Завершение неоконченных дел

Несколько лет на­зад умер­ла моя ба­буш­ка, и я нес­коль­ко ме­ся­цев чув­с­т­во­ва­ла се­бя глу­бо­ко нес­час­т­ной. Она бы­ла мо­им твор­чес­ким нас­тав­ни­ком и вдох­но­ви­те­лем. Сте­пень сво­ей при­вя­зан­нос­ти к ней я смог­ла осоз­нать толь­ко пос­ле ее смер­ти. Все, что бы я ни де­ла­ла, на­по­ми­на­ло мне о ней.

Муж на­пом­нил мне о мо­ей спо­соб­нос­ти ви­деть осоз­нан­ные сно­ви­де­ния. Пос­коль­ку я час­то ви­де­ла ба­буш­ку во сне, он пред­ло­жил ис­поль­зо­вать ее в ка­чес­т­ве клю­ча к осоз­нан­нос­ти. Я сог­ла­си­лась с ним, по­то­му что в осоз­нан­ном сос­то­янии я мог­ла обо всем рас­спро­сить ее и еще раз ска­зать, как я ее люб­лю, и как мно­го она мне пе­ре­да­ла из сво­его твор­чес­ко­го нас­ле­дия.

Однако, уви­дев ее во сне, я ощу­ти­ла та­кую грусть, что за­бы­ла о сво­ем на­ме­ре­нии осоз­нать се­бя и, та­ким об­ра­зом, не ре­али­зо­ва­ла свой план.

Через не­ко­то­рое вре­мя она прис­ни­лась мне сно­ва. За эти дни я ус­пе­ла под­го­то­вить­ся к встре­че с ней, пос­то­ян­но на­по­ми­ная се­бе: «Ког­да мне прис­нит­ся ба­буш­ка, я вспом­ню, что это сон». На этот раз я дей­с­т­ви­тель­но дос­тиг­ла осоз­нан­нос­ти. Я чет­ко зна­ла, что сплю, но она, сов­сем как при жиз­ни, бы­ла в выс­шей сте­пе­ни ре­аль­ной и ося­за­емой. Ког­да я спро­си­ла, как она по­жи­ва­ет, она от­ве­ти­ла с ка­ким-то от­ча­яни­ем: «Ах, до­ро­гая, я не знаю… По-мо­ему, я не знаю, где я». Этот сон ос­та­вил у ме­ня двой­с­т­вен­ное чув­с­т­во. С од­ной сто­ро­ны, он обод­рил ме­ня тем, что я мо­гу под­дер­жи­вать с ней кон­такт, с дру­гой сто­ро­ны, рас­стро­ил тем, что ей пло­хо. И, ко­неч­но, он воз­бу­дил в мо­ем боль­ном уме мно­жес­т­во воп­ро­сов: дей­с­т­ви­тель­но ли она «где-то»? Или это толь­ко мое во­об­ра­же­ние? Я не зна­ла, что и по­ду­мать. По­это­му я за­го­ре­лась же­ла­ни­ем по­го­во­рить с ней сно­ва.

Увидев ее во сне че­рез две не­де­ли, я сра­зу же по­ня­ла, что сплю. Я сно­ва спро­си­ла, как она по­жи­ва­ет. «Мне не так уж пло­хо, Ло­ри», - от­ве­ти­ла она и ста­ла го­во­рить что-то не сов­сем мне по­нят­ное, буд­то она очень счас­т­ли­ва «где-то». Я дол­го об­ни­ма­ла ее и го­во­ри­ла, ста­ра­ясь не пла­кать, как я ее люб­лю и всег­да бу­ду лю­бить, и как она вдох­нов­ля­ла мои за­ня­тия тан­ца­ми, и что она нав­сег­да ос­та­нет­ся со мной. Во сне она бы­ла та­кой же бла­го­род­ной и кра­си­вой, как в жиз­ни, и я прос­ну­лась ус­по­ко­ен­ная.

Может быть, я и в са­мом де­ле об­ща­лась с ее ду­хом; мо­жет быть, я прос­то раз­го­ва­ри­ва­ла со сво­им внут­рен­ним «я» - не знаю. Знаю толь­ко, что пос­ле этих двух снов что-то во мне пе­ре­ме­ни­лось; я чув­с­т­во­ва­ла не­кую связь с мо­ей ба­буш­кой и выс­ка­зы­ва­ла ей все, че­го тре­бо­ва­ла моя ду­ша. Вско­ре пос­ле это­го моя пе­чаль ис­чез­ла без сле­да. (Л.С., Пор­то­ла-Вэ­ли, Ка­ли­фор­ния)

В воз­рас­те трид­ца­ти лет я рас­ста­лась со сво­им дру­гом, с ко­то­рым я про­жи­ла поч­ти де­вять лет. Осо­бен­но тя­же­ло мне приш­лось, ког­да все­го че­рез год он же­нил­ся. Бла­го­да­ря нес­коль­ким обыч­ным снам я ста­ла по­нем­но­гу при­вы­кать к та­ко­му обо­ро­ту со­бы­тий: я поз­на­ко­ми­лась с его же­ной, ее род­ней и спо­кой­но мог­ла ви­деть их вмес­те. Один из пос­лед­них снов на эту те­му был осоз­нан­ным.

Мне прис­ни­лось, буд­то я встре­ти­ла К. с его же­ной, и они приг­ла­си­ли ме­ня на ужин вмес­те с его сес­т­рой и ро­ди­те­ля­ми. Пом­ню, я от­ме­ти­ла, что К. со сво­ей же­ной вмес­те хо­ро­шо смот­рят­ся, в их па­ре бы­ло все то, че­го не хва­та­ло нам с ним. Я ис­пы­та­ла прис­туп ме­лан­хо­лии, но, в об­щем-то, чув­с­т­во­ва­ла, что все в по­ряд­ке. Оба они мне очень нра­ви­лись, и им нра­ви­лась моя ком­па­ния. Ког­да я ухо­ди­ла до­мой, то не­ожи­дан­но для се­бя за­хо­те­ла поб­ла­го­да­рить их за чу­дес­ный ве­чер. Сна­ча­ла я ре­ши­ла по­дож­дать и поз­во­нить им по­поз­же, но по­том по­ня­ла, что ут­ром не смо­гу до них доз­во­нить­ся, по­то­му что это бу­дет уже дру­гая, «бод­р­с­т­ву­ющая» ре­аль­ность. Нуж­но бы­ло вер­нуть­ся и ос­та­вить за­пис­ку. Они как раз выш­ли из до­ма и уви­де­ли ме­ня. Я поб­ла­го­да­ри­ла их, осо­бен­но его же­ну, ко­то­рая бы­ла так лю­без­на со мной, и объ­яс­ни­ла, что, хо­тя в дей­с­т­ви­тель­нос­ти это все мой сон, для ме­ня они все рав­но, что нас­то­ящие. Я на­де­ялась, что ка­ким-то об­ра­зом ка­кая-то часть ме­ня дей­с­т­ви­тель­но об­ща­ет­ся с ка­кой-то их час­тью, хо­тя и по­ни­ма­ла, что в нас­то­ящей жиз­ни они эту встре­чу ни­ког­да не вспом­нят. Они улыб­ну­лись и сог­ла­си­лись с тем, что не­за­ви­си­мо от­то­го, что из на­шей встре­чи пе­ре­не­сет­ся во «внеш­ний» мир, на оп­ре­де­лен­ном уров­не они ощу­ща­ют вза­имо­дей­с­т­вие со мной. Вско­ре я прос­ну­лась с чув­с­т­вом пол­но­го счас­тья и с уве­рен­нос­тью, что мои стра­да­ния по­за­ди. (Б.О., Ар­лин­г­тон, Мас­са­чу­сетс)

Недавно мне прис­нил­ся за­ме­ча­тель­ный сон, в ко­то­ром мой отец, умер­ший все­го год на­зад, при­шел ко мне ра­но ут­ром, что­бы раз­бу­дить ме­ня - так же, как он де­лал это, ког­да я бы­ла ма­лень­кой де­воч­кой. Слов не бы­ло, но ка­ким-то об­ра­зом мы по­ни­ма­ли друг дру­га. Он во­шел в мою ком­на­ту и ве­лел мне вста­вать. По­том он обо­шел все ком­на­ты в мо­ем до­ме и пе­ре­дал мне, что все выг­ля­дит хо­ро­шо - хо­тя на­до кое-что до­де­лать, но ни­че­го та­ко­го, с чем бы я не спра­ви­лась. Он дал мне по­нять, что хо­тя его нет фи­зи­чес­ки, я всег­да бу­ду чув­с­т­во­вать его при­сут­с­т­вие. По­том он по­до­шел ко мне, при­сел на кра­ешек кро­ва­ти и взял ме­ня за ру­ку. Я все вре­мя го­во­ри­ла ему «спа­си­бо» и прос­ну­лась с чув­с­т­вом, буд­то он на са­мом де­ле был здесь со мной. Я по­ни­ма­ла, что все это сон, но в лю­бом слу­чае я не ста­ла бы вме­ши­вать­ся в про­ис­хо­дя­щие в том сне со­бы­тия. (Дж.А., Нок­с­вилль, Тен­нес­си)

Этим ле­том умер от ра­ка мой отец, и у ме­ня бы­ла длин­ная че­ре­да осоз­нан­ных сно­ви­де­ний, из ко­то­рых мне не хо­те­лось про­сы­пать­ся, по­то­му что в этих снах я мог раз­го­ва­ри­вать с ним, еще раз пов­то­ряя, что я люб­лю его, но он убеж­дал ме­ня прос­нуть­ся, по­то­му что у не­го все прек­рас­но и ему на­до от­п­рав­лять­ся в дли­тель­ное пу­те­шес­т­вие. В зак­лю­че­ние я уви­дел его на стан­ции и вздох­нул с об­лег­че­ни­ем, ког­да он сел на по­езд: он так дол­го не го­во­рил мне до сви­да­ния, что чуть бы­ло не опоз­дал на свой вол­шеб­ный рейс. Это был пос­лед­ний сон в этой се­рии. (С.М., Фра­мин­гем, Мас­са­чу­сетс)

Когда мне бы­ло двад­цать три го­да, моя семья пе­ре­еха­ла из Фло­ри­ды в Ва­шин­г­тон. Од­на­ко кое-кто из род­с­т­вен­ни­ков, в том чис­ле ста­рый боль­ной де­душ­ка, ос­та­лись во Фло­ри­де. Мы про­жи­ли в но­вом до­ме все­го не­де­лю, ког­да он умер. Мне он был очень до­рог: он вос­пи­ты­вал ме­ня с шес­ти лет. Я по­ле­те­ла во Фло­ри­ду, чув­с­т­вуя ви­ну за то, что по­ки­ну­ла преж­нее мес­то. В свой но­вый дом я вер­ну­лась че­рез две не­де­ли. При­мер­но че­рез ме­сяц пос­ле это­го я уви­де­ла фан­тас­ти­чес­кий сон. Мне прис­ни­лось, буд­то я взя­ла с со­бой де­душ­ку, ког­да он уже умер, и за­бо­ти­лась о нем, как буд­то он прос­то ус­нул. Это на­тол­к­ну­ло ме­ня на мысль, что я сплю, и я прос­ну­лась, об­на­ру­жив, что пла­чу - по­душ­ка бы­ла мок­рой от слез. Тем не ме­нее, я за­хо­те­ла про­дол­жить этот сон. Ус­нув сно­ва, я об­на­ру­жи­ла се­бя в его ком­на­те, соз­на­вая, что про­дол­жаю спать. Очень спо­кой­но он на­чал го­во­рить, что лю­бит ме­ня, что сей­час ему очень хо­ро­шо, и те­перь я мо­гу ос­та­вить его, что­бы про­дол­жить жизнь в сво­ей семье. Пос­ле это­го он сно­ва ус­нул. Я же, прос­нув­шись, ста­ла спо­кой­нее от­но­сить­ся к его смер­ти. (Л.Л., Йа­кольт, Ва­шин­г­тон)

Поиск и пре­одо­ле­ние труд­нос­тей в осоз­нан­ных сно­ви­де­ни­ях мо­жет на­учить вас пре­одо­ле­вать жиз­нен­ные нев­з­го­ды и об­рес­ти эмо­ци­ональ­ную урав­но­ве­шен­ность. Вы мо­же­те раз­ре­шить проб­ле­мы, о ко­то­рых да­же не до­га­ды­ва­етесь, но ко­то­рые, тем не ме­нее, прег­раж­да­ют вам путь к счас­тью. Од­ной из са­мых ос­т­рых проб­лем, с ко­то­рой при­хо­дит­ся стал­ки­вать­ся лю­дям, яв­ля­ет­ся проб­ле­ма лич­ных вза­имо­от­но­ше­ний. Во мно­гих слу­ча­ях ник­то пос­то­рон­ний не мо­жет по­мочь вам раз­ре­шить ва­ши труд­нос­ти, и при­хо­дит­ся за­ни­мать­ся этим са­мим. Та­ко­го ро­да проб­ле­мы под­па­да­ют под ка­те­го­рию внут­рен­ней неп­рис­по­соб­лен­нос­ти, пос­коль­ку не мо­гут быть раз­ре­ше­ны из­ме­не­ни­ем на­ших вза­имо­от­но­ше­ний с внеш­ним ми­ром. Вы­шеп­ри­ве­ден­ные при­ме­ры де­мон­с­т­ри­ру­ют, как осоз­нан­ное сно­ви­де­ние мо­жет по­мочь в вос­ста­нов­ле­нии на­ру­шен­ных эмо­ци­ональ­ных свя­зей с чле­на­ми семьи и близ­ки­ми друзь­ями.

Когда об­ры­ва­ет­ся важ­ная связь, че­ло­ве­ку час­то ка­жет­ся, что он упус­тил что-то важ­ное, и это вы­зы­ва­ет тре­во­гу и мо­жет да­же обос­т­рить в даль­ней­шем от­но­ше­ния с ок­ру­жа­ющим ми­ром. В бод­р­с­т­ву­ющем сос­то­янии нель­зя выс­ка­зать по­кой­но­му от­цу то, что вы не ус­пе­ли ска­зать ему при жиз­ни, или об­су­дить не­ре­шен­ные проб­ле­мы с быв­шим суп­ру­гом.

Выход да­ют осоз­нан­ные сно­ви­де­ния. Бе­зус­лов­но, ушед­ше­го не вер­нешь, но об­раз ва­ше­го пар­т­не­ра сох­ра­нил­ся в ва­шем соз­на­нии нав­сег­да, и это­го дос­та­точ­но. Сон не вос­к­ре­сит мер­т­во­го, но, как по­ка­зы­ва­ют при­ве­ден­ные при­ме­ры, встре­ча с ним в осоз­нан­ном сно­ви­де­нии да­ет нам воз­мож­ность еще раз по­чув­с­т­во­вать се­бя с ним ря­дом, по­чув­с­т­во­вать, что он жи­вет в на­шем сер­д­це. Как го­во­рит в сво­ей эпи­та­фии Джа­ла­ла­дин Ру­ми: «Ког­да мы ум­рем, ищи­те на­ши мо­ги­лы не на зем­ле, но в сер­д­цах лю­дей».

Толи ис­сле­до­вал, как осоз­нан­ные сно­ви­де­ния по­мо­га­ют вос­ста­но­вить на­ру­шен­ные эмо­ци­ональ­ные свя­зи. Он сде­лал вы­вод, что это мож­но сде­лать, прос­то спо­кой­но по­го­во­рив с до­ро­гим для нас че­ло­ве­ком во сне.