Барьеры общения

Общение — предмет деликатный. И овладеть им можно, если очень захотеть!

Какие же психологические барьеры возникают в процессе об­щения и как их надо преодолевать?

1 Барьер привязанности и беспричинной негативной установки. Выражается в следующем: вы внешне беспричинно начи­наете отрицательно относиться к тому или иному человеку в результате первого впечатления или непонятно по каким причинам. Следует установить возможные мотивы появле­ния у вас такого отношении к человеку и преодолевать их.

2. Барьер отрицательной установки, введенной в ваш опыт кем-либо из людей. Кто-то сообщил вам отрицательную инфор­мацию — установка по отношению к человеку, о котором вы сами мало что знаете, не имеете опыта личного взаимо­действия с ним. Таких негативных установок, принесенных извне, вне вашего личного опыта общения с конкретным человеком и познания его личности, надо избегать. К новым людям, с которыми вам предстоит общаться в тече­ние длительного времени, надо подходить с позитивной, оптими­стической гипотезой. Не ориентируйтесь окончательно в оценке человека только на мнение других. Стремитесь сами тщательно разобраться в личности человека, соотнесите полученную инфор­мацию с вашим личным впечатлением. Это поможет избежать меж-личностных конфликтов, которые нередко возникают именно в результате неверно сформулированной у вас кем либо негативной установки.

3. Барьер «боязни» контакта с человеком, вызванный беспокой­ством будет ли общение успешным. Бывает, что вам необ­ходимо вступить в непосредственный контакт с человеком, но вам как-то неловко. Что делать в этом случае? Выход один. Попытайтесь спокойно, без эмоций проанализиро­вать, что сдерживает вас в общении, и вы убедитесь, что эти эмоциональные наслоения или субъективны, или но­сят слишком второстепенный характер (естественно, если нет принципиальных, конкретных разногласий). После того, как такой анализ будет проведен, вступайте в беседу, а затем обязательно проанализируйте: все ли в разговоре прошло спешно, непременно зафиксируйте собственное внимание на том, что ничего страшного не произошло. Обычно такой барьер характерен для людей, испытываю­щих сложности в общении, связанные с низким уровнем общительности.

4. Барьер «ожидания непонимания». Вы должны вступить в непосредственное взаимодействие с человеком в деловом или личностном общении, но вас волнует вопрос: «А пра­вильно ли вас поймет партнер?». Не возникнет ли у него не­ верного толкования цели вашего общения?» Причем здесь нередко исходят из того, что партнер вас обязательно дол­жен понять неверно. Начинают прогнозировать послед­ствия этого неверного понимания, предвосхищать непри­ятные ощущения, которые могут пережить в результате вероятного непонимания, что, заметьте, теперь в собствен­ном воображении выступает как неизбежная данность и др. Что следует предпринять в этом случае? Необходимо спо­койно и обстоятельно проанализировать планируемое вами содержание беседы и по возможности устранить из нее те моменты или эмоциональные акценты, которые могут выз­вать неадекватное толкование ваших намерений. После этого смело вступайте в контакт.

5. Барьер «неверных стереотипов». Нередко организовать продуктивное взаимодействие счеловеком мешает неверный стереотип восприятия определенных жизненных явлений. Скажем: «Я попрошу у него что-либо, а он обязательно от­кажет».

От таких стереотипов надо ухолить. Стремитесь оценивать складывающуюся ситуацию общения в ее конкретном контексте, это поможет преодолеть данный барьер.

6. Барьер «возраста». Типичный в системе обыденного обще­ния. Возникает в самых разнообразных сферах человечес­кого взаимодействия: между взрослыми и детьми (взрос­лые не понимают того, чем живет ребенок, что является причиной многих конфликтов), между людьми разных по­колений. Вспомните, как люди постарше нередко осужда­ют поведение молодых, как бы забывая себя в этом возрас­те. А кто помоложе, раздражаются, посмеиваются, в результате возникают осложнения в межличностных отно­шениях. Возрастной барьер в общении опасен не только в семейных отношениях, но и в системе служебного взаимодействия. Мы должны знать, что такой барьер существует и не идти напролом, а учитывать его в процессе общения с людьми.

Что же следует помнить для преодоления этих психологичес­ких барьеров? Ответ не так уж сложен. В. А. Кан-Калик рекомен­дует следующее:

— Постарайтесь как бы «остановиться-оглянуться» и тщатель­но проанализировать, не возникает ли у вас тот или иной барьер в общении.

— Проанализировать те стороны вашего общения с другими людьми, которые вам нравятся, и выделить те, которые, на ваш взгляд, вызывают неудовлетворенность окружающих. Стремитесь в процессе общения уходить от тех стереоти­пов, которые мешают успешному взаимодействию (манер­ность, дидактизм, дистанционность и др.)

— Старайтесь меньше выяснять отношения, но вместе с тем стремитесь тщательно анализировать процесс их развития и устранять нежелательные элементы, ведущие к форми­рованию барьеров; помните, что выяснение отношений — не самый удачный путь к их улучшению.

— Попытайтесь ответить на вопрос: «Каким видят вас другие люди?»

Стремитесь, чтобы этот анализ был более адекватным реаль­ному положению дел. Не забывайте, что психологические барьеры в общении возникают незаметно и субъективно, нередко они не ощу­щаются человеком, зато немедленно воспринимаются окружающи­ми. Вы перестаете ощущать неверность своего поведения и уверены, что общаетесь нормально. Такие состояния, как правило, ве­дут к формированию определенных психологических комплексов в личности, что мешает ее успешной самореализации в обществе.

Чаще проводите самонаблюдения, самоанализ, самооценку своего поведения в тот или иной момент. Наблюдайте, как обща­ются другие люди, отмечайте, что в их общении верно, а что меша­ет взаимопониманию. Одним словом, совершенствуйте себя, и тог­да общение будет продуктивным и принесет вам радость.

Несомненный интерес представляют девять способов преодо­ления барьеров общения, сформулированные Карнеги:

1. Если вам необходимо упрекнуть человека, то начинайте с похвалы и с искреннего одобрения. «Всегда легче выслу­шать неприятные вещи после того, как вы выслушали по­хвалу в адрес ваших положительных сторон». (Например: «Вы же умный, исполнительный работник,как же вы до сих пор не выполнили это задание?»)

2. Обращая внимание человека на его ошибки, не делайте это«в лоб». (Пример Карнеги: «Директор одного универмага заметил одиноко стоящего у прилавка покупателя, а в это время продавцы беззаботно разговаривали и шутили в сто­роне. Он, не сказав ни слова, спокойно зашел за прилавок и сам обслужил покупателя на глазах смутившихся продав­цов».)

3. Перед тем как критиковать человека, упомяните вначале о своих ошибках в аналогичных ситуациях. Тот, на кого на­правлена критика, гораздо быстрее признает свои ошибки, если знает, что и критикующий не безгрешен. Отдавая приказание, делайте это в форме опроса. (Напри­мер: «Вас не затруднит сходить туда-то и сделать то-то»).

4. Щадите гордость собеседника. Не перехлестывайте в кри­тике через край, не критикуйте в присутствии других лю­дей.

5. Хвалите человека за каждое его, пусть даже самое незначи­тельное, достижение. При этом будьте искренни в выраже­нии своего одобрения. Заслуженная похвала побуждает че­ловека реализовывать скрытые в нем возможности.

6. Создайте человеку доброе имя, чтобы он мог жить в соот­ветствии с ним. Человек будет стремиться доказать окру­жающим справедливость вашей высокой оценки его ка­честв, и постепенно новая для него социальная роль станет привычной. «Если хотите развить у человека определенные черты, ведите себя так, как будто эти черты уже присущи; ему... Подарите человеку хорошую репутацию».

8. Покажите человеку, что его недостаток или допущенный им промах легко устраняются, а дело, которым вы хотите его увлечь, нетрудно выполнить. «Одобрите человека... дайте ему понять, что у него даже есть интуиция, которую необходимо только развить, — и он будет работать до рассвета, чтобы добиться той цели, веру в которую вы в нем разбудили».

9. «Старайтесь, чтобы людям было приятно делать то, что вы предлагаете. Любой человек охотнее выполняет те просьбы, поручения, которые приятны, интересны и полезны ему самому».

Таким образом, ключами к преодолению барьеров общения являются умение прощать и определение алгоритма поведения в конфликтной ситуации, следуя которому можно добиться наилуч­ших последствий как для себя, так и для противоположной сторо­ны. Это не означает, что вы вообще не можете выразить человеку свои претензии. Разница в том, что вы можете сделать это конст­руктивным образом.

Мы сами можем решать, проснуться ли нам утром счастливы­ми, взглянуть ли на мир сквозь очки, пропускающие только добро, или нет. Мы может следить за своим внутренним миром, выбирая только те мысли, которые для нас желанны. Мы в силах заменить мысли, расстраивающие нас, на такие, которые бы обеспечили нам внутреннее и внешнее равновесие в этом мире.

Date: 2015-09-03; view: 1062; Нарушение авторских прав