Главная Случайная страница


Полезное:

Как сделать разговор полезным и приятным Как сделать объемную звезду своими руками Как сделать то, что делать не хочется? Как сделать погремушку Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами Как сделать идею коммерческой Как сделать хорошую растяжку ног? Как сделать наш разум здоровым? Как сделать, чтобы люди обманывали меньше Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили? Как сделать лучше себе и другим людям Как сделать свидание интересным?


Категории:

АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника






Советский МИГ против американского Фантома





***

 

Дело было на знаменитых курсах "Выстрел". Приезжает группа афганцев, лояльных к СССР, то есть тех, которых надо было во власть проводить. Приезжают они переучиваться на командиров то ли батальонов, то ли полков - не суть. Но вдруг узнают, что курс, самый даже короткий, длится типа восемь месяцев.

Афганцы с огромным трудом прорываются к генералу, начальнику курсов, и с не меньшим трудом убеждают его, что, мол, ждать не можем, там война идет, нас там ждут как можно быстрее, так что давайте, сократим обучение, возьмем только самое важное. Генерал в результате согласился, афганцы довольные ушли.

На следующем занятии входит такой бравый преподаватель полковник и вещает. Так, тарщи курсанты, начинаем краткий курс. Первая тема: "Охрана и оборона морского побережья".

 

***

 

В 80-е годы прошлого века, как вы, наверное, помните, шла холодная война, с одной стороны СССР с союзниками и странами, вставшими на путь построения социализма, а с другой США, агрессивный блок НАТО и прочие неприсоединившиеся.

Ну и повадился враг делать разные закладки для снятия информации на правительственных и не только кабелях связи. Хитрые были закладки - приборчик такой, что особо никаких помех в связь не вносит, обнаружить его можно было только визуально, а, сколько их кабелей-то в земле лежит, все и не осмотришь.

Так вот, в небольшом, подмосковном гарнизоне имелся тогда военный научно-исследовательский институт. И служил в нем КАПИТАН, назовем так, молодой и талантливый. Ну и когда умные люди руки уже опустили, КАПИТАН взял, да и свой приборчик придумал, со стрелочками разными и лампочками. Как увидит приборчик закладку, так лампочка и загорится, а стрелочка расстояние до него покажет. Расцеловали спецслужбы КАПИТАНА, повычистили все закладочки, ну и союзничкам нашим помогли, в том числе и одной южной, богатой нефтью стране. А ихний президент, ну или шах, или еще какой диктатор в знак благодарности решил наших спецов отметить, руку там пожать, награду или ценный подарок вручить.

Естественно, наши собрали делегацию побольше, генералы, полковники, ну а чтоб президенту популярно объяснить, как наш приборчик работает, КАПИТАНА взяли. Обласкал президент всю делегацию и вручил всем по заслугам: главному генералу большие швейцарские наручные часы с президентской фотографией и благодарственной надписью, типа "За заслуги", поменьше генералам - тоже часы, но поменьше. Короче говоря, по ранжиру.

КАПИТАНУ президент руку долго жал, обнимал, лепотал чегой-то по своему, а часики подарил самые маленькие и даже не золотые. Напились наши на банкете и в самолет, на Родину. Летят и главному генералу захотелось, видимо, КАПИТАНА подбодрить, мол, ничего, сынок, станешь генералом, и тебе часы золотые подарят. Подошел, со свитой к КАПИТАНУ, так, мол, и так, Капитан, не тушуйся. А КАПИТАН в ответ:

- Все в порядке, товарищ генерал, мне эти часы даже больше нравятся,

- Молодец, сынок, - говорит генерал, - а почему?

- Так они платиновые, с бриллиантами по циферблату и гравировкой "Дорогому КАПИТАНУ на память от Саддама"...

Генерал оказался умным, шума поднимать не стал...

 

***

 

Спешу вам сообщить о вопиющем факте -

На берегу Амура, среди родных полей

Подвергся наш, простой, советский трактор

Обстрелу шестерых китайских батарей.

 

Услышав дикий крик китайского десанта

Простой наш тракторист, по званию старлей

Ответил на удар одним ракетным залпом

И уничтожил шесть китайских батарей.

 

А после, слив бензин и запустив реактор

Он быстро допахал гречиху и овес.

Поднялся в стратосферу наш, простой, советский трактор

И полетел обратно, в свой родной колхоз.

 

Давая интервью корреспонденту ТАССа

Сказал наш бригадир, как будто невзначай,

Что в случае второй, подобной, провокации,

На поле вместо трактора мы выпустим - комбайн!

 

***

 

Было время, когда КНР воспринималась исключительно как враждебная держава, только и ждущая момента ринутся лавиной через северные границы, нанося удар по Забайкалью и Приамурью.

Противостояние в приграничье не часто перерастало в "горячую" фазу. Как правило, соперники вели разведку, занимались пропагандой, агитацией и другими шалостями стараясь как можно сильнее помотать друг другу нервы.

И вот однажды на китайской стороне начали появляться громадные плакаты изображавшие председателя Мао с простертой рукой и начертанным крупным шрифтом призывом двигаться в указанном направлении.

А указывал великий кормчий именно в глубь советской территории.

Злостную идеологическую диверсию следовало срочно пресечь. Проблема была лишь в одном, как именно это сделать. Отправить на ту сторону группу и взорвать все плакаты, было не так-то просто, попытка расстрелять или разбомбить вредные изображения тоже не сулила ничего хорошего. И все же задача была блестяще решена. Все было устроено так, что китайцы сами убрали надоевшие портреты своего предводителя. Идея была проста до гениальности и на редкость эффективна. Ответ идеологические агрессоры получили просто сокрушающий. При этом затраты на идеологическое противодействие оказались минимальными.

На советской стороне в тех местах, куда указывала протянутая длань китайского коммунистического вождя, советские солдатики начали срочно возводить некие дощатые сооружения. Смысл этих действий долгое время казался китайским наблюдателям непонятным, но когда строительство, было, завершено оказалось, что вдоль границы появилось некоторое количество солдатских сортиров в точности соответствующее по числу плакатам с ликом великого кормчего. Теперь получалось, что взирающий с плакатов председатель Мао призывал своих подданных двигаться в русские туалеты.

Надо сказать, что по классическому китайскому подходу, выраженному в Фэншуй (науке о правильном планировании интерьера) направление взгляда гения китайского марксизма на солдатские сортиры и главное на их содержимое не только оскорбляло Мао, но и снижало его жизненную энергию.

Плакаты пришлось убрать, но на этом вылазки маоистских экстремистов не прекратились и они решили ответить сходным образом.

Вместо убранных плакатов, на китайской стороне появились новые с изображением голой задницы. Демонстрируемый советским пограничникам огромный, голый зад, списанный с неизвестного натурщика по мысли китайских мастеров психологической войны выражал презрение к противнику.

Но их ожидал очередной ошеломляющий удар.

В один прекрасный момент напротив плаката с голой китайской попой на советской стороне установили другой плакат. На плакате был изображен великий кормчий, гений мирового коммунизма, председатель компартии Китая Мао Цзэдун, простиравший вперед властную руку и призывавший китайцев двигаться вперед, прямо в выставленный перед ним голый зад. Теперь смысл композиции примерно соответствовал русскому выражению - "идите в @опу".

Китайцам понявшим, что именно в @опе они теперь оказываются пришлось снять плакат с задницей, и надолго отказаться от попыток играть с пограничниками в подобные игры.

 

***

 

Учения американских ВМФ. Рядом дрейфует советский разведкорабль. Штурман сидел на своем посту, тупо глядя в зеленый экран. Чисто. Ни одной "палки" работающей УКВ частоты.

И тут эфир взорвался! Один за другим посыпались доклады:

- По пеленгу 160 работает РЛС AN/APS-125!

- Тот же пеленг! Захрюкал ATDS! - доложили соседи. И это значило только одно - в районе летает палубный самолет ДРЛО "Хокай", автоматически передающий данные воздушной и надводной обстановки на свой авианосец, который тоже тут и отвечает своей "птичке".

Краткий анализ - и картина почти ясна: на полигоне под управлением нашего "любимого" диспетчера полигона "Плид Контрол" пасется "Серый Орел", гоняющий "Золотого Ястреба" с тремя "Самозванцами".

Бред?

Отнюд.

Авианосец "Рэнджер" запустил самолет ДРЛО Е-2С и звено штурмовиков А-6Е "Интрудер".

Зачем?

Чтобы "подтянуть" пилотов - резервистов из 30 авиакрыла. Тех, для кого полеты на штурмовиках - не профессия, а хобби в свободное от бизнеса время. С какой задачей? А вот это предстоит выяснить.

Но погода перестала шептать - на траверзе мыса Консепшн нос "Чарли" врезался в кисель. Именно кисель, а не туман, с видимостью в один кабельтов. Срочно включенная корабельная РЛС показала, что по курсу "Чарли» в 5 милях лежит в дрейфе малоразмерная цель. Слегка отвернув вправо, корабль продолжил движение полным вперед. И тут грянул гром!

Авианосец "Рэнджер" получил "зеленый свет" от диспетчера полигона на проведение операции, цель которой все еще была загадкой для нас. Самолет ДРЛО вызвал на связь штурмовики и начал давать распоряжения:

- 503й, вы в 60 милях по пеленгу 220 от цели.

- 507й в 58 милях по пеленгу 180 от цели.

- 501 в 67 милях по пеленгу 140. Всем "зеленый свет" на нанесение удара!

Штурман быстро прикинул на планшете примерное направление движения штурмовиков и руки его слегка вспотели; палец потянулся к кнопке, чтобы доложить на ходовой, как вдруг услышал:

- "Золотой ястреб", говорит 507-й. Цель захвачена. Сброс оружия через 5 секунд. 5.. 4.. 3.. 2.. 1.. "Бульдог Альфа" в полете!

- Говорит 503. 5.. 4.. 3.. 2.. 1.. "Бульдог Браво" запущен!

- 501-й "Ястребу". Захват цели по пеленгу 310 в 37 милях от меня. Пуск "Бульдог Чарли" через 5 секунд. 5.. 4.. 3…

Но он не договорил, не досчитал…

Его, перебил оператор самолета ДРЛО, который заорал нечеловеческим голосом:

- Отменить пуск! Отменить пуск! Отменить пуск! Это не ваша цель! Это - советский военный корабль! Ваша мишень по пеленгу 320 в 42 милях… Всем дробь! Полигон закрыт для стрельб!

Теперь у советского штурмана вспотели не только руки, но и спина - "бульдогами" в ВМС США принято называть противокорабельную ракету "Гарпун". Третий пуск был отложен, но куда летят две первые ракеты? Где гарантия, что через четыре минуты "Чарли" не будет иметь в своем борту два "вентиляционных отверстия" диаметром в пять метров каждое.

- Ходовой! Американские самолеты произвели пуски двух ПКР "Гарпун". Не исключен ложный захват цели.

- В смысле? - тревожно ответил старпом.

- Возможно, они идут на нас по пеленгам 180 и 220…

В ответ корабль начал резко доворачивать вправо, чтобы лечь на встречный курс 200 градусов и зазвенел учебной тревогой. И это все, что могли сделать. Оставалось только ждать… 4.. 3.. 2.. 1..минута.. И!

- "Серый орел", первая ракета поразила цель. Вторая упала в воду в середине маршрута. - звонко доложил оператор 'Хокая' авианосцу.

"Встречный поезд" промчался мимо.

А через два года, в ноябре 1988, "удача" наконец повернулась лицом к американским летчикам. Штурмовик с авианосца "Констеллейшн", участвующего в учении "Римпак" у Гавайских островов, запустил ракету "Гарпун" без боезаряда. Она была нацелена на дрейфующий корабль - мишень, но почему - то решила попасть в мирный индийский сухогруз, двигающийся в Гонолулу. Погиб радист судна, в рубку которого влетела эта дура.

И никто не успел крикнуть "Abort!" (Отменить пуск!). Судьба…

 

***

 

Как известно всему прогрессивному человечеству, у арабов всегда какие то непонятные шушеры с евреями. Но не со всеми, а с теми, которые проживают в Израиле. Но шушеры какие то странные, все время лезут к ним драться и все время получают по морде, а иногда даже и по заднице - когда не успевают очень быстро удрать. Такая ситуация всегда была очень обидна, но к удивлению не для арабов, а для лучшего друга всего арабского мира.

То есть для нашей Родины, которая завсегда исправно снабжала арабов разнообразной боевой техникой. Ну что бы арабам было, что бросать в следующий раз, дабы не получить пинка под зад. Но ведь мало было снабдить братьев-арабов этой новой техникой, надо было еще научить их нормально эксплуатировать ее. А вот с этим как раз обычно и были проблемы. И весьма серьезные, заметим.

Верхний уровень египетского феллаха составлял примерно одну десятую от самого забитого солдатика, призванного из неизвестного кишлака нашей с вами родной Средней Азии. То есть палить из Калаша с помощью Аллаха и "какой то матери" еще выходило, а вот с техникой было сурово.

Тем более с военно-морской. А такую мы тоже щедро передавали. И вот получил некий каплей боевой приказ передать малый ракетный катер (двухангарный, кажется это был 183 проект) египтянам. А что значит передать? Это не просто отдать им по описи по раппорт. Это значит - научи, натаскай так, что бы боевые задачи сдавали как мы. Ну может не и совсем так как мы, но что бы по крайней мере не делали поворотов типа оверкиль…

Ну, приказ есть приказ, сей каплей и весь его экипаж пашут как папы Карлы, вбивая военно-морскую премудрость в головы египтян. Единственным более-менее толковым из них был естественно египетский командир сего катера, как никак парень окончил какой то ВМФ-овский колледж. С остальными была просто беда…

Сам то катер был формально передан египтянам в первые же дни и над ним гордо развивался (естественно, коли ветер был) египетский флаг. Но на катере постоянно пребывало две команды - египетская и, разумеется, наша. То есть два раза по 19 человек плюс переводчики. Так как излюбленный у нас метод обучения - краткий рассказ, быстрый показ и длительная тренировка тут не срабатывал, попробовали даже долгие рассказы и медленные показы. Опять не помогло, так как тут стало не хватать переводчиков…

Каплею очень хотелось схватить нагель и лупить всех вокруг по башке, но этот весьма прогрессивный метод обучения был строго запрещен на напутственной беседе перед командировкой прозорливыми, а может быть просто прошедшими тот же искус, начальниками.

Но, тем не менее, дело хоть как-то двигалось, и каплей стал временами забывать о призраке НСС (неполного служебного соответствия). Вот в таком то бодром настрое и настроении вышли они сам-два на отработку очередной задачи из Александрии и стали утюжить благодатное Средиземное море "туда-назад" дрессируя египетскую команду. Вот тут это и произошло. Нет, представьте сами…

Теплое море, ленивый ветерок, сменяющейся на ураган при полных ходах (кажется давали эти катера до 40 узлов). Ленивое покрикивание на ленивых и бестолковых египтян, столь же ленивое покуривани. Благодать одним словом…

Поворот на новый курс…

Мать моя женщина…

А это что тут такое на расстоянии 30 кабельтов прямо по курсу твориться!!!

"Сигнальщики, мать вашу, кто кому докладывать должен???" Так, хрен с этими сигнальщиками, потом их поимею, на базе…

Но что же это такое??? И тут услужливая память вытолкнула откуда то из темных глубин, что то забытое еще в училище…

Эсминец, англицкой постройки…

Но старый, еще военных времен…

А что тут англичане забыли??? А что это у него за тактический номер странный какой то, цифры рисовать разучились что ли…

Тоже мне марманы обосратые…

Блядь…

Это же на этом ихнем еврейском языке цифры… как его там… ах, да - иврит…

Блядь… это израильский эсминец - это же "Эйлат".

И тут каплей то ли проснулся, то ли наоборот впал в прострацию. Он четким движением локтя снес с мостика своего египетского коллегу (и уже хозяина катера) и врубил колокол громкого боя. Что самое странное, по этому ревуну, весь наш экипаж, не видевший жеста каплея, сделал то же самое, отпихнув египтян, за спинами которых они стояли, - встал на свой боевые посты. И, получив положенные доклады, каплей нажал две красные кнопки. 30 кабельтов - 3 морские мили - 5 с половиной километров…

Для эсминца и противокорабельных ракет П-15 это примерно так же как для человека выстрел с расстояния 5-10 сантиметров, не увернешься. Едва у ракет отвалились стартовые ускорители, как они обе врубились в эсминец. "Эйлат" развалился на две половины, которые тут же затонули. И в это момент каплей пришел в себя…

Бля… что же это я натоврил… без приказа от командования… применение оружия… угробили чужой пароход… стоп, задний ход… катерок то под ебипетской тряпкой ходит то… отвечать то этому пацану прийдется… а что ему отвечать, ведь у них война — не война, но это ведь их противник… да, не пойти бы все-таки под трибунал… да ладно, семь бед один ответ…

И каплей уступив место на мостике законному командиру египтянину, очень ласково посоветовал ворчать обратно в базу. По прибытии в базу, он, надраив туфли, отправился на Голгофу, то есть к Старшему Военно-Морскому советнику. Старшой носил чин контр-адмирала и окладистую бороду. Невнятное блеяние каплея было прервано в самом начале коротким вопросом:

- Зачем" (точнее контра спросил) А на @уя ты это сделал?

Робкие попытки объяснить, что это, мол, египетская команда сама, что это мол их враг, были опять отвергнуты с формулировкой:

- Не @би (в смысле не утомляй) мне мозги, я что первый день с этим ебиптянами шило жру? Я что не понимаю, что им этого ни в жисть не сделать!!!.

Тут пришлось каплею колоться и как на духу признаваться и в невозможности полноценно нести с двойным экипажем и в трудностях постижения египтянами военно-морской науки, а самое главное практики. И в ступоре, возникшем при виде чужого парохода, да не просто чужого, а того, кем проклинали все замполиты наравне с Главным Потенциальным Противником. И в том, что все это было проделано, как-то на автомате, без особых размышлений, ну тело само, что-то делало, причем без всякого участия головы.

Вот на этом месте контр-адмирал одобрительно хмыкнул и проворчал, что вроде:

- А хорошо же все таки, черти тебя раздери, у нас мариманов учат, коли ты эту дуру просто во сне завалил.

После чего командирским тоном рявкнул:

- Рапорт и карту маневрирования через час ко мне, засекретить под два нуля. Экипаж предупреди, что болтуны отправятся с баластиной за борт. Все, исполнять!!!.

И прихватив соответствующие количество шила, отправился к своим подопечным - штаб египетских ВМФ.

Надо сказать, что в сем штабе царило в тот момент некоторое обалдение. Они никак не могли добиться истины от своего командира катера - тот практически ничего не успел сообразить. Он вообще принял удар локтем от своего наставника за сотрясение катера от обстрела противником и очнулся только для того, что бы заметить круги на воде от половинок эсминца. Посему появление Главного Советника было встречено почти как сошествие бога на землю. А если учесть, что у него с собой было, то…

Консенсус был, достигнут очень быстро. Совместное коммюнике гласило, что никакого советского экипажа там и в помине не было, а победа целиком и полностью принадлежит героическому египетскому ВМФ в лице экипажа катера. Коий и был награжден благодарным египетским правительством какими-то египетским наградами. А наших было взято по три подписки о неразглашении.

Правда, по возвращении домой, весь наш героический экипаж был построен для зачтения некого приказа. В соответствии, с которым "За образцовое выполнения задания командования по передаче боевой техники союзникам и их обучение" каплей получил Боевое Знамя, офицеры и мичмана по Красной Звезде, а старшины и матросики медали Ушакова.

 

***

 

Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не ослаблять авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов.

Из полка была выделена авиационная эскадрилья. "Секретность" миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду - одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес, как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров.

Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам. Продолжая усугублять военную тайну, радиообмен вели на испанском языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы. Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за того, что та отвечала на таком же "испанском".

Наверное, американские "коллеги" на ближайшей авиабазе заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу в эфире.

Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских самолетов-разведчиков SR-71 "Черная птица", которые, пользуясь тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных перехватчиков, летали прямо над нашими головами на не доступной для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали наши летчики, имели статический потолок - 18 км, а SR-71 обычно ходил на 22 - 24 км и чувствовал себя в полной безопасности - ощущение, которое так любят американцы.

Наши пилоты посовещались и решили проучить "зарвавшихся империалистов". Выбрали самолет с самым лучшим по тяге двигателем, сняли с него все, что только можно было снять, и даже что нельзя. Из вооружения осталось только нахальство. Все эти меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в "голубя мира", но с прекрасными летными характеристиками.

Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав собрался на командном пункте наведения, где можно было не только видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать радиообмен американских "коллег".

"Черная птица" появилась, как обычно, с севера и шла на высоте 24 км прямо на наш аэродром. Команда на взлет - и наш серебристый "голубь мира" на полном форсаже стремительно пошел в набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлете перехватчика.

Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.

- Джон, я - Фокстрот-125, перехватчик пошел на тебя.

- Пусть идет, у меня 72 тысячи футов (~ 24 тысячи метров).

Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели, что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.

- Джон, я - Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!

А наш "голубь мира" уже вышел по гигантской параболе за счет потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со снижением и разгоном стремительно настигал "Черную птицу".

SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за инертности разгона скорости на такой высоте быстро уйти не мог. Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев. В эфире уже был крик:

- Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!

- Не могу оторваться, двигатели на форсаже!

Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом "испанском2:

- 738! Цель в захвате, к пуску готов!

"Черная птица", наверное, икая от страха, на форсаже удирала со снижением в сторону океана, а наш "голубь мира" почти без топлива, снижаясь по крутой спирали, пошел на посадку.

Победа была полная!

После этого случая в течение месяца американские самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону.

Видимо, все это время их спецслужбы работали над загадкой: что за секретный самолет появился на Кубе и как он мог так легко добыть их "Черную птицу"?

 

***

 

Рассказывают, что мотострелковый полк Ленинградского военного округа осенью 1962 года был поднят по тревоге и с полной выкладкой помещён в трюм сухогруза. О конечной цели путешествия личный состав, включая командира полка, узнал только по прибытии. Рассказывают так же, что встречавшие первых интернационалистов кубинские официальные лица с живым интересом рассматривали лыжи и валенки.

 

***

 

Сентябрь 1987 года. Баренцево море. Плановые учения Северного флота. Наблюдатели НАТО, ессно, где-то рядом. За учениями следит норвежский турбовинтовой Р-ЗВ "Орион". Нужно его отогнать. Взлетает наш Су-27, пилот - старший лейтенант Василий Цымбал.

Цымбал заходит с одной стороны, с другой - "Орион" никак не хочет сворачивать. Тогда он подлетает под брюхо норвежца и сбрасывает скорость почти до минимума - 320 км в час. Экипаж "Ориона" в растерянности: где русский? В этот момент Су-27 законцовкой киля легонько задевает один из винтов "Ориона". Норвежец, дымя и выдавая в эфир "беду", отваливает, но ему удается дотянуть до базы. А Цымбал возвращается на аэродром Килп-Явр и решает начальству, от греха, ничего не говорить. Отрапортовал: задание выполнено.

Через два дня советское правительство получает от норвежского ноту протеста. Цымбала - к ответу. Тут вступилось морское начальство: задание-то лейтенант действительно выполнил. Подумали-подумали, и перевели Цымбала служить в Крым - в теплые края. А Су-27 с тех пор на Западе сильно зауважали.

 

***

 

На Тихом океане пилоты советских Су прикалывались весьма своеобразно. Подловив момент, когда зазевавшийся F-16 из сопредельного государства окажется сзади - снизу, летчик открывал клапаны и сливал за борт тонну керосина. В воздухе эта тонна принимала вид облака, пролетая через которое F-16 производил дикий взрыв (надо полагать, самолет оставался цел). Всем было жутко весело, особенно пилоту F-16.

 

***

 

А вот экипажу Ту-95РЦ Тихоокеанского флота было не до шуток. Радиолокатор на Ту-95РЦ был, мягко говоря, не фонтан... Уже несколько часов он не мог обнаружить соединение американских кораблей, в том числе авианосец. Рядом болтались самолеты с этого авианосца, которые свою-то задачу - перехват разведчика - выполнили. И все-таки наши летчики нашли авианосец.

Как?

Гениально!

Несколько минут выразительной жестикуляции с американцами - и вот Ту летит за ними в гости! А собака-то вот где порылась: американцы наводили их на авианосцы потому, что приближение Ту-95 к авианосцу на определенное расстояние вызывало боевые премиальные у американцев.

 

***

 

 

 

***

 

ТОФ.80-е. Наш корабль преследуется фрегатом ВМС США. До американского берега всего 5 миль, что и беспокоит фрегат. Он опасно маневрирует и пытается вызвать нас на 16 канале. Из динамика станции ежеминутно раздается, смазанное помехами и несовершенством нашего "Рейда": " Ю-ЭС-Эс Махлон Пиздейл коллинг Совьет шип".

Мало знающие анг.язык старпом и вахтенный офицер угрюмо переглядываются. Наконец старпом спрашивает: "Что он подразумевает, называя "Совьет шип "махлон пиздейлом". Вахтенный лишь пожимает плечами. (USS Mahlon S.Tisdale или фрегат "Мэлон С.Тиздейл", названный в честь ам. Вице-адмирала Первой Мировой, тогда только что вошел в состав 3-го флота и еще даже не числился в Джейне).

Покурив и помолчав с минуту, старпом грустно говорит: "Обидно, мля" и приказывает прибыть на ходовой продбаталеру и ответственному за арсенал.

Оба прибывают, выслушивают указания, убывают на время и появляются вновь для доклада о выполнении распоряжения, имея в руках:

продбаталер - пустую банку из-под сухарей,

арсенальщик - 5 противодиверсионных гранат и штык-нож.

Вся процессия во главе со старпомом, обрастающая по пути зеваками, прибывает на ют и вызывает нарастающие подозрения о готовящейся диверсии против Америка зе бьютифул у фрегата ВМС США, чапающего в кильватере на удалении 3 кабельтовых.

Старпом мелко и густо дырявит ножом банку, предусмотрительно повернувшись к американцу спиной, выставляет на гранатах макс. глубину подрыва, кладет их в дырявую тару и бросает за борт.

"Тиздейл" в панике - русские у пляжей Калифорнии, да еще и спускают в воду неизвестное... Jesus Fucking Christ!!!

Фрегат увеличивает обороты и начинает сближаться с тонущей банкой, но тщетно - она уже под водой. Янк явно включает ГАС для прослушивания, наезжает на место затопления супер-пупер-бомбы и...КААБЗЗДЫК!

Даже старпом прищурился. Гранаты подорвались гулко, но сердито.

Гидроакустики с "Тиздейла", отзовитесь! Напишите, что Вы чувствовали. Понимаю, что Вы ничего не слышите, но читать-то Вы можете.

А фрегат, ну что - обиделся просто и больше не выходил на связь.

 

***

 

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15.

Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!"

У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.

Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за летчики... Да я вам сейчас класс покажу...".

Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление.

Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь..."

Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры - все оставили как было. И ведь летали!!!

 

***

 

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Однажды первенстве проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.

Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься.

Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел!

Цель поражена. 17 секунд.

Понятно, почему немцы войну проиграли. Не способны они на сверхусилия в экстремальной ситуации. А у нас вся жизнь - экстремальная ситуация, а сверхусилия - норма поведения на войне. Дурость генералов всегда компенсируется героизмом солдат. Не обеспечили продовольствием - так мы и в мирное время к этому привыкли. Танки прорвались? А мы под эти танки разведроту бросим. Некому в разведку идти? Разведчики под танками погибли? Добровольцы - два шага вперед!

Вот такой он русский стиль боевого искусства.

 

***

 

199.. год. Зона боевых действий в районе Карабахского конфликта. Вроде последние пару дней затишье - ни армяне, ни азербайджанцы особо не воюют, соотвественно и "миротворцы", так сказать, бдят вполглаза... А точнее, народ в блиндаже оттягивается самогоном, выставленным в честь чьего-то дня рождения. На улице ночь, темнота, спокойствие. В окопе за станкачом только два "банкира", которым плеснули по полстакана и выгнали обратно службу тащить...

Надо сказать, что парни - редкостные флегматики, оба родом из одной из Прибалтийских республик, пофигизм у обоих просто феноменальный, и поэтому народ отдыхает абсолютно спокойно - косяков ОТ НИХ ждать стопудово не приходится. Тем круче оказывается шок. За шумом и гамом пьянки никто не расслышал, само-собой, окриков часовых, но вот длинную гулкую очередь пулемета в пяти шагах не услышал бы только совершенно глухой идиот. Воины, трезвея на глазах, похватали автоматы и выскочили на улицу, на ходу стреляя осветительными ракетами...

Картинка представилась писанная маслом - метрах в десяти от бруствера еще дрыгала ногами почти перерезанная напополам крупнокалиберными разрывными пулями черно-белая буренка... и два прибалта, негромко и неторопливо переговаривающиеся между собой:

- Заччемм стрелялли, блисско совсемм, надо былло гранатту киннуть...

Народ корчился и плакал до утра...

 

***

 

Абхазия, военная зима 1992-1993. Грузинские СУ-25 бомбят абхазский восточный фронт, вернее тыловые деревни. Надо сказать, что восточный фронт, в отличие от западного, был полупартизанского характера и фактически был отрезан от основных сил армии. Отсюда голод, нехватка одежды боеприпасов и конечно техники. Грузины так привыкли к тому, что самым тяжелым зенитным оружием был пулемет ДШК, что потеряли всякую осторожность.

Может это, а может мастерство абхазского оператора переносного зенитно-ракетного комплекса и погубило пилота ВВС Грузии, в один прекрасный день, когда на восточный фронт перебросили группу зенитчиков.

В общем, дело было так - СУ-25 заходит на село, кидает две 250-ти килограммовые бомбы и момент выхода из пике получает горячий абхазский привет прямо в задницу. Ясное дело, что подвиг Гастелло пилот решил не повторять и катапультировался. Озверевшие от бомбежек бойцы с любовью и лаской смотрят снизу на спускающегося летчика и спорят между собой…

Догадайтесь с трех..... нет со ста раз, о чем они спорили?

Нет не о том, что с ним делать - расстрелять, повесить, мелко порезать или ХА-ХА-ХА сдать красному кресту.

ОНИ ДЕЛИЛИ ЕГО ЦЕЛИКОМ И С ПОТРОХАМИ кому куртка, кому ботинки, кому летный комбез, а кому пистолет. Нашел своего хозяина даже купол парашюта и стропы.

НО!

Летчик катапультировался не совсем над позициями бойцов, а к их несчастью, и своему особенно, прямо над селом, которое 2 минуты назад он с такой заботой бомбил. Правильно, там солдат не было..... гораздо хуже...... там были женщины!!!!

Вы говорите, что у летчика был пистолет?

Он ему не помог, вернее не помог против осатаневших абхазских селянок. Он выстрелил, то всего разок....... и......

Потом, когда удалось отбить, судя по куску погона, то, что было грузинским полковником, это отправили в сан часть. Правда уже без обоих ушей и сильно сильно помятого.... нет, можно даже сказать пожеванного. Бедолага, не выжил.

Мораль - не хрен бомбить села, абхазские..... и югославские.

 

***

 

Армяно-Азербайджанская граница. Пост технической разведки. Перехватили разговор двух азербайджанских офицеров. Говорят по-русски.

- Ильгам, ты почему не через ЗАС вышел на связь?

- Не работает, господин полковник.

- Тогда хоть не говори открытым текстом. Говори по таблице. Ты ее вчера должен был получить из отдела.

- Есть, господин полковник.

- Ильгам, ты конфеты утром получил?

- Конфеты?!

- Ты баран, Ильгам.

- Ааааах, конфеты!!!! Да, получил, господин полковник.

- В достаточном количестве?

- Так точно, господин полковник. Два цинка 5.45 и один цинк 7.62. А конфеты для ДШК обещали завести завтра...

- Ильгам, береги себя.

- Спасибо, господин полковник...

- Ильгам, очень береги себя. Потому что такие бараны рождаются раз в тысячу лет...

Вечер. Совещание у начальника разведки. Тоже полковник. Только наш...

Ругает дежурного:

- Петросян! Ты - осел. Мне надоело читать твою матерщину. В следующий раз, перед там как представить мне стенограммы радиоперехвата, вычеркни весь этот мат-перемат!!!

- Есть, господин полковник.

Утро. Совещание у начальника разведки. Наш полковник устало садится на стул.

- Мартиросян, ты - единственный с высшим образованием. Скажи мне честно: я - мудак?!

- Маловероятно, господин полковник...

- Тогда обясни мне, пожалуйста, откуда вокруг меня набралось столько мудаков?!!!

Полковник протягивает лист бумаги со стенограммой ночных радиоперехватов.

-... Ильгам, еб твою <убрано по приказу полковника>...

 

***

 

Во время войны в Югославии, сербы создавали очень много макетов и ложных целей. Главное пари было на то, чью цель НАТО-Авионы разбомбят первой, и на какую прилетит больше самолётов. Победелями стали умельцы, которые ночью вытащили на дорогу найденные в шиптарском (албанском) селе несколько старых кузовов от самосвалов, проволокой привязали к ним брёвна вместо стволов, закидали ветками и под каждый кузов поставили по горящему ведру с тряпками, вымоченными в солярке. Часа через два прилетел разведчик, а ещё минут через сорок прилетело аж двенадцать штурмовиков и минут двадцать утюжили "сербские танки".

Другой "прикол" - наплавной мост (обычная сельскохозяйственная пленка для парников с привязанными для плавучести пластиковыми бутылками, обрызганная металлической краской из баллончиков и позиции зенитных "бофорсов" - куча стальной арматуры с касками на мешках с песком) - пиндосы через сутки после установки навернули "томагавком".

 

***

 

В тему к предыдущему. Из недавней контртерорестической операции в Афганистане.

"В ходе очередной операции в Афганистане пятью крылатыми ракетами (стоимость около 800000 долл. каждая) были уничтожены десять ишаков (около 50 долл. за штуку). Весь мир, затаив дыхание, продолжает следить за экономическим соревнованием двух систем"

 

***

 

2001 год, Косово, окраина Приштины. Возле казарм Корпуса защиты Косово (старое название - Армия Освобождения Косово или УЧК), напротив главного входа стоит УАЗик Российского батальона. Приехавший на нем полковник вместе с переводчиком ушел на совместное совещание с представителями KFORа и албанцами. В машине скучают водитель и сержант-десантник. Жарко.

Часовым-албанцам, стоящим у ворот, наш УАЗ явно не нравится и они вызывают военную полицию KFORа. Приезжают англичанин и швед. После того, как русские в 2000 г. заняли международный аэропорт Слатину за несколько часов до прибытия туда англичан, англичане русских, мягко говоря, недолюбливают.

Приехавший англичанин настроен решительно и бескомпромиссно.

You are not allowed to park your vehicle here! Please, remove it! - дескать, сваливайте отсюда!

Ну не могут русские солдаты по-английски разговаривать! Hе умеют и все! Плохо их английскому в школе учили. Однако красноречивые жесты англичанина более чем понятны и водитель, замученный жарой (УАЗ не Тойота, кондиционера не имеет), лениво отвечает:

- Мне мой командир сказал ЗДЕСЬ ждать, ЗДЕСЬ я и буду его ждать.

Англичанин русского языка не понимает и продолжает:

- Remove your vehicle, please!

Hастырный оказался, нудит и нудит.

Водитель одно повторяет:

- Мне мой командир сказал…

Швед, сразу понявший, что языковой барьер им не преодолеть, стоит, помалкивает.

Сержант-десантник, сидящий на заднем сиденье, не выдерживает:

- Да он тебя не понимает! Дай-ка я с ним поговорю!

Водителю все равно, или он с этим англичанином по-русски будет говорить или сержант по-английски, все равно, пока командир не вернется, он с этого места не стронется.

Сержант набирает воздуха и спрашивает англичанина:

- Do you speak English?

Англичанин теряет дар речи и впадает в ступор. Швед ухмыляется, машет рукой и уводит его. Полицейские садятся в свою машину и уезжают.

Жарко…

 

***

 

Летчики прилетели в Манас поздно вечером, и после разгрузки их на ночь определили в местный профилакторий. Он так поразил своим комфортом, что экипаж до поздней ночи был вынужден производить согревание организма подручными ГСМ.

Утром, выйдя на балкон подышать свежим воздухом, летчики обнаружили, что со всех сторон окружены военными инсталляциями. Тщательный осмотр местности подтвердил предположения - да, их запёрли в самое сердце американской базы ВВС. Поскольку русский с американцем с некоторых пор - братья навек, и поскольку г-н Задорнов популярно объяснил русскому народу, кто такие наши братья, некоторые члены экипажа попытались тут же, на балконе, устроить приветственную демонстрацию с вывешиванием нарисованных на простынях плакатов типа "Yankee - Go Home!".

Между тем, их начали сзывать всех к трапезе. Принарядившись и вывесив на показ айдишки (нагрудные удостоверения), пилоты пешочком отравились в аэропортовскую столовую. Путь пролегал как раз по улочке, образованной заборами из мешков с песком (песок, судя по всему, как и все на этой базе, привозной, американский). Народ с любопытством разглядывал картинки военного американского быта. Понравился негр, видимо - часовой, сидящий на посту в удобном раскладном кресле. Любовно обняв свою М-16 и подставив ноги под струю теплого воздуха, исходящего из здоровенного калорифера, он думал о чем-то своем, о негритянском...

Запомнились транспортные средства, передвигающиеся по территории базы со скоростью не более 12 миль в час и с включенной "аварийкой". Знающие товарищи, которым уже доводилось посещать другие американские базы, заявили, что это - еще семечки. Вот на базе Бон Стилл, что в Приштине, весь транспорт движется не быстрее пяти миль в час! Порадовали так же плакатики на мешках с песком: одни - типа "стой, стрелять буду" на английском и русском, а вторые - "Bus Stop", видимо, обозначали автобусные остановки. Сами автобусы не замедлили появиться - типичные американские желтые school bus, только вместо школьников - морпехи катаются. Еще понравились четырехколесные хондовские мокики, на которых отдельные товарищи американцы катались по территории базы.

Откушав в столовке, пилоты двинулись обратно, на постоялый двор. Вопрос о поселении в городскую гостиницу еще решался, и они решили совершить небольшую прогулку по окрестностям. Надо сказать, что буквально в пятидесяти метрах от отеля виднелись хвосты "Геркулесов". Вот туда-то летчики и навострили свои лыжи.

Не встретив на своем пути никаких преград в виде КПП или блок-постов, они благополучно приблизились к стоянке С-130 на расстояние плевка. Пошатавшись меж самолетов, коллективный разум посетила идея - запечатлеть посещение ихней базы для истории. Быстренько сбегали в отель, взяли фототехнику и приступили к съемкам. Отщелкав энное количество кадров, коллективный разум вновь был озарен мыслью - а не добазариться ли с местными технарями-американцами насчет посещения их самолетов изнутри? Одного, как наиболее владеющего англицким языком, всячески подбивали к контакту, он отбрыкивался, мотивируя свое нежелание мигренью после вчерашнего праздника приземления. И в этот момент всех заметили.

Осторожно так подъехал "хаммер". Из него вылезла мисс сержант в полной экипировке и сопровождающий ее рядовой негр. "Ну все, - подумалось коллективному разуму, - сейчас начнется международный скандал..."

Мисс сержант осторожно приблизилась к группке и сказала: "Хай гайз, а чё вы это тут делаете?". Общественность делегировала для переговоров опять-таки предполагаемого лингвиста. Протесты по поводу не принятого пива были вежливо отклонены. Пришлось держать ответ за всех.

"Хай мэм, мы есть мирные пайлоты и теперь совершаем свой традиционный моцион после ланча". Мисс несколько озадаченно поинтересовалась - а иде наш американский эскорт? Поскольку никого, кто подходил бы под определение "эскорт" в поле зрения не было, пришлось сказать правду - а нетути. Мисс несказанно опечалилась и заявила, что вынуждена связаться со своим командованием для выяснения наших личностей и, возможно, задержания. Тень Гуантанамо повисла над головами летчиков...

Между тем, личный состав, хотя и несколько нервничал, но виду не подавал. Как будто это его нисколько не касается, народ весело обменивался репликами насчет того, в какую ссылку их сошлют по завершении международного скандала.

Меж тем прибыло командование в лице веснушчатого негра на уже упомянутом мокике. Тот так же вежливо поздоровался со всей честной компанией и повторил вопрос насчет эскорта. Лингвист так же мило поприветствовал представителя союзных войск и заявил, что эскорта они не заказали, поскольку вышли всего лишь погулять по окрестностям, а об особенностях передвижения по ним никто не предупреждал. Веснушчатый негр был озадачен не менее, чем мисс сержант, и не нашел ничего более оригинального, чем связаться со своим командованием (уже более высоким). Мысленно прикинув структуру подразделений армии США, летчики поняли, что минут через двадцать весть о их визите дойдет до Пентагона.

Более высокое командование пожаловало еще на одном "хаммере". Старший, парень типичной ирландской наружности со зверским выражением лица, вступать в переговоры не пожелал, отвел мисс и негра в сторону, где и выслушал их доклад. Прибывшие вместе с ними иудейский паренек и невысокая, но накачанная негритянка, с интересом разглядывали русских. Девушка застенчиво поинтересовалась, указывая на погончики на свитере: "Мистер, а вы, часом не военный сержант?". Это заявление лингвиста несколько возмутило вопрошаемого, и у него было даже желание поставить рядовую по стойке смирно и прочесть лекцию насчет того, что не пристало обзывать майора Российских ВВС сержантом, но конспирация взяла верх, и он заверил любопытную негритянку, что погоны - вовсе не военные, это форма такая.

Между тем старший ирландец принял единственно правильное решение - вызвал представителей аэропорта. Оные не замедлили прибыть. Первый - киргизский паренек, хорошо знающий английский, долго удивлялся, как это летчики очутились на базе. Он рассказал нам, что все местные американцы свихнуты на антитерроре и их дальнейшие действия в отношении нарушителей весьма туманны. Пилоты поинтересовались, сильно ли они смахивают на сотрудников Бен Ладена? Киргиз признался, что не очень, но вот тот черненький (показал на одного нашего) сильно на турка похож, а они, эти турки...

Меж тем на велосипеде прибыл начальник местной САБ, при виде летчиков схватился за голову и начал корить за тягу к путешествиям. В ответ ему резонно заявили, что нефиг было порядочный русский экипаж (да еще военный) селить в самом центре американской базы.

Во время переговоров наши люди совсем не унывали, разглядывали "хаммеры" с видом знатоков, попытались даже залезть в кабину, чем вызвали протест американской стороны. Тогда переключились на мисс сержанта и стали в наглую заигрывать.

Это безобразие американцы в конце концов прекратили, заявив, что отпустят нас, если им отдадут отснятый материал. Летчики гордо отказались, заявив, что пленок им не видать. Как компромисс, согласились их засветить тут же, у них на глазах. Те согласились.

С гаденькими усмешками пилоты вскрыли камеры и продемонстрировали хвосты пленок... кадров так в пять. Американцы, похоже, были сами рады мирному разрешению конфликта, и, весело кивая головами, пожелали нам приятного времяпровождения на своей базе. На что летчики им не менее весело пожелали - "нет, уж лучше вы к нам". Раскланявшись, все разошлись в разные стороны. Американцы - бороться с мировым терроризмом, а летчики - проявлять не засвеченные кадры...

 

***

 

Во время вьетнамской войны кого-то в США осенила блестящая мысль - испробовать в качестве эксперимента кошек как проводников солдат в ночное время в армии. Научный гений решил: раз на военную службу привлекают собак из-за их тонкого чутья, так почему же не использовать кошек, прекрасно ориентирующихся ночью.

Однако пытливый американский разум забыл, а может быть, и никогда не знал, что этих животных, ведущих сумеречный образ жизни, легко обучать тому, что им нравится самим, но не более того.

Итак, по разработанному плану на кошек надели шлейки и "приказали" вести солдат ночью через джунгли. После месячных ночных маневров был составлен доклад, из которого хочется привести несколько выдержек:

"Кошки повели отряд, получивший приказ выступать, в разных направлениях...

Солдаты не раз вынуждены были бежать за ними через густые заросли, когда те всего-навсего преследовали полевых мышей или птиц...

Войскам приходилось заставлять кошек двигаться в нужном направлении, причем те нередко играли (прыгали или ловили) с болтающимися лямками рюкзаков марширующих перед ними солдат...

Если погода хмурилась или окончательно портилась, кошки вообще пропадали, и их нигде не могли найти..."

Короче говоря, план с треском провалился.

 

***

 

На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема: определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния.

Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую, по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания, данные забивали в перфокарты, и чудо техники, радостно подмигивая лампами, килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение.

И вот он, долгожданный результат - столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные.

И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах * если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому.

Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам, они взяли быка за рога - а не покажите ли вы тот славный аппарат, на котором вы рассчитывали свои данные.

- Да, вот он, перед вами.

Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Феликса (арифмометр механический).

- А-а-а, секретность - подумали американцы - прикидываются. Знаем мы вас! - Может, вы нам продемонстрируете аппаратуру, с которой вы работали в поле? - с надеждой спросили тогда они.

Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО был кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом...

Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление.

Слава Советской науке.

 

***

 

Во время горячих 60-х NАSА решила, что астронавтам в полете понадобятся ручки, для того чтобы записывать результаты экспериментов и наблюдений. Поэтому ассоциация взялась разработать ручки, которые будут работать при нулевой гравитации, поскольку обычная ручка не будет работать в условиях невесомости. Принцип ее работы основан именно на силе притяжения Земли.

После глубоких исследований, экспериментов и испытаний, которые в общей сумме заняли 2 года, была выпущена работающая Ручка Астронавта, которая стоила NАSО приблизительно $1 млн. Выпуск продукции составил пятьдесят ручек.

Советский Союз в свое время тоже столкнулся с этой проблемой. Русские решили использовать карандаши.

 

***

 

 

Date: 2015-09-17; view: 312; Нарушение авторских прав; Помощь в написании работы --> СЮДА...



mydocx.ru - 2015-2024 year. (0.006 sec.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав - Пожаловаться на публикацию