Отношения без конфронтации

Марсия вступила в группу поддержки, потому что постоянно ощущала тревогу. По мере того как она рассказывала о себе, становилось ясно, что она была жертвой нескольких крайне деструктивных отношений сначала в семье, а затем с друзья­ми. Эти отношения нанесли Марсии серьезную травму.

Группа приняла девушку очень тепло и искренне. Когда она делилась своей болью, ее собеседники сочувствовали ей без осуждения, они подставляли ей плечо и протягивали руку, как только она просила об этом.

После нескольких сеансов кое-кто из членов группы заме­тил проблему: Марсия изо всех сил старалась преодолеть по­следствия травмы и гнев, возникавшие у нее вследствие полу­ченных в прошлом травм. Она переживала те эмоции, кото­рые прежде изолировала и прятала от себя. Однако постепен­но обнаружилось, что Марсия вновь и вновь перечисляет свои проблемы, словно зациклившись на них, и совсем не ду­мает о том, как ей построить для себя лучшую жизнь в насто­ящем. Чем больше сочувствия она получала, тем меньше она воспринимала из нынешних своих отношений.

Случай с Марсией иллюстрирует другое несовершенное ре­шение, к которому прибегают иногда, надеясь помочь человеку проработать его способы прятаться: Марсия получала любовь без истины. Ей было нелегко выслушать в конце концов, что, хотя в детстве она была. безусловно, жертвой насилия, за де­структивное поведение и деструктивные отношения, которые она развивала во взрослом возрасте, ответственна она сама. Делясь своими проблемами, Марсия требовала, чтобы члены группы либо безоговорочно сочувствовали ей, либо вовсе не высказывали свое мнение. В противном случае она заявляла, что эта группа «недостаточно надежна», и замыкалась в себе.

НЕ ПРЯЧЬТЕСЬ ОТ ЛЮБВИ

Беда с этим подходом — отношения без истины — заклю­чается в том, что милость без истины ведет к безответственно­сти или вседозволенности. Если человек не сознает свою от­ветственность за то, чтобы самому активно принять меры к исцелению своей незрелости, рост его души будет парализо­ван. Об этой проблеме говорит Павел:

«Закон же пришел после, и таким образом умножилось преступление. А когда умножился грех, стала преизобило-вать благодать, дабы, как грех царствовал к смерти, так и благодать воцарилась чрез праведность к жизни вечной Иисусом Христом, Господом нашим. Что же скажем? оста­ваться ли нам в грехе, чтобы умножилась благодать? Никак. Мы умерли для греха: как же нам жить в нем?» (Римлянам 5:20 — 6:2, курсив авт.).

Пребывание в безусловной любви Христовой отнюдь не должно быть извинением нашей безответственности. Мы обязаны с благодарностью принять эту любовь, которая по­буждает нас к каким-то действиям: зная, что мы надежно уко­ренены, мы можем стать более любящими людьми.

Любовь без конфронтации помогает человеку выйти из укрытия, но при этом часто возникает одно из трех нарушений:

1. Склонность винить других. Примером может послужить Марсия, которая предпочитала обсуждать не свои проблемы, а неприятности, доставленные ей другими людьми. Разумеется, необходимо разоблачить чужой грех против нас, однако цель этого расследования заключается в том, чтобы отделить свою ответственность от внешних факторов, «повинных» в разви­тии травмы. Когда человек не замечает своей ответственности за исцеление от полученных в процессе развития травм, он оказывается в замкнутом цикле, постоянно виня кого-то дру­гого. Это бесплодный процесс, мешающий человеку обратить­ся к ресурсам, уготованным Богом для нашего роста, посколь­ку человек сосредоточен не на себе, а на внешних факторах.

2. Беспомощность. Надежность без ответственности неред­ко оборачивается для человека ощущением беспомощности,

'."Ц 17. ВЫЙТИ ИЗ УКРЫТИЯ Пв

ему кажется, что он ничего не может сделать для разрешения собственных проблем. Происходит это потому, что только от­ветственность дает человеку власть над своей жизнью. Когда же наши проблемы, как нам кажется, нам неподвластны, на­ступает отчаяние. Только если человек знает, что при всех сво­их ограничениях он все же может в каких-то вопросах осу­ществлять собственный выбор, у него остается надежда.

3. Апатия. Мне как-то довелось работать с Ником, под­ростком, получившим в семье весьма своеобразное представ­ление о прощении. Ник подвергался аресту за многочислен­ные правонарушения: он садился за руль в состоянии опьяне­ния, прогуливал школу, портил чужое имущество. Каждый раз родители спешили ему на помощь. Они говорили мальчи­ку, что любят его и прощают, и в доказательство своей любви нанимали дорогого адвоката, который, прекрасно зная, что Ник виновен, ухитрялся его вытаскивать.

Однажды я спросил Ника, что он думает насчет опасности, которой он подвергал людей, садясь пьяным за руль, и о жерт­вах его вандализма.

— Я получил прощение, так что все остальное не важно. — был ответ. Ник не чувствовал ни вины, ни своей ответствен­ности. Его родители путали прощение с попустительством,

Вышел ли Ник из своего укрытия? Да, несомненно. — он понял, что ему не хватает границ, он знал, что его чувство от­ветственности остается неразвитым, но у него не было стиму­ла развиваться духовно и эмоционально. Его родители уже взяли все на себя.

Апатия наступает тогда, когда человек не понимает цены прощения. Есть даже термин: «дешевая благодать». Нам же требуется не только надежность, но и истина.