Как развивается любовь

В среднем человек переживает пять фаз любви. И если вы хотите понять, как развивается способность любить, вы долж­ны понять эти пять фаз.

Младенческая фаза. Младенец — плод любви — любим уже только потому, что он родился. Сам он еще не умеет любить, и от него никто этого и не ждет. Ребенок живет в себе. Он озабо­чен лишь получением желанного. Его не волнует, сколько хло­пот доставляет он всем, требуя этого самого желанного. Его родители вечно не высыпаются, но и это его не волнует. Он может разбудить их в два часа ночи, если ему вдруг захотелось попить. Младенец умеет любить лишь себя.

Хэл, похоже, застрял навсегда в этой фазе, поскольку дума­ет лишь о себе. Он уже достаточно взрослый и должен бы по­нимать что к чему, но ведет себя, словно шестимесячный мла­денец, постоянно требуя того, чего ему сейчас хочется.

Фаза родительской любви. Первая любовь ребенка (любовь к самому себе не в счет) обрашена Y родителям, особенно к матери. Так и должно быть, пожалуй, большую часть своего времени она проводит с ним, она просто служит ему. Она и значит для него больше, чем кто-либо другой. Он хочет, чтобы мама оставалась с ним даже тогда, когда он ходит по пятам за отцом. Сейчас ребенок любит себя и научился любить своих родителей.

Вот и Дженни ни разу еще не поднялась над фазой родитель­ской любви. Она живет в мире грез и даже не пытается очнуться. Она ждет, что Ллойд станет проводить с ней все свое время, суе­тясь возле нее и поднося небольшие сюрпризы, что он будет жа­леть ее, а устраивая пикники или вечеринки, усадит ее в центре и на самом высоком стуле. Короче, Дженни ищет не жениха, а еще одного папу, чтобы он, как и настоящий, носил ее на руках.

Фаза приятельской любви. Через несколько лет ребенок на­чинает осваиваться и вне стен дома, у него просыпается инте­рес к своим сверстникам, особенно к сверстникам своего пола. Теперь он уже чаще опирается на мнения своих приятелей, а не только на родительское. Он начинает жить в обществе и учится общению с такими же, как он, людьми. Теперь, когда он выходит из-под домашней опеки, родители отодвигаются на второе место. Теперь он любит себя, приятелей и родите­лей — и именно в этой последовательности.

Алекс пребывает на уровне приятельской любви, он вечно околачивается с парнями, почти не обращая внимания на де­вушек. Хотя он и числится в нескольких клубах, ему не хватает уверенности в себе и своих силах, когда рядом нет никого из друзей. Если Алекс не подвинется дальше этого уровня, то, возможно, боязнь женщин (даже собственной жены!) станет у него хронической; он предпочтет сидеть взаперти или быть под каблуком у своих дружков, только бы не оставаться с женой. Он даст выход своей энергии в клубах, на работе, в церкви и т. п. — но всего лишь три-четыре вечера в неделю!

Фаза юношеской любви. В юности горизонты становятся шире. Уже начинает проявляться интерес к противоположно­му полу. Девушки начинают понимать, что юноши достойны более пристального внимания, и наоборот. Но по инерции любовь рассматривается еще глазами младенца, то есть потре­бительски: «а что это даст мне?» вместо: «а что могу дать я сам?»

Джордж, опьяненный сексом не меньше, чем во время учебы в колледже, застрял на юношеском уровне. Когда он учился в колледже, вся его комната была увешана картинками с соблаз­нительными девицами, и озабочен он был лишь любовными по­хождениями. Сейчас Джордж женат, но постоянно критикует жену за то, что она и одевается не так, и пользуется не той кос­метикой, и делает совсем не ту прическу, чем какая-то там фо­томодель. Чувство неуверенности он всегда скрывает за шутка­ми в ее адрес или иронией над браком как над одной из форм рабства. Если они отправляются куда-нибудь вместе, он начи­нает дурачиться, уделяя слишком много внимания посторон­ним девушкам. По возвращении домой вспыхивают жуткие ссо­ры. Его оправдание: «Я всего лишь человек!» Да, но на юношес­ком уровне развития.

Юношеская фаза — это период проб и ошибок, когда вни­мание способно все дольше и дольше удерживаться на одном человеке.

Сначала для Ив все парни были одинаково интересны. Каж­дая встреча означала тогда нового юношу. Затем, в школе, она встречалась с Биллом, и прошел целый семестр, прежде чем они расстались. Потом в течение всего учебного года у нее были прочные отношения с Годом, но, как оказалось, лишь затем, чтобы в новом учебном году начать встречаться с новым пар­нем. В последний год она была помолвлена со Стюартом, но по окончании школы развалилось и это. Мало-помалу Ив уз­нала, что представляют собой мужчины и что представляет собой она сама в отношениях с ними. Наконец ее представле­ния четко оформились, и Ив вышла замуж за Бена. Итак, ее любовь стала зрелой.

Девочки где-то лет до десяти мечтают обычно о красивом взрослом мужчине — о кинозвезде или телевизионном куми­ре, о музыканте или выдающемся певце или еще о ком-то, но обязательно популярном. Повзрослев, они становятся более реалистичны. После недосягаемого телекумира свои мечты они связывают с самым красивым мальчиком в школе, блистатель­ным спортсменом или президентом студенческого общества. Но сначала все их помыслы направлены лишь на то, что они смогут получить от него, но отнюдь не на то, что они в состоя­нии дать ему сами. Все их мечты сводятся к тому, как все ста­нут им завидовать, доведись им привязать к себе кого-нибудь из них. Но тогда им придется смириться и с тем, что они полу­чат в случае успеха!

Итак, любовь начинается с мысли о том, что вы извлечете для себя из этих отношений, а не с того, что привнесете в них. Если вам нечего предложить, они продлятся недолго. Возможно, вы поймете (если уже не поняли), что человек, с которым вы встре­чаетесь, многого может ожидать и от вас; например, что вы ради него пойдете на некоторые жертвы, исполните любое его жела­ние, а то и просто каприз. В конце концов до вас дойдет, что он не собирается все вечера торчать возле вас, расточая компли­менты и всякую милую вам чушь, всему поддакивая и со всем соглашаясь. Вы осознаете, что ваши свидания требуют осмыс­ления и самой что ни на есть объективной оценки.

Шаг за шагом, после множества романов, начинавшихся, ка­залось бы, с любви, но так ничем и не закончившихся, вы нач­нете понимать, что любовь — это не только романтические чув­ства в пору первой влюбленности, но нечто гораздо большее.

Фаза зрелой любви. Достигнув этого уровня, все меньше пред­почтения вы отдаете физической красоте, тогда как более важ­ными для вас становятся эмоциональные и психологические фак­торы. Теперь вы думаете больше о том, каким может быть ваш вклад во взаимоотношения, а не о том, что вы можете получить от них. Ваши мысли перемещаются от собственной персоны на партнера. А если вы действительно и бескорыстно любите, то, естественно, вы постараетесь сделать для него все, что от вас за­висит. Точно так же и ваши возлюбленные: если они любят вас, то ваши интересы для них всегда будут выше собственных. Сле­довательно, чем больше отдаешь, тем больше получаешь.

Но чтобы пройти все эти фазы, необходимо определенное время, и поэтому большинство из нас вступает в брак в младенческом возрасте любви. Действительно, большинство из нас так никогда и не достигает зрелости последовательно на всех этапах. Но некоторые так глубоко завязли в своем эмоци­ональном детстве, что для них практически уже недоступны взаимоотношения взрослых людей.

Тщательно проанализировав свои нынешние отношения, вы должны суметь определить, в какой фазе они находятся — в младенческой, родительской, приятельской, юношеской или зрелой. Вы ведь уже в состоянии наблюдать за поведением и делать для себя выводы? Но как часто молодые при виде над­вигающейся опасности стремятся зарыть голову в песок! Ведь это так потрясающе — молодость и влюбленность в любовь! Они не хотят, чтобы хоть что-то омрачило их сегодняшнюю радость и очарование. Немного сложнее отличить юношеский уровень влюбленности от зрелого уровня истинной любви. Следующий раздел поможет вам уяснить и эту разницу.

Пять последовательных этапов любви ( загляни в конец книги )