Юбилей Шпрехшталмейстера

— Итак, что мы знаем о «новых»? Мы знаем о них, что даже полиция не представляет, чем они занимаются. Это раз. Эвенк, поклонник полярной ночи и больного ревматизмом ангелочка предполагает, что их деятельность как-то связана с незаконным оборотом наркотиков. По его мнению, такие большие денежные средства крутятся только в наркобизнесе. «Новые» за большие деньги приобретают девушек, которых затем обучают арабскому языку. Зачем — не понятно. Критерии отбора девушек — неизвестны. И, наконец, мы знаем, что у «новых» находится Наташа, а то главное. Таким образом, цели ясны, задачи определены, — резюмировал проделанную глубокую аналитическую работу Пятоев, — За работу, товарищи.

Шел третий час празднования дня рождения Аристарха Модестовича Шпрехшталмейстера. Чувствовалось, что присутствующими были выпиты спиртные напитки.

— Слушай, Пятоев, а ты случайно юридический факультет Петербургского университета не кончал? — поинтересовался Шпрехшталмейстер, на которого ход мысли Пятоева произвел неизгладимое впечатление.

— Не кончал, — не сразу ответил Пятоев, — совершенно случайно. А почему ты об этом меня спрашиваешь?

— Умный ты. Одаренный ярко. И конспиратор отменный. Если бы юридический факультет петербургского университета кончил, может и в президенты России пробился бы. Как Путин Владимир Владимирович. А до Путина Российским государством уже правил один выпускник юридического факультета Петербургского университета. Его звали Владимир Ленин. У него, кстати, тоже была какая-то чеченская фамилия, кажется, Ульянов, или что-то в этом роде. Точно я уже не помню, хотя в далекой юности мне довелось сняться в фильме «Ленин с ружьем». Кстати, там я познакомился со своей будущей супругой. Она работала над образом Фани Каплан.

— Не Фани Каплан, а Инессы Арманд, — поправила его Настенька, — ты опять их путаешь.

— Извини, дорогая, — смутился Шпрехшталмейстер, — я не хотел тебя обидеть. Так вот, Ульянов, как и Путин, до помазания на трон занимался какой-то конспиративной деятельностью. И, хотя политика Ленина вызывает много нареканий, я вижу в этом продолжение исторической традиции. Тем более что в промежутке между Лениным и Путиным Россией правили люди малообразованные и косноязычные. Их высказывания цитировались в качестве анекдотов. Мне это Настенька рассказывала. Умница ты моя, дай я тебя поцелую.

После окончания поцелуя беседа была продолжена.

— Юридический факультет Петербургского университета закончили не только Ленин и Путин, — вернулся к теме российских самодержцев Шпрехшталмейстер. — Это же учебное заведение окончил и Александр Федорович Керенский. К сожалению, после его окончания Керенский не занимался конспиративной деятельностью, и, в результате, его правление было непродолжительным. Учти, Пятоев. Правильно я говорю, Настенька?

— А я вчера по телевизору новости смотрел, — икая продолжил тему Рабинович, — там сообщили, что в Санкт-Петербурге на площади Тургенева открыли памятник собаке по кличке «Муму». Раньше там стоял памятник Ленину. А улица, ведущая к площади Тургенева, которая когда-то была названа в честь большевика с еврейской фамилией, теперь носит гордое имя «проспект Герасима».

— Опять Ваня Рабинович разгорячился, бедолага, — прокомментировала величественная как монумент супруга Рабиновича смелое высказывание своего мужа, — Замерз, наверное, стоя на Сенатской площади. Придти в себя до сих пор не может.

— Я не могу замерзнуть, — строго ответил ей Рабинович, — Балтийскому моряку не бывает холодно. Балтийскому моряку бывает свежо.

— Да ты еще и балтийским моряком был, милый? — трепетно вздохнула супруга Рабиновича.

— Да я по Зимнему из пушки стрелял! — воскликнул Рабинович, — на съемках фильма «Ленин с ружьем». Правда, Настенька?

— Дай я тебя поцелую, дорогой, — томно сказала супруга Рабиновича, и после окончания поцелуя беседа была вновь продолжена.

— Знаешь милая, — сказал Рабинович, — К нам в отделение недавно вновь поступила атлетически сложённая проститутка. Ты помнишь, я тебе о ней рассказывал. Она вновь воспользовалась своими неординарными физическими данными в преступных целях, но была разоблачена доблестными израильскими полицейскими. Дело обстояло следующим образом. Атлетически сложённая проститутка вернулась из длительной туристической поездки в Индию и была доставлена в психиатрическую больницу прямо из аэропорта. При поступлении она как-то странно икала. Дежурный психиатр предложил ей пройти рентгенограмму, чтобы проверить содержимое желудка. Непорочная голубица с мощной мускулатурой отказалась, сославшись на то, что беременна, а такая процедура может быть опасной для плода.

Дежурный психиатр счел ее доводы убедительными, но сопровождавшие ее стражи порядка заявили, что возможная беременность никогда не была непреодолимой преградой для бравых израильских полицейских, и проведение просвечивание желудка для них является вопросом принципа. Проведенные анализы показали, что она не только не беременна, но и что в ее желудке находится такое количество емкостей с героином, что даже привыкшие ко многому врачи психиатрической больницы были поражены. Дежурный психиатр, в интервью представителям прессы заявил, что вновь поступившей пациентке еще длительный промежуток времени придется какать под строгим полицейским контролем. Есть надежда, что таким образом будет добыто еще не менее двух килограмм гашиша.

Подозреваемая же заявила следователям, что какать будет с радостью, и что она абсолютно не подозревала ни о каком героине в своем желудке, и предполагает, что его туда каким-то образом незаметно засунули индийцы, коварно воспользовавшись своим знанием йоги. Кроме того, она заявила представителям прессы, что в Индии ее законные права грубо попирались бесчеловечными йогами-эксплуататорами, чьи руки по локоть в крови. В частности, ее домогались практически бесплатно, и при этом требовали, чтобы ее ножки были идеально гладкими, как атлас, а всякая ее богатая естественная шерстистость ликвидирована как класс. И вообще, об Индии у нее остались самые тягостные впечатления. По ее словам, там все мужчины хамы, и даже преподаватели ВУЗов берут взятки навозом.

— А я понял, зачем «новые» скупают девушек, — развил тему Пятоев, — они их используют как транспортное средство при перевозке наркотиков. В желудок их помещают, скорее всего. Как этой нашей новой пациентке.

— А арабский язык зачем заставляют учить? — задал совершенно справедливый вопрос Шпрехшталмейстер, — чтоб лишний раз широко рот не раскрывали?

Мудр ты, Шпрехшталмейстер, — воскликнул Пятоев, — интуитивно всемогущ. Не зря за тебя Настенька замуж пошла. Сердцем балерины почувствовала твою былинную мощь. Девушки действительно предназначаются для поездок в арабские страны. Из России. Или из арабских стран в Россию.

— А почему они ищут именно тех девушек, которые отправлены пожилым следователем по великому девичьему пути из Пскова в евреи? — поинтересовался Шпрехшталмейстер, — неужто потому, что псковитянки самые красивые?

— Поэтому тоже, но не только поэтому, — продолжил Пятоев, — на всех девушек, отправленных в Израиль пожилым следователем, заведены уголовные дела. Этим их можно шантажировать. Именно поэтому за этими девушками охотятся «новые». Именно поэтому список этих девушек представляет такую ценность для «новых». В случае если они этот список получат, они решат свой кадровый вопрос радикально. Поэтому они и ищут эти легендарные «списки».

— Слежу за ходом твоей мысли самым внимательным образом, — сообщил Рабинович, — И, если я правильно тебя понял, ты считаешь, что у твоей дочери эти списки есть, и именно их хотел получить у нее Ругальский?

— Именно это я и хотел сказать. И именно из-за этих списков моей Наташе пришлось скрываться таким необычным способом. Каким образом к ней эти списки попали к ней — я не знаю. Но кто-то узнал о наличии у нее этих списков и начал на нее охоту. И наша задача найти Наташу быстрее, чем этот неизвестный нам охотник.

— Все дороги ведут в тундру, — убежденно сказал Шпрехшталмейстер, — Эвенк настоящий масон, не то, что некоторые здесь присутствующие. Да и Ругальский его знает. Интересно, откуда?

— Шпрехшталмейстер напрасно сомневается в моем масонстве, а в остальном дело говорит. Звонить нужно оленеводу. А Наташу мы найдем. Неразрешимых проблем вообще нет. Помню одно время, еще до вашего приезда в Израиль, весь сумасшедший дом пребывал в отчаянии. Проблема, которая так волновала его обтателей, представлялась нам неразрешимой, хотя для её преодоления был подключен весь технический персонал психиатрической больницы.

Дело в том, что тринадцатого числа каждого месяца в обеденное время в кабинете главного врача распространялся запах исключительной силы. Как по букету, так и по интенсивности. В течение двух-трех последующих дней запах постоянно изменялся по букету, но не по интенсивности, и к семнадцатому числу того же месяца бесследно исчезал.

После первой же газовой атаки главный врач обратился за помощью к частному детективу. Под его руководством была создана авторитетная комиссия по расследованию в составе которой включили даже больничного раввина, в функции которого входил контроль над тем, чтобы члены комиссии в своей работе соблюдали шабат (не работали в субботу).

Первое время работа комиссии продвигалась успешно. Её члены, ознакомившись с запахом, пришли к единодушному мнению, что это запах экскрементов. Вероятно, человека или какого-то крупного млекопитающего. Но в дальнейшем в работе комиссии наступил кризис. Определение — как источника запаха, так и локализация этого источника — оказалось для комиссии задачей непосильной. Несмотря на то, что частный детектив не спал дней и ночей и стал своим человеком в среде окрестных ассенизаторов. Все члены комиссии неукоснительно соблюдали шабат. Хотя разгадка лежала на поверхности, и виновником, как всегда, был я.

Историческая правда была такова. Видный израильский ученый, Антонио Шапиро дель Педро, вероятно вследствие переутомления, а он много и плодотворно трудился, ежемесячно частным образом посещал главного врача для получения психотерапевтической помощи. После первой же многословной и хорошо оплаченной беседы с главным врачом, он направился в комнату медбратьев. Когда-то он лечился в нашем отделении, и от нашего отделения у него остались самые теплые воспоминания.

Время было обеденное, и я встретился с Антонио больничной столовой. В беседеза чашкой компота он пожаловался мне, что скучает без атмосферы отделения судебно-психиатрической экспертизы, начал посещать психотерапевтические сеансы главного врача, но это не помогает.

То ли потому, что мы сидели за столом, то ли по какой-то другой причине, но я легкомысленно посоветовал видному израильскому ученому после окончания сеанса гипноза покакать у главного врача в кабинете. Пускай даже за дополнительную плату. Шапиро день Педро ответил, что при его статусе в обществе это может быть неправильно понято. Но сама идея запала ему в душу. По договоренности с главным врачом сеансы психотерапии проходили в одиннадцать утра тринадцатого числа каждого месяца в его кабинете. Антонио в течение целого месяца бился над решением этой проблемы, и за день до визита план действий был продуман и согласован во всех деталях.

Но, всё равно, в последнюю ночь перед психотерапией дель Педро от волнения не смог сомкнуть глаз. С трудом дождавшись последнего слова главного врача, он тепло раскланялся с ним и направился в комнату медбратьев. Там он переоделся в приготовленную мною пижаму и я, незаметно для всех, вывел его в прогулочный дворик больницы. Пациенты ушли обедать, и прогулочный дворик был пуст. Воровато озираясь, видный израильский ученый укрылся в пышной тропической растительности и обильно покакал возле воздухозаборника кондиционера, стоявшего в кабинете главного врача.

Одуряющая жара и кондиционер, мощностью в три с половиной лошадиных силы сделали своё дело, превратив в течение двух дней накаканное в зловонные газы и под давлением втянув эти газы в кабинет главного врача. То, что в процессе прохождения через кондиционер эти газы были сильно охлаждены, радикально ничего не меняло не в букете не в интенсивности запаха.

В течение последующего месяца Антонио дель Педро не терял времени даром. Большой ученый не хотел останавливаться на достигнутом. Он проконсультировался у ведущего диетолога. Диетолог был человеком творческим и работоспособным. Он провел литературный поиск в Интернете, и, на уровне личных контактов с руководителями ведущих исследовательских групп, работающих над данной проблематикой, выяснил ряд важных деталей. После анализа современного состояния проблемы главный диетолог пришёл к однозначному выводу, что «the most fetid chair should be at the person eating dried fruits on a background of reception of laxative means of the osmotic mechanism of actions which by the chemical nature are polysaccharide» (наиболее зловонный стул должен быть у человека, питающегося сухофруктами на фоне приёма слабительных средств осмотического механизма действий, которые по своей химической природе являются полисахаридами).

Антонио дель Педро с энтузиазмом принялся за дело. Им были приготовлены замечательные сушеные персики. Перед визитом к главному врачу он выпил тридцать миллилитров раствора лактолозы (промышленное название — GERELAX).

За день до этого, по совету главного диетолога, он питался сушеными персиками и черными финиками, специально привезенными из кибуца под Иерихоном. Эффект был потрясающий. На следующий день после сеанса психотерапии в кабинет доктора Лапши уже водили экскурсии в противогазах. Еще через день эксперты какой-то работающей на оборону лаборатории взяли пробы воздуха, и, в результате этого, кабинет главного врача засекретили. Но и после этого пытливые ученые не прекращали своих поисков. Результатом этих исследований была элегантная концепция, которая заинтересовала крупную фармацевтическую фирму «Mopson and Popson». Специалисты фирмы провели перспективный анализ рынка и пришли к выводу, что имеет смысл профинансировать претворение теоретической разработки в практическое воплощение.

Суть идеи была проста и гениальна. Предполагалось в полисахаридную цепь внедрить радикал — NH3. На поздних этапах формирования стула предполагалось, что пойдет бурный процесс разрушения связи радикала — NH3 с полисахаридом и обильное выделение пузырьков газа с формулой NH4. Этот газ, известный под названием ammonia (аммиак), обладает мощнейшим запахом с выразительной палитрой. Аммиак как ключевой компонент стула — это несомненный успех. К сожалению, от начала практической разработки и до клинического применения лекарственного препарата проходит обычно не менее 4–5 лет. Поэтому Антонио Шапиро дель Педро еще долго придется пользоваться сухофруктами перед психотерапевтическими сеансами, которые с ним проводит главный врач. Но после присоединения к сеансу психотерапии обязательного опорожнения желудка в прогулочном дворике в состоянии этого незаурядного ученого отметились значительные подвижки к лучшему.

А ведь до начала лечения состояние этого маститого ученого было таким плохим, что он решил повеситься в туалете нашего отделения. Для этой цели он сделал петлю из простыни и прикрепил её к крюку на потолке. После чего сел последний раз покакать и ещё раз всё взвесить. Встать ему уже не удалось. К счастью, в то время у нас проходил курс лечения изобретатель сверхмощного клея. Испытывая очередную версию своего изобретения, он помазал сверхмощным клеем поверхность унитаза.

Восемь человек при помощи двух отбойных молотков с трудом отделили унитаз с сидящим на нём крупным ученым и отправили всю эту конструкцию, этот нерушимый блок дель Педро и унитаза, в приемный покой больницы общего типа. Направление, написанное главным врачом и сообщавшее, что направляется больной с диагнозом «The buttocks which are taking place in an alien body» (Ягодицы находящиеся в инородном теле), вызвало ненужные пересуды и бурю гнева в среде сексуальных меньшинств, за что главному врачу было справедливо указано вышестоящими инстанциями.

— Если тебя вовремя не остановить, твои воспоминания о покаканном затянуться далеко за полночь, — резюмировал Пятоев историю чудесного исцеления большого ученого, — звони Эвенку, время дорого.

Почему-то Рабинович почувствовал себя этой репликой чрезвычайно оскорбленным. Он надулся и перестал закусывать.

— Истинный актёр не должен терять самообладания не в какой ситуации, — зазвенел полный патетики голос видной деятельницы театра, которая так же была приглашена на день рождения, — Это я обращаюсь к вам медбрат Рабинович. Держите выше свой нос с горбинкой и воспринимайте все как прелюдию к большой любви. Берите пример с меня. Припоминаю, как как-то мне довелось играть в спектакле на революционную тематику. По ходу пьесы классовые враги сбрасывали меня с высокого обрыва в пропасть. На этой оптимистической ноте завершалось первое действие. В яме, символизирующей бездонную пропасть, пьяный механик сцены вместо матов поставил батут. Не могу вам описать выражения лиц классовых врагов, когда я вылетела из пропасти с маузером в руках и криком: «Убью гада!»

Взлетая с батута, я инстинктивно ухватилась за какой-то предмет, который оказался маузером из театрального реквизита. Маузерами мы широко пользовались почти во всех спектаклях классического репертуара, и они валялись у нас где попало.

Подлетая к краю обрыва, с которого меня только что сбросили, я ощутила такой прилив ненависти к механику сцены, что возглас «убью гада!» вырвался у меня совершенно непроизвольно. В дальнейшем я была особо отмечена вторым секретарём обкома партии за замечательную режиссёрскую находку.

И уж совершенно нелепо обижаться на неудачную реплику вашего товарища. Невольно припоминается следующий случай из моей сценической карьеры. Распределяя роли на общем собрании коллектива театра, обращаясь ко мне, главный режиссер спросил:

— В этой пьесе вам предстоит сыграть роль невинной девушки. У вас есть какой-то опыт в этом отношении?

Не скрою, мне было очень обидно. Я никому и никогда не давала не малейшего повода сомневаться в моей способности к перевоплощению. И вдруг эти грязные, ничем не обоснованные намеки.

— Ну, не скажите, — возразил ей Шпрехшталмейстер, — иногда казалось бы невинная, да еще сказанная не тебе фраза, может вызвать сердечный приступ даже у человека тренированного. В молодости, когда я работал гимнастический номер, у меня на правой ноге случился разрыв сухожилия. Оперировали меня в институте спортивной медицины. Первая фраза, которую я услышал, когда пришел в себя после общего обезболивания, звучала следующим образом: «Ага, ну дети-то у него, по-моему, есть». Не приходиться удивляться тому, что у меня протекал с осложнениями.

— Ой, а у меня с послеоперационным периодом моей жизни связана очень романтическая история. Много лет назад я была замужем и моего мужа беспокоили боли в области сердца и вскоре ему предстоит сложная операция. Он был на много старше меня, занимал высокий пост, много сделал для плодотворного развития моей сценической деятельности и от волнения я не находила себе места. Чтобы как-то себя успокоить я отправилась за советом к очень известному экстрасенсу. Незадолго до этого, после искусственного оплодотворения и тяжёлого токсикоза, я родила прелестную малютку, и, после всего пережитого, оставалась женщиной красивой, но прибывающей в плену суеверий.

Во время первой же встречи экстрасенс не смог отказать мне в пасторской помощи.

— Разденься, дочь моя, — сказал он с дрожью в голосе, — и покажи мне, где именно болит сердце у твоего супруга.

Внимательно осмотрев место предстоящей операции, и проверив, насколько оно болезненно, больничный раввин заверил меня, что всё будет хорошо, и что мой супруг ещё встанет на путь выздоровления. Если послеоперационный период пройдёт без осложнений.

Со своей стороны, я немедленно сделала все от меня зависящее, чтобы целительное воздействие экстрасенса на процесс заживления сердечных ран моего супруга было максимальным. Правда, потом мой супруг обвинил экстрасенса в том, что якобы тот, «Одурманил мою жену, когда я лежал при смерти на операционном столе!» и «Пользуясь отсутствием мужа, хотел проникнуть в святые святых!». Я стоически несла свой крест, так твердо знала — я сделала все, что могла для полного излечения своего мужа от тяжкого недуга.

Стоит статуя

В лучах заката.

С огромным кием,

В руках лопата.

— разразился поэтическими строками отчаявшийся Пятоев, — звони, наконец, Эвенку, Рабинович.

— А зачем бильярдисту лопата? — тут же спросил Шпрехшталмейстер, — У нас в псковском цирке был жонглер по фамилии Раппопорт. Он всегда играл в бильярд на женщин, но что интересно, никогда не проигрывал. Масон проклятый, мухлевал конечно, хотя был жонглером, а не фокусником. Он и свою жену в бильярд выиграл у псковского олигарха.

Олигарх хотел у себя дома стриптиз-бар устроить, даже шест купил. Сцену возле танка установил. У него дома танк имеется. А стриптизерками хотел мою Настеньку сделать и жену Раппопорта, Аллу. Да не удалось это ему. Я Настеньку в Израиль увез, в самое логово масонов. Сюда никакой олигарх не сунется. А жонглер свою Аллу у псковского олигарха в бильярд выиграл. Партия в бильярд при большом стечении народа состоялась, не удобно было олигарху после этого из Аллы стриптизерку делать. Долг чести. Олигарх все-таки. На дуэли, правда, не стреляется, а так почти дворянин. Потому в свой стриптиз-бар жену Раппопорта так и не взял.

— Ваш псковский олигарх напоминает мне своим поведением самца богомола — назидательно произнесла видная деятельница театра, вероятно вспомнив школьный курс биологии, — Самец богомола не способен совершать акт любви с головой на плечах, Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.

— Варвара Исааковна, ваша эрудиция, при всей ее внешней односторонности, открывает мне новые, доселе недоступные горизонты, — рассыпался в любезностях Гришин, — и я, в свою очередь, хочу порадовать вас одной историей, которая своими корнями уходит в недалекое прошлое, прямо касается основополагающих вопросов любви и требует отдельного рассмотрения.

В течение длительного времени ООН возглавлял представитель одного государственного образования, расположенного в джунглях. В середине девятнадцатого века этот участок нетронутой природы захватила The Great Britain (Великобритания). Времена тогда были дикие, и вместо того, чтобы превратить захваченный участок в заповедник, в течение последующих ста лет Великобритания прикладывала максимум усилий, пытаясь приобщить обитателей джунглей к цивилизации. Потратив массу денег и усилий а также угробив немало жизней своих граждан, которые часто и тяжело болели тропическими заболеваниями, в 1960 году, наконец, убедившись в бесплодности своих усилий, англичане покинули этот негостеприимный для европейцев край.

На смену им пришли советские советники, которые активно помогали приведенному ими к власти прогрессивному режиму осуществлять социалистические преобразования. К моменту ухода англичан экономика обретшего независимость участка джунглей строилась на охоте, собирательстве вокруг немногочисленных туристов и сельском хозяйстве. В ходе социалистических преобразований туристы исчезли сразу, сельское хозяйство прекратило свое существование постепенно, а некогда дикие обитатели джунглей пробавлялись охотой, главным образом друг на друга.

После распада Советского Союза в таком виде государственное образование в джунглях поступило на содержание к одному из нефтеналивных принцев, курировавших страны Африки южнее Сахары. Занимающийся чёрной Африкой принц был добрым жизнерадостным парнем, не особенно загружавшим свои мозги и много времени уделявшим простым плотским радостям. Руководство работой такого важного международного форума, как The United Nations Organization (Организация Объединенных Наций), его чрезвычайно забавляла. Он любил придумывать всякие смешные резолюции и тщательно следил, чтобы они принимались Security Council of the United Nations (Советом Безопасности ООН) после тщательного и всестороннего рассмотрения. Его гордостью была единодушно принятая «the resolution on a recognition of the fact of existence of Jews the form of racism» (резолюция о признании самого факта существования евреев формой расизма).

— Я могу быть с тобой откровенным, — говорил он другому нефтяному принцу, своему близкому родственнику, — наши мамы были подругами, и наш папа относился к нам одинаково наплевательски. Население всех африканских стран, не принявших ислам, вымрет практически полностью от СПИДа в течение двух-трех поколений. Когда-то пророк Магомет ввёл жесточайшие меры, направленные на пресечение добрачных или внебрачных половых связей. В условиях, когда не существовало эффективных методов лечения венерических заболеваний, даже гонорея была заболеванием фатальным, почти всегда приводящим женщину к бесплодию. Женщина, не способная рожать детей, часто становилась проституткой, так как муж переставал её обеспечивать, а других способов заработать у неё не было. В результате этого венерические заболевания были главной причиной смертности среди взрослого населения стран южного Средиземноморья до прихода ислама. Практически полное прекращение внебрачных связей в мусульманском обществе полностью решило проблему венерических болезней, и было одним из основных факторов распространения ислама. Люди видели, что следование исламским законам помогает выжить. Совершенно аналогичная ситуация сложилась в настоящее время в Африке южнее Сахары. В мусульманских странах СПИДа нет и в принципе быть не может. В немусульманских странах Африки СПИДом болеют или являются вирусоносителями десятки процентов населения. Проститутки имеют вирус СПИДа поголовно. Их услугами пользуется почти все городское население. Количество городских жителей стремительно растет и в относительных и в абсолютных цифрах, с одной стороны, СПИД шагает по стране, заглядывая в самые дальние деревни, — с другой. Я делаю титанические усилия для распространения ислама, но процесс идет с трудом.

Близкий родственник нефтяного принца ничего не ответил, хотя ему стало весело. Он вспомнил, с каким жаром его брат и коллега, отвечающий за насаждение ислама в непроходимых джунглях, боролся за получение этим участком леса политической независимости и создании там государственных институтов.

Как-то, прибыв на охоту в эту часть джунглей, жизнелюбивый нефтяной принц поздно вечером обнаружил, что все его походные жены, которых он взял с собой поохотиться, вместе с большей частью багажа бесследно исчезли во время пересадки в Париже. Воскликнув: «Ach, comme je vous aimais, les gens!» (Ох, как я любил вас, люди!) он, тем не менее, не впал в отчаяние, а быстро развел костер и собрал небольшой, но рабочеспособный гарем из обитательниц джунглей. После окончания охоты гарем не распался, а стал становым хребтом государственных учреждений. Охрана гарема была преобразована в руководство армии и служб безопасности, а любимого евнуха, которого все обижали, мягкосердечный принц избрал председателем Совета Безопасности ООН.

— Ну, Гришин, ты — что тургеневская барышня, у тебя все принцы на уме, — тоном человека, который повидал многое, сказал Рабинович, — а нам, в нашем сумасшедшем доме приходиться связываться с суровой правдой жизни. Приведу пример. К нам недавно привезли арабского подростка, который страдал манией величия. Героический подросток считал себя знаменитым шахидом, которого в раю никак не дождутся 99 девственниц. Он только никак не мог придумать, какой бы террористический акт ему совершить.

Наконец его осенила замечательная, поистине счастливая идея. Палестинский патриот решительно встал и подошел к телефону-автомату, висящему в коридоре отделения судебно-психиатрической экспертизы. Его взгляд горел, и побаливавшее от недавнего укола место взывало к мщению. Набрав номер телефона полиции, шахид церемонно представился и с большим достоинством сообщил, что он оставил на втором этаже подземной стоянки торгового центра «Клим и Константин» автомобиль с динамитом.

Ему вежливо ответили, что с ним по этому поводу переговорит девушка, которая страшно любит такие истории. Девушка, немного жеманно, сообщила шейху, что давно мечтает познакомиться с настоящим арабским парнем, и прозрачно намекнула, что у неё большая грудь. Живо представив себе большую грудь, великий шахид впал в сильное психомоторное возбуждение, быстро начал что-то рассказывать о своём новом шикарном автомобиле, который достался ему по наследству от дедушки и который он, ни минуты не раздумывая, готов пожертвовать на благо арабского народа Палестины. После этого он перешел к описанию трагической истории своего заточения в застенки психиатрической больницы.

Его собеседница не скрывала своего восхищения героическим поведением своего нового знакомого и, растрогавшись, сообщила ему, что прозрачная кофточка, облегающая её тонкий стан, совершенно мокрая от слез.

Тут шахид почувствовал, что, наконец, к нему пришло большое чувство. И, в определенном смысле, он оказался прав. Неожиданно телефонная трубка выскочила из его руки и сильно ударила в его не высокий лоб. Одновременно с этим, на короткий промежуток времени, он почувствовал трогательное ощущение полета, после чего очень больно ударился носом о бывший до этого чистый пол. На этом телефонная беседа закончилась.

При любом телефонном звонке в полицию номер телефона, с которого звонят, и его месторасположение определяются автоматически. В случае если идет речь о подготовке особо опасного преступления или, тем более, террористического акта, в беседу стараются ввести психолога. У специалистов в криминальной психологии есть некий обобщенный психологический портрет человека, склонного совершить то или иное преступление, и отработанная общая схема проведения беседы с ним. Страдающему манией величия шахиду в определенном смысле повезло. Он нарвался на профессоршу, в течение многих лет занимавшуюся криминальной психологией, а, после выхода на пенсию, подрабатывающую в объединенной телефонной службе полиции и службы безопасности. Тем более что дома ей все равно делать было нечего, так как она была чокнутая на своей работе старая дева.

— Как можно рассказывать о старых девах сидя за праздничным столом, — брезгливо поморщилась видная деятельница театра, — меня сейчас вытошнит. Где вы воспитывались?

— Вдали от подлинных очагов культуры, — сознался Рабинович. В его голосе явно звучало сожаление за бесцельно прожитые годы.

— А вы не могли бы рассказать нам что-нибудь жизнеутверждающее, лучше всего из вашей богатейшей практики, — предложил он видной деятельнице театра.

— Охотно, друзья мои, охотно, — чистым глубоким голосом произнесла видная деятельница театра и глубоко вздохнула обнаженной глубоким декольте пышной грудью. — Если я в чем-то я буду не верна, меня поправит милейший Шпрехшталмейстер, который был не только свидетелем, но и живым участником описываемых событий. Итак, во время своего кратковременного пребывания в психиатрической больнице мне посчастливилось познакомиться с милейшей, хотя и чуточку озорной девушкой-эфиопкой, которая имела довольно странное для уроженцев Эфиопии имя. Ее звали Надежда Крупская. Девушку поместили в психбольницу в связи с обвинением в краже кредитных карточек у трех законопослушных граждан, с которыми она находилась в любовной связи на Тель-авивском пляже.

Половой акт, в котором принимали участие девушка-эфиопка и её законопослушные партнеры, был бестактно прерван мужественными Тель-авивскими спасателями. Ранние купальщики обратили внимание героических спасателей, заступивших утром на трудовой пост, на необычную суету в полосе прибоя. Во время объяснений с полицией законопослушные граждане сообщили по существу дела, что пытались спасти бросившуюся в бурные воды обнаженную девушку, которая, несомненно, из-за несчастной любви, хотела покончить с собой. То, что все трое бросились спасать обезумевшую от безответной любви девушку обнаженными, они объясняли волнительностью момента и просили понять их как мужчин. После чего и были отпущены с миром.

При обыске совершенно голой чистой эфиопской девушки было найдено несколько не принадлежащих ей кредитных карточек и чековых книжек. Это обстоятельство и привело ее в заслуженно пользующееся доброй славой отделение судебно-психиатрической экспертизы.

Через несколько дней после прибытия новой пациентки, с интересом глядя на её безукоризненную фигуру, главный врач и заведующий отделением пришли к единодушному мнению, что в целях дальнейшего проникновения в ее подсознательное эфиопская девушка нуждается в кардиографическом исследовании.

ЭКГ она отказалась делать категорически, мотивируя это тем, что это обследование ей однажды уже делали и, после этой лечебной процедуры, ей еще долго было больно какать. Главный врач, с большой теплотой отозвавшись о душевных качествах врача проводившего ЭКГ девушке-эфиопке прошлый раз, и с жаром убеждал ее, что в его исполнении это будет совершенно безболезненное обследование работы сердца. И что ради этого обследования он готов заставить себя ждать видного израильского ученого, пришедшего для проведения сеанса психотерапии.

Прибывший на частную консультацию Антонио Шапиро дель Педро, в беседе с находящимся на очередном боевом дежурстве Рабиновичем, оживленно комментировал происходящее. Длительное ожидание всегда толкало маститого израильского ученого на поступки дерзкие, но тщательно продуманные и подготовленные. Вот и в этот раз крупный израильский ученый задумал что-то недоброе. Он раздобыл где-то провод со штепселем, аккуратно зачистил концы этого провода и привязал их к ножкам кровати, на которой делают ЭКГ.

Тем временем девушка-эфиопка, малодушно поддавшись уговорам главного врача, согласилась на предложенное ей обследование. Когда процедура подходила к концу, и главный врач менторским тоном начал объяснять своей пациентке, что таким молодым девушкам, как она, всегда необходимо прислушиваться к советам главного врача, а не размениваться на общение со всякого рода проходимцами, ничего не понимающими в медицине. И что если главный врач сказал, что больно не будет, то больно не будет.

И именно в этот, полный благородной патетики момент, бездушный дель Педро включил штепсель в розетку. В результате, согласно всем законам физики, девушку-эфиопку ударило током.

Придя в себя, готовая ко многому, но не к удару током, чистая эфиопская девушка употребила применительно к замечательным врачам психиатрической больницы ряд в высшей степени выразительных и звучавших чрезвычайно экзотично эфиопских ругательств. Далее, по совету все того же Антонио Шапиро дель Педро, который шумно выражал свое сочувствие несчастной девушке, которая постоянно подвергается изощренному издевательству со стороны изуверов-врачей из-за своего цвета кожи, чистая эфиопская девушка сделала официальное заявление для печати. Суть заявления сводилась к тому, что «as a result of barbarous experiments on the part of the doctor she has received an impact by an electric current and now is dying» (в результате варварских экспериментов со стороны главного врача она получила удар электрическим током и в настоящее время находится при смерти).

Растерявшийся главный врач в резких тонах потребовал от пробегавшего мимо Шпрехшталмейстера, чтобы тот срочно отправлялся с пациенткой Крупской в приемный покой больницы общего профиля.

Врач приемного покоя был давно приучен ко всяким неожиданностям со стороны пациентов, поступающим из психиатрической больницы, но прибытие оттуда Надежды Крупской, пусть в сопровождении хорошо ему знакомого санитара Шпрехшталмейстера, даже для него было большим потрясением.

— Это, по вашему мнению, Надежда Крупская? — спросил врач приемного покоя, с интересом разглядывая юную эфиопскую девушку. — Разве она ещё жива?

— Вам виднее, вы врач, — дипломатично ответил Шпрехшталмейстер.

— А почему она такая черная? — не мог прийти в себя врач приемного покоя. «Какой же он тупой, а еще масон. Даже не вериться», — подумал Шпрехшталмейстер, но вслух сказал совершенно другое: — Её ударило током, наверно, она обуглилась.

Врача приемного покоя смелая диагностическая находка санитара психиатрической больницы полностью удовлетворила. По крайней мере, к этой теме он больше не возвращался, хотя расспросов не прекращал.

— В направлении написано, что ей восемнадцать лет, — врачу приемного покоя никак не удавалось соединить теоретические знания с суровой правдой жизни, — вероятно, это ошибка.

— Нет здесь никакой ошибки, — в этот день Шпрехшталмейстер был неумолим, — когда Крупская, перед выездом в Израиль, покупала свидетельство о рождении, в котором было указано, что она еврейка, она попросила заодно изменить и свой возраст.

Но в сердце врача приемного покоя всё ещё оставалось место для скептицизма. В СССР он был членом партии и всю жизнь активно выполнял общественные нагрузки. Выехав из Советского Союза в зрелом возрасте, врач приемного покоя морально был не готов встретить Надежду Константиновну Крупскую, находящуюся в восемнадцатилетнем возрасте и поступившую из психиатрической больницы после удара током.

— И все же мне как-то не вериться, что это Крупская, — сказал врач приёмного покоя, с мольбой и надеждой глядя на Шпрехшталмейстера.

— В тот момент, когда её ударило током, Ленин перевернулся в своём стеклянном гробу и теперь лежит в мавзолее на животе и без фуражки. Вы можете сами поехать в Москву и убедиться, — пожал плечами бывший работник псковского цирка. Шпрехшталмейстер посещал мавзолей первый и последний раз в пионерском возрасте. Тогда ему было жалко дедушку Ленина до слёз. Теперь же ему хотелось отомстить вождю мирового пролетариата за ту давнюю детскую обиду.

— Факты, которые даются нам в ощущениях, являются реальностью, — философски заметил врач приемного покоя. В течение многих лет он свято верил, что, произнося эту фразу, цитирует Энгельса.

Шпрехшталмейстер тонко уловил его настроение и охотно добавил: «Жизнь — это способ существования белковых тел».

Во время их содержательной беседы, оставленная без присмотра Надежда Крупская пошла прогуляться и забрела в травматологическое отделение. Там, на спор, она пыталась совершить половой акт с больным, который поступил на лечение по поводу свежего перелома таза, но была безжалостно отловлена медперсоналом. Далее, после обследования в приемном покое, была выписана с диагнозом «Superficial scratchs of a back and between foots» (Поверхностные царапины спины и промежности) и рекомендациями впредь не направлять её в приемный покой больницы общего профиля ни при каких обстоятельствах.

Тем не менее, при расставании, врач приемного покоя, на всякий случай решил крепко пожать ей руку и попросил передать горячий привет супругу. После чего отвел Шпрехшталмейстера в сторону и шепотом заявил ему, что больше эту революционерку видеть не желает.

— Почему? Крупская, это еще скромная, щепетильная девушка, — продолжал нагнетать атмосферу неумолимый Шпрехшталмейстер, — к нам недавно поступила на лечение пациентка по имени Роза Люксембург, между прочим, из очень приличной еврейской семьи. Так вот ей удалось поднять на коммунистическое восстание жителей города Mnchen (Мюнхен).

— А La Pucelle dans (Орлеанская дева) у вас от запоев не лечиться? — поинтересовался врач приемного покоя, в которого вновь вселился бес скептицизма.

— От запоев? — переспросил Шпрехшталмейстер, — нет, не припоминаю.

Date: 2015-12-12; view: 323; Нарушение авторских прав