Уроки конфронтации

Мы с вами уже говорили о многообразии реакций, которые ваш собеседник может проявить во время конфронтации. А теперь подумайте, применимы ли к вашему другу или подруге слова «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч 9:8).

Главное, что в период свиданий вы должны выяснить о своем партнере – то, как он реагирует на острые вопросы. Мудрый человек всегда будет благодарен за конструктивную критику, идущую на пользу отношениям и способствующую его личностному росту. А «кощунник» в ответ разозлится или уйдет в защиту. Другими словами, можно судить о человеке по тому, как он ведет себя во время конфронтации.

Для двоих – и до, и после брака – очень важна способность к урегулированию конфликтов. Свидания – ваш полигон, ваша лаборатория. Как ваш друг (подруга) реагирует на те острые вопросы, которые вы поднимаете? Его поведение покажет, какими будут ваши отношения и в близкой, и в отдаленной перспективе.

Вы: «Я хочу поговорить с тобой о сегодняшней вечеринке. Я пошла туда вместе с тобой. Но весь вечер ты не обращал на меня никакого внимания. Ты болтал со всеми подряд, предоставив меня самой себе. Я чувствовала себя не в своей тарелке – друзья постоянно спрашивали меня, где ты, и мне нечего было ответить».

Плохой ответ:

Собеседник: «Брось! Не дуйся! Для того и вечеринки, чтобы со всеми болтать. Ты вечно мной недовольна! Ты всегда находишь, к чему придраться. С тобой даже на вечеринку невозможно пойти без того, чтобы ты не начала жужжать надо мной».

Обнадеживающий ответ:

Собеседник: «Правда? Я и не подозревал, что тебе плохо! Прости, что вел себя не так. Мне просто очень хотелось со всеми пообщаться... Я не подумал, что тебе одиноко». (Или другой ответ, который показывает, что собеседник способен понять ваши чувства или проявить заботу о вас. Но далее смотрите, подтверждаются ли его слова действиями.)

О человеке можно очень много сказать по его ответам. Не ждите совершенства: его не бывает. Достаточно способности понимать ваши чувства и проявлять о вас заботу. Даже если при этом он с вами не согласен или ваших чувств не разделяет.

Определите собственные ценности и стойте на своем:

Нам на радио позвонила девушка и рассказала о своем парне, Томе. Он склонял ее к сексу, а она не хотела. Кроме того, Том был безразличен к ее духовной жизни. Любые духовные занятия всегда приходилось предлагать ей.

– Я не знаю, что мне делать! – сказала девушка.

– Скажите, если бы вы не знали Тома, не испытывали бы к нему привязанности, то какого мужчину вы бы стали искать? – спросил я.

– Мне бы хотелось найти человека, который уважает меня – такую, как я есть, – разделяет мое мировоззрение, мою систему ценностей, ходит вместе со мной в церковь.

– Вот вы сами и ответили на свой вопрос, – сказал я. – С Томом вы совершенно позабыли, что цените и чего желаете. Раньше вы ведь размышляли о том, чего хотите от мужчины, Но что‑то изменилось. Вы привязались к Тому. Ваша привязанность заставляет вас чувствовать, что вы хотите быть с ним. Но вы забыли, чего вы хотите на самом деле. Вы утратили свою цель.

Мне кажется, вам нужно вернуться к своей системе ценностей. Пусть она станет точкой отсчета. Заново обдумайте отношения с Томом. Скажите ему: «Мне нужен человек, который разделяет мои духовные ценности, следует им. Я не хочу остаться в духовной пустоте. Вот какой мужчина мне нужен. И я надеюсь, Том, что ты им окажешься. Но пока ты не такой. В человеке, с которым я собираюсь прожить всю свою жизнь, я буду искать именно этих качеств и на меньшее не соглашусь. Если ты решишь стать таким – скажи мне. А пока давай не будем встречаться».

Не нужно постоянно пилить своего парня или девушку по малейшему пустяку. Главное – знать, что важно для вас. Тогда выбор за вас сделает ваша система ценностей. Пусть она станет воротами, через которые можно будет войти в ваше сердце. Если же вы испытываете привязанность к человеку, общение с которым заставляет вас забыть о самых горячих желаниях, то ваше дело плохо. Повторю: главное – знать, что важно для вас, и ваша система ценностей сделает за вас выбор:

• Я пойду на серьезные отношения только с тем человеком, который разделяет мои духовные ценности.

• Я пойду на серьезные отношения только с честным человеком.

• Я пойду на серьезные отношения только с тем человеком, который уважает меня.

• Я пойду на серьезные отношения только с тем человеком, который будет мне верен.

Вы получите то, на что согласитесь. Вы сами определяете свою систему ценностей. Если не забывать о ней, то вам будет легче найти человека, который их разделяет.

«Куда мы идем?»

Любые романтические отношения рано или поздно достигают неизведанных берегов: один из партнеров чувствует, что отношения очень серьезны, но не знает, что по этому поводу думает другой. Это очень тревожно. Человек становится крайне уязвимым – он не знает ответа на важнейший вопрос.

Такие тревоги и страхи неминуемы. По крайней мере, в течение какого‑то времени. В реальности практически не бывает так, чтобы оба одновременно поняли, насколько серьезны отношения, и в каком направлении они пойдут дальше. Со временем притяжение нарастает, но осознание редко наступает одновременно для обоих. Поэтому один из двоих часто чувствует, будто он «повис в воздухе». Это нормально. Именно таковы правила игры.

Но «висеть в воздухе» до скончания веков вовсе не обязательно. Один партнер может долго довольствоваться ни к чему не обязывающими встречами. Тогда как второй чувствует, что любовь становится все сильнее и сильнее. Если второй партнер – это вы, и ваши чувства уже достигли достаточного накала, то, возможно, наступило время для разговора. Куда вы идете? Что дальше? Для такого разговора очень важно выбрать подходящий момент. Но выяснить отношения нужно обязательно.

Ведь вы не хотите, чтобы вас просто использовали. Есть люди, которые боятся серьезных отношений. И они готовы использовать вас до тех пор, пока вы им позволяете. Если вы чувствуете, что ваши отношения строятся не на равных, то запомните следующее.

Во‑первых, «выяснять отношения» необходимо. Неважно, какого подхода вы в данном случае придерживаетесь, но очень важно честно поговорить, чтобы не оставалось неясностей и чтобы проверить себя:

«Мэри, мне очень нравится проводить с тобой время. Нравится общаться с тобой. Но иногда меня мучает мысль: как ты сама‑то воспринимаешь наши отношения? Я отношусь к тебе как к другу. И мне очень важно чтобы не было недопонимания. Мне не хочется, чтобы одного из нас постигло разочарование. Что ты об этом думаешь?»

«Мэри, мне очень нравится проводить с тобой время. Нравится общаться с тобой. Но иногда меня мучает мысль: как ты воспринимаешь наши отношения? Я думаю, что мы – друзья, и стараемся лучше узнать друг друга. Но в то же время мне кажется, существует вероятность, что в будущем мы сможем стать больше, чем просто друзьями. Мне бы и дальше хотелось встречаться с тобой, чтобы это выяснить. Сейчас я не готов к более серьезным отношениям. Но мне важно, чтобы ты знала: я постоянно думаю о нас с тобой. Мне бы хотелось, чтобы мы и дальше встречались как друзья. Посмотрим, что из этого выйдет. Что ты об этом думаешь?»

«Мэри, мне очень нравится проводить с тобой время. Нравится общаться с тобой. Но иногда меня мучает мысль: как ты воспринимаешь наши отношения? Ты мне очень нравишься, я чувствую к тебе сильную привязанность. Мне бы хотелось, чтобы мы сделали следующий шаг. Мое отношение к тебе – это больше, чем дружба. И сейчас самое время честно тебе об этом сказать, чтобы между нами не было недопонимания. Что ты об этом думаешь?»

Каждое из этих высказываний проясняет вашу позицию и направление движения. Кроме того, вы имеете возможность понять, как относится к вам партнер. Не думайте, что, устанавливая правила и внося в романтические отношения некоторую организованность, вы мешаете их естественному развитию по излюбленной голливудской схеме: познакомились – начали встречаться – влюбились. Это не так. Конечно, правил не должно быть слишком много. Но определенная организация требуется даже романтическим отношениям. Существует этап, на котором обязательно нужно выяснить, как воспринимает отношения ваш партнер, и как видите их вы. Если сделать это вовремя, то вы спасете себя и его от многих неприятностей. И если вы поймете, что ваш партнер воспринимает отношения менее серьезно, чем вы и не намерен ничего менять, никогда не позволяйте себя использовать.

«Рыбка и наживка»

Если романтические отношения сильно затянулись, то наступит минута, когда вам нужно либо повернуть их в очень серьезное русло, либо расстаться. Когда же надо это сделать? Все зависит от вас.

Если вы готовы вступить в брак, а ваш парень (девушка) намерен вечно ходить на свидания и не хочет «штампа в паспорте», то вам выбирать – сколько еще вы готовы ждать. Решение за вами. Но разговор должен состояться в такой момент, когда вы чувствуете: сколько бы еще времени ни прошло, это уже ничего не изменит. Стимулом же к переменам может стать консультирование или какое‑то происшествие, которое поможет партнеру решиться.

Иногда бывает необходимо подождать. Но если вы ждали достаточно долго, и ожидание может тянуться всю жизнь, то выясните у партнера, не пора ли что‑то изменить. Иногда для этого приходится договариваться о сроках (об этом мы писали в книге «Свидания: нужны ли границы», глава «К чему надеяться напрасно?»).

«Давай разберемся в наших противоречиях»

Порой между людьми возникают личные противоречия, которые необходимо проработать. Нельзя долго оставлять их на произвол судьбы. Обычно это различия во вкусах, в жизненной философии, во взглядах на веру, на секс (в частности, на допустимость добрачного секса), в системе ценностей, в планах на жизнь. Перечисленные темы не затрагивают страха перед разрывом или конфликтом: эти вопросы редко возникают до заключения брака. Но они чрезвычайно важны, как важны и особенности поведения партнера, о которых мы уже говорили в этой главе. Если эти проблемы не затронуть сейчас, то своим поведением вы покажете партнеру, что всем довольны.

Если вы установили для себя определенные границы физической близости, которые ваш друг (подруга) не одобряет, то без своевременного разговора вы попадете в такое положение, когда будет уже слишком поздно. Есть вещи, о которых следует говорить заранее. Не стесняйтесь рассказать о своей системе ценностей. И тогда вы узнаете, разделяет ли партнер ваши взгляды или противится им. Если же, зная вашу систему ценностей, партнер подбивает вас изменить ей, стойте на своем. Тот, кто не уважает установленных вами пределов физической близости, ваших нравственных принципов, в дальнейшем не отнесется с пониманием и к другим границам, которые вы будете устанавливать. Особенно если ваши принципы потребуют от него отказаться от чего‑то желанного. Конфронтация по вопросам физической близости, и особенно о допустимости добрачного секса – прекрасный тест, который покажет, «что день грядущий вам готовит». За детальной информацией по этой теме вновь отсылаем читателя к нашей книге о свиданиях.

Обсудите и другие темы, касающиеся вашего совместного будущего. Оба ли вы хотите иметь детей? Где каждый из вас хотел бы жить? Какую церковь вы собираетесь посещать? Готовы ли вести какую‑либо работу в церкви? Какую именно? Все эти вопросы следует обговаривать заранее. Так что, пока ваши отношения не зашли слишком далеко, следует обсудить множество вопросов. Необходимо знать позицию партнера.

Сюзанна: «Том, я хочу с тобой поговорить. Прошлым вечером ты вроде бы пожелал от меня большего, чем то, на что я готова. Мне казалось, что я достаточно ясно высказала тебе свою позицию по поводу физической близости. Но создается впечатление, что ты отнесся к моему мнению без уважения. Я почувствовала, что ты давишь на меня».

Том: «Я вовсе на тебя не давил. Мне очень хочется быть с тобой. Мне бы хотелось большей близости. Меня очень тянет к тебе».

Сюзанна: «Я понимаю. Но давай обсудим наши различия прямо сейчас. Я хочу, чтобы ты знал мою позицию и относился к ней с уважением. Мне не хочется, чтобы каждое наше свидание превращалось в сражение. Не хочу, чтобы мне постоянно приходилось от тебя отбиваться. Но мне очень хотелось бы, чтобы ты уважал мои взгляды. И признавал те границы, которые я выстраиваю. Мне хотелось бы знать и твое мнение. Мне кажется, ты придерживаешься совершенно иной точки зрения на секс. И мне нужно это знать».

Том: «Почему ты делаешь из этого такую проблему? У меня не было никаких задних мыслей. Меня тянет к тебе. Я хочу тебя. И считай это за комплимент, а не за оскорбление».

Сюзанна: «Том, мне очень важно, чтобы ты сейчас понял меня. Для меня это очень много значит. И из‑за секса постоянно будут возникать проблемы, пока мы не выработаем общую позицию по этому вопросу. И до этих пор я не смогу встречаться с тобой. Для меня это очень важный вопрос. Ты подумай, и если захочешь продолжить разговор на эту тему, позвони мне. Ты меня понял?»

Подобные же разговоры могут состояться и по другим вопросам, касающимся вашей жизни. Возможно, они будут не такими напряженными, более легкими, чем «сексуальный». Существует множество вопросов, по которым следует заранее расставить все точки над «i». Особенно если ваши отношения серьезны. Если вы не придете к единству в главном, то впереди вас ждет много неприятностей.

Разрыв

Сколько об этом поется в песнях! Помните, например, песню о девушке, которую пели легендарные «Битлз»? «I've tried so hard to leave her» – «Я так старался с ней расстаться...» Но есть люди, подобные герою песни, для которых разрыв является делом поистине непосильным. Они все откладывают и откладывают, или же рвут, но потом невероятно быстро сходятся вновь. И опять расходятся, и снова сходятся. Это не разрыв. Таким способом люди берут «тайм‑аут». Если же вы действительно решили прекратить отношения, то говорите о своем решении предельно ясно и твердо. При этом нет необходимости скандалить или проявлять враждебность. Все можно сделать милосердно. Нельзя только одного: оставлять человеку надежду. Очень многие начинают воплощать свое решение о разрыве, но выражаются весьма туманно: «Ну, кто его знает, может быть, потом как‑нибудь, мы попробуем снова начать встречаться... Поживем – увидим». Коли вы и вправду намерены поступить именно так, воля ваша. Но если вы действительно прекращаете отношения, то такие фразы недопустимы. Недопустимы они и в качестве самозащиты: вам, видите ли, не хочется огорчать человека, быть с ним слишком жестоким. Но на самом деле жестоко оставлять собеседнику надежду, основываясь на том, что не хочется его огорчать. Сделав это, вы наживете себе много проблем.

Ваши слова должны быть предельно ясны. Просто и прямо говорите, что вы хотите и чего не хотите. Если же ваш собеседник торгуется, воспользуйтесь таким правилом: еще раз повторите свою мысль и стойте на своем.

Стив: «Ну зачем нам расставаться окончательно? Давай будем время от времени встречаться. Как раз и выясним, что именно у нас не сложилось. Давай поступим так».

Джулия: «Стив, я понимаю, как тебе больно, и понимаю, что редкие встречи – это не то, чего ты хочешь. Но я хочу одного – закончить наши отношения. Я думаю, что нам больше не следует встречаться. Даже по‑дружески. Таков мой выбор».

Если вы готовы вынести пусть не мучительные, но во всяком случае, не очень приятные встречи, наполненные тревогой и неопределенностью, – ваше право. Но для того, чтобы принять предложение собеседника «не рвать окончательно» и изменить свои намерения, вам нужно иметь очень веские причины. Иначе получится, что вы просто откладываете неизбежный разговор на неопределенное время. Если вы действительно решили переменить решение, то не объявляйте об этом во время разговора. Уйдите, обговорите свои сомнения с друзьями, остыньте.

Чтобы выиграть время, скажите, например, так:

Вы: «Я не знаю, можем ли мы сейчас быть друзьями. Я не могу дать тебе ответа немедленно. Не могу принять такое решение мгновенно. Я перезвоню тебе через несколько недель. Мне нужно время, чтобы подумать».

Самую большую ошибку человек совершает, когда при разрыве поддается импульсу, не посоветовавшись с друзьями, консультантом или группой поддержки. Кто‑то импульсивно меняет решение, в первые выходные или в первый после разрыва вечер оставшись в одиночестве. Одиночество – плохой советчик. Вам грустно, и вдруг звонит ваш друг (подруга). Он вежлив, очарователен, соблазнителен. И вы приглашаете его в гости. Приглашаете просто как друга – но все входит в старое русло.

Коли уж разговор состоялся, то нельзя изменять свое решение под влиянием минуты. Помните: у вас были причины для прекращения отношений. Если ничего не изменилось, то зачем встречаться снова? Когда вы меняете свое решение по той причине, что все еще раз обдумав и обсудив, вы поняли, что ошибались, – тогда ладно. Но чтобы правильно оценить ситуацию, подключите к делу свои мозги, группу поддержки и молитесь о помощи Божьей.

Date: 2015-12-13; view: 360; Нарушение авторских прав