Глава 4. Искусство общения

1. Ваше живое общение с детьми, совместный труд -

вот что мо-жет пробудить детскую увлеченность

учебными занятиями

Большая часть детского времени занята школой -- уроками и подготовкой к ним. Но разве ребенок воспитывается только в ходе учебных занятий? А сколько обвинений в адрес школы! Некоторые родите-ли доходят до того, что вообще снимают с себя всякую ответственность за воспитание детей.

Несомненно, какое бы большое место ни занимала в жизни детей школа, главная ответственность за их воспитание все же лежит на родителях. Они лучше знают особенности своих ребят, имеют значительно больше возможностей влиять на них. Но не всегда педагогам и родителям удается найти единый подход к школьнику, выработать общие требования. Попробуем разобраться в этом.

Если учеба -- это труд, то совершенно естественно, что я, как педагог, несу ответственность за этот труд и смотрю на ребенка прежде всего с точки зрения его отношения к этому труду. Так же, как и в условиях производственной деятельности взрослых, оценку человеку дают прежде всего по его деловым качествам, а затем уже личностным. У родителей, знающих своих детей во всех проявлениях, несколько иное видение.

Педагог, который одновременно организует труд двадцати -- тридцати учеников, просто не в состоянии охватить своим вниманием всю сумму индивиду-альностей сразу. Естественно, что его основные усилия направлены на воспитание у детей сознательного и добросовестного отношения к учебе, ибо от этого зависит качество их знаний. Именно поэтому чаще всего и случается, что педагога интересует не просто душа ребенка, а, говоря словами Льва Толстого, "школьное состояние души".

Однако хорошим воспитателем, мастером стано-вится тот педагог, который стремится преодолеть такую ограниченность взгляда на ученика. И помочь ему в этом могут родители.

Юра Винник не родился отличником. По своим способностям он даже уступает Вовке Зарубину. Но мать с первых дней учебы приучила сына к аккурат-ности, прилежанию, дисциплине, к четкому соблю-дению режима. Поначалу Юра, как и Вовка Зарубин, рвался к детским играм, затеям, любил гулять и меры в этом тоже не знал: энергии-то хоть отбавляй. Д вот тогда мать вводит в жизнь мальчика новые занятия, требующие напряжения, затрат времени и сил. Два раза в неделю -- уроки музыки, два раза в неделю -- технический кружок, раз в неделю -- рисование, лепка.

Ритм, налаживанием которого тщательно занима-лась мать, стал впоследствии нормой в жизни сына. Так же, как и у Вовки Зарубина, у Юры на первых порах не ладилось с письмом. Мать садилась рядом с ним, когда он готовил уроки, и добилась, чтобы маль-чик справился с этими трудностями. Вскоре и акку-ратное письмо, и умение быть внимательным при выполнении письменных заданий вошли у Юры в привычкку. А как часто можно наблюдать совсеминую картину: родители сурово отчитывают своего ре-бенка за плохие отметки вместо того, чтобы посидеть и позаниматься с ним, выяснить причину неуспевае-мости, помочь наверстать упущенное.

Детям очень интересно заниматься со взрослыми. Когда рядом взрослый, это не просто надзор, это, прежде всего, живое общение, к которому так тянется ребенок. Но тут нужна своя мера. Мария Алексеевна заметила: ее сын начинает привыкать к тому, что она всегда сидит рядом во время приготовления уроков. Он уже просто говорил: "Мама, давай делать уроки". Мать вовремя поняла опасность этой привычки и постаралась отучить сына от нее. При этом она ни разу не сказала ему: "Нет, хватит, делай сам". Она прибе-гала к косвенному воздействию: отходила от сына по "неотложному делу", ссылаясь на занятость, нездо-ровье и т.п. Так постепенно Юра приучился к само-стоятельному выполнению домашних заданий.

По-иному складывались учебные дела у Вовки Зарубина. С первых школьных лет мальчик привык: пока мать раз десять не скажет "садись за уроки", он и не подумает раскрыть учебник.

Как быть в таких случаях, когда у ребенка уже сложился отрицательный стереотип, когда вредные привычки стали прочными? Всякая ломка стереотипа может проходить болезненно, но может доставить и радостное переживание. Чаще всего удовлетворение ребенок испытывает тогда, когда необходимость изме-нить свое поведение им самим осознана и внутренне принята.

2. Держите себя в руках, воспитывайте в себе самообладание

Раздраженность, крик и угрозы -- глав-нейшие враги педагогического искусства. Раздраженность -- это наша злобность, наша неустроенность и наша болезнь. Только тот, кто победит ее, способен воспитать хорошего человека и не поте-рять своего ребенка.

Специфика педагогической деятельности состоит в том, что воспитатель имеет дело с живым человеком, который, как мы уже говорили, и сам творит себя, и критически относится к окружающему миру; ко всем воздействиям и влияниям извне.

Каждый из нас может привести немало примеров семей, где родители хорошо воспитывают своих детей, казалось бы, не применяя при этом педагогических знаний. Не имея специальной научной подготовки, они обладают прекрасным педагогическим даром.

Как и всякие другие способности, педагогические развиваются в процессе самой воспитательной деятель-ности, в творческом применении постоянно накапли-ваемого опыта на практике. И вот здесь знания основ педагогики могут во многом помочь родителям. Они научат анализировать свои действия, точно устанав-ливать их воспитательную направленность.

Многие воспитатели убеждены в том, что они должны, обязаны реагировать на каждое нарушение ребенком норм поведения, реагировать быстро, неот-ложно. Стоит упустить в малом, рассуждает такой воспитатель, как один дурной поступок повлечет за со-бой следующий. Казалось бы, ход мыслей правиль-ный: незамедлительность реакции -- благо. Но как часто эта поспешность оборачивается злом!

Если воспитатель, поддаваясь первому рефлектор-ному побуждению, прибегает к крику, наказанию, то может ли такая реакция, даже вполне искренняя, но порожденная непониманием психологии ребенка, нежеланием считаться с его состоянием, привести к положительным результатам?

Что получается на деле? Отец Кости Боева еще до того, как увидел сына в милиции, до того, как выясни-лись обстоятельства его проступка, уже решил нака-зать мальчишку. Он не считал нужным вникать в мотивы поведения сына. Костя для него еще не личность. С ним можно не считаться.

Практика подтверждает, что нервозная реакция -- самое грубое средство воздействия, травмирующее ре-бенка, не дающее желаемого результата и потому вредное. К нему прибегают, не зная других средств или не желая раздумывать над их выбором.

И Вовка, и Костя Боев в тот момент, когда они на-ходились в милиции, отлично знали, как отреагируют родители на их затею с ночевкой на чердаке. А когда взрослые начинают "повторять" уже мысленно пере-житую ребенком сцену, воспитательный эффект зна-чительно снижается. Ребенок усваивает родительские штампы, и у него вырабатывается навык ответных штампов. Поговорите с пятиклассниками: спросите у них, как отреагируют родители на тот или иной их поступок, и большинство из них точь-в-точь воспро-изведет вам их реакцию. И лишь два-три ученика не смогут предугадать возможный характер реакции.

Родители, действия которых зависят не от настрое-ния, серьезно задумываются над формой выражения своих чувств и мыслей. Юра Винник никогда не знает, как выразит мать свое отношение к его поведению, по-тому что оно, как правило, всегда облекается в новую, часто неожиданную форму. Мария Алексеевна это делает сознательно, так как уверена, что новизна в предъявлении требований помогает достигнуть луч-шего их выполнения. Она говорит об этом так: "Мне большого труда стоило отучить себя от немедленной реакции на дурное поведение мальчика. Вижу, бы-вало, что сын поступает неправильно, и тут же во мне вспыхивает желание остановить, одернуть, прикрик-нуть. Мне удалось приучить себя сдерживаться. Сдерживаться для того, чтобы лучше продумать свое отношение к мальчику, выбрать наиболее правильную форму требования".

Когда родители жалуются, что дети уже "совсем истрепали им нервы", можно с уверенностью сказать: в таких семьях крик стал нормой общения. А это изнуряет и взрослых, и детей.

Привычка к окрику сильна и опасна. Попробовав несколько раз воздействовать криком, человек уже не может остановиться. Крик как бы дает разрядку на-пряжения, доставляет кажущееся облегчение, создает видимость воздействия, прикрывает бессилие. И все дурное, что проявляется в крике -- раздражитель-ность, грубость, жестокость, вызывает у детей от-рицательную реакцию, обижает, ранит и мешает по-настоящему понять, в чем же они в данном случае провинились.

3. Нельзя замыкаться только на требо-ваниях к ребенку.

Иногда полезно скрыть свою линию поведения

Не всегда нужно напрямую говорить с воспитан-ником. Бывают такие обстоятельства, когда просто необходимо избежать прямого, открытого разговора, который может чем-то задеть, обидеть ребенка. Тогда воспитателю лучше воспользоваться так называемым косвенным педагогическим действием.

Как часто мы слышим замечания родителей, скажем, за обеденным столом: "Не чавкай!", "Как ты ложку держишь!", "Не ёрзай!". Сколько этих запретов, досадных, надоевших! Все это прямые действия, негативные по форме. А ведь возможны и косвенные. Я слышал, как Мария Алексеевна рассказывала ребятам об одном своем знакомом, который удиви-тельно хорошо -- непринужденно, естественно, кра-сиво -- держался за столом. Она описывала именно те манеры знакомого человека, которых так не хватало ее сыну и его товарищам. И дети после этого разговора старались вести себя за едой иначе, хотя, казалось бы, прямых требований им никто и не предъявлял. Кос-венное воздействие внешне несколько отдалено от объекта, но оно зачастую точно достигает цели: ребята ценят тактичность. Косвенное воздействие позволяет влиять, не задевая самолюбия ребенка, не подавляя и не раздражая его.

Косвенное воздействие не придумано педагогами. Оно вытекает из самой природы общения людей. Если у меня растет сын, то я знаю, что он в своем общении испытывает влияние всех тех, с кем сталкивается ежедневно. Естественно, что дети к каким-то влия-ниям безразличны, но есть люди, мнением которых они дорожат, порой даже больше, чем нашим, роди-тельским. Я могу и лично непосредственно воздейст-вовать на ребенка, а могу прибегнуть и к воздействию через этих "влиятельных лиц". Когда отец идет к учителю и говорит: "Вы знаете, мой сын... Попробуйте вы с ним поговорить..." -- он прибегает к опосредо-ванному воздействию. А разве не случалось нам в детстве слышать просьбу родителей наших товарищей и подруг: "Ты поговори с ним (или с ней), тебя-то он (или она) наверняка послушается". Опосредованность вовсе не обязательно свидетельство слабости или бессилия воспитателя. Это может быть показатель педагогической грамотности, позволяющей достигнуть цели более уместными, тактичными средствами. И что еще очень важно -- косвенное воздействие помогает развивать у детей инициативу и самостоятельность: ребенок, выслушав мнение, предложение, совет авторитетного для него человека, вроде бы сам принимает верное решение.

Читатель помнит, как трудны были для Анны Ивановны первые школьные годы Вовки, сколько огорчений доставлял он ей своими выходками, нера-дивостью. Правда, мать успокаивала себя мыслью: со временем сын поймет и оценит ее отношение к нему. Утешало ее и то, что Вовка стал лучше учиться. С пятого класса он увлекся рисованием, записался в городскую детскую художественную студию. Очень много дала мальчику дружба с новым классным руководителем, который нашел подход к нему и даже открыл в нем немало достоинств. Владимир Петрович не раз говорил на собраниях: "Володя Зарубин хоро-ший товарищ, любознательный и способный.

Надо сказать, что до пятого класса родительские собрания были пыткой для Анны Ивановны. Учитель-ница, казалось ей, говорила только об одном: -- о вовкиной неаккуратности, недисциплинированности, не-уважении к старшим. Как же она была благодарна Марии Алексеевне, которая на одном из родительских собраний высказала свое мнение о Зарубине: по ее наблюдениям, он очень способный ученик и хороший товарищ. Но это выступление только рассердило учительницу. Она, правда с оговорками, твердила свое: "Вот я и так пробовала, и так. Я говорила с ним и по-хорошему. Но в нем сидит бес..." Где-то в глубине души Анна Ивановна не соглашалась. Ей хотелось возразить: "Да посмотрите вы на него внимательней! Разве все дело в том, что он грязно пишет? Вы говорите, что у него есть способности к математике, а в дневнике по этому предмету двойки да тройки. В чем же дело?" Но она сдерживалась, молчала.

Однажды Анна Ивановна, ничего хорошего не ожидая, открыла дверь своей квартиры новому клас-сному руководителю. Каково же было ее удивление, когда Владимир Петрович сказал: "Я пришел вас порадовать. Если вы позволите, я буду говорить в при-сутствии вашего сына". Вовка насторожился. С новым классным руководителем с первых дней его появления у него произошел конфликт: Вовка надерзил ему. И теперь, увидев в своем доме Владимира Петровича, он, разумеется, немного испугался. Когда учитель начал расписывать Вовкины достоинства, тот только язвительно посмеивался, считал весь этот разговор педаго-гической хитростью и ожидал неизбежного перехода: "А теперь поговорим о недостатках..."

Но ждал Вовка напрасно. Он даже был раздосадо-ван, когда учитель, попрощавшись, ушел, ни словом не намекнув на происшедший в классе конфликт.

Мы воздействуем на ребенка с целью вызвать у него необходимую, с нашей точки зрения, реакцию.

И эта ответная реакция содержит новую ценную информацию о развитии ребенка, помогает взрослым выбирать средства дальнейшего воспитательного воз-действия, как прямого, так и косвенного. Знание при-роды обратных действий необходимо каждому воспи-тателю.

У детей как бы исподволь складываются представ-ления о целях жизни, о характере общения, о нравст-венности, формируются наклонности и способности, развиваются, казалось бы, помимо воли родителей те или иные интересы. Этот собственный мир детского развития нельзя игнорировать, его надо уважать, всячески поощрять.

В вашем ребенке произошли какие-то изменения. Они явились результатом не только вашего влияния и воздействия окружающих. Он сам внес те или иные коррективы в свое развитие. Если этого не учитывать, воспитание неизбежно превращается в дрессировку, становится авторитарным по своей сути, а воспитан-ность может оказаться кажущейся, внешней, не соответствующей истинным склонностям и убеж-дениям ребенка.

Принято считать, что между нравственностью роди-телей и детей прямая связь. То есть, если родители скупы или расточительны, злы или добры, искренни или лицемерны, то соответственно именно такие качества воспитываются и у детей. Но случается и наоборот. Ребенок вдруг становится антиподом своих родителей, у него развиваются прямо противополож-ные качества.

Это чаще всего наблюдается в тех семьях, где родители слишком рьяно берутся за воспитание у своего ребенка тех или иных черт, качеств, навыков, за него решая, кем ему быть, чем заниматься. И если стремление родителей противоречит наклонностям ре-бенка, не свойственно его натуре, то такая рьяность, как правило, приводит к обратным результатам, ребенок изо всех сил сопротивляется, более того, эти требования родителей вызывают у него отвращение.

Так случилось с Костей Боевым. Мальчик не может возразить отцу прямо и открыто, но втайне для себя он уже решил, что отец ему -- не пример. Он пересмат-ривает и отвергает весь уклад семьи, все то, что не соответствует его представлениям об идеале, о смысле жизни. Пусть эти представления еще смутны, не сформулированы, но в них страстный протест против установок отца.

Детский протест не всегда упрямство. В нем не-редко -- стремление прокладывать свои пути, изме-нять жизнь к лучшему.

Вот ответы Кости на анкету, обращенную к ребя-там. На вопросы: "Что мешает иногда найти общий язык с родителями?" и "В чем я хочу быть похожим на своего отца, мать?" Костя ответил: "Я не хочу быть похожим на своего отца, который помешан на собст-венности. Для него заработки -- основное в жизни. Он считает каждую копейку, презирает тех, кто легко тратит деньги. Я ненавижу деньги и считаю, что собственность мешает людям найти общий язык друг с другом". Нет, ни за что на свете он не будет жадным "хозяином", как хочет отец. Культ наживы в семье Боевых породил в Косте прямо противоположное же-лание.

В семье Винников совсем иная проблема. До седь-мого класса жизнь Юры катилась, словно по рельсам. И мать даже побаивалась, как бы сын, покинув со вре-менем эту накатанную колею, не оказался беспо-мощным. Но уже в седьмом классе Мария Алексеевна стала замечать, что сын готов не только сойти с намеченного ею пути, но даже проложить собственную дорогу. Он был все так же аккуратен, целеустремлен и последователен, но не слепо, как раньше, подчинялся матери, а делал лишь то, что ему казалось важным и полезным. К огорчению матери, он увлекся вместо классической музыки -- эстрадной, вместо "серьез-ной" литературы упивался фантастикой, вместо тен-ниса занялся боксом. Теперь он выслушивал советы матери чуть-чуть снисходительно.

Казалось, все это должно было радовать Марию Алексеевну. Разве не к этому она стремилась, когда хотела, чтобы сын дружил с Вовкой Зарубиным? Но в процессе воспитания часто бывает, хотим мы этого или нет, что дети вносят свои поправки в наше педагогическое воздействие.

4. Важно поощрять стремление к неза-висимости, к свободе.

Конфликты, возни-кающие в ходе самоутверждения ребенка,

естественны

С содроганием смотрела Мария Алексеевна на сына, который молотил пустоту быстрыми и четкими ударами. У боксеров это называется "бой с тенью". На потном лице Юры застыла, как виделось матери, злая улыбка, словно он с наслаждением бил кого-то, радуясь каждому удару. Он стал даже ходить как-то иначе: плечи приподняты, голова втянута. Как-то мать заметила: "Юра, ты со своим боксом забросил все: и музыку, и радио, не делаешь ли ты ошибки?" Сын покачал головой: "Ты не знаешь, что для меня сейчас бокс..." Он так горячо говорил о своем увлечении! Особенно ее поразили слова. "Знаешь, мама, я хочу быть сильным и независимым. И бокс дает мне это. Надоело, что в классе каждый может меня толкнуть. Я, больше не могу этого терпеть".

Мать попыталась разъяснить Юре, что силой люди вообще друг другу никогда ничего не доказывали, но сын только снисходительно улыбнулся в ответ.

Настоящая ссора разразилась в тот день, когда в дом явилась учительница музыки и стала жаловаться на Юру. Оказалось, что он пропускает занятия, сорвал концертную программу: вывихнул палец на боксе и не смог играть. Учительница говорила очень резко: "Му-зыка несовместима с таким варварским занятием, как бокс, где люди калечат себя и других. И пусть роди-тели решают..."

Отец заверил учительницу, что в спортшколу Юра больше не пойдет. Учительница ушла, уверенная, что сделала доброе дело. После ее ухода отец обрушился на сына. Но Юра заявил, что не намерен бросать бокс, что скоро поедет на соревнования и что музыка ему поря-дочно осточертела за восемь лет. И вот тогда отец распахнул окно. Во двор полетели груши, перчатки, книжки о боксе.

Мария Алексеевна после ухода отца заметила сыну: "Я на твоем месте не стала бы доводить папу до такого состояния". Юра не слышал. Он выбежал во двор, собрал выброшенное и аккуратно положил все на прежние места. Тогда-то мать поняла, что сын не изме-нит своему увлечению ни за что.

У Юры была цель. Учился он хорошо, учителя его хвалили, знакомые родителей, соседи по дому превоз-носили его школьные успехи, его усидчивость, приле-жание, начитанность. А вот в обществе ребят ему по-рой бывало трудно. Здесь первым считался тот, кто был сильным, ловким, смелым. Юра тяготился физи-ческой слабостью. Он наблюдал за ребятами из стар-ших классов. Там тоже были отличники, и среди них особенно нравился ему Витя Жильчиков. Ровесники его уважали, с ним считались даже хулиганистые ребята. Этого парня, здорового, сильного и веселого, любили малыши, он всегда заступался за них. Вот та-ким, как Жильчиков, и мечтал быть Юра Винник.

Как видим, увлечение Юры закономерно и естест-венно. А если это так, то вправе ли родители настаи-вать на своем?

Когда родители исходят только из своих собствен-ных представлений о жизни -- разлад между ними и детьми неизбежен. В таких семьях дети с нетерпением ждут своего взросления, чтобы выйти из-под повсе-дневной родительской опеки и начать жить так, как хочется им.

Но увлечения в подростковом возрасте зачастую недолговечны и переменчивы, и опасения родителей напрасны. Если музыка приносила мальчику истин-ную радость, он непременно вернется к ней. А уж если она ему в тягость, то, возможно, стоит подумать, нужны ли ребенку эта занятия?

Будьте терпеливы: не воспитывайте слишком рьяно. У каждого ребенка -- своя линия развития, свое ощущение возможностей.

...О подростках написано очень много. Этот возраст считают трудным. Действительно, все, что накопилось в ребенке за короткую его жизнь, вдруг начинает давать себя знать, бурно проявляясь в деятельности, в отношении к окружающему миру. Если в младшем школьном возрасте заботы, тревоги и устремления ребят, как правило, со всей очевидностью выражаются в их поведении, если в этом возрасте ребенок легко управляем и многое принимает на веру, то подрост-ковый возраст с его усложнившимся внутренним ми-ром проявляет необыкновенную категоричность и требовательность к окружающим, стремление к неза-висимости, самостоятельности. Период бурь может продолжаться несколько лет и утихнет тогда, когда сила разума возьмет верх над эмоциями, то есть в юношеском возрасте. Считается, что юноши более спокойны, чем подростки. Однако это спокойствие скорее чисто внешнее. Юноша весь уходит в себя. Он внутренне неспокоен.

Подростковый возраст -- возраст пробы сил. И как важно не помешать ребенку испытать радость от первых самостоятельных шагов. Как важно помочь ему потягаться с жизнью, побороться с самим собой, применить весь свой багаж знаний, опыт, уменье!

5. Искусство общения требует: избегайте неоправданных конфликтов с детьми

С подростком бывает трудно еще и потому, что наши представления не поспевают за его бурным развитием. Родители привыкли обращаться с ним как с ребенком, а он требует к себе совсем иного подхода, он вырос уже из тех детских одежек, которые, каза-лось, были ему впору еще совсем недавно.

В подростковом возрасте определяется и характер будущих отношений между взрослыми и детьми. Именно в этот период становится ясно, будут ли отно-шения детей и родителей дружескими или в них появится отчужденность, и тогда общение будет в тя-гость для обеих сторон.

Итак, подросток требует к себе особого подхода. Он настаивает на том, чтобы ему предоставили как можно больше самостоятельности. Он стремится утверждать себя везде, где только это возможно. Он отвоевывает себе кусочки самостоятельности сознательно или бессознательно, ему нужно, чтобы с его мнением считались, чтобы его внутренний мир признавали и относились к этому миру с должным уважением.

Его самолюбие становится необыкновенно уязви-мым. Если еще год-два назад обиды забывались легко, то сейчас они глубоко западают в душу. Он готов любыми средствами защищать себя.

Все это объяснимо и естественно. И мы должны рассматривать особенности возраста как достоинства, а не как недостатки. Но что получается в жизни? Горячность подростка, его несдержанность порой оборачиваются тяжелыми последствиями. Мы уже го-ворили, что в подростковом возрасте сила эмоций часто преобладает над силой разума. Подросток не в со-стоянии еще спокойно и четко обосновать свои тре-бования. Вихрь чувств захлестывает его. Он хочет ска-зать просто правду, а получается грубость, пытается настоять на своем -- и выглядит бестактным упрям-цем. Самый незначительный конфликт может при-вести к вспышке, взрыву. Все это порой доставляет страдание и взрослым, и детям.

Попробуйте в момент такого взрыва помолчать, а когда страсти утихнут, сказать: "Ну, а теперь давай поговорим спокойно". А может быть, следует дать подростку возможность уединиться. И вы заметите, что ему становится стыдно за свою несдержанность, резкость, и он в дальнейшем будет задумываться над формой выражения своих мыслей и чувств.

Но легко сказать "попробуйте", когда в голову лезут примерно такие мысли: "Если ему так все спускать, что же будет дальше? Нет, я непременно должен ему показать, что я старший и главный в доме..."

Наши конфликты с подростком происходят в осно-вном потому, что мы не принимаем всерьез его особен-ности, которые от него не так уж и зависят и которые обусловлены его физическим и духовным ростом.

Поясню: речь идет о тех ненужных, неоправданных конфликтах, виновниками которых являются сами родители, не учитывающие возможных обратных реакций детей. И это отнюдь не значит, что родители не могут, не имеют права давать бой подросткам по кардинальным вопросам, касающимся нравствен-ности, мировоззрения, убеждений. Но такое вмеша-тельство ничего общего не имеет с мелочною опекой, дерганьем ребят по ничтожным поводам, насилием над их человеческим достоинством.

Почему, обращаясь к взрослому человеку, мы всегда думаем, в какой форме высказать ему требова-ние или просьбу, чтобы не обидеть, чтобы наше обращение прозвучало уважительно. А вот с подрост-ком это не обязательно, считают многие родители. Случается даже, что требования родителей, предъяв-ленные к подростку в правильной форме, не приводят к желаемым результатам -- ребенок весь ушел в себя, замкнулся. Думается, что не всегда и не от всякого подростка нужно добиваться немедленной реакции. В такой период ухода в себя в нем может происходить внутренняя борьба мотивов, иногда даже до конца не осознанная. И пока этот процесс не закончится, покаподростком самостоятельно не будет принято решение, позитивного обратного действия не возникнет.

В таких случаях отрицательная реакция подростка на действия родителей иной раз является средством его самозащиты. Он защищается от чужого вторжения в тот момент, когда переживает борьбу различных мотивов и эмоций. Ускорять этот процесс часто бывает нецелесообразно -- человек сам до конца должен пережить свое отношение к окружающим. Но и остав-лять подростка одного в этот период нельзя. В любой момент может потребоваться наше незамедлительное вмешательство и помощь.

Date: 2016-05-14; view: 299; Нарушение авторских прав