Как поддерживать позитивную культурную идентичность

• Будьте связующим звеном между ребенком и его культурой.

Ваш ребенок нуждается в чувстве принадлежности группам, к которым вы сами не принадлежите. «Поэтому в случаях, когда вы не можете быть для ребенка прямым источником культурной традиции, станьте мостом между ним и той культурой, к которой он стремится, и частью которой вы быть не можете. Не надо бояться его причастности к такой культуре. Созданные вами культурные связи будут не только поддерживать ребенка, но и на протяжении многих лет обогащать вашу семейную жизнь. Что может быть лучше этого?».

«Помните сказку о гадком утенке? Могла ли мать-утка научить выращенного ею лебедя плавать и петь по-лебединому и вообще вести себя так, как ведут себя лебеди? Конечно, нет – ведь она была уткой! Она, естественно, могла научить его всему, что делают утки, но умение быть лебедем было ей просто недоступно. Даже если бы она прочла тысячу книг об истории и повадках лебедей, она не смогла бы стать настоящим лебедем; самое большее, на что она могла бы рассчитывать, это стать уткой, которая много знает о лебедях. Птенец мог научиться быть лебедем только от других лебедей. Точно так же главная трудность, с которой вам придется столкнуться в качестве усыновителей, это то, что вы не сможете напрямую удовлетворять все важнейшие потребности ребенка, как бы вы ни старались это сделать, и как бы вы этого ни хотели. Вы не сможете удовлетворить потребность ребенка принадлежать к своей культуре. Культуру нельзя изучить по книгам. Культура – это то, чем человек живет. Для того, чтобы стать частью культуры, надо жить в этой культуре.

Если вы воспитываете ребенка, расовая принадлежность которого отличается от вашей собственной, вы не сможете напрямую удовлетворить его потребность в формировании позитивной расовой идентичности. Вы никогда не станете представителем расы или членом генетической семьи ребенка, сколько бы книг вы ни прочитали, сколько бы национальных блюд вы ни съели, сколько бы вы ни узнали об истории его расы».

• Обращайтесь за помощью к людям, которые принадлежат к той же культуре, что и ребенок.

Нельзя воспитать ребенка в одиночку. Если вы занимаетесь воспитанием ребенка, который принадлежит к другой расовой или культурной группе, вы должны активно искать помощи представителей этой группы.

Мэри сидела на скамейке в парке и смотрела, как ее дочь Кристал, девочка со смешанной расовой принадлежностью, каталась на качелях вместе с несколькими другими детьми. Время от времени Кристал подбегала к Мэри, чтобы проверить, «все ли в порядке», и удостовериться, что мать находится рядом. К Мэри подошла совершенно незнакомая ей привлекательная афроамериканская женщина и спросила, может ли она прийти вечером, чтобы сделать Кристал прическу. Мэри удивилась, но приняла ее предложение. В тот вечер ее новая знакомая пришла к ним домой, вылила на волосы Кристал ложку вазелина и принялась заплетать ей «дреды». На следующее утро Мэри – как ей и сказали – расправила «дреды» и увидела, что волосы Кристал выглядят намного красивее, чем раньше. Ее подруга продолжила исполнять роль «культурного консультанта» семьи и впоследствии. Как и другим детям с небелым цветом кожи, воспитывавшимся в этой большой усыновительной семье, Кристал повезло, что эта женщина проявила готовность помочь ей в развитии самоуважения и формировании у нее позитивной расовой идентичности.

«Если вы воспитываете ребенка с другой расовой принадлежностью, то вашим лучшим качеством может стать способность отказаться от мысли о том, что вы лучше всех знаете, чтo нужно вашему ребенку, и с какими проблемами ему приходится сталкиваться. Несмотря на то, что во всех важных смыслах вы являетесь родителями ребенка, ему придется жить в мире, который непохож на ваш мир. Из-за этого вы просто не сможете сами удовлетворять все его потребности. Как только вы откажетесь от этого намерения, вы можете приступать к поиску

альтернативных способов решения этой задачи».

• Делайте все от вас зависящее, чтобы ребенок усвоил «правила» и своей родной, и вашей культуры.

У каждой культуры есть общепринятые правила поведения, своя речь, своя одежда, а также ценности, которые на протяжении бесчисленных поколений обеспечивали преемственность культурной традиции и выживание членов соответствующей культурной группы и содействовали формированию у них ощущения принадлежности к чему-то большему, чем они сами. Ваш ребенок – даже в большей степени, чем другие дети с небелым цветом кожи – живет в бикультурном

мире и должен усвоить навыки успешного функционирования в обеих культурах. Важно, чтобы вы понимали, что вместо того, чтобы исполнять несвойственную вам роль обучения ребенка навыкам, которые понадобятся ему для жизни в его культурной среде, вы должны сделать все, чтобы он осваивал эти навыки в школе, в церкви, во дворе, в общении с друзьями семьи.

Как рассказывать ребенку о том, что такое «расовая принадлежность» и «расизм»

• Больше слушайте, меньше говорите.

Играя главенствующую роль в семье, родители часто полагают, что единственный способ чему-то научить ребенка, это говорить. Между тем, все хорошие лидеры и учителя в совершенстве владеют искусством слушания. Прежде чем приступить к обучению ребенка, родители должны понять, чтo он уже знает, как он воспринимает окружающую действительность, на каком уровне развития он находится. Для этого нужно внимательно выслушать ребенка, и лишь затем начинать говорить. Далее, родители должны понять, чем живет их ребенок, чтобы знать, в каких случаях они могут помочь ему самостоятельно, а когда лучше обратиться за посторонней помощью. «Родители могут говорить себе, что у них не возникает никаких проблем с воспитанием ребенка другой расовой принадлежности, но когда они сталкиваются с проблемами, угрожающими его благополучию, у них могут возникать чувства неуверенности, гнева и, возможно, стыда. Когда это случается, они не должны думать, что ребенок чувствует то же, что и они. Не следует также усугублять ситуацию своими словами и поступками. Если «приплетать» расовую принадлежность ребенка к каждой ситуации, забывая обо всем остальном, ребенок может начать любой ценой избегать разговоров с родителями на эту тему. Самое лучшее, что можно посоветовать в этой ситуации – больше слушать и меньше говорить. Родителям нужно понять опыт ребенка, а не руководить его действиями».

• Задавайте открытые вопросы.

Для того, чтобы понять, чтo ребенок думает, нужно избегать вопросов, на которые можно ответить простым «да» или «нет». Например, лучше спросить: «Как прошел твой день в школе? Что интересного произошло?», чем: «Ну, как прошел день, нормально?» Подобные открытые диалоги нужно использовать в качестве своеобразного «барометра», показывающего, что дано ребенку в опыте, и на каком этапе формирования идентичности он находится.

• Не превращайтесь в психологических дантистов, извлекая из ребенка чувства, как будто это больные зубы.

Родители не должны постоянно осматривать горизонт в поисках несуществующих расовых или культурных проблем. Существует совершенно реальная возможность перестараться с реагированием на расовые и культурные вопросы, с которыми приходится иметь дело усыновленным детям и детям, проживающим в замещающих семьях. Родителям не следует навязчиво поднимать расовые вопросы в каждом разговоре с ребенком. «Приставать к ребенку с разговорами после того, как он сказал: «Да все нормально, оставьте меня в покое», может

оказаться излишним. Вполне может быть, что ничего плохого в его жизни не происходит. Мы часто думаем, что поверхностные ответы ребенка на наши встревоженные вопросы указывают на то, что он скрывает какие-то болезненные чувства, но проблема может оказаться надуманной. С другой стороны, не следует думать, что отсутствие обсуждения проблемы равнозначно отсутствию проблемы как таковой. Доверяйте своей интуиции и своему знанию ребенка. Главное здесь – не перестараться и не отобрать у ребенка его законное право быть главным героем своей личной драмы».

• Придумайте условное слово или жест на тот случай, если вам придется столкнуться с неприкрытой грубостью со стороны посторонних людей.

Когда чужие или малознакомые люди делают неоправданно грубые замечания в присутствии ребенка, родители могут с помощью секретного слова или жеста дать ему понять, что пора прекратить разговор. Любой член семьи, которому активно не нравится происходящее, может прибегнуть к этому слову или жесту, чтобы остальные поняли, что невежество и грубость незнакомца перешли всякие границы. Детям обычно нравится ощущать себя частью «тайного общества», члены которого знают и используют подобные условные знаки. Это дает им возможность ощутить дух товарищества и неявную поддержку со стороны близких людей. Наконец, это просто весело! Использование условных слов и жестов может предотвратить эскалацию неприятной ситуации в полномасштабный кризис.