Как разрядить обстановку?

Чтобы у вас не создавалось «ситуации с пере­тягиванием каната», стоит разделить сферы влияния. Допустим, бывший супруг водит ребенка куда-нибудь по выходным, помогает разобраться с математикой, обучает работе на компьютере, короче, делает то, что вы сами делать не рветесь или не очень умеете. По­старайтесь не лезть в его епархию, и вы быстро убедитесь в том, что и он будет мень­ше претендовать на роль вашего «учителя жизни». Ведь мужчины обычно так себя ве­дут, когда их лишают возможности действо­вать. Тогда им особенно хочется доказать свое превосходство.

Конечно, лучше пускать приходящего папу в дом. Тогда и опасности, что он простудит малыша на улице или покалечит его на детс­кой площадке, не будет. Но если вас общение с бывшим мужем слишком раздражает, от­правляйте его с ребенком гулять. Только де­лайте это мягко, дабы не вызвать дополни­тельного напряжения. Учтите, даже при са­мом благоприятном стечении обстоятельств для детей такие встречи являются стрессом. Ведь за встречей неизбежно последует расста­вание.

Если вы видите, что ребенок не рвется рас­сказывать о своих свиданиях с отцом, не до­пытывайтесь. Хотя и демонстрировать равно­душие тоже не стоит. Вообще, чем меньше в данном случае будет демонстраций и выяснения отношений, тем лучше. Поскольку в са­мом образе приходящего папы много неесте­ственного, то эту неестественность надо по возможности сглаживать, а не усугублять.

Яблоко раздора

Даже когда развод проходит более или менее гладко, это все равно не бывает безболезнен­ным. Кого-то гложет ревность, кого-то — оби­ды, а кому-то просто бесконечно жаль пропав­шей любви. Это щемящее чувство удивитель­но верно передала в своем стихотворении «Разрыв» Анна Ахматова:

И как всегда бывает в дни разрыва, К нам постучался призрак первых дней. И ворвалась серебряная ива Седым великолепием ветвей.

Нам, исступленным, горьким и надменным, Не смеющих глаза поднять с земли, Запела птица голосом блаженным О том, как мы друг друга берегли.

А подчас страсти достигают такого накала, что люди уже не помнят себя и совершают поступки, которых спустя годы могут искрен­не, но, увы, запоздало стыдиться. Если эти страсти выплескиваются на ребенка, ему на­носится жесточайшая психологическая трав­ма. В ситуации разрыва он не может спокой­но встать над схваткой, определить, кто прав, кто виноват, и присоединиться к правому. Для него это в любом случае означает резать по живому.

Особенно страшно, когда яблоком раздора становится он сам. Это гарантия невроза, пси-хопатизации, отклоняющегося поведения, пра­ктически непоправимых искажений личности, которые будут уродовать дальнейшую жизнь и судьбу ребенка.

Одна из таких драматичных историй раз­вернулась на моих глазах. Красавица Галя вышла замуж за человека намного старше себя и вскоре родила сына. Года через че­тыре они развелись. Галя ему изменяла, но муж был готов закрывать на это глаза, лишь бы она не уходила. Тем не менее, она ушла, и он начал ей мстить. Сначала по мелочам: навещая сына, Вадим Александрович приди­рался к Гале, брюзжал, всячески доказывая ей, что она плохая мать. Она не оставалась в долгу и многое делала ему назло. Мальчик, и без того травмированный разводом, невро-тизировался еще больше. К шести годам он стал тревожным, неуправляемым, агрессив­ным, в детском саду с ним не могли спра­виться, в школе у него сразу же начались неприятности. Галя забеспокоилась, но сде­лать самого главного — хотя бы отчасти на­ладить отношения с бывшим мужем — не пожелала. Мне казалось, ей даже было при­ятно дразнить его, уязвлять своим равноду­шием, сводить счеты. Она не испытывала ни капли жалости к этому немолодому человеку и постоянно говорила про его ужасный ха­рактер. А мальчик отца очень любил. При отце он успокаивался, становился добрее, не задирался к детям. Занятия в психокоррекционной группе помогли ему, но лишь отча­сти: дело-то было не в нем, а в том, что ро­дители бесконечно выясняли отношения у него на глазах.

Прошло года полтора. Вадим Александро­вич, видимо, наконец понял, что жена к нему не вернется, и окончательно пошел вразнос (характер у него действительно был не сахар). Он решил отнять мальчика и подал заявление в суд, обвиняя бывшую жену в проституции. Галя стала скрываться от него с ребенком, переезжая с одной наемной квартиры на дру­гую. И, конечно, во всех подробностях рас­сказывала сыну, какой негодяй его отец. У мальчика развился чудовищный нейродермит, а потом на нервной почве выпали все волосы. Агрессивность, правда, снялась. Теперь он не буйный, а скорее, пришибленный. И очень несчастный.

Конечно, когда склока заходит так далеко, выправить отношения уже нельзя. В случае благоприятного исхода суда Галя рассчитыва­ет переехать подальше от Москвы, чтобы мак­симально затруднить общение отца с сыном. И, наверное, это правильно (если тут вообще можно говорить о каких-либо правильных ре­шениях). Но какой ад царит в душе у ее ре­бенка? И чем это все кончится в условиях разгулявшейся подростковой наркомании? А главное, ради чего была принесена такая страшная жертва — покалечена психика ни в чем неповинного мальчика?

Повторный брак

Ну, и отдельный вопрос — стоит ли стимули­ровать общение сына или дочери с «приходя­щим папой», если вы снова вышли замуж.

Мне кажется, однозначного ответа тут дать нельзя. Очень многое зависит от того, на­сколько отчим способен заменить ребенку род­ного отца. Если он настроен на это, а «старый папа» сам не рвется принимать участие в вос­питании своего чада, то, наверное, лучше бро­сить все силы на сплочение новой семьи, что­бы ржавчина ревности не разъедала ваши от­ношения. Ведь многие мужчины — как, впро­чем, и дети очень ревнивы. Хотя, в отличие от детей, стараются это скрывать.