Передай привет Пьеру

ХЭНК: Я в выходные еду в Сан-Франциско.

ФРЭНК: Ну, передай привет Пьеру.

ХЭНК: Знаешь, я догадывался, что ты так скажешь, и потому уже позвонил ему и передал от тебя привет. Он сказал, что в таком случае тоже передает тебе привет. В общем, привет от Пьера. И еще он спросил, как у тебя дела.

ФРЭНК: Ага, отлично. Ну, скажи ему, что у меня все нормально. И не забудь передать, что я спросил, а как у него?

ХЭНК: Ну, мы с ним знали, что ты это спросишь, так что Пьер уполномочил меня сообщить: он рад, что у тебя все в порядке, но сам он в последнее время не очень хорошо себя чувствует.

ФРЭНК: Ну, скажи ему, что мне жаль это слышать, но я надеюсь, с ним ничего серьезного.

ХЭНК: Он говорит, знал, что тебе будет жаль это услышать, но думает, что все пройдет.

ФРЭНК: Ну, скажи ему: если не пройдет, я знаю в Сан-Франциско одного отличного врача. Мы с Джинни познакомились с ним в прошлом году на Гавайях.

ХЭНК: Пьер говорит, он знает, что у тебя есть отличный врач, только не знал, что он в Сан-Франциско. Еще говорит, не знал, что вы с Джинни ездили на Гавайи. Он думал, в Канкун. Еще он спрашивает, как там Джинни?

ФРЭНК: Скажи ему, Джинни умерла.

ХЭНК: Ну, я уверен, что он не в курсе, но рискну сказать за него, что ему очень жаль, и готов побиться об любой заклад, что он тебе соболезнует. И скорее всего, он еще говорит: если он может чем-то помочь — только скажи, он все сделает.

ФРЭНК: Извини, Хэнк. Я бы с радостью с тобой поговорил еще, но мне пора идти покупать трусы.

ХЭНК: О, слушай, Пьер говорит, что в Gap распродажа.

ФРЭНК: Иди на хер, Хэнк.

Мужики есть мужики

Не понимаю, чего все так возмущаются этим парнем, Джеффри Дамером? Ну нарушил несколько законов. Так и что? Что дурного в том, чтобы убить двенадцать человек, совокупиться с трупами, помастурбировать на них и потом съесть, а головы заморозить в морозилке? Что в этом дурного? Ничего. В общем, никто мне так и не смог объяснить, что такого страшного сделал Джеффри Дамер.

Давайте прежде всего не забывать, что «дурное» — понятие относительное. Кто может сказать, что правильно, а что нет? Кто мы такие, чтобы судить? Поставьте себя на место другого. Кто из вас при определенных обстоятельствах не убил бы двенадцать человек, не совокупился с трупами, не помастурбировал на них и потом не съел, а головы не заморозил в морозилке? Никто, я подозреваю. Так что проявите немного снисхождения. Помните: такое может случиться со всяким…

Несмешно

Вот несколько фраз, которых желательно избегать, когда встречаешься с эстрадным комиком. Первое: если с вами в этот момент есть еще кто-то, не говорите своему спутнику: «Помалкивай, а то вставит тебя в какую-нибудь юмореску». Нам это не нравится. Это не смешно. И между прочим, мы не пишем юморески. Второе: если вы в этот момент на работе, не говорите: «Вам стоило бы побыть здесь. Соберете кучу материала!» Это неправда. То, что у вас там сплошные балбесы, еще не значит, что об этом можно сделать шоу. Третье: если вы работаете в магазине, где мы покупаем йогурт, и происходит какая-нибудь мел кая путаница, в которой приходится разбираться, не говорите товарищу: «Теперь он это включит в свою программу». Не включит. И еще одна вещь, которая нам не нравится, — это когда вы рассказываете что-то, по-вашему мнению, смешное, а потом добавляете: «Если хотите, можете использовать это». Мы не хотим это использовать. Поверьте.

Пщ-щ! Шмяк! Хрясь!

Рассказываю: однажды я остановился на светофоре позади небольшого помятого фургончика, на бампере у которого красовались три наклейки: НЕ БОЙСЯ ПРОТИВОСТОЯТЬ НАРКОТИКАМ И ЖЕСТОКОСТИ, ДОМАШНЕМУ НАСИЛИЮ НЕТ ОПРАВДАНИЙ и «НЕТ!» ГЛУМЛЕНИЮ НАД СТАРОСТЬЮ. И я подумал: как хорошо, что я не живу с этими ребятками. Я на что угодно бы поспорил, что едут они в неотложку или на сеанс интенсивной психотерапии. Не сомневаюсь, если бы я их догнал и заглянул в машину, то увидел бы интерьер магазина Johnson & Johnson.