Самоосмысление и понимание других

Сложные дети нередко представляют тайну и для самих себя. Что же, горячие, импульсивные люди не всегда находят время, чтобы задуматься над собственными мыслями и чувствами.

Родители сложных детей дарят им слова, через которые те понимают мир. Вот почему то, как мы описываем мир, важно для них. Парадоксально, не так ли? Тот же самый ребенок, который вытягивает из нас все силы, прежде чем отправиться спать, или будет спорить несколько часов подряд на какую‑нибудь пустяковую тему, доверяет нашим словам, помогающим ему разобраться в окружающем.

Один отец жаловался на то, что его сын немотивирован к занятиям в школе и, кажется, совсем не хочет пробовать ничего нового. Я попросил родителя последить в течение недели за тем/ что говорит он сам/ послушать, как он отзывается о людях и событиях. Встретившись со мной снова/ он признался, что после работы с порога начинал жаловаться на ужасный день, доставшую уже рутину, глупцов вокруг, на которых нельзя положиться, и т. д. Выходит, это именно он привил собственному сыну черты характера, от которых хотелось бы избавиться.

Навыки самоосмысления

Существует три основных навыка самоосмысления.

1. Распознавание чувств (они должны быть четко названы).

2. Понимание того, как поступать с этими чувствами.

3. Изменение чувств, если того требуют обстоятельства.

Давайте рассмотрим каждый пункт по порядку.

1. РАСПОЗНАВАНИЕ ЧУВСТВ Однажды я слушал, как один студент рассказывал о термостатах, и подумал: «Вот здорово было бы иметь такой же для наших чувств! Повесить бы по одному такому прибору на двери каждой спальни, и все пользовались бы им, чтобы определить свои чувства». Неплохая идея, да?

Вы можете попросить «нормального» ребенка подумать о своих чувствах, и он вам скажет что‑то похожее на: «Ну… я чувствую злость». От сложных детей такого не добьешься, они не могут так сразу распознать свои чувства. Помогите им определиться, сказав: «Мне кажется, тебя что‑то волнует. Я права?» Или: «Я не могу понять по твоему лицу: ты рассержен или расстроен?» Один из способов понять сложного ребенка – это привлечь его внимание к вашим собственным чувствам. Например: «Прямо сейчас я чувствую гнев. Ты испытываешь то же самое?»

Умение распознавать собственные чувства помогает нам определить, что важно, а что нет. Если вы не будете совершенствовать этот навык, то придете к тому, что будете придираться ко всем вокруг, не понимая причины своих поступков.

Сложные дети, не настроенные на собственные чувства, могут вести себя так, что потом будут испытывать неудобства. Научите их переноситься назад, чтобы определить причину обуревающих эмоций. Лучше всего делать это в конце дня. Найдите время, чтобы спросить: «Сегодня утром, когда мы торопились в школу, ты явно был расстроен. Как ты сам думаешь – почему?» Не позволяйте ребенку отделаться привычным: «Не знаю». Станьте похожими на детектива: «Что‑то было не так, после того как ты проснулся? Или настроение испортилось после завтрака? Вспомни, это случилось, когда ты вошел в кухню или раньше?»

Знаю, что это довольно трудно исполнить. Но сложные дети воспринимают внешний мир как источник своих чувств. Результат – обвинение всех и вся при плохом настроении и никакой ответственности за то, чтобы изменить свое состояние.

Как только сложный ребенок сможет разумно описать собственные ощущения, помогите ему оценить интенсивность чувств по десятибалльной системе, где единица равняется самым слабым ощущениям, а десять баллов – самым сильным. С такими подвижными детьми, какими являются «бесстрашные», полезно также определять точное место на теле, где они ощущают гнев/грусть/беспокойство/раздражение.

2. ПОНИМАНИЕ ТОГО, КАК ПОСТУПАТЬ С ВОЗНИКАЮЩИМИ ЧУВСТВАМИ Постарайтесь заставить сложных детей рассказывать о своих чувствах. Внимательно слушайте их и задавайте только такие вопросы, которые помогают раскрыть свои ощущения.

Родитель: Похоже, ты чувствуешь себя рассерженным. Я права? Ребенок: Это несправедливо!

Родитель: Твои слова означают, что ты рассержен?

Ребенок: А ты как думаешь? Ты всегда придираешься ко мне!

Родитель: Когда ты рассердился?

Ребенок: Я хотел посмотреть телевизор.

Родитель: Итак, ты рассердился, когда я не разрешил тебе смотреть телевизор?

Ребенок: Все смотрят что хотят!

Может показаться, что разговор просто идет по кругу, но в действительности он служит очень важной цели. Если вы заметили, родитель не спрашивает прямо, почему ребенок рассержен, а также не пытается объяснять причину запрета на просмотр телевизора. Насколько это возможно, он сосредотачивает внимание на чувствах. Разговор о чувствах увеличивает шанс, что причина их возникновения будет понятна. У ребенка моделируются иные, чем внезапное буйство, пути выражения недовольства. Родители сложных детей могут решить, что наводящие вопросы – это беспроигрышный путь к быстрому решению проблемы.

Но это не так. Предоставляя ребенку возможность говорить о своих чувствах, вы помогаете ему разобраться в них.

Не надо настаивать на каких‑либо кардинальных предложениях («Я разрешу тебе смотреть телевизор, когда ты вымоешь посуду») – это превратит вашу беседу в очередной спор либо просто свернет ее полностью.

3. ИЗМЕНЕНИЕ ЧУВСТВ, ЕСЛИ ТОГО ТРЕБУЮТ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА Причина большинства неприятных чувств не решается и не устраняется. Чувства просто уходят. Приблизительно это выглядит так: на прошлой неделе вы переживали из‑за чего‑то.

На этой неделе у вас появился новый предмет переживаний. Жизнь продолжается. Люди справляются с какими‑то делами. Чувства проходят.

Однако бывают ситуации, когда полезно изменить свои чувства. Сделать это можно двумя основными способами. Первый подразумевает изменение того, что мы думаем по поводу напрягающего нас события. Просто можно сказать: «Ну, все не так плохо». Или: «Я сосредоточусь на том, что все‑таки оказалось мне полезным». Другими словами, поменять мысли «акулы» на мысли «дельфина».

Один отец пожаловался мне, что его дочь относится к типу «манипуляторов», поэтому без конфликтов у них не обходится ни одного дня. Для себя он решил, что будет позволять себе по десять конфликтных разбирательств с дочерью каждый день. Когда случалось первое (а оно неизбежно), он оставался спокойным, думая про себя: «Ну вот, на один меньше, осталось всего девять».

Второй способ изменить чувства – это сосредоточиться на них. Когда вы рассматриваете природу своего чувства не прерываясь, очень часто случается, что оно отпускает вас. Поэтому присядьте где‑нибудь и сосредоточьтесь на том, что чувствуете: гнев? раздражение? грусть? беспокойство? Это помогает устранить негатив. Этот способ непрост, но его надо освоить сложному ребенку. Попросите его посидеть спокойно десять минут и сосредоточиться на чувствах. Потом обсудите их с ним. Возможно, минус поменяется на плюс. Понимание чужих чувств

Понимание собственных чувств несет заметные преимущества в жизни сложных детей. А умение понимать чужие чувства обеспечивает их огромной поддержкой в жизни.

Научиться понимать чувства других людей можно посредством игр в детектива. Находясь вместе с ребенком на улице, укажите ему на кого‑нибудь и спросите: «Как ты думаешь, что чувствует этот человек?» Или: «Как по‑твоему, вон у той женщины был легкий день?» Телевизионные шоу, фильмы, фотографии людей в журналах и т. д. – все это можно использовать, чтобы научить сложных детей определять чувства других людей.

Разговор о событиях дня за обедом помогает сложным детям понять положение вещей и перспективы. Слушая, что у кого‑то был трудный день, а у кого‑то, наоборот, очень удачный, ребенок развивает в себе участливость.

Семьям, с которыми я работал, было предложено начертить план дома, поместить его на дверцу холодильника и отмечать место и время возникновения споров в течение недели. Это заметно ускоряло понимание того, что происходит в доме. Члены семьи сами делали выводы.

К РАЗМЫШЛЕНИЮ ✓ Выказывая свое отношение к миру, родители формируют чувства детей.

✓ Помогите детям научиться понимать собственные чувства.

✓ Чтобы определить свои чувства, стоит задуматься.

✓ Способность понимать чувства других людей – жизненно важный навык для сложных детей.