Полезное:
Как сделать разговор полезным и приятным
Как сделать объемную звезду своими руками
Как сделать то, что делать не хочется?
Как сделать погремушку
Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами
Как сделать идею коммерческой
Как сделать хорошую растяжку ног?
Как сделать наш разум здоровым?
Как сделать, чтобы люди обманывали меньше
Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили?
Как сделать лучше себе и другим людям
Как сделать свидание интересным?
Категории:
АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника
|
Их многолетний характер
Именно это обстоятельство приводит партнеров к «усталости отношений» еще до начала совместного проживания. Влюбленные начинают думать: «Если нам нечего сказать друг другу всего лишь через год-два дружбы, то что же мы будем делать в том случае, если поженимся и станем жить вместе?! Ужас!!! Нет, лично мне такого счастья не надо…». Разрывая свои «поскучневшие» многолетние отношения, люди находят себе новых партнеров и спустя какое-то время счастливо женятся и выходят замуж. При этом они уверены: «Этот человек оказался именно тем, что мне было нужно! Не то, что его предшественник(ца), который(ая) только ходил(а) вокруг да около, да беспрестанно кис(ла)…». Думая и поступая таким образом, люди не понимают одной важной вещи: потратив на свою прошлую дружбу от двух до пяти лет, они тем временем незаметно подросли. Проще говоря, партнеры заняли, «скоротали» то самое время, в течение которого они должны были завершить обучение, заработать свои деньги и «встать на ноги», то есть подготовиться к семейной жизни.
Знакомясь с новым человеком, выходя за него замуж, или принимая решение о женитьбе, подросшие люди, как правило, подбирают себе уже более взрослых партнеров, нежели те, что были у них раньше. В этом-то и скрыта вся хитрость! Новые более взрослые партнеры, в свою очередь, также не заинтересованы в чрезмерном затягивании дружбы. Стороны готовы к свадьбе… Проходит год и дело в шляпе! Точнее, в обручальных кольцах…
Итоги новой дружбы после разрыва прошлых многолетних отношений: — люди наконец-то создают семью; — они окончательно разочаровываются в своем бывшем партнере; — они получают подтверждение того, что их прошлые отношения были явной «ошибкой молодости и следствием житейской неопытности»; — они убеждаются, что новый партнер является именно «судьбоносным(ой)».
Казалось бы, все это очень здорово. Однако мне представляется, что ВСЕ ЭТО — НЕПРАВДА! На самом деле, вся «вина» и беда наших прошлых любимых людей состояла только в том, что они тогда были молоды и имели дело с такими же молодыми партнерами. То есть с нами самими…
Правомерно спросить: Стоит ли за это презирать тех, кого мы когда-то любили? Имеем ли мы право гордо поглядывать на них с высоты прошедших с той поры лет и своего наконец-то обретенного семейного статуса? Морально ли переосмысливать и переоценивать свои неудачные отношения «задним числом?». Мой ответ будет таким: Конечно, же нет! Нет и еще раз нет!
Возможно, я скажу несколько цинично, но я это скажу: «В принципе, всем нам совершенно безразлично, с кем образовывать семью и идти по жизни: лишь бы этот человек умел оправдывать наши ожидания и смог стать хорошим отцом или матерью для будущих совместных детей. Однако это не повод менять любимых людей «как перчатки». Решив расстаться с тем человеком, единственной проблемой которого является лишь то, что он(а) познакомился(ась) с вами как раз тогда, когда вы еще не имели возможности или желания создать семью, а с тех пор прошли годы и вы «устали», вы рискуете оставить в своем сердце маленький корешок прошлой любви. Отныне в холодные зимние ночи он будет регулярно напоминать вам о себе и беспокоить примерно так, как это делает не до конца убитый мышьяком нерв в запломбированном зубе… Все это может длиться годами и существенно портить вам жизнь! Поэтому, может быть, не стоит так быстро разочаровываться в том человеке, который сейчас рядом с вами? Ведь дело-то вовсе не в нем и даже не в вас! Все дело просто в длительности времени вашей дружбы. И не более того…
Не торопитесь менять любимого человека. Менять «просто так», из чувства обиды за то, что ваши ожидания оказались «обманутыми» вследствие того, что вы сами о них никогда не говорили — бессмысленно!
Если ни вы сами, ни ваш новый партнер еще не готовы к созданию семьи — рано или поздно новые отношения также принесут вам усталость и разочарование, неизбежно превратятся в «кризисные».
А если вы готовы пойти на образование брака, разве не лучше сделать это с тем, кто находится рядом с вами уже не один год? С моей точки зрения, все-таки лучше… Надо просто «встряхнуть» отношения, выбить из них многолетнюю пыль и ваши отношения засияют так же, как натертая юбилейная монета!
Поверьте: это гораздо дешевле, чем проходить «все одно да потому с новым человеком». Конечно, сначала программа любви обязательно сделает из него(нее) «самого(ую) милого(ую) и дорогого(ую)»… Но потом-то все опять станет на свои места! В итоге, если вы не решитесь на торопливое создание семьи по принципу «Да, хоть с кем, лишь бы быстрее!», вам будет суждено остаться наедине уже с двумя (а то и с тремя или пятью!) любовными разочарованиями… Печально, да?
В общем, прежде чем принимать решение о прекращении нынешних, как вам кажется «неудачных» отношений, лучше попытайтесь сначала их хорошенько «встряхнуть»! Сделайте это под девизом: «Активность, неожиданность, сексуальность!». Об этом в главе «Преодоление усталости отношений».
Второе. Помните: сроки оправдания ожиданий зависят только от вас! К сожалению, у психологов нет готовых советов относительно того, сколько нужно дружить и проверять способности друг друга оправдывать взаимные ожидания. Усредненный оптимальный срок — около года. Однако в реальной практике эти сроки сильно зависят от тех любовно-брачных традиций, которые приняты в той социальной среде, откуда вышли влюбленные. Например, среди тех, кто живет в рабочих (шахтерских и т. д.) поселках и в сельской местности, средний срок дружбы и, соответственно, проверки партнера «на прочность» составляет примерно год-полтора. Затем люди женятся или расходятся. В так называемом городском «среднем классе», где большое внимание уделяется необходимости получения образования и карьерному росту, принято дружить долго: от двух до семи лет, со средней цифрой в три года. Среди элиты закономерностей нет вообще. Все носит совершенно произвольный характер: люди могут сыграть свадьбу через месяц после знакомства, а могут пять лет жить гражданским браком и все еще сомневаться… Примерно то же самое в том случае, если влюбленные относятся к различным социальным и имущественным слоям. Тут уж — кто кого…
Длительный срок оправдания ожиданий, называемый «дружбой» или длительными любовными отношениями, не характерен для природы. Это сугубо человеческое изобретение, и потому определение его длительности — дело исключительно индивидуальное.
Поэтому постарайтесь придумать свой собственный график проверки ожиданий и назначьте собственное время «Ч» для принятия итогового решения о возможности или невозможности создания семьи со своим партнером. При этом обязательно делайте поправку на пол, возраст, имущественное и социальное происхождение своего любимого человека. Учитывайте традиции привычной для него(ее) социальной среды. Только так вы уменьшите вероятность своих судьбоносных ошибок…
Date: 2015-07-22; view: 294; Нарушение авторских прав |