Вера в судьбу называется фатализмом. Значит, всякий гопник – фаталист, хотя не каждый фаталист – гопник

Когда гоповася подрастает, родители говорят ему дежурную фразу:

– Работать, мля, иди, урод, мля нах. Я, мля, в твои годы уже у станка стоял, мля.

Может, и стоял. А может, в колонии для несовершеннолетних первую ходку праздновал.

Подращенный гоповасик находит соратников по отсутствию разума мгновенно, не отходя от парадной. Природа этого явления не поддается никакому объяснению. Итак, теперь их несколько штук. И их послали кормиться на вольные хлеба. То есть на широкую дорогу.

Нет, мать не откажет ребенку в тарелке супа. Предварительно поорав для порядка. Часа два орать будет – но накормит. Но на пузырь вряд ли даст. И на новые шмотки – тоже. Хотя случаются исключения. Некоторые мамы гоповасиков порой откладывают трудовую копейку и, собрав семью в пучок, отправляются за покупками. Гоповасика долго водят по торговым точкам и примеряют на него всякую всячину. Покупая в результате непременный спортивный костюм, крутые джинсовые штаны или офигенно фирмучие тапки.

Гоповасики – существа вполне разумные на уровне инстинктов. Они понимают, что проблемы с правоохранительными органами им не по кайфу. А капусты по-легкому срубить охота. Они с ненавистью провожают глазами крутые навороченные тачки, часами обсуждая, какую купят, когда срубят бабла. Почему-то в реальности гоповасиной тачкой всегда оказывается раздолбанная «девятка» или «восьмерка». Но с очень громким музоном.

Покуда на тачку бабла не хватает, гоповасик пребывает в поиске бабла на пивасик. И тогда возникает идея поискать, кого можно потрясти. Странно, но по всей стране проживает легион гоповасиков с единственной продуктивной идеей. Которую они не вычитали из книг. Просто она витала в воздухе и целенаправленно добралась до благоприятной почвы. Так оно и было – фигак по черепу – и просветление. Обуянный идеей насшибать бабла, гоповасик становится угрозой для всякого невооруженного, одинокого (но лучше, если с девушкой), физически неподготовленного к борьбе человека на улице в вечернее (ночное) время суток, который, выйдя вечером за хлебом, возвратится без него, но с фингалом под глазом и без денег.

Фстретимся в аду, патцаны!

Субкультуры повсеместно страдают от атак гоповасиков. Больше всех достается эмо-боям. От одного их вида у гоповасиков поднимается настроение и конвульсивно протягивается рука. Которую эмо-бой «позолотит» мобильником и незначительной суммой денег. Именно незначительность суммы приводит к тотальному избиению эмо-боев в масштабах страны.

Впрочем, гоповасики не брезгуют никаким источником добычи, лишь бы он (источник) выглядел жертвой, явно не способной дать сдачи.

Как и у всякого привилегированного сообщества с офигенным уровнем культуры, гоповасики брезгуют нормальным русским языком, предпочитая «базарить по понятиям». Гоповеды насчитали в словарном запасе гоповасиков сто шестнадцать слов. Больше пятидесяти процентов составил междометный мат для связки излюбленных гоповасиками выражений.

Некурящего гоповасика надо занести в Красную книгу. И там оставить на семена.

Все прочие, по мнению гоповедов, курят нечто под названием ганджубос или ганджубас, что бы эта срань ни означала.

В каждой субкультуре есть непременное именование «своих» девушек. Как ни странно, у гоповасиков оно не самое страшное. Они их называют просто «телки». Так что за «телок» гоповасикам ставим «зачет».

Ареал обитания гоповасиков вовсе не ограничен сельской местностью, как предполагают некоторые исследователи. Он не ограничен ничем, кроме территорий университетов (не всех), театров, консерваторий и прочих очагов высокой культуры. Нет их и в пустыне Гоби. Фиг знает почему.

У каждого гоповасика есть друг – «реально крутой пацан», которым он козыряет при любом удобном случае. Отношения с ментами у гоповасиков дерьмовые и лишенные взаимопонимания. Менты видят в провинившимся гоповасике реальный заработок. Чтоб не схлопотать срок, гоповасик всегда умеет уломать родителей на выкуп. Гоповеды убеждены, что у гоповасиков врожденные проблемы со слухом, поскольку они не могут слышать шансон на средней громкости.

Верной приметой отсутствия гоповасиков в данном доме считается: – отсутствие мусора; – чистый лифт (нет вони, надписей, фекалий, следов от горелых спичек, оплавленных кнопок, блевотины); – чистые стены в парадной. В доме, где нет гоповасиков, никто не заплевывает пол в парадной (и не путает ее с сортиром); – там можно спокойно спать по ночам; – можно без опаски ходить по вечерам; – не слышно гогота и мата. Если все приметы совпали – проверьте, быть может, вы уже на кладбище.

Пра сабак. И быкуйущих

По большому счету, гоповасики по своим повадкам больше всего напоминают собак. Дворовых и безнадежно беспородных. У них есть своя стая, свой вожак, своя территория, которую они кропотливо метят доступными способами, включая и традиционные собачьи. Каждый гоповасик постоянно стремится стать вожаком в собственной семье, чтоб его уважали, отдавали бабосы и не смели вызывать ментов, когда он нажрется и забыкует.

Остальных неформалов тоже можно сравнить с собаками.

Почему с собаками? Ну не с насекомыми же сравнивать.

Готы – овчарки, чау-чау, доберманы.

Сатанисты – койоты и гиены.

Скинхеды – питбули, ротвейлеры, стаффордширтерьеры.

Эмо – пинчеры, всякая мелочь, пушистая и с челкой.

Растафари – эрдельтерьеры и спаниели.

Ска – это тот пес, который вчера тяпнул вас за ногу и долго радовался за углом.

Ролевики – любая порода, которую хозяева приучили к выставкам.

Рокеры и байкеры – однозначно волки.