Обратите внимание собеседника на его защитную реакцию

Если вы, не обращая особого внимания на попытки партнера приуменьшить суть проблемы или перенести ее на других, уже неоднократно пытались его выслушать – но все безрезультатно, то придется прямо указать на его защитную реакцию. Эта необходимость возникает, когда становится ясно: собеседник намерен стоять насмерть – он будет защищаться и дальше. Если и дальше не обращать внимания на его реакцию, то он укрепится на занятой позиции или же начнет нагнетать эмоциональное напряжение, что только углубит проблему.

Порой собеседник и сам не подозревает, что уходит в защиту или начинает обвинять вас. В нем говорит своеобразный инстинкт самосохранения. Если вы поднимете эту тему, то, возможно, он поймет, что делает, почувствует свою ответственность за происходящее и изменит свое поведение. Так что порой стоит отойти от намеченной линии и обсудить, почему вы не можете перейти к главной теме разговора. Вот два возможных подхода:

Подход 1: «Мне нужно сказать тебе вот что. Я замечаю, что когда мы переходим к проблеме, ты начинаешь злиться и винить во всем меня. Я несколько раз пыталась преодолеть этот этап разговора. Мне очень грустно, что мы с тобой никак не можем добраться до сути проблемы и не находим общего языка. Я не хочу тебя злить, но чего я действительно хочу – это поговорить о твоей вспыльчивости. Мы сможем стать ближе друг другу только после обсуждения этой проблемы. Подскажи, как мне говорить, чтобы ты выслушал меня и при этом не обвинял? Например, если ты хочешь мне прежде рассказать, чем я тебя раздражаю, – говори. Но после этого давай все‑таки перейдем к разговору о твоей раздражительности».

Подход 2: «Ты заметил, что нам не удается поговорить о твоей вспыльчивости без того, чтобы ты не разозлился на меня и не начал меня обвинять? Не знаю, обратил ли ты на это внимание. Об этом я и хотела поговорить, прежде чем мы перейдем к главной теме. Может быть, отложим разговор о твоей вспыльчивости и поговорим о том, что ты чувствуешь во время нашего разговора? Понимаем ли мы друг друга? Говорим ли мы об одном и том же? А к моему вопросу мы вернемся позже».

Не старайтесь изображать из себя психолога‑консультанта. Не говорите свысока: «Я полагаю, что твое поведение – это защитная реакция на наш разговор. Возможно, ты боишься боли или до сих пор чувствуешь гнев, который зародился в твоей душе в раннем детстве. Хочешь, поговорим об этом?» После таких слов человек не захочет продолжать разговор, чтобы не потерять достоинства.