Семьдесят два метра 5 page

И вдруг - какое везение - мимо едет автобус, а в нём - люди в форме и с оружием. Он, естественно, бросаюсь под колёса и кричит, дескать, братцы, выручайте: бандиты... засели... стреляют... детишки... и всё такое.

Спецназовцы деловито расспрашивают, сколько врагов и где находятся, потом трое из них забираются прямо по стене, запрыгивают в окно, слышны два выстрела - и всё кончено. Бравые ребята делают ручкой, садятся в свой автобус и уезжают.

Через полчасика прибывают силы, ставится оцепление, появляется группа захвата, а патруль радостно рапортует начальству, что проблема уже решена и докладывает, как их выручили. "И кто это был?" - спрашивает начальство. И тут до милиционеров доходит, что они даже не поинтересовался у спасителей, кто же они такие.

Возможно, это был спецназ УВД (но они не признались), возможно - ФСБшный (там просто неудобно было спрашивать), может, это были военные (тут даже спрашивать не известно у кого), не исключено, что из какой-либо другой спецслужбы (сколько их развелось, и не упомнишь), возможно даже, это были и бандиты (повадки у них какие-то странные), короче, ничего, кроме предположений патрульные привести не смогли.

***

Еще одна история про спецназ. Они отрабатывали захват группы террористов, как при наличии у них заложников, так и без оных. В последнем случае брать живым никого не полагалось. Согласно вводной, вооруженные террористы укрылись в сарае, который нашему доблестному спецназу предстояло взять штурмом. Террористов изображали мешки с тряпками. Заглянув внутрь и убедившись, что все готово, командир отряда отдал приказ начать штурм.

Солдаты пошли цепью, поливая огнем воображаемых террористов. Свистели пули, летели щепки и куски досок. На учениях присутствовал кто-то из начальства, поэтому бойцы старались произвести впечатление, патронов не жалели. Через минуту все было покончено. И постройка, и чучела теперь состояли преимущественно из дырок. Командир, осмотрев поле боя и убедившись, что после такого налета ничего живого остаться, не могло, объявил учение оконченным.

После этого из сарая выполз майор, который, оказывается, залез туда пару часов назад поспать в тенечке. Во время огневого шквала он, к счастью, успел забиться в какое-то углубление и вжимался в землю как мог. Зная толк в военном деле, он, к несчастью, уцелел. Но в дипломатии толка не знал, потому что вылез, когда начальство еще не уехало.

***

Когда оперативники ознакомились, как работает их новый (свежеконфискованный) лазерный принтер, им тут же пришла в голову замечательная идея. Следаки выдрали пару страниц из УПК и изготовили на такой же бумаге страницы-заменители, которые были аккуратно вклеены на место старых. В кодекс работники внутренних дел ввели несколько новых статей:

· об ограничениях на использование психотропных препаратов при допросе подозреваемых - не допускается вводить их несовершеннолетним и беременным женщинам;

· о доказательном значении аудио- и видеозаписей, фотоснимков, магнитных цифровых записей, а также изображений, зафиксированных в зрачке трупа;

· о недопустимости применения к подозреваемым пыток иначе, чем с санкции прокурора и под наблюдением врача

и другие.

"Законодательная инициатива" имела успех. Если раньше следователи во время допроса вынимали УПК с явной неохотой, то теперь стал использовать даже чаще, чем резиновую палку.

***

Из проекта протокола: Не лестничном пролете между 11-м и 12-м этажами обнаружено - "тело трупа"(зачеркнуто) "труп мертвеца"(зачеркнуто) - тело потерпевшего с отсутствием признаков жизни на его трупе.

***

Поступило сообщение о трупе. На место происшествия выезжают 2 опера. Первым делом надо удостовериться, что труп - действительно труп. И один из них находит у потерпевшего пульс! Значит - он жив... Следовательно, нужно оказать первую помощь. Искусственное дыхание, непрямой массаж сердца и все такое. Что он и начинает делать.

Тут подъезжает - следственная группа. Видит, как опер оказывает первую помощь. Вопросов, естественно, не возникает. Ну, делает искусственное дыхание, и пусть себе делает...

Далее прибывают медики, осматривают потерпевшего и говорят:

- Ребята, вы чего, он уже часа 4 как мертв. На, что второй опер изрекает: Зря вы так быстро приехали, еще 5 минут, и он бы его оживил.

PS.

Потом вскрытие показало несколько переломов ребер от массажа сердца.

***

Армия не мстит; она наводит порядок - быстро и по уставу.

***

Из лекции на военной кафедре: "Основу мотопехотных и танковых бригад составляют мотопехотные батальоны танковых и мотопехотных бригад и смешанные мотопехотные батальоны мотопехотных бригад, танковые батальоны мотопехотных и танковых бригад и смешанные танковые батальоны танковых бригад".

***

Сообщение из газет: "хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".

***

Как политически корректно звучит фраза "Уничтожить экипаж танка"?

А вот так: "Создать во внутреннем объеме танка условия необитаемой среды".

***

Некое военное учреждение, идет собрание.

Слово держит генерал N: "Сегодня перед нами стоят следующие проблемы: строится ледовая дорога. Значит, может утонуть трактор."

Голос: "Товарищ генерал, он ВЧЕРА УТОНУЛ".

Генерал: "Так. Значит, на сегодня проблем не имеем!"

***

Семидесятые годы. Отдельный батальон связи. В кабинет комбата робко, опасаясь нагоняя, протискивается зам. по тылу. Опасения не случайны: в руках у него акт на списание поросенка, сдохшего накануне в свинарнике части. Комбат быстро берет у него из рук бумагу, быстро читает, быстро накладывает резолюцию и через минуту охреневший тыловик выкатывается вон. На акте красным карандашом размашисто начертано: "Поросенок должен жить! Майор Жигалов".

***

"Окончательная настройка вычислительных блоков выполняется паяльником."

***

"На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы."

***

"БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию." - книга "Подготовка офицеров запаса сухопутных войск", стр116.

***

"Рота уничтожает противника в опорном пункте взвода и овладевает им." - там же, стр 98.

***

В авиационных частях доблестной Советской Армии был прибор для проверки взаимодействия головок самонаведения и бортового прицела. Суть проверки проста, если все в порядке загорается красная лампочка, если нет - зеленая. Причем под красной лампочкой написано (заводская шилда!) "КРАСНАЯ", а под зеленой "ЗЕЛЕНАЯ" (заметьте, дальтоников в армию не берут).

***

Что такое объяснительная в Армии? Это такой важный документ, написанный собственноручно провинившимся (читай: "залетевшим"), в котором он в повествовательной форме описывает свои злоключения. Полное название данного предмета - объяснительная записка. При этом в ней нельзя писать причины, заставившие нарушить уставной порядок, дабы слезные истории не могли повлиять на вынесение начальником сурового, но справедливого наказания.

Это первый шаг каждого нормального командира - содрать с тебя объяснительную. За сон на занятиях - объяснительная, за неуставной внешний вид - объяснительная, за УСН (Употребление Спиртных Напитков) - объяснительная, объяснительная, объяснительная...

Все они подшиваются к дисциплинарной отчетности, и являются хорошим и веским аргументом не отпустить, задержать, понизить и не выдать.

Пример объяснительной "хитрого" курсанта:

- Я, имярек, находясь на спорплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял не достаточные меры страховки при выполнении "солнышка" на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся от того, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом "29" декабря 1998 г. я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя.

Вопрос:

- Что делать с таким курсантом?

Правильный ответ:

Взять с него еще три объяснительных:

- Объяснительная за обман начальника курса;

- Объяснительная за УСН;

и (ВНИМАНИЕ!)

- Объяснительная за нарушение правил техники безопасности при занятиях на спортивных снарядах;

При этом безо всяких там смешных оправданий и дополнений.

***

Дело было в Сасовском Лётном Училище, году, эдак в 199-каком-то...

Надо заметить, начальство, в лице начальника первого курса, п-п-ка Аксёнова, любило порадовать курсанта выговором, благо поводов тому находилось в избытке. Доходило, правда, порой до крайности. Вот вам пример, два реально объявленные выговора:

"За самовольную отлучку на 3 часа в пределах Рязанской области"...

"За ПОПЫТКУ употребления алкоголя"...

Впечатление что человека со стаконом, так сказать, в зубах поймали.

А ещё припоминается текст объяснительной:

"Вечером мы с курсантом N пошли на стадион заниматься на турниках и лопингах, но по дороге вспомнили старую обиду и начали драться из-за кусков хлеба"...

***

Великое дело - безопасность военной службы, прямо-таки наиглавнейшая задача современных вооруженных сил, и посему все командиры и начальники от мала до велика стремятся ее (безопасность) непрерывно повышать. Вы спросите как? Так как и положено в армии - путем воспитания личного состава.

Приходит однажды офицер на службу с замотанной в тряпку рукой.

- В чем дело? - спрашивает начальник.

- Да ерунда, руку кипятком обварил. - отвечает офицер

- Это ЧП. Очень плохо. Будете наказаны. А сейчас напишите объяснительную.

Ну, что делать, пишет офицер объяснительную: так, мол, и так, вскипятил чайник, хотел чаю попить, да вот незадача - обварился, ерунда, с кем не бывает. Принес объяснительную начальнику. Тот внимательно изучил эти пол-листочка текста и говорит.

- Вы что это мне принесли, товарищ капитан? Вы эту писульку сами знаете куда засуньте. Идите и напишите подробно, как следует.

Капитан переписал это дело почерком покрупнее, добавил пару - тройку казенных периодов, выждал часок, чтобы начальник остыл, и снова отправился в высокий кабинет. Начальник только глянул на представленную ему бумажку, и сразу же пришел в ярость

- Вы что, издеваетесь, Вы, что, совсем, нормальных слов не понимаете. К исходу дня напишете нормальную объяснительную, или получите выговор. Все, вопросы есть? Можете идти.

Капитан, надо сказать, тоже осатанел. И к вечеру накатал пятилистовый трактат, в котором указывалось время: с точностью до секунд, и место: географические координаты происшествия с точностью до тех же секунд, последовательность действий, приведших к трагедии: в том числе указывалась точная температура воды, мощность электроплитки и угол наклона чайника при проливе (схема происшествия прилагалась), а также масса других, не менее важных, параметров.

В конце же была приписана фраза, неизменно приводившая в экстаз всех читателей этого документа: "В целях предотвращения подобных случаев в будущем, приняты необходимые меры безопасности - вывешена предупреждающая табличка "Кипятить здесь"."

К сожалению, о реакции начальника на этот выдающийся манускрипт история умалчивает. Достоверно известно только то, что выговора капитан так и не получил.

А плакат со злобно ухмыляющимся чайником и надписью "Кипятить здесь" и по сей день является достопримечательностью комнаты, в которой жил этот, давно уже уволившийся, капитан.

***

Солдат МОЖЕТ быть наказан. Но он ДОЛЖЕН быть накормлен!

***

Жизнь пошла на конус: грудь для орденов становится все уже, а жопа для пиздюлей - все шире...

***

"... не курите в казарме - будет пожар, как обычно: воды много, тушили хорошо, сгорело все!"

***

Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих. Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.

"Направляй в сторону противника". Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.

"Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю." - ВВС США.

"Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили". - Руководство, ВВС США.

"Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз".

***

В армии, как правило, виноватым становится не тот, кто украл, а тот, у кого украли...

***

Погоны на плечах хорошо, а голова - лучше.

***

Командир роты: "Я не спрашиваю - Кто? Я спрашиваю - На @уя?"

***

Из инструкции к штыку: "Продвигаться вперед до полного поражения противника".

***