Быть правым или поступать правильно?

Порой люди пытаются подходить к конфронтации как к дебатам. Стороны, участвующие в научной или политической полемике, отстаивают свои позиции, выдвигают аргументы. Цель полемики – выяснить, кто прав, а кто ошибается. Когда же вы ведете трудный разговор, да еще с человеком, который этому разговору противится, то подобный подход лишь отдалит вас от решения проблемы. Вы должны прежде всего помнить: ваша цель – добиться, чтобы собеседник предпринял шаги к улучшению ситуации, собрался что‑то изменить. И все ваши усилия должны быть направлены не на то, чтобы победить в споре, а на то, чтобы собеседник увидел истину. «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим 12:18).

Когда вы ведете трудный разговор, то при этом пытаетесь показать свою точку зрения человеку, который защищается и отторгает ваши слова. Ваша цель – пробившись сквозь баррикады отрицания и защит, сказать человеку правду о его поведении. На самом деле придерживаться правды и проявить несогласие с собеседником гораздо проще, чем доказывать неправоту собеседника. Если сосредоточиться на правоте‑неправоте, то собеседник уверится, что вам важнее выиграть спор, а не улучшить отношения. Если вы зайдете в своих аргументах слишком далеко, то вдруг обнаружите, что собеседник либо слишком расстроен, чтобы понять вашу точку зрения, либо уже отгородился от вас, и ему стало все равно, либо готовит ответный удар. В таком случае вам следует предпринять рокировку.

Вот как обычно разговаривает человек, для которого важнее доказать собственную правоту:

Вы: «Ты слишком много пьешь. Я это знаю. Я много раз видела тебя пьяным».

Собеседник: «Нет, я пью в меру».

Вы: «Нет, пьешь. Я могу привести множество примеров».

Собеседник: «Нет, не пью».

Вы: «Нет, пьешь. Вот послушай...»

Собеседник: «Что бы ты ни рассказывала, ты неправа».

Вы: «Да права я! Права! Это ты неправ!»

Такой разговор очень скоро выльется в бессмысленное препирательство. Если человек занял защитную позицию и не хочет видеть истину такой, какой видите ее вы, скажите ему все, что хотели сказать, не настаивая на его согласии:

Вы: «Ты слишком много пьешь. Я это знаю. Я много раз видела тебя пьяным».

Собеседник: «Нет, я пью в меру».

Вы: «Ты готов выслушать то, что я скажу о твоих алкогольных привычках?»

Собеседник: «А мне все равно, что ты говоришь. Я не пьяница».

Вы: «Если ты не хочешь выслушать мою точку зрения, то я тебя переубеждать не буду. Если ты не слушаешь – я ничего не могу поделать. Я не могу заставить тебя силой. Но мне очень грустно: то, что теперь мне придется сделать, я буду делать уже без твоего участия. А я хотела, чтобы мы постарались вместе справиться с бедой».

При таком развитии разговора вы показываете, что собеседник вам небезразличен, что ваша цель – решить проблему. Вы делаете попытку сохранить мир. Вы не цепляетесь за возможность доказать человеку, что он неправ. Но при этом возрастают шансы, что человек прислушается.