронные письма.

Вот только на прошлой неделе я обедал с четырьмя высшими чинами в крупной издательской фирме. Они все жаловались, как их одолела эта прорва электронных писем – ни много ни мало по 150 сообщений в день, причем большинство было внутренними.

Когда я спросил, сколько из них было существенным для работы, мне ответили: 10–20 %. Когда я спросил, почему бы просто не исключить из общего списка рассылки тех, кто обменивается несерьезными сообщениями, они сказали, что опасаются ранить чувства людей. Похоже, они предпочитали страдать, чем кардинально решить проблему. Подумайте о том, к каким последствиям может привести нежелание сказать людям правду в глаза и изменить существующее положение вещей. Если бы они могли отбросить хотя бы половину нежелательных писем, то сэкономили бы 90 минут за рабочий день. За год это составило бы 375 часов, или более девяти 40‑часовых рабочих недель. Более двух месяцев драгоценного времени. Как по‑вашему, стоит это того, чтобы на несколько дней расстроить несколько человек?

Барри Спильчук, мой близкий друг и соавтор «Чашки куриного бульона для души», недавно разослал по всем адресам своей электронной адресной книги просьбу прекратить слать ему сообщения о хорошем самочувствии, стихи и прочий несерьезный материал. (Он приносил извинения, объясняя свою просьбу и без того перегруженной электронной почтой.) Если он мог это сделать, полагаю, сможете и вы.

Если «нет» настолько важно, то почему настолько трудно его произнести?

Почему нам кажется столь трудным сказать «нет» на чью‑либо просьбу? В детстве многих из нас приучили, что «нет» – недопустимый ответ. Ответ, содержащий «нет», влек за собой наказание. Позже, уже на работе, «нет» могло оказаться причиной низкой оценки наших способностей и даже закрыть нам продвижение по служебной лестнице.

И все‑таки весьма преуспевающие люди не чинятся говорить «нет», когда считают нужным – дурацким проектам, немыслимым срокам, сомнительным приоритетам и чужим надуманным проблемам. Фактически решение сказать «нет» для них так же приемлемо, как и решение сказать «да».

Кто‑то скажет «нет», но направит вас к кому‑то другому. Кто‑то, отклоняя просьбу, сошлется на плотное расписание, обязательства перед семьей, сроки и даже финансы. На работе успешные сотрудники находят иные выходы из чрезвычайных обстоятельств, в которые то и дело попадают отдельные коллеги, но не позволяют себе пасть жертвой чьей‑либо неорганизованности и неумения управлять временем.

«Причина не в вас, а исключительно во мне…»

Вот еще один ответ, который мне кажется весьма удачным, когда приходится отвечать «нет» на разного рода неуместные просьбы или обращения, ворующие ваше время, – «Причина не в вас, а исключительно во мне».

Когда местный председатель PTA звонит и в очередной раз просит непременно принять участие в каком‑то благотворительном мероприятии на выходных, вы можете сказать: «Знаете, я ничего не имею ни против вас лично, ни против того, что вы делаете. Дело благое и достойное, но я недавно понял, что слишком редко бываю дома. Мысленно я с вами, но пообещал своим больше времени проводить с семьей. Так что причина не в вас, а исключительно во мне». Мало кто способен рассердиться за то, что вы дали и выполняете более высокое обязательство. Паче того, вас будут уважать за четкость мышления и твердость.

Есть много эффективных способов сказать «нет», не чувствуя себя виноватым. К сожалению, я здесь не могу уделить много внимания этой проблеме, поэтому рекомендую прочесть какую‑нибудь хорошую книгу, где она освещалась бы достаточно широко.

Правило 43. Сказать «нет» хорошему, чтобы потом сказать «да» превосходному

Хорошее – враг превосходного.

Джим Коллинз,

автор «От хорошего к великому»

Каким простым ни кажется это понятие, однако вы удивитесь, насколько часто даже самые успешные предприниматели, лучшие специалисты, педагоги и общественные лидеры попадают в ситуации, когда предлагаемые планы, проекты и возможности оказываются чем‑то просто хорошим, в то время как нечто превосходное остается без внимания, смиренно дожидаясь в сторонке, пока ему тоже достанется место в их жизни. Более того, когда сосредоточиваешься на просто хорошем, превосходное часто так и не проявляется из‑за того лишь, что мы в своих планах его не учли и не оставили на него ни времени, ни сил.

Похоже на вас – постоянно гнаться за средними перспективами или следовать не самым удачным программам вместо того, чтобы, держа ситуацию под контролем, дождаться возможности изумительного успеха?

Принцип Парето: когда 20 % равно 80%

Рассмотрев свою жизнь и кратко записав те действия, которые принесли вам максимальный успех, наибольшую финансовую выгоду, самое высокое продвижение по службе и наивысшее удовольствие, вы обнаружите, что приблизительно 80 % вашего успеха основывается приблизительно на 20 % ваших действий. Именно из этой тенденции вывел свой принцип Уилфридо Парето, итальянский экономист и социолог XIX столетия, выяснивший, что 80 % дохода предприятия поступают от 20 % его клиентов.