Перепост

Каким‑то неведомым для меня способом пользователи пересылают различную информацию со своей стены другим. Здесь можно лицезреть акции: «Моя мама лучшая», «Сборы средств тому‑то», «Митинги и протесты» и, конечно же, помощь животным.

Парадоксально, но в реальной жизни вы не поставите бродячему коту блюдца с молоком, потому что «влом» или «на фиг надо». А тут «кликаете» на объявление и отсылаете другим, чтобы не быть равнодушными. Воистину прогресс! Если соцсети и дальше будут оказывать такое волшебное влияние на общество, то всех нас ждет великое будущее…

Особая страсть у вас наблюдается к «перепостам» объявлений о без вести пропавших гражданах. Вы усиленно передаете информацию друг другу, полагая, что вносите непосильный вклад в оперативно‑разыскную деятельность. Редко встретишь «стену», на которой не висит объявление о пропавшем человеке. Вы постоянно кого‑то разыскиваете столь оригинальным путем.

Помимо того, что вы сыщики, вы еще и лекари, творцы чудес. Сам Иисус был бы в шоке от того, как вы лечите онкологические заболевания и боретесь с недугами посторонних людей. К чертям медицину! Один «перепост», и человек, изображенный на фотографии, чудесным способом выздоравливает, избавляется от лишнего веса, бесплодия, и, более того, у него даже вырастают ампутированные конечности. Все, к чему медицина стремилась столетиями, теперь неактуально! Невероятные свойства социальных сетей творят чудеса!

Получается, что вы еще и волшебники! Теперь понятно, почему вы проводите львиную долю своего времени в социальных сетях! Вы творите добро! Вы помогаете всем, даже далматинцам, которые рожают щенят со скоростью света, поэтому их раздают бесплатно. И не важно, что за звонок по номеру, указанному в объявлении, с вашего счета снимут немаленькую сумму! Это ж мелочи, зато вы получите далматинца бесплатно. А если владелец чудо‑далматинца нечаянно пропадет и баланс на вашем телефоне уйдет в минус, то вы займетесь другим полезным делом.

В перерывах между розыском пропавших и исцелением больных вы не забываете о своей фигуре. У всех вас поразительные «кубики» пресса на животе, потому что вы познали тайну красивой фигуры. И заключается она, как ни странно, в «перепосте». Пусть дурачки потеют в фитнес‑клубах, вы, умнейшая часть населения, давно нашли легкий способ привести в порядок свою фигуру. Самое главное – это выложить у себя на «стене» фотографию с красивым прессом и сделать «перепост», а потом случится чудо! Негоже чудо‑сыщику‑лекарю отращивать живот. Ну, а так как от пельменей с майонезом отказаться невозможно, значит, пора творить чудеса.

Забавно, что вы распространяете все без разбору. Вам даже в голову не приходит, что этим вы помогаете всяким мошенникам и аферистам.

Чем больше я знакомилась с вашими аккаунтами, тем больше убеждалась в истинности выражения: «У кого что болит, тот о том и говорит».

«Таланты есть – но водки больше».

«Я девушка скромная, могу и х…м по голове».

«Мужчина должен обломать тебе рога – только тогда это настоящий мужчина…»

«Чем выше летишь, тем дальше видишь».

Еще я заметила, что соцсеть полна юмористов. В то время, пока одни подробнейшим образом расписывают свой богатый внутренний мир и тонкую душевную организацию, другие выдают перлы:

«Катаюсь по ночному городу на лифте!»

«Я не курю, не пью, не нюхаю, не ширяюсь по вене, не втираю в десны, не лижу марки, не дышу в пакетик, не играю в азартные игры, не сплю с незнакомыми, не хожу на выставки, не слушаю музыку, не смотрю комедии, не ем сладкого, не танцую, не выбираюсь на природу, не занимаюсь спортом, не путешествую, не женюсь и не завожу детей, потому что все это может отвлечь меня от важных суицидальных мыслей».

«Интересы» – это вообще полный звездец:

«Бестолковое отлёживание пятой точки на диване при просмотре телевизионной белиберды, наматывание кругов по улицам центра с корешками, бааааатлы (даже если не участвую или участвую, но облажалась уже в преселеке)…раста, баста, шаста, дреды, лямзанья под теплым пледом, бамбуча, ржаааки куча, черно‑белые фильмы и фотки (ну реал красиво), большие мужские футболки…»

«Весна, ожидание тепла, солнце, ритмы, ветряные мельницы, графомания и рифмоплетство, кандидатские минимумы, как написать приличную диссертацию, как работать с людьми и не возненавидеть их, кино, радости ничегонеделания, учительство и ученичество, любовь, красота, сон, сон, сон… и еще раз сон».

«Открывать Окна, мужычины, shoes‑фетиш, родители, друзья, банки. ру, читать все подряд, спорт/фитнес, громко и заливисто смеяться, быть бесстыжей, Левитанский, человеческая наглость, NYC, пить, когда никто не пьет, и быть трезвой, когда все вдрабадан, машины, Северянин, настроение, скорость, лифты, загар, Одиночество в сети, черный цвет и цвет морской волны, шпильки, MIZZOU, ноутбук, теннис, Чикаго, сдерживать слезы, провоцировать, мужские имена, Марта Кетро».

«Просто хочется жить!!!!!» – видимо, кто‑то мешает.

«Испгпргргоркешепрррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр»

«Зеленоглазка! Худенькая! Красивая! Классная Подруга и Девушка!»

«Я многое могу, но ни хера не делаю».

«Взгляните на своего мужчину и на меня, на своего мужчину и снова на меня!!! Грустно?! он не я!!;)»‑

«На граблях, как на батуте..))»

«В 2001 году пошёл в школу, о чем жалею до сих пор. В 1996 начал лысеть, в 2003 закончил. При своих 183 см выгляжу на 184 см. В данный момент не пью, но вчера выпивал и сегодня вечером собираюсь. Нижнее женское белье не ношу, но люблю».

Просто кладовая талантов, а не соцсеть.

О себе

Невероятно важно отметить в анкете ваши религиозные взгляды, обозначить свое отношение к алкоголю и никотину. Непременно стоит указать вашу жизненную позицию и источник вдохновения. Не хватает только раздела «Автобиография», где бы вы могли развернуто и красочно описать себя неповторимого и несравненного. Думаю, создатели соцсетей упустили этот важный аспект, и это необходимо немедленно исправить!

Уверена, что большинство из вас с удовольствием заполнит этот раздел, причем основательно. И не потому, что нарциссизм зашкаливает и не хватает внимания, а потому, что современные юзеры – народ исполнительный и рьяно соблюдает регламент сайта. Я думаю, не менее важно также указывать информацию о внутриутробном состоянии будущего пользователя. Не лишним будет поведать о том, как прошел процесс вашего рождения и только потом красочно описать вашу жизнь, до того как вы попали в рай под названием соцсеть. Далее следует подробно рассказать, желательно в хронологическом порядке, как прошло ваше детство, непременно отметить ваши «закидоны» в подростковом периоде, ну и, конечно, не менее красочно изложить интересные факты из юности.

Достаточно важен был бы пункт «Мой первый сексуальный опыт», в котором вы бы могли поделиться с общественностью этими экстраординарными ощущениями. Все вы рождены темпераментными и сексапильными, и нельзя утаивать это чудо!

Я думаю, это будет очень актуально, учитывая, что в анкете можно отметить своих бабушек, дедушек, родителей и детей. А люди, как известно, появляются не из капусты. Поэтому не ждите, пока этот пункт появится в анкете, дерзайте! Разместите недостающую информацию сами, а то ваш образ оказывается неполным. Не расстраивайте ваших друзей и случайных посетителей.

Места

Здесь вам предлагается добавить места, где вы жили и отдыхали: дома, квартиры, офисы, фитнес‑клубы, рестораны, пабы, бары, клубы, кинотеатры, боулинг, бильярд, дачи, гостиницы, мотели и хостелы. Если эти пункты у вас пустуют, то вы – лузер. А значит, надо немедленно исправлять ситуацию. Вспомните ВСЕ места вашего пребывания и подробно заполните эти разделы, ведь ваш аккаунт – это ваше лицо и важно, чтобы все было правильно заполнено.

Предусмотрительные создатели соцсетей не упустили из виду и такие учреждения, как поликлиники и больницы. Эти разделы тоже должны быть заполнены, раз существуют. Достаньте все свои медицинские карточки и книжки, начиная с рождения, внесите все свои заболевания и отметьте даты их протекания. Пусть общественность знает, с кем вступает в виртуальные отношения. Мало ли, вдруг вирусы передадутся через Интернет. Поэтому нет смысла скрывать правду, господа. Раз уж вы не обделили вниманием другие разделы, то заполните и эти.

Помимо названий мест, где вы любите обитать, в социальных сетях появилась возможность отметить свое местоположение на карте. Безусловно, гениальное изобретение. А посему вы регулярно указываете, где находитесь. Потому что всем остальным безумно интересно и важно знать, где вы пребываете в данный момент времени. Данная функция актуальна для всех. Каждый пользователь, которому судьба «подарила» шанс приобрести айфон, не упускает эту уникальную возможность. Они постоянно отмечают свое местоположение не понятно для чего и для кого. Например, девушки, которые живут в Москве и которым бог послал «упакованного папика», невероятно любят отмечаться на карте в Барвихе (Рублево‑Успенское шоссе), на курортах, в ресторанах и клубах и т. д. Правда, жители какого‑нибудь «Сранска» тоже не брезгуют данной функцией.

Никому не нужна в наши дни приватность, все у нас общее, как при коммунизме. Все души нараспашку, повсюду взаимопомощь и благодать. А все благодаря социальным сетям!

Книги

Судя по этому разделу, вы очень начитанные, эрудированные и разносторонне развитые пользователи. Очень похвально, что все вы, не сговариваясь, одновременно отметили «Три товарища», «Мастера и Маргариту», «12 стульев», «По ком звонит колокол», «Преступление и наказание», «Золотого теленка». Параллельно вы успеваете читать Пауло Коэльо, Бориса Акунина, Дарью Донцову, Карлоса Кастанеду, ну и, конечно, дедушку Фрейда. Помимо чтения, вы предусмотрительно создаете огромное количество групп любителей книг, где размещаете их цифровые версии, обсуждаете и рекомендуете полезное чтиво.

Поразительно, как вам удается совмещать постоянное чтение книг с просиживанием сутки напролет «онлайн». Вероятно, помимо Шерлока Холмса вы переплюнули еще и Юлия Цезаря.

Date: 2015-12-13; view: 297; Нарушение авторских прав