Рекомендации по раскрытию усыновления для усыновленных подростков и их усыновителей

Переход от получения подростком неперсонализированной информации о биологических родителях к открытию закрытого усыновления – это своего рода «переход через Рубикон». После того, как это решение принято, Dr. Maguire Pavao предлагает придерживаться следующих важных правил.

1. Заручитесь поддержкой заинтересованного объективного человека.

Полезно иметь консультанта – участника группы взаимопомощи или психолога, выступающего не в качестве терапевта, а именно в качестве консультанта. Члены семьи могут также обратиться к какому-нибудь заинтересованному объективному человеку за помощью в налаживании внутрисемейного общения. Даже если усыновители понимают происходящее «умом» и уверены, что поступают правильно и делают все в наилучших интересах ребенка, открытие усыновления может вызывать у них эмоциональные проблемы. Их волнует, чтo из этого получится. Они нервничают и пытаются «защитить» ребенка – часто даже не зная, от чего, собственно, его надо защищать.

2. Обсудите с подростком этапы поиска и возможные реакции участников этого процесса.

Усыновители должны обсудить с подростком, как будет проходить процесс поиска, и с какими реакциями со стороны вовлеченных в него людей он может столкнуться. Для многих подростков поиск биологических семей превращается в наваждение и начинает напоминать плохой детектив. Людям со стороны все это может казаться мыльной оперой. Для тех, кто в этом «варится», это реальная жизнь. По ходу поиска важно помнить, что движение к конечной цели столь же важно, как и сама конечная цель, и не должно восприниматься как нечто банальное и само собой разумеющееся.

3. Учитывайте реакцию подростка на возможное отвержение и новые утраты.

Отвержение (или кажущееся отвержение) и связанное с ним чувство утраты болезненно воспринимаются всеми людьми, в том числе и подростками. Кто-то может сделать шаг вперед – а потом два шага назад. Кто-то может пообещать позвонить – и не позвонить. И биологические родители, и подростки испытывают очень сложные чувства по отношению к происходящему.

Естественно, подростки переживают утраты на другом уровне, и глубина этих переживаний зависит от их индивидуальных особенностей. Они могут вести поиск по-разному. В тринадцать или четырнадцать лет их может интересовать только конкретная информация. В двадцать лет они могут возобновить поиск – и на этот раз сделать все иначе. Некоторые подростки испытывают смутное желание наладить связь со своим прошлым, но не готовы доводить дело до логического конца.

4. Помогайте подростку в решении организационных вопросов.

Иногда подросток выказывает желание найти своих биологических родителей, но даже спустя год не предпринимает никаких практических шагов в этом направлении. В таких случаях усыновители могут помочь ему в решении организационных вопросов, например, позвонить адвокату или написать в агентство по усыновлению. Подросток, как правило, просто не знает, как это сделать. Усыновители могут стать его «секретарями», пойти «по инстанциям» – главное, чтобы при этом у ребенка сохранялось ощущение, что последнее слово всегда остается за ним. Именно он должен решать, чтo и когда делать, зная, что он может в любой момент «нажать на тормоза».

Выдержка из дневника Кэрол: 31 марта 1992 года, 16:48

Дорогая мама, прошло много времени – год или больше – с тех пор, как я сделала последнюю запись в этом дневнике. Сейчас я пишу из чувства долга. По крайней мере, мне так кажется. Впрочем, я не уверена. В январе 1991 года я получила информацию о тебе и о моем удочерении. Я обратилась в агентство в надежде узнать хоть что-нибудь. Я помню, как получила от них письмо. Я плакала – из страха перед тем, чтo я узнaю, от радости, что я, наконец, что-то узнaю. Прочитав письмо, я захотела тебе написать, но мне нужно было время, чтобы немного успокоиться и не наделать глупостей. И я решила подождать…

Кэрол: Завершение истории

Когда Кэрол исполнилось восемнадцать, она обратилась за помощью в агентство, специализирующееся на оказании людям помощи в поиске родственников. Ей ответили, что в силу ее возраста организация поисков не представляется возможной.

10 апреля 1993 года агентство прислало ей письмо с важной информацией. 26 апреля 1993 года Кэрол в первый раз жизни говорила со своей биологической матерью. Вот как она сама описывает свои переживания.

Я держала в руках телефонную трубку, зная, что на другом конце провода находится женщина, которая подарила мне жизнь и причинила мне столько боли и страданий, женщина, которую я ждала долгих двадцать пять лет. Я посмотрела на сотрудницу агентства, которая занималась поисками моей биологической матери, и прошептала: «А что мне сказать?» «Скажи привет», – ответила она. Привет. Это показалось мне абсурдным. Привет? Первое, что я скажу своей биологической матери, будет «привет»? Что ж, я действительно сказала «привет». Не помню, о чем мы говорили потом, но точно знаю, что не прошло и минуты, как я сказала матери: «Я тебя люблю». То, что произошло после этого, я могу назвать только одним словом: ЧУДО. Мэри и я счастливы, что мы появились друг у друга. Теперь я точно знаю, в кого я такая упрямая. И мои таланты, и моя тяга к искусству – это тоже от нее. Мой зубной врач оказался неправ – форму подбородка я унаследовала от биологической матери, а не от усыновителя. Все эти годы я искала кудрявую темноволосую женщину, а моя биологическая мать – девочку блондинку с прямыми волосами. Но нет никаких сомнений в том, что она моя мать, а я – ее дочь.

Усыновители поддерживали меня все это время. Они заслужили звание «Лучших Родителей в Мире»! Я в свою очередь пыталась быть с ними мягче, понимая, что им так же нелегко со всем этим справиться, как и мне самой.

Встреча с биологической матерью стала для меня очень важным событием, но моя семья осталась моей семьей – хоть мы совсем не похожи друг на друга. Мои три сводных брата – по-прежнему мои братья, а мои усыновители – по-прежнему мои мама и папа.

Вместо заключения

Комментарий Betsie Norris (Adoption Network Cleveland, город Кливленд, штат Огайо)

«Из опыта работы с подростками я знаю, что хотя для них значимость вопросов, связанных с усыновлением, достигает в этом возрасте своего пика, немногие из них отдают себе в этом отчет. Есть много причин, по которым эти вопросы отходят на второй план. Подростковый возраст – это время, когда ребенок хочет быть похожим на своих сверстников, а не отличаться от них. Решение типичной для всех подростков задачи отделения от семьи дается с трудом и без отягощения проблемной темой усыновления. На этом этапе ребенка могут особенно сильно волновать вопросы «верности» усыновителям и зависимости от них – и это лишь несколько примеров.

Многие подростки не говорят об усыновлении; вместо этого их озабоченность этой темой проявляется в поведении. Если их напрямую спросить о том, волнует ли их усыновление, они будут все отрицать. Впрочем, есть много способов решать вопросы, связанные с усыновлением, не сосредоточиваясь на усыновлении как таковом.

Вопрос о том, можно ли считать подростковый возраст удачным временем для начала общения с членами биологической семьи, остается открытым. Если все же принимается решение о поиске биологических родителей, важно, чтобы это произошло с участием и с согласия всех членов семьи. Я считаю, что в большинстве случаев инициатива должна исходить от усыновленного ребенка. В любом случае, он должен дать согласие на поиск биологических родителей».

Комментарий Jane Nast (Президент Американского конгресса по усыновлению)

«Мы принимали участие в открытии усыновления нашего сына, когда ему было 13 лет. Вначале меня преследовали многочисленные страхи. Я боялась всего, но в первую очередь того, что он захочет вернуться в свою биологическую семью. Тем не менее, все прошло прекрасно для всех, кто в этом участвовал. Самое замечательное заключается в том, что это произошло как раз в тот момент, когда сын вступил в этап формирования идентичности и нуждался в ответах, которые мы просто не могли ему дать. Ему не пришлось притворяться на школьных уроках биологии. Он знал. Когда все закончилось, Дэйвид сказал нам, что открытие усыновления стало самым счастливым событием в его жизни».

Резюме

Открывая усыновление в ситуации, когда ребенок уже вступил в подростковый возраст, необходимо учитывать ряд важных моментов. К ним, в частности относятся следующие.

• Насколько это важно для подростка?

• Когда это произойдет? Как это произойдет?

• Какую роль будут играть усыновители?

• Что они могут сделать, чтобы предвосхитить эмоции, вопросы и ситуации, которые могут возникнуть в процессе поиска ребенком своих корней?

Вопросы

1. Как бы вы оценили степень важности, которую ваш ребенок подросткового возраста придает налаживанию и поддержанию на том или ином уровне контактов с членами его биологической семьи?

2. Какое негативное воздействие это может оказать на ребенка?

3. Какое негативное воздействие это может оказать на вас и других членов вашей семьи?

4. Обсудите эмоции, которые часто переживают подростки, пытающиеся найти свои биологические семьи, в применении к вашему ребенку.

5. Обсудите порядок открытия закрытого усыновления ребенка подросткового возраста в применении к вашей семье.

1. Jayne Schooler, Searching for a Past. (Colorado Springs: Pinon Press, 1995), стр. 167.

2. Karen Gravel and Susan Fischer, Where are My Birth Parents? A Guide for Teenage Adoptees (New York: Walker and Company (1993), стр. 12.

3. Выдержки из дневника, который Carol Wallenfelsz (Кэрол Валленфельш) вела в подростковом возрасте. В настоящее время она пишет статьи и выступает на мероприятиях, посвященных теме усыновления и проводимых в юго-восточной части штата Огайо. Используется с разрешения, предоставленного авторам книги Searching for a Past.

4. Личное собеседование с Dr. Joyce Maguire Pavao, июль 1994 года.

5. Jayne Schooler, The Whole Life Adoption Book. (Colorado Springs: Pinon Press, 1995).

6. David Brodzinsky, Marshall Schechter, and Robin Marantz-Henig, Being Adopted: Lifelong Search for Self. (New York; Doubleday 1992), стр. 166

7. Ibid.

8. Ibid. стр. 169.

9. Ibid.

10.Ibid.

11. Kate Bruke, личное собеседование (1994 год)

12. Maguire-Pavao, цитируется по Schooler, Searching for a Past, стр. 168.

13. Ibid, стр. 169.

14. Ibid. стр. 176

15. Ibid.

16. Jane Nast, телефонный разговор, 7 августа 1999 года.

Глава 15