Глава 3 Как и где можно познакомиться с мужчиной

Женщина мечтает о любовном романе, мужчина – о короткой новелле.

Дафна Дюморье

Почему у подавляющего большинства людей, у которых был роман, отношения заканчивались или неприятностями, или просто разочарованием? Скорее всего, потому, что они начинали отношения, не представляя, чего же на самом деле хотят. Не было никаких целей, поэтому просто пускали ситуацию на самотек. Это одна из причин. Есть и другая. Насколько совпадают или не совпадают наши ожидания в тот период, когда люди еще только-только подыскивают себе человека, в которого влюбятся чуть позже.

Работая свахой более двенадцати лет, я могу с полной ответственностью утверждать, что знакомство мужчины и женщины должно происходить в четком соответствии с ожиданиями сторон. Это фундамент отношений. Только при устойчивом и хорошо рассчитанном фундаменте ваш многоэтажный дом любовной связи не рухнет и не похоронит под собой самые нежные и трогательные человеческие надежды на счастье в личной жизни.

То, о чем сейчас я расскажу, является результатом многолетнего наблюдения за любовным поведением людей, причем в узконаправленном его аспекте, в период от знакомства до свадьбы. Информация, на которую я опираюсь в своих выводах, построена на авторской статистике, которая и вывела весьма интересные закономерности любовных знакомств.

Это означает, что некоторая часть любовных знакомств уже заранее обречена на то, что вслед за ними либо вообще не последует никаких отношений, либо эти отношения окажутся весьма кратковременными.

Как показывают наблюдения, женщина изначально может получать предупреждающие тревожные сигналы со стороны мужчины. Но чаще всего она либо о них не знает, либо игнорирует. Я разработала компьютерную программу, которую можно купить в любом книжном магазине, под названием «Как найти мужчину своей мечты и быть с ним счастливой. Тест-прогноз отношений», позволяющую женщине спрогнозировать любовные отношения на любом этапе их развития. Эта книга является его печатной версией.

«Сердцем» этой программы, из которого будут вытекать все выводы и сами прогнозы, является мужской секрет, или главный постулат.

...

Увидев женщину и познакомившись с нею, мужчина понимает практически мгновенно, будет ли это ЕГО ЖЕНЩИНА. Если это ощущение не возникло после двух-трех свиданий, оно не придет НИКОГДА.

Для лучшего понимания этого секрета давайте сравним женщин с лошадьми. Это сравнение не должно вас обижать: оно лишь предполагает более понятную форму объяснения.

Если бы мужчина был коннозаводчиком, то среди его питомиц обязательно была бы лошадь-Фаворитка. Ценность Фаворитки определяется отношением к ней. Именно она становится для мужчины его ЕДИНСТВЕННОЙ ЖЕНЩИНОЙ. Все остальные женщины – ЛОШАДКИ ДЛЯ ДРУГИХ ЦЕЛЕЙ.

Каждая женщина мечтает стать Фавориткой, потому что женятся только на них.

Как определить, что вы Фаворитка? Очень просто. Мужчина сделает все, чтобы эта женщина была его. Пример: моя подруга познакомилась с женатым мужчиной, через сорок дней он ей сделал предложение, через три месяца они поженились. При этом в этот период он успел развестись со своей бывшей женой, параллельно решив квартирный вопрос, который, как думают женщины, полагаясь на слова мужчин, является непреодолимым условием для развода или возможности быть вместе с любимой женщиной. Ради новой Фаворитки, которая стала сильнейшим стимулом, он занялся своей карьерой, которая успешно развивается. Вот что такое Фаворитка.

Или мой личный пример. Мужчина моей мечты тоже был женат. Но за два года совместной жизни он ни разу не сделал попытки развестись. Как только я подняла вопрос о разводе как намерении закрепить будущее – не надо быть ясновидящей, чтобы догадаться, чем это закончилось. Хотя по всем признакам (как мне казалось) я была Фавориткой. Но моя проблема и заключалась в том, что я избирательно интерпретировала знаки внимания с его стороны как отношение к Фаворитке, но игнорировала тревожные сигналы. Как только я решила заявить о своем статусе, то сразу все стало на свои места – лошадка для других целей. Моя беда и беда многих женщин заключалась в том, что я не хотела слушать мужчину, который всегда говорил правду: «Мне с тобой хорошо, но я не готов к серьезным отношениям» – и подтверждал эту правду своими действиями, никогда не предлагая жениться. Я просто не хотела верить в это, уж слишком правда была горькая. Он говорил, что со мной хорошо, что у него не было женщины, которая так была бы внимательна и заботлива к нему, у него не было такого друга, который бы так помогал ему и материально и морально. Это приятно, но мы никогда не обсуждали вопросы нашего совместного будущего, не распределяли ответственности, не говорили о том, зачем и для чего мы вместе, мы просто решали свои насущные жизненные потребности: я со своей иллюзией, а он с хорошей женщиной. Меня не покидало ощущение, что живет он со мной из чувства большой человеческой благодарности. Тревожные сигналы, которые я постоянно получала, говорили мне, что он мучился чувством вины. С одной стороны, он злился на себя, что не хочет вкладывать в эти отношения большего, а с другой – понимал, что я была для него просто привалом, где он мог немного передохнуть, залечить свои душевные раны и отправиться дальше на поиски женщины, предназначенной именно для него. Значит, он все-таки обманывал мои надежды. И если быть до конца честной с собой, надо было признать, что это не отношение к женщине, с которой мужчина хочет связать свое будущее, признать, что я не Фаворитка, я лошадка, которая предназначена быть другом, сестрой милосердия, а может, просто мудрой женщиной. И именно эта женская мудрость, которая больше идет от материнства, позволила мне разглядеть в поведении взрослого, любимого мною мужчины поведение, больше похожее на поведение подростка. Только подросток не ведает, что творит: причиняет боль и делает это так простодушно. Поэтому я отпустила Мужчину своей мечты, хотя и раньше задуманного им срока.

И сделала соответствующие выводы:

...

Лучше своевременно, еще на ранней стадии, «усыпить» никому не нужные отношения, нежели годами «дружить» только из чувства воспитанности и ложно понимаемой ответственности, а в итоге заставить страдать не только себя, но и того, кто за это время успел к нам привыкнуть и привязаться всей душой.

Из этого секрета также следует, что не все мотивы любовного знакомства могут стать мотивами для жизнеспособных любовных отношений. Кстати, это не моя фраза, а фраза, высказанная психологом-мужчиной. Поэтому я убеждена, что нужен женский перевод. Давайте для начала определимся, что такое мотив. В психологическом словаре мотивом считается «внутренний побудитель деятельности, придающий ей личностный смысл». А мотивация – «это вся совокупность мотивов, побуждающих к достижению цели».

Поэтому, например, говоря о мотивации мужчины, мы должны учитывать, что у него много мотивов для того, чтобы строить отношения с женщиной. Сложность заключается в том, что мотивация бывает одна: скажем, строить любовные отношения, – а мотивов много, причем они могут быть переплетены.

Например, сексуальный мотив, или мотив самоутверждения, или желание соответствовать своему окружению. И попробуйте во всем этом разобраться. Но не расстраивайтесь, постепенно разберемся.

Предлагаю еще немного поговорить о проблемах с мотивацией. Их может быть несколько:

• Мы можем плохо понимать, какие мотивы для нас приоритетные или какие главные, а какие – второстепенные. Это как ворона из мультфильма: «Куда лечу? Чего хочу?»

Например, хочу в ближайшее время родить ребенка, но хочу его только от любимого, правда, у меня есть мужчина, но я его не люблю, но не хочу отказаться от потрясающего секса с ним. Поэтому хочу мужа, чтоб любил и на руках меня носил, но не верю, что такой существует, да и времени у меня нет. Чем чревата такая позиция: я имею в виду непонимание собственных мотивов и определение их приоритетов?

Тем, что порождает заведомое неверие в то, что получится, или приводит к чрезмерной подозрительности к партнеру по отношениям. Чем это заканчивается, все мы прекрасно знаем.

• Многие мои клиентки ошибочно думали, что их мотивы знакомства являются причиной знакомства и для другой стороны. Это очень показательно на примере интернет-знакомств. Начиная переписку с потенциальным кандидатом, женщина, например, рассказывает о том, что недавно рассталась с любимым и как ей тяжело и одиноко. Мужчина, желая поддержать женщину, может сказать, что ему знакомы ее чувства, так как в недавнем прошлом с ним произошло то же. И тогда она мысленно переносит собственные мотивы на сознание другого человека, которому на самом деле это совершенно не свойственно: он просто вежливо посочувствовал. Здесь и происходит нестыковка. Она через Интернет хочет познакомиться и выйти замуж, а этот мужчина на самом деле хочет познакомиться только для того, чтобы пару раз прогуляться с ней возле дома своей бывшей подруги.

Выход из проблемы в ее входе. Как только вы начнете наделять другого человека своими взглядами, одерните и остановите себя. Выводы делайте только на основании его мыслей и взглядов, которые он выскажет вслух, и ищите подтверждение в его действиях. Не то ссоры и конфликты будут вашими постоянными «спутниками».

• Мало того, надо еще учитывать, что, в отличие от женщин, мужчины практически не допускают того, что, познакомившись и начав отношения по одним мотивам, позже они будут руководствоваться другими.

Это означает следующее. Допустим, мужчина познакомился с женщиной из-за мотива сексуального интереса (секс на один-два раза или даже постоянные сексуальные отношения), но по прошествии года, от силы двух лет, у него возникает желание перевести эти отношения в любовно-брачные, так как женщина вполне подходит на роль жены. Но реально это сделать у него не получается, и вот почему. Как показывает практика, если у мужчины была мотивация завязать только сексуальные отношения, причем необременительные, то он с трудом допускает мысль, что может влюбиться в такую женщину и захотеть иметь с ней семью. Но если он и влюбляется, то не верит в успешное создание семьи с этой женщиной. Возникает стандартная ситуация «ни туда ни сюда». Чаще всего такие отношения заканчиваются по инициативе женщины. Это подтверждает мой вывод. Знакомясь с женщиной, мужчина почти сразу ставит на ней некое внутреннее психологическое клеймо, которое зачастую и определяет всю судьбу будущих отношений. Другими словами, поставив клеймо «Лошадка для других целей», мужчина не меняет своего мотива, то есть не женится.

• Чаще всего мы сталкиваемся с ситуацией, когда мужчина всячески сигнализирует, что эта женщина Фаворитка, но этот мужчина ей не нравится. Здесь два варианта: либо она его бросает – значит, буквально бросает человека, который бы женился на ней. Или пытается влюбиться в него и получает нужный результат. Так построены браки по расчету. А мы знаем, что они наиболее долговечны. Удачный брак – это встреча с мужчиной, для которого ты ФАВОРИТКА и он тебе по сердцу. По системе вероятности шансы такой встречи малы, но вероятны. Выбор за женщиной.

Первые шаги стратегического плана Этап «ЗНАКОМСТВО»

Золотые правила этого этапа:

1. Постарайтесь понять, что любовное знакомство – вещь ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНАЯ! Есть только две разновидности любовного знакомства, определяющиеся рядом правил, а также условиями и результатом по завершении этого этапа.

• Познакомиться быстро и с желанием скоротать с кем-то свободное время. Условия – любые. Правил почти никаких, и главное – без претензий, связанных с тем, что вы неправильно поняли друг друга. Результат – согласно начальному мотиву: ни к чему не обязывающий секс, проведенное вместе время и т. п.

• Найти себе друга и мужа, подругу и жену. Об условиях и правилах мы поговорим далее.

2. Второе правило вытекает из выбора цели в первом. Для того чтобы что-то требовать от того, кто будет с вами знакомиться, поймите, чего же вы хотите, еще до знакомства!

Формулировку определения целей я позаимствовала у А. Зберовского, историка и философа, который распределил цели знакомства так: для души, для тела и для дела. Причем требования и ожидания у вышеперечисленных категорий совершенно разные.

У тех, кто желает создать серьезные отношения, их достаточно много.

У тех, кому достаточно только секса, их значительно меньше.

У тех, кто желает использовать вас для решения своих проблем (материальных, карьерных и иных), требований к вашей личности и поведению почти нет! Им с вами не жить.

А из второго вытекает третье правило.

3. Определив для себя цели знакомства, постарайтесь быстрее понять, какой мотив у вашего потенциального партнера. Я утверждаю, что понять мотив можно уже на первом свидании, но обязательно нужно довести отношения до второго свидания, чтобы утвердиться в правильности ваших выводов.

Date: 2015-09-18; view: 310; Нарушение авторских прав