Противодействуйте защитной реакции как взрослый человек

Возможно, вы проявили доброту, не ответили грубостью, вели себя кротко, правильно отзывались на реакции собеседника, но он по‑прежнему не желает видеть своей проблемы. Чтобы хоть как‑то сдвинуться с мертвой точки, вам придется ясно сказать о том, как проблема влияет на вас. Займите позицию самостоятельного взрослого человека. Не ребенка, не родителя, а взрослого.

Когда незрелый собеседник сыплет обвинениями, велико искушение повести себя, как родитель. У вас могут вырваться такие слова:

«Стыдись! Ты просто пытаешься оправдаться!»

«Я ждала от тебя большего. Как ты можешь делать вид, что тут нет ни малейшей твоей вины?»

«Ты снова отрицаешь истину!»

Такой подход просто‑напросто заставит человека, вставшего в «защитную стойку», оттолкнуть вас или спрятаться. Вы станете для него источником угрозы и чувства вины.

С другой стороны, собеседник может так вас запугать, что вы не сумеете собраться с мыслями, чтобы ответить ему. Если вы отдали собеседнику большую властью над собой, то давление с его стороны способно привести вас в состояние, свойственное детям перед лицом грозного родителя, – вы испугаетесь. Если такое произойдет, вы отступите:

«Прости. Перестань злиться. Ты прав, это моя вина. Давай не будем продолжать этот разговор».

Страх перед гневом и нападками собеседника застилает от вас истину, и вы перестаете объективно смотреть на ситуацию.

Если же вы будете говорить с позиций взрослого человека, то никогда не впадете в крайности – не станете играть роль ни родителя, ни ребенка. С этих позиций вы твердо, но без осуждения и обвинений, скажете все, что нужно сказать:

«Ты говоришь, будто я виновата, что ты все время бродишь по порносайтам. Мне это очень обидно. И самое главное, это неправда. Я готова помочь тебе справиться с этой проблемой. Но не нужно перекладывать на меня ответственность за происходящее. Я не буду продолжать отношений, пока ты не согласишься честно посмотреть на свое поведение». «Я начал этот разговор не для того, чтобы обвинить тебя или унизить. Ни я, ни ты несовершенны. И в этом нет ничего страшного. Да и то, что ты осуждаешь и критикуешь меня, не поможет нам стать ближе. Можешь ли ты попытаться выслушать мои слова, но не видеть при этом во мне родителя?Я не хочу играть эту роль. В то же время, мне глубоко небезразличны наши отношения. Давай попробуем их наладить. Не будем искать виноватых, а поговорим, как нам решить эту проблему».

«Когда я начинаю говорить о проблеме, ты так злишься, что плохо от этого становится и мне, и тебе. И мы ни на шаг не продвигаемся вперед. Мы не решаем проблему. Твой гнев мне неприятен. Но он не помешает мне решить проблему. Мне хотелось бы, чтобы ты нашел какой‑то способ, чтобы выслушать меня, не приходя при этом в ярость».