Упражнения. 1. В каком бы настроении вы ни проснулись, взгляните на свое отражение в зеркале и состройте гримасу

1. В каком бы настроении вы ни проснулись, взгляните на свое отражение в зеркале и состройте гримасу, которая может вас рассмешить. Если не получается, то имейте в виду, что люди могут воспринимать вас как надменного или даже злого субъекта. Вам, вероятно, не удается общение на «игровом» уровне, стало быть, вы бываете утомительно скучным. Разумеется, ваше право – оставаться таким, какой вы есть. Но тогда не сетуйте на недоброжелательное отношение окружающих.

2. Расположите два зеркала так, чтобы увидеть себя в профиль. Заставьте себя не «охорашиваться»: ссутультесь, не выпячивайте подбородок, подержите рот открытым, пусть взгляд будет рассеянным. Постарайтесь принять себя в этом «непарадном» виде. Трудно? Значит, не исключено, что вы не умеете реалистически оценивать, каким вы видитесь другому человеку. Вы предпочитаете обманываться на свой счет и поэтому сами нередко становитесь жертвой обмана.

3. Находясь в транспорте, приглядитесь к кому-либо. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш интерес к человеку остался для него незамеченным. Если не получится, значит у вас слишком настойчивый, неделикатный взгляд, а это ограничивает возможности коммуникации. Неназойливое изучение другого взглядом должно сделаться вашим обыденным упражнением (естественно, надо тут же отвести глаза, если вас заметили).

Но это еще, так сказать, предварительная проба. Главное вот в чем: попытайтесь вообразить изучаемое лицо улыбающимся, опечаленным, насмешливым, гневным, испуганным, полным нежности. Тот, кто не умеет этого вообразить (основываясь на сиюминутном воображении реального лица), вероятно, не может воспринять чувства и настроения на лицах своих собеседников.

4. При случайной ссоре (например, в переполненном транспорте) заставьте себя, правы вы ли нет, спокойно произнести «виноват» или «извините», а затем молчать, как бы при этом ни унижал вас партнер ссоры. Разглядывайте затылок впереди стоящего, потолок. С точки зрения окружающих, тот, кто молчит, ведет себя достойнее того, кто неистовствует, так что публика будет определенно на его стороне. Не можете сдержаться? Значит, вы либо чересчур доминантны, либо слишком нервны. И то и другое – помеха общению. Дайте себе зарок – в течение месяца (или года) воспитывать у себя в подобных случаях хладнокровие и выдержку.

5. Испытайте свое умение шутить в напряженной обстановке. Тому, кто в транспорте наваливается на вас всем корпусом, скажите с улыбкой: «Я смотрю, автобусы какие-то тесные стали делать». Интонацию этой реплики и свою мимику при ее произнесении надо заранее прорепетировать перед зеркалом. Упражнение имеет обратную связь: если тон взят верный, партнер, как правило, подхватит шутку. Если реплика не удалась, значит, либо партнер настроен особенно агрессивно, либо возникает ситуация, описанная в предыдущем упражнении, и эту ситуацию вы можете использовать для тренировки хладнокровия.

6. Заметив пожилого человека или женщину с ребенком, которому, как и вам, негде сесть в переполненном транспорте, наклонитесь к сидящему поблизости молодому пассажиру с негромкими словами: «Обратите внимание – ее (его) надо бы усадить». На поучающий и требовательный тон этих слов партнер скорее всего даст негативную реакцию (даже если он вообще человек отзывчивый), поэтому ваша реплика должна быть хорошо отрепетирована. Если вас не послушались, значит, вы злоупотребляете «родительской» интонацией либо, наоборот, заискивающе пристраиваетесь «снизу». Конечно, дело иногда просто в невоспитанности партнера, но это не освобождает вас от тренировки действующего общения.

7. На работе у вас, может быть, как и у многих, есть один или несколько сослуживцев, вызывающих определенную неприязнь. Когда представится случай незаметно понаблюдать за этим человеком, настройтесь таким образом, будто вы его близкий родственник (мать, отец, брат, дочь, сестра) и, следовательно, он вам дорог каждой своей черточкой. Не получается? Возможно, вы не умеете быть объективным и принимаете свои предубеждения за «истину в последней инстанции».

8. Присмотритесь к тому, как работает какой-либо незнакомый человек и заставьте себя выразить ему свое одобрение. Например, продавщице, быстро и умело режущей сыр, скажите с улыбкой: «Ловко это у вас получается». Не можете решиться? Должно быть, вы склонны к контакту масок (стандартизированный уровень общения) вместо эмоционального взаимодействия с партнером. Тон вашего одобрения должен быть не покровительственным, а дружелюбным и чуть завистливым (мне бы, мол, так уметь).

Упражнение имеет обратную связь: на покровительственно-снисходительные нотки вам ответят кривой улыбкой, неприязненным взглядом или грубостью. Отсюда вывод: необходимо упражняться дальше.

9. В кругу приятелей дайте себе задание: никого не перебивать и внимательно слушать говорящего. Слушая, размышляйте: «Почему он говорит? Весел или притворяется? Грустен или делает вид? Имеет ли скрытую цель высказывания? Какую?» Вообразите, что он – это вы. Представьте себе, каким вы видитесь ему. Настройтесь так, чтобы при этом не осуждать человека и не искать черт своего «превосходства» над ним, просто вникайте в его душевное состояние. Не выходит? Не удается выполнить собственное задание? Видимо, вы слишком поглощены собой и во время беседы слушаете скорее себя, чем собеседника.

10. В общении с приятелями испытайте свое умение чуть-чуть дурачиться. Например, вам предлагают: «Пойдем в кино», а вы, напустив на себя важный вид, отвечаете: «Это надо всесторонне обдумать. Зайдите завтра». Если собеседник выразит вам свое негодование, то перестаньте паясничать и отнеситесь всерьез. Это маленькое актерство приучит вас владеть ситуацией. Так вы выиграете небольшую паузу перед своим ответом в другом диалоге. За время паузы собеседник проверяет себя: так ли уж ему требуется то, о чем он просит; у вас же за эти секунды складывается в голове формулировка отказа. Он прозвучит не обидно, а приветливо и спокойно (людей обижает не столько отказ, сколько раздраженный, враждебный тон). Если это упражнение у вас не получится, вы, скорее всего, не умеете ответить «нет», а значит, вынуждены идти на поводу у других (в частности, у манипуляторов).

Другой вариант пробы на владение ситуацией: беседуя с приятелем на тему, не слишком важную для вас обоих, взгляните на часы и непринужденно скажите: «Извини, тороплюсь, договорим в следующий раз».
С этими словами немедленно удалитесь.

11. Встретившись со знакомым, попытайтесь постепенно перевести беседу о чем угодно на духовный уровень общения, исходя из возможностей конкретного партнера. Допустим, он не склонен говорить о музыке и литературе, поскольку не разбирается в них, зато неравнодушен к природе. Побудите его репликами, а главное – внимательным слушанием, чтобы он выразил свое огорчение в связи с тем, что редеют леса, загрязняются реки и т.п. Если вы хороший собеседник, партнер раньше или позже выскажет свое отношение к обсуждаемой теме: вспомнит, скажем, как ребенком удил рыбу в чистом (а теперь запущенном) пруду и т.п. Именно поворот к личному с оживлением воспоминаний и потаенных раздумий знаменует появление духовной тональности в вашей беседе; попробуйте двинуться дальше по этому пути, в свою очередь делясь с партнером чем-то личным. Не умеете? Вы крайне избирательны в подобном партнерстве? Ваше право. Однако есть опасение, что вы высокомерны и необоснованно отказываете другим в тех достоинствах душевного склада, какие приписываете себе самому.

12. Проанализируйте круг своего общения. Согласно древней мудрости, подлинное постижение душевной жизни других допустимо лишь тому, кто одновременно связан приятельскими узами (именно приятельскими, а не должностными или семейными) хотя бы с одним: а) родственником, б) человеком помоложе,
в) значительно моложе, г) ребенком, д) человеком постарше, е) значительно старше, ж) стариком или пожилой женщиной. Эту простую, но психологически глубокую истину, как ни печально, многим приходится открывать для себя заново. Неспособность поддерживать приятельские отношения, например, с подростком или стариком может говорить о косности и узости вашей настроенности на других, что, пожалуй, делает вас не слишком интересным собеседником в каких-то ситуациях.