Идентификация желаний

Идентификация желания – это тот процесс, в результате которого из сумбура в вашей голове появляется вдруг четкая фраза «Вот пива бы сейчас».

Как отличить, что у вас проблема с идентификацией желаний? Друзья спрашивают: «Ты чего больше хочешь в субботу – на концерт поехать или шашлыки жарить?». Почти мгновенно вылетающий ответ – «Нуу, я не зна-а-ю». Или «Я сейчас спрошу у мужа, куда ему больше хочется».

Много лет тому назад я переходил на новую ступень независимости от родителей – стал сам покупать себе одежду. И вот я стою в каком-то магазине перед полкой с шарфами. Там лежит два шарфа – один черный с серыми полосками, другой – в серую клеточку. Я не знаю, как запустить свой собственный механизм выбора. Я представляю себя в каждом из этих шарфов поочередно, я провожу по ткани рукой, чтобы почувствовать ее фактуру, я долго вспоминаю в чем ходят мои ровестники. Я стою и мучительно пытаюсь поймать в себе ощущение – какой же из них я хочу?

Обратите внимание, что масштаб у желания «Хочу пива» и «Хочу через 7 лет стать вице-президентом по маркетингу в западной компании» вроде бы как несколько разный. Однако, с точки зрения идентификации большой разницы между ними нет. Механизм осознавания ваших желаний работает один и тот же в обоих случаях. И если у вас он слегка заржавел от долгой жизни с тещей, скрипит с трудом или (страшно подумать) вообще никогда не использовался - самое время его подлатать.

Механизм идентификации желаний, как относящийся к бессознательной сфере, вообще-то очень трудно контролировать. Если попробовать нарисовать этот самый механизм, получится что-то вроде тележки, бегающей между хаосом бессознательных мыслей внутри вас и отчетливым сознанием. Заметьте, что тележка имеет не одно, а два колеса – способность слушать себя и способность нормально восприять то, что услышал. Без любого из них тележка не поедет.

Итак, первая ключевая деталь – способность слушать себя. Вы прислушиваетесь к себе, к тому, что вы чувствуете, к тому, что всплывает изнутри. Речь идет о доверии ко внутренним ощущениям. Вам нужна развитая рефлексия – безоценочное наблюдение собственных внутренних реакций на окружающее. Как ее развить?

Вот упражение. Вам нужно часто «останавливаться» в вашей текущей деятельности и задавать себе простой вопрос: «А что я чувствую в данный момент, здесь и сейчас?». Особенно повезло тем, кто уже занимался хронометражем, потому что это очень близкие вещи. В момент, когда вы «выпрыгиваете» из своей деятельности, чтобы записать «я потратил еще 5 минут на кофе» вы уже фактически отвечаете себе на вопрос «А что я делаю сейчас?». В дополнение к этому спросите себя – а что я чувствую сейчас? Я раздражен, обижен, рад, зол, смущен, огорчен, воодушевлен? Я готов убить этого идиота или мне явно нравится это облегающее платье на женщине напротив? Совсем не обязательно это записывать, важнее привыкнуть часто задавать себе этот вопрос и находить истинные ответы.

И мы плавно переходим ко второму колесу тележки – способности нормально принимать то, что вы услышали в себе. Заметьте, что вы – человек и ничто человеческое вам не чуждо, в том числе все так называемые «негативные» эмоции, «непристойные» желания или просто «странные» мысли. Очень часто люди боятся признаться себе самим в таковых. Вот мне хочется стукнуть этого дядьку с портфелем. Агрессия. Почему? А кто его знает? Неважно. Важно это желание осознать. Как обойтись с этим желанием, вы разберетесь позже. Осознать желание – еще не значит его исполнить. Если я вижу красивую женщину, я ее хочу. Это нормально. Все прочие факторы – я женат, с ней рядом – другой мужчина, и т.д., я буду взвешивать уже после того, как сначала я осознаю свое желание.

Плохо функционирующее второе колесо сильно мешает жить. Загнанные в темный угол чувства, которые вы переживаете, или желания, которые вы испытываете, но не хотите себе в них сознаться – причина многих неврозов. Человек может испытывать сильную злость по отношению к близким. Человека может раздражать собственный ребенок. Но стремление спрятать эти эмоции от себя не приведут ни к какому результату. А вот если вы осознаете, что вы раздражены оттого, что ребенок громко кричит, то вы сможете как-то с этим работать – попросить жену в следующий раз посидеть с ним, сказать ребенку: «Перестань, пожалуйста, ты меня раздражаешь» и т.д. Вы будете вольны выбирать из большого количества возможных действий, если вы осознаете свои чувства и желания.

Итак: первая полезная привычка. Задавайте себе этот вопрос – что я чувствую в данный момент. Обращайте внимание на то, чувства с каким же знаком вы переживаете. Если только положительные – значит, вы избегаете нормально воспринимать какие-то из своих чувств и второе колесо хромает.

О шарфе. Я тогда так и не купил ни одного из двух. Я осознал, что ни один из них мне не нравится настолько, чтобы его покупать, и ушел из магазина с легким сердцем.

Date: 2015-11-15; view: 349; Нарушение авторских прав