НЛП: техника раппорта – присоединение, ведение, разрыв

В чем фишка? Когда вы отзеркаливаете собеседника, он видит перед собой собственное отражение. А со своим отражением не нужно спорить, ему не нужно сопротивляться: ему всецело и безоговорочно можно доверять. Где-то на глубоком подсознательном уровне мы себя любим намного больше, чем всех остальных. Мы себе родные.

Состояние присоединения и раппорта – это создание некоего поля сотрудничества, доверия и согласия. Состояние подстройки и раппорта очень приятно. Абсолютное большинство людей обожают это состояние. Правда, есть некоторое количество людей, которым, как кошкам и котам, раппорт очень неприятен. И вы это заметите. Эти люди сразу постараются выйти из подстройки. При этом они будут испытывать негативные эмоции. Но таких людей менее 1 %. Абсолютное большинство людей постараются бессознательно поддержать это состояние раппорта, доверия.

В глубоком раппорте вы попадаете во власть прекрасной иллюзии: абсолютно чужой человек вдруг начинает казаться не то что близким, а даже родным…

Если вдруг в метро вы неожиданно начинаете испытывать симпатию к сидящему напротив вас человеку, то, возможно, это не он вам понравился… А вы понравились ему, и он сознательно или подсознательно отзеркаливает вас по позе, движениям, дыханию… Он к вам подстроился, и у вас сразу возникает масса позитивных чувств, желание познакомиться и, мало того, сделать что-то хорошее для этого пока еще не знакомого человека.

У каждой девушки, да и у каждого мужчины есть масса запутанных психологических представлений о противоположном поле. Поэтому нет никакого смысла пытаться определить психотип соблазняемого объекта и строить какие-то хитрые маневры завоевания.

Для успешного установления контакта нужно всего-то ничего: отзеркалить позу, иногда повторить жесты, какое-то время подышать в ритме соблазняемого.

Вспомните очень справедливое с научной точки зрения поэтическое определение, которое дал любви Владимир Высоцкий: «Нечаянно вдруг попадаешь в такт такого же неровного дыхания…»

Очень важно заметить вовремя, что через какое-то время, после того как вы подстроились, вы начинаете вести себя естественным образом и с удивлением замечаете, что ваш собеседник начал повторять ваши позу, движение, дыхание. Даже пытается говорить вашим голосом. В НЛП это называется ведение.

Здесь открываются огромные возможности. Самое главное, можно создать у собеседника нужное настроение. Через себя. Присоединились, начали вести – и создали у соблазняемого объекта чувство влюбленности, естественно, через себя, вызвав (или испытывая изначально) это состояние у себя. Таким образом, можно вызывать любые состояния у разных людей. Психотерапевты используют это в своей практике для того, чтобы вытащить пациента из депрессии. Продавцы пользуются этим приемом, чтобы вызвать у покупателя желание купить именно у него.

– Дорогая, приходи ко мне музыку слушать…

– А если мне не понравится?

– Ну, если не понравится, тогда встанешь, оденешься и уйдешь.

После того как результат достигнут (товар продан, девушка соблазнена, мужчина покорен и не нужен), вы просто резко меняете позу, ритм дыхания и оставляете визави у разбитого корыта.

Это и будет разрыв раппорта.

* * *

Энэлпэер, который только молча стреляет глазами, копирует позу и активно дышит «под» визави, – не энэлпэер. Энэлпэер тот, кто умело закручивает разговор.

Подстройка по ценностям – следующий уровень раппорта.

Наши представления о мире сведены до штампов. У кого-то их несколько. Как у Эллочки Людоедки. У кого-то море. Но суть от этого не меняется. Мы верим в свои убеждения – иллюзии. А мир вокруг нас на самом деле гораздо шире.

Один из штампов соблазнения прост: надо говорить комплименты! О да! И это верно. Но, так как нас никогда не учили правильно говорить комплименты, они вызывают у собеседника только оскомину и прочие неприятные ощущения.

О том, как соблазнять комплиментами, мы поговорим в десятой главе.

А пока научимся говорить о том, что действительно интересно вашему собеседнику. Ведь у каждого человека есть некие ценности, которые ведут его по жизни.

Так что если вы хотите познакомиться с бабушкой из соседнего подъезда, заговорите с ней о пенсиях, способах их выплаты и социальной защите нетрудоспособного населения. Вы сразу станете великолепным собеседником.

Если вы познакомились с девушкой на дискотеке, поболтайте о чем-то нейтральном, а потом, как бы невзначай, похвалите, скажите: «Тебе очень идет эта блузка». Поговорите о фасоне, цветовом соответствии ее глазам, покрое, подчеркивающем ее достоинства, и так далее. Девушке, которая вышла в свет, всегда важно, как она выглядит. Женщина вне зависимости от рода деятельности и социального статуса всегда обеспокоена, выглядит ли она хорошо.

Женщинам в охоте на мужчин сложнее. Неважно, кто ваш избранник – программист, культурист, таксидермист, кутюрье, психотерапевт, владелец бензоколонки, профессор, студент, велогонщик или водитель-дальнобойщик, вы должны понимать, что мужчина всегда ассоциирует себя с тем делом, которым он занимается. А значит, вы должны хоть немного разбираться в той области, где ваш соблазняемый – ас, чтобы хотя бы на первых этапах поддержать беседу и заинтересовать его. Мужчины – странный народ. Кажется на первый взгляд, что их привлекают ножки, фигурки, попки, грудь и смазливое личико. В бане они шутят: «Тема сисек не раскрыта», но на самом деле каждый мужчина хочет не просто любоваться на вашу тонкую талию, но знать, что вы увидели его тонкую душевную организацию, оценили его интеллект и достижения. И если вы положили глаз на человека, уже чего-то достигшего в этой жизни, – вы должны ему хоть немного соответствовать. Будьте готовы к тому, что ВСЮ совместную жизнь вам придется поддерживать беседы (причем аргументированно, со знанием дела) на те темы, которые для вас неинтересны, а для него важны.

Итак, в начале знакомства мы должны разделить те ценности, которые важны для нашего объекта. Предвидим вопрос:

– А что, если мне плевать на эти чужие ценности? Если меня они не интересуют?

Возвращаемся к первой главе – о постановке целей: любишь кататься, люби и саночки возить. Хочешь быть вместе с человеком – подстраивайся, играй, будь актером. Кстати, любая уважающая себя женщина этот прием использует с детства бессознательно. А вот эгоистам и эгоцентрикам мужчинам придется обучиться смотреть не только на себя, но и на партнершу.

Вначале вы подстраиваетесь под объект вожделения, а потом незаметно берете инициативу в свои руки и начинаете вести, то есть стыковать свои ценности с ценностями партнера. Женщины это прекрасно умеют. Они могут, поддерживая мужа в разговорах о футбольных командах, ненавязчиво сообщить, что не мешало бы сходить на рынок (в бутик) и обновить ей гардероб. Это высший пилотаж раппорта.

Разделение ценностей быстрее всего происходит через описание ощущений. Это высший пилотаж соблазнения за минуты.

Скажите, с чем мы никогда не будем спорить? Подумайте минутку, прежде чем ответить.

Правильно, мы всегда согласны с нашими ощущениями в нашем же теле. Они – эмоции тела – неоспоримы и непреложны. Голод, боль, наслаждение, холод – истины в нашей карте реальности. Они не похожи на абстрактные гуманитарные ценности типа добра и зла. Ощущения в теле правдивы. Как в старой славянской поговорке: «Пописать и родить – нельзя погодить».

Если вы испытываете неприятные ощущения от вашей позы в данный момент, но не можете ее поменять исходя из каких-то обстоятельств, – это неприятно. И если вдруг ваш визави, к которому вы равнодушны, вдруг скажет: «Не стесняйся, можешь расслабиться и поменять позу», конечно, вы можете испытать неловкость. Но на самом деле глубоко внутри вы почувствуете огромное облегчение.

Допустим, что на вечеринке в компании вам неожиданно приглянулась новая девушка (скажем, Лена), и вы начали, смущаясь, поглядывать на нее, а все ваше естество потянулось прижать Лену где-нибудь в укромном местечке. Представьте, что это заметила ваша жена и… неожиданно… сказала: «Слушай, а Лена – хороша! Было бы здорово пригласить ее остаться с нами на ночь!» О, конечно, вы будете возмущаться: «Дорогая, что за глупые шутки!» – и, скорее всего, не предпримете никаких попыток соблазнения Лены, но какая волна родства вдруг омоет ваше сердце, и нежность по отношению к жене выплеснется через край вашего тела, и руки сами потянутся обнять жену, прижать ее к себе и никуда не отпускать… Почему? Да потому, что ваша жена разделяет ваши ценности, выраженные в телесных ощущениях…

Допустим, у вас возникло чувство голода. Вы говорите с девушкой о чем-то высоком или о бизнесе, по-детски скрывая это чувство. И вдруг ваша собеседница заявляет: «Я ужасно хочу есть! И ты, наверное, голоден. Может, пойдем, перекусим?» Какие чувства вы мгновенно испытаете к этой девушке? Благодарность и симпатию.

То, что происходит в собственном теле, воспринимается всегда как реальность. И если другой человек разделяет эту реальность – он становится очень близок.

Если сейчас мы скажем «кислый лимон», то как вы поймете, о чем мы сказали? Возникнут ли у вас сомнения в том, что вы знаете, что такое «кислый лимон»? И, кстати, не показалось ли вам, что для ответа вы должны были хотя бы ненадолго вспомнить и ощутить вкус кислого? Даже если вы ничего не говорили вслух, это ощущение возникало на языке.

Так вот, общая закономерность состоит в том, что если говорить человеку слова, которые описывают (или означают) элементарные ощущения, то эти ощущения будут возникать независимо от сознания.

Гипнотизеры всегда использовали этот прием. Они просто описывали те ощущения, которые должны возникнуть у клиента, – и они, эти ощущения, возникали!