Сергей Савельев ― доктор биологических наук, профессор

***

Последнее время мужики совсем обабились, стали искать любви, поддержки, чтобы быть как за каменной стеной. Если женщины инстинктивно ищут богатого и успешного, который может обеспечить еѐ саму и еѐ детей, то нынешние мужики ищут женщину, которая будет его морально поддерживать, верить в него, он будет за счѐт неѐ самоутверждаться. Также, обязательно, «умную». Это слово я слышу постоянно. «Я хочу, чтобы с ней было о чѐм поговорить!».

Ну, что тут сказать? Надо делать выбор, либо мы будем жить с мечтой, но одни. Или будем с женщиной, но при этом трезво

смотреть на вещи. Потому что, за всю историю человечества умных женщин никогда не было, а тут их вдруг стали искать! Откуда им вообще взяться? Я даже ничего не буду говорить с научной точки зрения, про это уже хорошо сказал Сергей Савельев. Женщина по определению умной быть не может никак.

Полезно определиться с целями. Если хочешь женщину, которая будет с тобой постоянно, то самовыражаться и самоутверждаться придѐтся за счѐт каких-то профессиональных достижений. А пообщаться на интересные темы можно и с друзьями. Женщину нужно искать добрую и заботливую, как вариант весѐлую, чтобы положи-тельные эмоции в тебе вызывала. Всѐ, точка. Другие требования это уже неадекватное отношение к женщине, не нужно заниматься самообманом.

Взрослые 40-летние мужики страдают такой ерундой и ищут «идеальную любовь». Чтобы все их хотелки были в одной женщине.

Пока ищешь идеальную несбыточную мечту, отбриваешь нормаль-ных реальных женщин, заботливых и симпатичных. Не живѐшь в гармонии с примитивной животной природой. Если находишься в каком-то виртуальном мире, где придумал себе сказку, которая не может реализоваться, то начинаются проблемы с простатитом, появ-ляются какие-то депрессивные заморочки, которые отражаются на здоровье. Здоровье начинает разрушаться. Ни к чему хорошему «поиск любви» не приводит. Только эмоциональные качели. Накап-ливается негатив и разочарование, могут начаться проблемы с потенцией и другие проблемы со здоровьем.

К женщине нужно относиться как женщине, биологическому сущес-тву и ничего не додумывать. Там всѐ намного проще.

***

Когда ищешь «умную», то начинаешь кидаться на тех, кто технично это симулирует. Часто бывает так, что закомплексованная, неуспешная с мужиками женщина, которую много раз кидали, которая сама пережила несчастную любовь ― вдруг бросается в психологию, обчитывается всех этих книженций, а потом ходит и бравирует терминологий. Ну а мужики ищущие «особенную, и не такую как все» ведутся на это фуфло.

Женщины, которые крутятся среди умных мужиков, они очень хорошо умеют копировать все эти разговоры и потом имитируют из себя умных. А на деле, когда начинаешь с ними общаться, понима-ешь что всѐ это на уровне дешѐвой психологии, поверхностные сло-

ва, а на самом деле ничего глубоко она не понимает и никогда не копала.

Это такая же женщина, как и все остальные. Разве что она научи-лась технично на первом этапе маскировать какие-то свои замороч-ки и выходки, и симулировать интересные мысли, реально где-то прочитанные и даже не обдуманные. На самом деле, у неѐ точно такие же загоны и заморочки. На гормональном фоне такое же неадекватное поведение, проблемы с ПМС, истеричность, склочность и скандальность.

У всех женщин в этом смысле одно и то же. Просто бывают совершенно стукнутые на голову, а бывают ещѐ более-менее. Так вот надо находить вот этих «более-менее», плюс приятной наруж-ности, которая будет о тебе заботиться.

Неважно, какой у тебя будет рычаг воздействия на неѐ, за что она будет тебя «любить». Можешь трезво осознавать, что она любит за то, что ты обеспечен и реализован. Или красавец. Или квартиру в Москве имеешь. Но она, по крайней мере, будет искренне думать, что любит тебя. Нормальная женщина (не проститутка), которая начинает встречаться с богатыми, и если ей начинаешь говорить, что она с ним ради денег, то она искренне (!) отвечает, что нет. Она искренне верит в то, что она его любит за то, что он такой особенный и не такой как все. Хотя, когда деньги у него пропадут, то еѐ любовь тоже пропадѐт совершенно внезапно, опять же вполне себе искренне.

Скажу банальную вещь: этот мир примитивен и жесток. Поэтому, если хочешь в нѐм комфортно себя чувствовать, то надо понимать правила игры. Играть в реальной игре, а не придумывать себе сказку и мечту, которая просто никак не достижима, на уровне «астрала».

Кстати, такой интересный момент. Те, кто хотят найти себе «особенную и не такую как все», которая «будет понимать внутренний мир», в итоге всегда находят больную на голову, кото-рая поначалу маскируется и этого не видно. Появляется инстинк-тивно-гормональный эмоциональный всплеск, который они называют «любовью». Но в итоге это всѐ заканчивается гигантской обструк-цией, депрессией и очень тяжѐлым расставанием. Потому что эти стукнутые на голову бабы никакие не умные, а эгоистичные и закомплексованные.

Тут, что называется, плюс находит на минус. Ребятам кажется, что эти закомплексованные бабы ― какие-то глубокие. На самом деле они такие же поверхностные, как и все остальные, но у них вдоба-

вок к этому есть ещѐ глубокие комплексы и заморочки, которые выплѐскиваются в виде большого песца.

Когда такая баба начинает совершать все эти идиотские истерии-ческие поступки, то нежным ребятам начинает казаться, что они та-кие «воздушные принцессы, тонко чувствующие. А вокруг такой злобный мир, от которого они страдают. У них там внутри глубокие переживания». Парень начинает испытывать чувство вины на пару с чувством обязательств перед ней, что он должен еѐ «защитить». Ему начинает казаться, что «вот мы вместе преодолеем все трудности, надо ещѐ немного постараться, сделать что-то для неѐ, и тогда она полюбит меня и раскроет весь мой потенциал!». Начинает для неѐ стараться, пытаться ей показать, какой он понимающий, как он будет за ней ухаживать и заботиться. А потом удивляются, почему они этого не ценят, а только используют и относятся потребительс-ки. При этом, ещѐ умудряются промывать мозг так, что всегда ока-зываются в роли жертвы. «Мужик во всѐм виноват!» изначально.

И вот на такие грабли наступаешь до тех пор, пока не начинаешь трезво относиться к отношениям между мужиком и женщиной, и вообще к женщинам в целом. Не нужно им приписывать роли и навыки, которыми они не обладают и не могут обладать в принципе. Не надо пытаться заставить слона летать.

Алиса

Если после написанного выше кто-то ещѐ продолжит «искать любовь» и «особенную и не такую как все» женщину, или будет думать, что с одной женщиной проживѐт до гробовой доски, то для таких у меня есть ещѐ одна история про одну из моих бывших девушек.

Познакомился я с ней во времена существования тренингового проекта, почти на его закате. Я тогда только расстался с предыду-щей девушкой. Отношения были, можно сказать, самые первые серьѐзные. Встречались почти два года, но были молодые и неопытные, часто ссорились по пустякам и высасывали из пальца проблемы. Расстались после очередного скандала.

Настроение было совсем не очень, как у любого нормального человека после долгих отношений. Хоть я и понимал, что самый верный выход это расставаться и жалеть не о чем, всѐ равно у меня было очень подавленное настроение. Мне тяжело терять людей и расставаться с ними. Начинаешь рассматривать ситуацию с философских позиций, вроде был с человеком, старались друг для друга, привязались, и потом в какой то момент все может вот так быстро закончиться. В один миг люди становятся друг другу чужими. От всего этого появляется тоска и грусть.

Чтобы как то отвлечься, по выходным я начал ходить по клубам. Как-то в клубе «Опера» ко мне подошла девушка по имени Алиса и сама со мной познакомилась. Спросила, можно ли со мной сфотографироваться. Я сфотографировался, потом подошла ещѐ еѐ подруга, мы немного поболтали. Алиса предложила обменяться телефонами. Мой номер она записала с именем, а я просто перед ней набрал цифры, якобы записываю, и сбросил. Ни Алиса, ни подружка мне не понравились. Настроение было на нуле. Через некоторое время мы с другом уехали в другой клуб. Стоим себе у бара, настроение нет, и снова натыкаюсь на Алису. «О, привет, я тебя там потеряла, наверное, это судьба, то, что мы опять встрети-лись!».

Алиса предложила поехать в кафе и покурить кальян с еѐ друзьями. Я согласился. Мне было одиноко и я подумал чего сейчас ехать домой, поеду отвлекусь, поболтаем, вроде веселая девушка. Посиде-ли, пообщались. Она оказалась действительно очень весѐлая, хохо-тушка, лѐгкая на подъѐм. Была очень симпатичная, но внешне она была не моего типажа, поэтому ни о чѐм серьезном я даже не думал.

***

Что было в ней характерно и приятно удивляло, так это то, что она всегда сама проявляла инициативу во всѐм. У нее не было замашек из серии «мужчина должен», «мужчина обязан». А мужика это не может не подкупать, потому что обычно вроде как мы сами постоянно рыпаемся к женщинам, ищем правильную подачу, чтобы понравиться. Мы подстраиваемся снизу, а женщина вроде как выбирает. А здесь было наоборот, она сама проявляла инициативу, и меня это очень сильно располагало.

Мы несколько раз сходили в кино, потом она начала делать мне какие-то сюрпризы. Я даже чувствовал себя в роли девушки. Всѐ это было очень неудобно, хоть и приятно. Выхожу как-то на балкон, а внизу во дворе она сидит на машине, высунувшись из люка, машина увешана шариками, красивыми картинками, на весь двор играет романтическая музыка. Выхожу в подъезд, а у меня от выхода до лифта всѐ обклеено сердечками. Я даже как девка засмущался. Вот это, думаю, подход!

В этом плане люди все одинаковые. Как девушке может не нравиться парень, но если он вокруг неѐ бегает и ухаживает, то они уже говорят что «внешность не главное, главное отношение ко мне». Также это может повлиять и в обратную сторону. Лесть работает.

Время от времени мы встречались, и через некоторое время я уже понял, что привязался, у меня к ней появились эмоции. Но, так как типаж был не мой, с первым сексом возникли проблемы, у меня не просто не было желания, а был ноль эмоций в сексуальном плане. Если худо-бедно и вставал, то через какое-то время падал. Алиса начала переживать, а я начал оправдываться, что просто не отошѐл от предыдущих отношений и говорил, что всѐ будет в порядке. А сам думал, раз организм не реагирует, то видимо действительно нет смысла дальше встречаться.

Но что сделала Алиса! Она стала проявлять ещѐ больше внимания и активнее ухаживать. Устраивала очень романтические свидания.

Меня можно сказать добились, как добиваются женщину всякими красивыми ухаживаниями. Буквально через пару месяцев мы уже стали жить вместе и так прожили три года. Первое время отношения были очень нежными, дружными, было полное взаимопонимание, никогда не ссорились по серьезному поводу, если и ссорились, то очень редко по пустякам. Всѐ было прекрасно, добрые эмоции, позитив, жили душа в душу. Гуляли, отдыхали, развлекались.

***

Отношения у меня появились, а свой проект я потерял. Как раз в самом начале наших отношений с Алисой мы с партнерами решили закрыть наш тренинговый проект из-за разногласий по стратегичес-ким моментам. Я разошелся с партнерами, и потом долго никак не мог понять, чем бы мне заняться, чтобы и денег приносило, и инте-ресно было.

Пока я занимался поиском себя и любимого дела, прошло еще месяца три. Алисе начали капать на мозг мама с друзьями, но не прямо, а так, дескать «Амиран ещѐ ничем не занимается? А что делает? А почему не устроится на работу?». Девушки в этом плане восприимчивы, им важно как выглядят их парень в глазах друзей и родителей. И она в свою очередь начала мне уже предъявлять претензии, «сколько можно сидеть, надо чем-то заняться, ты мужчина, а мужчина добытчик». Вот эти типовые штампованные советы с убеждениями.

В какой-то момент меня это настолько сильно начало раздражать, что я уже хотел расстаться. Думаю, что толку мне капать на мозг, у меня такое состояние, что сейчас я не готов чем-то заниматься, мне надо переосмыслить предыдущий проект и вообще жизнь, чтобы понять, что мне делать дальше. А взаимопонимания у близкого мне человека я не нахожу. Уже собирался расставаться.

Но очень быстро у меня родилась идея сделать проект по наращи-ванию волос. Денег своих не было, поэтому я попросил у друга, он мне дал 10тыс. долларов как начальный капитал. И я начал свое дело. Мастера мы решили пока не нанимать, Алиса проявила инициативу наращивать волосы сама. Дела начали двигаться вперѐд очень хорошо, и за короткий срок проект, что называется, выстре-лил.

Когда я начинал, рынок занят не был, мастеров было мало. Были крутые салоны, которые оказывали услуги за бешеные деньги. А среднего сегмента не было, который я и занял на тот момент. Сначала мы зарабатывали 100 тыс. рублей в месяц, через полгода ― 300, через год ― от 600.

У меня на тот момент не было российского гражданства, поэтому все формальные моменты на меня оформить было невозможно. Поско-льку самым близким человеком на тот момент для меня была Алиса, я всѐ оформлял на неѐ. Сайт, домен, ИНН, фирмы, кредитные карты. Всѐ, что было нужно для дела, я оформлял на неѐ.

***

Первый год, пока бизнес развивался, мы оба искренне радовались. Это вызывало восторг, мы гордились друг другом, она радовалась, что мне удалось придумать такое дело, попасть в точку и всѐ так быстро стало развиваться и приносить приличные деньги. Жили комфортно, ни в чем себе не отказывали.

Мы почти никогда не ссорились. За три года серьѐзно поссорились один-два раза, когда были крики и скандалы. Во всѐм остальном по характеру хорошо друг другу подходили. Легко решались какие-то бытовые моменты, никто никому мозг не выносил.

Алиса мне всегда говорила, что «как мне повезло с мужчиной, не пьющий, не курящий, весь такой целеустремлѐнный и позитивный, всегда на хорошей позитивной волне». Но, эмоции угасали, страсть совсем пропала, два с половиной года спустя мы жили почти как брат с сестрой, днѐм каждый занимался своими делами, а вечером встречались дома. Секс был один или два раза в неделю. Наступил кризис, как обычно бывает во всех отношениях спустя несколько лет.

За несколько месяцев до того, как мы расстались, мне попалась книга Бегбедера «Любовь живѐт три года», где он как будто видел наши отношения. Бегбедер ярко и точно описывал все, что у нас происходило. У всех пар проблемы спустя три года примерно одни и те же. Единицы этот кризис преодолевают. А большинство расста-ѐтся и ищет новые эмоции, новую «любовь».

Как то перед сном мы лежали в постели, и я Алисе рассказал, что читаю эту книгу и ей рекомендую тоже. Потому что у нас уже есть все эти проблемы, которые он описывает. В любой момент отноше-ния могут дать трещину, и они просто развалятся. На что она мне глядя в глаза сказала: «Ты самый лучший мужчина не просто на этой земле, а вообще во всей вселенной! Я тебя люблю и только с тобой вижу всю свою жизнь! Такого как ты я больше нигде не найду, разве может быть что-то лучше жизни с тобой!». Я подумал, ну ладно, раз у неѐ ко мне такое отношение, может я что-то преувеличиваю и заморачиваюсь. У меня это были первые настолько долгие отношения, и я решил не предавать значения, что наши эмоции подостыли, может как-то само нормализуется.

А эмоции действительно остыли. Я чувствовал, что и у неѐ ко мне нет страсти, и у меня к ней тоже.

***

Прошло три месяца, я приезжаю в офис, там сидит Алиса в плохом настроении и говорит:

- Ты заметил, что мы живѐм как брат с сестрой, уже нет ни страсти, ничего?

- Заметил, я об этом ещѐ несколько месяцев назад говорил.

- Есть идеи, что делать?

- Не особо.

После получасовой беседы договорились о том, что поживѐм порознь некоторое время, проверим свои чувства, может действительно стоит расходиться. Поговорили очень спокойно, без истерик. У меня даже пробежала мысль, что обычно когда люди расходятся, это всѐ проис-ходит со скандалами, криками, ором, хлопаньем дверей. А тут спо-койно поговорили, всѐ вроде решили. Я сказал, что найду себе квар-тиру и съеду.

И тут она мне задаѐт вопрос:

- А что будем делать с бизнесом?

- Два варианта: я у тебя выкупаю твою долю, или же какую-то часть буду ежемесячно выплачивать.

На что она мне совершенно спокойно ответила:

- Нет, давай ты заберѐшь тысяч 700 рублей, мы разойдѐмся, и ты начнешь новое дело.

Я сначала даже потерял дар речи. Не ожидал, что мне такое заявят. Потому что изначально бизнес придумал я, финансировал и разви-вал его тоже я. Делал всѐ сам, что укладывается в понятие бизнес. От и до это было моѐ детище. Она занималась только неким функционалом, покупала волосы, наращивала. Причѐм всѐ это я с неѐ потихоньку снимал. Сначала появилась помощница, которая занималась волосами, потом нанял мастера.

Еѐ участие постепенно сходило на нет. Но так как изначально первая волна клиентов приходила к ней, а люди привыкают к своим мастерам и не хотят к другим, то она поддерживала эту волну добровольно. Но я уже понимал, что бизнес с отношениями мешать не следует. Если возникали какие-то моменты, где я на сотрудника мог наорать и спросить, то с ней я так не мог поговорить. Потому что человек мне родной и за халтуру с него не спросишь. Тут уже вмешиваются личные отношения и надо идти на компромисс. А с наѐмного можно спросить по полной программе. Я понимал, что срочно надо выводить отношения из бизнеса. Пусть она там занимается своими бабскими делами, а в сам бизнес не лезет.

У меня даже никогда не возникало мысли, что когда мы будем расставаться, то возникнут проблемы с дележкой. А тут не просто дележка, а попытка отжать бизнес.

Ответил:

- Какие ещѐ 700тыс.? Ничего, что бизнес мой? Я вообще могу его забрать и поступить с ним, так как хочу. А тебе оставлю столько, сколько посчитаю нужным.

***

После этого разговора появилась неслабая канитель. Из мирного расставания, которое могло бы перерасти в то, что мы бы соску-чились друг по другу и снова сошлись, попытка поделить бизнес окончательно добила отношения, началась война. Люди, которые три года жили душа в душу, превратились в каких-то законченных врагов, которые как будто никогда вместе не жили и всегда друг друга ненавидели.

Она посоветовалась со своими друзьями и мамой, те ей сказали, что «конечно, ты же работала, ну и что, что он всѐ придумал и сделал, он же не работал, не стоял за станком!». У них подход был сугубо обезьяний: кто батрачил, тому и принадлежит. Я ей пытался объяс-нить, что «это равносильно тому, что ты сейчас наймѐшь сотрудника, и он тебе через некоторое время скажет, что т.к. он работал, то бизнес его, и он его забирает себе».

Мои слова понимания не находили. Когда я начал злиться и говорить «да ты что, обалдела!», стал психовать, что вообще весь бизнес заберу, мы поскандалили и разъехались. Она посовещалась с друзь-ями, ей объяснили, что раз всѐ оформлено на неѐ, то она имеет на меня рычаги влияния, и можно на меня смело давить. Через несколько часов Алиса мне позвонила и сказала, что «если сейчас будешь рыпаться, то я позвоню в миграционную службу, нажалуюсь, и тебя депортируют!».

Такого удара я не ожидал. До этого я читал в книгах, и видел только в кино, как жены или любимые женщины могут подставить и подложить свинью своему мужчине. А когда испытал это на себе, то было ощущение, как будто воткнули нож в спину и усердно проворачивали.

После этого разговора я был настолько ошарашен, что прилѐг на кровать и не верил, что все это серьезно происходит. Я начал думать, может мне показалось, может она в дурмане, бывает ведь у женщин, когда плохое настроение усугубляется ПМС или ещѐ чем-то. Это было настолько для неѐ не свойственно, что даже не вери-

лось. Думал, что пройдѐт денѐк-другой, придѐт в себя, и мы погово-рим спокойно.

В этот же день она начала на меня давить еще сильнее, «ну что, давай съезжай, мы уже решили, что расходимся, а с бизнесом я уже все решила, выделю тебе какую-то часть денег и тема закрыта». То есть из моего же бизнеса мне решили выделить какую-то часть денег. «Ты же мужик, а бизнес под женщину заточен. Ты себе что-нибудь найдѐшь и придумаешь, ты всегда был пытлив умом, не пропадешь».

***

Подсознательно я понимал, что тут еѐ надо уже переезжать жѐстко и бесцеремонно, как каток по асфальту. Потому что она не просто обнаглела, а уже перешла все границы. Но это предательство меня ошарашило, и я растерялся. При этом мне казалось, что она одумае-тся, я не хотел принимать каких-то жѐстких мер. Хотя для этого были все возможности, знакомства и связи. Я мог забрать не только свой бизнес, но и всѐ что лично ей принадлежит и проучить еѐ.

Среагировать и ответить на предательство я мог как полагается. Но начал загоняться, как нежный женственный интеллигент, что «она девушка, ну ладно, фиг с ним, пусть делает, что хочет, я мужик, в конце концов».

В итоге я плюнул и забрал, то, что ей не жалко было отдать мне из моего же бизнеса и моих денег, 2млн. рублей и одну машину. Свалил в никуда, снял квартиру и ошарашенный в ней жил первое время. Причѐм, опять же почему-то считал, что мой жест оценят. Что я забрал не все деньги и не стал сопротивляться.

Потом я обсуждал это с другом, он тоже проходил через подобную ситуацию и объяснил мне здравые вещи:

- В любом случае, ты в такой ситуации не будешь достойно выгля-деть в еѐ глазах. Люди так по-скотски устроены. Тебе надо было еѐ либо раздавить и забирать свой бизнес и отжать все, что ей еще принадлежит, и тогда бы она к тебе приползла сама на коленях и начала бы ценить и уважать. Либо вообще ничего не надо было забирать, сказать «никаких денег не надо, все, что мы нажили, оставляй себе». И уйти в том, в чѐм одет. А так как ты ушѐл и хоть что-то все равно взял, в любом случае в ее глазах и глазах еѐ родителей ты будешь выглядеть мудаком, никто не оценит.

И он как в воду глядел. Через некоторое время мне начала звонить еѐ мама и спрашивать, почему я забрал столько денег, и что первое время она нам помогала, оплачивала квартплату. И я им еще

должен. Мало того, что бизнес отжали, так еще начали припоминать старые мелочи, захотели обчистить до нитки.

***

Отжимать обратно свой бизнес я не стал. Хотя друзья постоянно капали на мозг. Говорили, что «ты просто скажи “да”, или просто кивни. Можешь даже демонстративно орать, что тебе ничего не надо, но сделай какой-то жест с намеком и завтра мы тебе всѐ вернѐм».

Но я не мог поступить вот так по-животному. Когда я с Алисой разошелся, то всѐ равно тосковал по ней, тяжело было выкинуть три года совместной жизни даже после такого предательства. Три года прожили вместе, для меня это был родной человек несмотря ни на что. Применять какие-то жѐсткие меры против нее у меня просто рука не поднималась.

Мне даже в голову не приходило, что она так поступит. В вопросы, касаемые бизнеса она даже не лезла, ей это не было интересно. Всѐ решал я. А тут, под конец, она «поверила в себя» и решила тупо меня кинуть и выехать на халяве. Ход мыслей примерно такой: «А зачем отдавать, если всѐ оформлено на меня? Раз уж мы расходимся, эмоций нет, то зачем мне бедствовать и идти на компромисс, жить на уровне более низком, нежели я живу сейчас». И тупо решила отжать, а на меня наплевать. Вот такое было отношение, но это я понял уже потом. А первое время я еще питал себя иллюзиями, что мы помиримся и как то решим адекватно эту ситуацию. Исходя из инстинкта еды, Алиса, конечно, сделала всѐ верно.

Такие дураки как я начинают испытывать угрызения совести, не устраивают войну, задумываются о том, что было, пытаются «подойти к вопросу по-человечески». А в такой ситуации действи-тельно надо было, как говорили друзья, всѐ отжать, втоптать как следует ― тогда бы только оценила.

Через неделю после расставания со мной я узнал, что Алиса начала встречаться с новым парнем.

Через какое-то время она мне позвонила, чтобы узнать, как и что делать в бизнесе, как им рулить, уточняла технические моменты, потому что она во всѐм этом вообще ничего не понимала. И я у нее спросил «мне интересно, вот мы с тобой разошлись, и ты через неделю уже начала встречаться с новым парнем, как тебе удалось так быстро переключиться, мы же три года жили вместе?». На что

она мне совершенно невозмутимым голосом сказала: «Ну, ты же знаешь, я по ночам боюсь одна спать…».

Этот ответ меня выбил не меньше, чем когда она отжала мой бизнес. Она сказала это искренне. Если бы она прикинулась дурочкой, и я понимал бы, что это попытка меня позлить, то ладно. Но тут я понимал, что это не лицемерие. За три месяца до расставания она искренне говорила, что «ты самый лучший мужчина на свете, и кроме тебя мне никто не нужен», и также искренне сейчас говорит про своего нового парня. Поведение абсолютно обезьянье, что выгодно и удобно, то и говорила.

***

Основные иллюзии, которые я тут испытывал и рассеял ― те, что женщина якобы может подходить к ситуации логически и по справедливости. Когда мы жили вместе, то у меня пробегали мысли о том, как мы будем это всѐ делить, когда разойдѐмся, но не заострялись. Для меня было очевидно, что раз я создал бизнес, то она будет подходить ко мне с позиции «снизу». Дескать «мы расходимся, ты мне как-то помогать будешь?». Такого подхода не было. Человек тупо понял, что раз на неѐ всѐ оформлено, то чего уж стесняться. Чисто обезьяний подход.

А я этого даже не мог представить. Я же брал в расчѐт то, что мы не просто всем этим занимались вместе, она тоже участвовала, но у нас же ещѐ была любовь, и эти все моменты должны по идеи учитыва-ться. А оказалось, что нет. Женщины учитывают только сиюминут-ные моменты, «историю вопроса» не рассматривают. Пока платишь, содержишь и ухаживаешь, и они испытывают эмоции, которые им даѐшь, то для них есть «любовь». А если всѐ заканчивается, эмоций нет, она задумывается о своѐм будущем, то поступает сугубо по животному. Она тупо сделает то, что ей выгодно и попытается ур-вать столько, сколько возможно в принципе. Так сделает большинс-тво женщин, за редким исключением.

При этом раньше они могли искренне утверждать всѐ что угодно, что «ты самый лучший мужчина, я всегда буду с тобой при любом раскладе, мне ничего от тебя не надо». Но если появится за что зацепиться, то большинство из них это реализует не задумываясь.

Их «любовь» и «особенное отношение» проявляются не сами по се-бе, а только лишь в определѐнных контекстах. До тех пор пока ты этому контексту соответствуешь, то еѐ «любовь» в твою сторону будет. Как только выйдешь за эти рамки ― о тебя вытрут ноги как ни в чѐм не бывало. И это совершенно нормальное биологическое поведение, которое надо понимать и не тешить себя иллюзиями,

предоставляемыми любовно-романтической пропагандой. Если этого не понимать, исходить и отталкиваться из представлений о «любви», то придѐтся заплатить за это огромную цену.

Кремирование отношений

Пара слов по поводу того этапа в отношениях, когда наступает закат и кризис.

Когда появилось чувство, что всѐ уже «не так как раньше», парень с девушкой испытывают друг к другу братские/дружеские чувства, эмоций почти не осталось, но есть привычка, или просто удобно (какие-то меркантильные соображения, общий бизнес, еѐ/его квартира, машина и т.д.), друг для друга делать уже почти ничего не хотят, каждый выполняет только свои обязанности. Или проводят вместе время, пытаются получить какие-то положительные эмоции, а в итоге оба выжатые как лимон, как будто их обоих заставляли пахать. Сосут друг из друга соки, что-то доказывают, спорят, ругаются. Нет легкости, нет понимания.

В такой ситуации бесполезно пытаться что-то изменить, все попытки бессмысленны, пустая трата времени. Ещѐ какое-то время отноше-ния продержатся из-за привычки быть вместе, но в итоге кто-нибудь уйдет, кто-то встретит того, кто его зацепит, заиграет под ложечкой, и быстро побежит за новыми эмоциями. Или споры, ссоры и негатив рано или поздно перевесят все положительные оставшиеся эмоции. И опять-таки расставание будет неизбежно.

Поэтому, как только появляются характерные сигналы, лучше мирно расходиться. Бесполезно держать холодный бездыханный труп под кроватью. Только потому, что о нѐм есть хорошие воспоминания. Чудо не произойдет, труп не оживет. Нужно уже хоронить.

Жаловалась мне как-то одна знакомая девчонка, что привыкла к парню и не может расстаться. Она обеспеченная, а он живѐт за еѐ счѐт. Ночью вместе смотрят кино, обнимашки, привычка, родное тело, запах и т.д. Но при этом уже нет чувств. Постоянно ссорятся, друг друга посылают, выносят мозг, она выкидывает его вещи в окно и забирает ключи от квартиры. Потом скучает, тоскует и они мирятся.

Многие умудряются приспосабливаться к таким мѐртвым отношени-ям, которые сами за себя говорят, что уже КОНЕЦ, ребята пожмите руки друг другу, поблагодарите за всѐ хорошее, что было, и идите каждый своей дорогой.

***

Все выше описанное ― это маяк. Когда события складываются таким образом, то надо заканчивать отношения.

Вот это состояние «тянет, но при этом хреново» ― оно по сути статичное, в нѐм не живѐшь. Только ждѐшь конца. Причем в глубине души многие понимают, что всѐ, конец, но храбрости взять и признаться даже не друг другу, а, в первую очередь, себе, ни у кого нет. Продолжаются попытки зацепиться за какие-то незначительные светлые моменты, или за прошлое, которое было таким классным. Это как пытаться оживить холодный труп искусственным дыханием.

Люди по инерции могут пробыть довольно долго в этих мѐртвых отношениях. Годами и десятилетиями жить с женой, в семье, или с родителями. И вариться в котле постоянных выяснений отношений и упрѐков. Медленная пытка над собой, жалкое существование. Когда в отношениях наступает конец, то это уже реальный ад, а не жизнь.

Многие говорят, что «отношения ― это работа». Это самообман. В кон-це концов, работа должна приносить удовольствие, а не раздра-жение и опустошать. Я знаю много людей, которые легко могут всѐ взять и обрубить в профессиональном плане. В работе и бизнесе у них стальные яйца, они ничего не боятся. А что касается отношений, то в этом вопросе слабая позиция, эмоциональная слабость, они продолжают плыть по течению. А если и уходят, то потом часто возвращаются «попробуем с чистого листа, вроде не так все и плохо было».

Вот этот маленький червячок сомнения вызывает внутренний раздрай, ни туда ни сюда. Обычно сидят и ждут, когда осенит, что вот «теперь точно все кончено, я ухожу!». Или ищут повод, когда один из них накосячит ― до этого докопаться и под этим предлогом слиться. Это все глупо. Как бы ни было больно, лучше открыто говорить всѐ как есть.

С одной стороны, это боль и страдание, но это все идет только на пользу если не ломаешься, как только это все удается пережить, в жизни происходит level up. Каждое моральное и психологическое потрясение выводит нас на качественно новый уровень.

***

Когда приходит ощущение, что «уже всѐ не то», то хорошо бы отслеживать это состояние. И не идти на компромиссы с самим собой, в худшем пытаться разглядеть лучшее. Если нет ощущения счастья и радостного состояния ― заканчивать.

Не надо бояться расстаться и окунуться в неизвестное. «А кому я такой ещѐ буду нужен?» ― все эти мысли отжирают у нас массу энергии и мы не живѐм, а кое-как проживаем. Никто еще не умирал

после расставания, но все так боятся остаться одни, как будто в жизни уже не произойдѐт ничего хорошего.

Сколько раз я замечал по себе, что как только у меня заканчивались отношения, и как только я от них отхожу, то дальше я выдаю крутые финты! Какие-то творческие идеи. Новые события, люди, связи, предложения.

После расставания, когда ты уже все пережил и отошел от самотер-зания, происходит очень серьезный скачок вверх. Вырастаешь, ил-люзии уменьшаются, а здравый смысл увеличивается, появляется больше правильного отношения к жизни. И когда оглядываешься назад спустя несколько лет, то понимаешь, как же глупо себя вѐл. Что зря тратил свое время, занимаясь какой-то ерундой.

Андрюха

Когда я ещѐ занимался стилем в рамках тренингового проекта, практически уже на его закате, ко мне обратился некто Андрей, который захотел приодеться.

Андрей шестнадцать лет проработал на компанию, занимающуюся экспортом металлопродукции в Иран, Саудовскую Аравию и другие страны Ближнего Востока. Уволившись с работы, он организовал свою компанию и начал использовать наработанную базу клиентов.

Дела быстро пошли в гору, буквально за год он стал долларовым миллионером. Денег было так много, что встал вопрос, как теперь отдыхать и куда их тратить. У него не было этого понимания, потому что он всегда жил с женой в обычной маленькой квартире, и время от времени снимал проституток.

А тут появилось такое количество денег и ресурсов, что он смог позволить себе качественно новый уровень жизни. Сначала пробовал пойти в какие-то клубы, куда его не пускали. Покопался в интернете и решил, что с этим нужно что-то делать. В итоге пришѐл к выводу, что для начала хорошо бы проходить фейс-контроль. Наткнулся на меня, мы с ним договорились о встрече. Он сказал, что бюджет не проблема. Я его одел тысяч на четыреста рублей. Полностью сменили ему весь гардероб.

Потом повѐл его в клуб «Рай», тогда только открывшийся. У него было безумное количество ярких эмоций, все сами с ним знакоми-лись, даже танцовщицы. Одел я его настолько эффектно, что когда мы с ним зашли, люди оборачивались. Образ получился очень удач-ный, реализованный успешный мужчина, элегантный и стильный.

В этот вечер мы с ним познакомились с девушкой, с которой он потом прожил несколько лет.

***

Убеждения и взгляды на жизнь у нас были похожи. На этой волне мы сошлись и сдружились. Ему во мне нравилось, что я был молодой и амбициозный парень, который хочет чего-то достичь и бьѐтся об стены. Поскольку денег у него было достаточно, то он время от времени финансировал какие-то мои идеи, да и просто давал на погулять. Это были суммы вроде 5-10-20 тыс. долларов. Когда я у него спрашивал «а как мне это отдавать?», то он отвечал что «разбогатеешь ― отдашь». Для меня по тем временам эти деньги были астрономическими. Когда он их давал, то я боялся потратить,

боялся что пущу их в никуда. Сам расстроюсь, и его разочарую. Он в меня верил, а я не оправдаю надежд.

Дела у него шли в гору. Время от времени он меня стимулировал тем, что показывал смс-уведомления, какие ему поступают деньги на счѐт, 100-200 тыс. долларов. «Видишь, как легко деньги зарабаты-вать? А ты сидишь. У тебя есть все таланты и навыки. Но ты еще не зарабатываешь». Меня это всѐ сильно стимулировало.

Потом загнулся тренинговый проект, у меня началась депрессия, но он меня очень сильно поддерживал. Через некоторое время я начал неплохо зарабатывать.

Благодаря Андрюхе взгляд на деньги у меня стал намного проще. Я понял, что зарабатывать их легче, нежели мне казалось до этого.

Мы постоянно где-то гуляли, отдыхали, тратили деньги, ни в чем себе не отказывали. Отдыхали на полную катушку. Очень быстро подружились, и всегда понимали друг друга с полуслова.

***

В моей жизни он оказался очень вовремя, когда я был ещѐ совсем неуверенным в себе, ватным и хлипким, но хотел разбогатеть. Он своим примером повлиял на меня тем, что показал как сам легко зарабатывает, заключает контракты, варится в кругу бизнесменов мирового масштаба, как с ними общался. Все это было очень показа-тельно, вся кухня изнутри, такая какая есть. У него был острый взгляд, он чѐтко понимал, кому что нужно. В плане коммуникации как с кем поговорить и кому угодить, куда вовремя позвонить, что сказать, как свести людей, чтобы добиться нужных результатов. Это была отличная школа для меня.

Ко мне он относился искренне и душевно, как к младшему брату. Сколько он мне помогал, морально поддерживал, искал какие-то контакты для меня, выводил на нужных людей, столько мне за всю жизнь не помог ни один родственник. Такие люди попадаются раз жизни, да и то у некоторых. Чтобы бескорыстно, просто за счѐт симпатии и доброжелательного отношения брать и помогать.

Когда появились деньги, то помимо радости от того, что наконец-то я вышел на тот уровень, к которому всегда стремился, также было приятно, что я оправдал ожидания Андрюхи. Потому что на меня это сильно давило, мне не хотелось разочаровать человека, который в меня так верил и надеялся. Причѐм верил в меня на тот момент он намного больше, нежели я сам в себя. Было очень приятно, что не зря верил, поддерживал и давал деньги, всѐ-таки я чего-то достиг.

Это было очень приятно осознавать, я гордился как сын перед папой, когда достигает того, что тот хотел. Когда пытается не бравировать, а показать, что «вот видишь, папа, у меня всѐ получи-лось!». Разница в возрасте у нас была 13 лет, но это не ощущалось. Он сам по себе был всегда очень активный, весь на движухе как молодой парень, но, тем не менее, я к нему относился c большим уважением.

Понимание было с полуслова. Каждый знал, как друг с другом раз-говаривать, кого что отмораживает. Оба понимали ― кому, как и, главное, когда звонить, если другой по поводу чего-то беспокоится, что говорить и как поднять настроение. Были настоящие дружбаны.

За всѐ время, пока я с ним общался, по-настоящему близких друзей у него никогда не было. Он никогда никому не открывал душу. Чтобы кому-то что-то сказал по поводу личных проблем или личной жизни, такое даже представить было сложно. Только со мной он мог поговорить на личные темы и поделиться сокровенным. Как-то так сошлись.

Родители у него работали в консульстве, поэтому родился он где-то в Африке, а потом ребѐнком переехал с ними в США, где жил до 14-ти лет. Американский менталитет уже успел сильно в него впитаться. Даже когда у него были какие-то проблемы, и товарищи, которые давно его знали, интересовались как у него дела, он всегда говорил по-американски «всѐ классно, никаких проблем!».

А со мной мог поговорить на самые сокровенные темы. Сказать, что его волнует, как он переживает, спросить, что ему делать. Для Андрюхи было огромным унижением кого-то спрашивать, что ему делать.

***

У Андрюхи была характерная черта: он очень сильно верил в энергию, во вселенную, что запрос, который ты отправил и забыл, он тебе обязательно вернѐтся и заказ исполнится. Искренне верил во все эти секреты и трансерфинги, вплоть до заказа места для парковки.

Человек уже хорошо зарабатывал, казалось бы, должен осознанно понимать жизнь и трезво смотреть на мир. Но все равно прибывал в мистических иллюзиях. Но в то время у меня и у самого не было какой-то внятной картины мира, поэтому я и сам в какой-то степени разделял подобные его увлечения.

Когда у него возникали ссоры и скандалы с девушкой, то они вдвоѐм ходили к астрологу. За год переходили самых известных астрологов в России. Им не лень было поехать в какую-нибудь глушь, чтобы астролог сказал, суждено ли им быть вместе или нет, дал прогноз по поводу дальнейшего развития отношений. На всю эту мистику и эзотерику Андрюха спустил бешеное количество денег.

Помимо предсказаний, некоторые астрологи по совместительству были ещѐ и «психоаналитиками». Один из таких технично подсадил их на себя. Сначала они с девушкой ездили к нему в Питер, а потом когда надоело и стало неудобно, то он им предложил скайп-консультации. Сумма гонорара и оплаты даже не уменьшились, а все вопросы, оказывается, стало возможным решить и по скайпу.

Андрюха всем этим увлекался довольно долго, но в итоге ничего не помогало. Потом его девушка нашла другого астролога, у которой клиентами были какие-то известные люди, написавшие хвалебные отзывы. Но ему больше не хотелось спасать эти отношения, он перегорел ― уже рассказывал, что любви нет, что делать дальше он не понимает, девушка капает на мозг, постоянно ей что-то не нравится, ревнует, все эмоции уже убились.

В таких сомнениях он прибывал еще полгода. Они продолжали бегать по астрологам. А астрологи велели «работать над отношения-ми» и прогнозировали, что они созданы друг для друга, что скоро всѐ наладиться. Астрологам же нужен был повод для отрабатывания бабла.

Переломным моментом стала ситуация, когда Андрюха, который никогда ни на кого руку не поднимал, запустил в свою девушку ложкой и дал пощѐчину. Он понял, что через некоторое время просто еѐ убьѐт. И поэтому для еѐ же благополучия ему надо с ней расстаться.

Как расстаться «по-хорошему» решили узнать у астролога. Потому что, чтобы карма была чистая, нельзя так просто уйти от своей девушки. Девушка быстро просекла ситуацию, что он верит в карму и т.п. И в свою очередь выкатила ему счет на астрономическую цифру, типа «раз я потратила на тебя несколько лет своей жизни, то тебе нужно как следует меня отблагодарить. И это не я тебе говорю, а сам астролог сказал. С кармической точки зрения для тебя будет выгодно выполнить все обязательства, которые у тебя сейчас появятся передо мной». В списке этих условий было выплатить 200тыс. долларов, помогать оплачивать квартиру в Москве и еще ряд нехилых требований.

Так как Андрюха искренне верил во всю эту чепуху, он ей оплачивал квартиру, регулярно выдавал какие-то суммы. И если

время от времени затягивал с выплатами или чего-то не додавал, то через астролога она напоминала, что «надо выполнять обязательст-ва и все данные обещания, иначе карма испортится».

***

На удивление, проблемы в бизнесе всѐ равно появились. Хотя, каза-лось бы, с чего вдруг, карма-то чистая. Первое время он сильно загонялся, и снова начал ходить к астрологам и психологам. Психологи заставляли копаться в себе, астрологи прогнозировали прекрасное будущее, что все наладится, жить будет долго и счастливо, встретит новую прекрасную девушку. А это всего лишь временные трудности.

Но в 2008-м году случился экономический кризис, многие страны полегли. Заказов в таком количестве уже не было. Не срослись многие бизнесы, под которые были взяты большие кредиты. Появи-лись крупные долговые обязательства и серьезные проблемы.

Но Андрюха продолжал ходить к астрологам, чтобы они ему помогли и предсказали, что нужно делать.

Помимо проблем в бизнесе стали появляться проблемы и со здоровь-ем. Начались боли в желудке, врачи диагностировали гастрит, а астрологи просто «нервное истощение». Он решил походить ещѐ и к экстрасенсам, которые тоже «диагностировали» гастрит на нервной почве. В течение года врач, у которого Андрей лечил гастрит, каждые три месяца выписывал набор лекарств, но дискомфорт никуда не уходил. Тогда он пошѐл в обычную больницу к обычному врачу, которого ему посоветовал знакомый.

В этой больнице у него обнаружили рак желудка на 4-й стадии. А в дорогой клинике целый год активно лечили от гастрита. Когда он туда пришѐл с результатами обследования, и сказал: «Смотрите, вы меня год лечили от гастрита, а у меня рак уже в запущенной форме!», то врач пожала плечами, проникновенно посмотрела и ответила: «Извините меня, пожалуйста, Андрей. У вас были все симптомы гастрита».

Астрологи, экстрасенсы, врачи из крутой клиники ― все облизывали и предсказывали прекрасное светлое счастливое будущее. А жизнь в одну секунду оказалась на волоске от смерти. И ни один астролог и экстрасенс в своих прогнозах не увидел даже намѐка на проблемы со здоровьем.

***

На моих глазах, уверенного в себе и в своей картине мира человека просто надломило и раздавило. Поначалу он всѐ ещѐ пытался побегать к разным эзотерикам и зацепиться за привычные инструменты. Но когда понял, что никак это не помогает, а здоровье продолжает ухудшаться, то на одной из встреч начал мне расска-зывать:

- Какое же это всѐ враньѐ и обман, я столько денег на них спустил! Неужели в этих своих прогнозах ни один не увидел, что у меня будет рак? Неужели нельзя было мне сказать, чтобы занялся своим здоро-вьем? Все всегда мне говорили, что какой ты молодец, здоровье у тебя на пятѐрку, сексуально активный, молодым фору дашь! Это же не грипп и не насморк, это рак 4-й стадии, от него практически не вылечиваются, 1% выживаемости. Как после этого в них верить?

Его риторические наболевшие вопросы повисали в воздухе. Причѐм он даже не со мной говорил, а просто рассуждал вслух с глубокой досадой и обидой.

Заглянув в глаза смерти, он окончательно разуверился во всей этой эзотерической и мистической фигне. Привычная картина мира и все представления разрушились только тогда, когда к нему начала подкрадываться смерть. Стало не до галлюцинаций. Своими реалия-ми жизнь конкретно шарахнула по башке так, что уже невозможно было пребывать в каких-то иллюзиях по поводу астрологии, эзотерики и всего прочего бреда. Стало понятно, что если это продолжать, то уже с гарантией умрѐшь.

Такие болезни, как рак 4-й стадии, когда ты уже стоишь на пороге смерти, размазывают все иллюзии. Но есть люди, которые даже в таких ситуациях и с такими болезнями продолжают проводить различные ритуалы и обряды в надежде исцелить себя.

***

Я увидел, что мой друг стал умирать не только физически, но и ментально.

Раньше он был здоровым, успешным, долларовым миллионером, не курил, не пил, занимался конной ездой, три раза в неделю играл в большой теннис. Был образцом для подражания. Но получилось так, что вот эту положительную жизненную волну он интерпретировал неправильно. Смотрел на неѐ нереально, пребывал в каких-то галлюцинациях. Считал, что главное это «правильный настрой, посылка запроса», что достаточно пойти к астрологу, чтобы понять,

как дальше жить. Он накладывал на глаза некую эзотерическую сетку и через неѐ пытался смотреть на мир.

Он думал, что «хоть сейчас и наступили некие проблемы с бизнесом, но я узнаю у астролога, что будет дальше, и всѐ решится». Те конечно же говорили, что всѐ будет хорошо и наладится само собой. И вот он действовал без особого напряжения и попыток что-то делать дальше, в реальной плоскости. Совершал какие-то попытки поправить дела с бизнесом, но всѐ это происходило на «спокойняке» и уверенности, что скоро всѐ наладится, откуда ни возьмись появится человек, который станет связующим звеном для решения проблемы. Он ожидал, что сейчас все проблемы решатся внезапно и сами по себе.

Но вместо этого добавились ещѐ и проблемы со здоровьем, начался какой-то ужас. Оно подорвалось так, что если даже выживешь, то останешься инвалидом. Если убирать эти метастазы, для этого надо вырезать желудок, тогда есть шанс, что можешь прожить ещѐ несколько лет. И то, этот шанс всего 1% выживания.

Так живут многие люди. На что-то надеются, чего-то ждут. «Помощи свыше», каких-то чудес, что обстоятельства сложатся сами по себе. Я сам в детстве насмотрелся фильмов типа «Назад в будущее» и мечтал о том, что вот сейчас ко мне прилечу я же сам взрослый из будущего и что-то дам себе ребѐнку. И вот примерно на таком уровне мыслят многие взрослые люди.

***

Тут может возникнуть вопрос, что ведь как-то он всего этого добился. Я заметил, что раз в жизни почти любому человеку «улыбается судьба». Может как-то повезти, обстоятельства сложатся так, что на какое-то время он «схватит бога за бороду». Но профукать это можно также быстро, как и получить, если смотреть на вещи через свои галлюцинации. Потому что они начинают верить в свою особенность, что это им «было суждено» и «послано свыше», и что так будет всегда, ничего особенного для этого делать не нужно, и так всѐ нормально, он это заслужил только по факту своего существования.

Пока в жизни идѐт «белая полоса», реально же выкапывается огромная могила. И когда обстоятельства перестают складываться благоприятно, то человек уже не понимает, что ему вообще делать в принципе и как дальше жить.

Самая большая иллюзия заключается в том, что когда «хватаешь бога за бороду», то в этот момент начинаешь расслабляться и

думать, что теперь у тебя так будет всегда. Как раз таки тогда, когда привалила удача, вот тут и нужно быть максимально напряжѐнным и сосредоточенным. Быть готовым к разным событиям в жизни, потому что эту удачу можно будет легко профукать и слить в унитаз.

«Поймать волну» может почти каждый, и даже не один раз. Но что дальше с ней делать, они уже не понимают, поэтому благополучно еѐ херят. И потом откатываются даже не на прежний уровень, а в жизни становится всѐ ещѐ хуже, чем было до успеха.

***

Амиран Сардаров: Почему появляется рак?Может ли это быть как команда насамоуничтожение, идущая из мозга?

Сергей Савельев: Чушь собачья,выдумки.Онкологические заболевания есть дажеу лягушек, которых нельзя заподозрить в творческом мышлении и религиозности.

Есть масса причин. Начиная от вирусных, заканчивая морфогенетическими. У нас каждые полчаса образуются новые раковые клетки. Они поедаются другими клет-ками. Но если их накопится довольно много, организм зазевается, то может и стрельнуть. Это явления как плата за возобновляемость системы органов. Кожа у нас всю жизнь растѐт. Клетки размножаются. Где-то происходит сбой. И они начинают делиться, не превращаясь в клетки кожи. Вот вам и рак.

И причин миллион. Механизмы надо изучать, но этим никто не занимается. Потому что это невыгодно. Фундаментальными механизмами занимается фундаментальная наука. Но она нигде всерьѐз во всѐм мире не финансируется, она никому не нужна.

Разрабатывают препарат, но его невозможно разработать без изучения фундамен-тальных механизмов. На что он будет действовать? Ну, давайте будем собирать, как сейчас делается во многих странах, всѐ подряд и лечить онкологические модели заболеваний на животных. Результат получим, но через тысячу лет.

Амиран Сардаров: А как же единичные случаи,когда человек при4-й стадии вдругизлечивается?

Сергей Савельев: Надо сначала установить,что она у него была.В большинствеслучаев это фальшивки. Также мелкие жулики «лечат» диабет. А потом рассказы-вают всем, что был рак, а они вылечили. Вначале надо установить. И чтобы установил не ветеринар с конного завода.