Ваши документы, пожалуйста.

Рано или поздно это случается с каждым, и ты – не исключение. Свисток, взмах полосатой палочки… «тэ сто шестьдесят четыре вэ о, прижмитесь к обочине!». Пока сообразишь, что это не съемки полицейского сериала и не радиопереговоры пилотов летающих тарелок, успеешь отъехать от места преступления километра на два. Ну и что теперь, возвращаться? Ни в коем случае! Проехать два километра задним ходом – это, во‑первых, опасно, во‑вторых, смешно, а в‑третьих, идет вразрез с правилами дорожного движения.

Так что если ты не сумела вовремя сообразить, что страж дороги просил остановиться именно тебя, не переживай и спокойно продолжай движение. Если он хотел задать вопрос именно тебе, за тобой вышлют почетный эскорт с сиренами и громкоговорителем. А если не вышлют – значит, не больно‑то и хотелось.

Однако не стоит специально делать вид, что ты не заметила призыва инспектора. У них на этот счет есть какой‑то особый нюх, так что неприятностей не оберешься – в лучшем случае, тебя остановят на следующем же посту для долгой обстоятельной беседы. Да и почему, в самом деле, не остановиться, если тебя вежливо приглашают? Тем более, самые распространенные страшилки – о том, что сотрудники ГИБДД якобы не любят водителей и рассматривают их лишь как способ пополнения личного бюджета, сильно преувеличены. На самом деле, они просто считают себя главными на дороге, и, соответственно, проезжающих мимо водителей рассматривают… ну, как ты рассматривала бы новую подружку соседа, явившуюся с ним на вечеринку по поводу твоего дня рождения и не стесняющуюся при этом выглядеть на десять лет моложе и на пятнадцать килограммов стройнее именинницы. Короче, они считают, что водители – народ наглый и слишком много умничающий. Вот и стараются показать, кто главный.

Поэтому найти с ними общий язык совсем нетрудно. Нужно всего лишь не стараться выглядеть умной и самоуверенной, а наоборот, казаться слабой и растерянной. Это будет совсем несложно: сотрудники ГИБДД, в массе своей, – типичные мужские дорожные шовинисты, и от женщины ничего иного и не ждут. В этом случае тебе не грозят никакие неприятности – если не считать настойчивых приглашений в кино от инспектора‑стажера на лучший фильм всех времен «Убойный кулак против пятки ярости».

Остановившись по требованию инспектора, постарайся сразу перехватить инициативу. Начинай с предъявления документов. Хорошо, если между правами и техпаспортом невзначай затеряется какой‑нибудь не имеющий отношения к делу, но страшно трогательный документ – например, студенческий билет библиотечного института или справка о беременности. Внимание: фотографию с пляжа не только не является трогательной, но и нарушает все границы хорошего тона.

Пока инспектор изучает документы, у тебя есть время перейти в наступление. С первой же твоей фразы он должен понять, что ты – слабое и испуганное существо, нуждающееся в защите. Для этого существует множество способов, но сначала можно использовать подборку старых и испытанных фраз:

– Как по‑вашему, у меня неплохо получается? Я сегодня первый день сама на дороге! (примечание: даже если твои права выданы еще в прошлом столетии, это работает).

– Я тут совсем заблудилась, вы не подскажете, как проехать к библиотеке имени Ленина? (примечание: эта фраза особенно хороша в двух случаях: если вы находитесь прямо у порога библиотеки имени Ленина – или на поселочной дороге где‑нибудь под Тамбовом).

– Ой, знаете, почему у меня окно совсем не открывается? Вы такой сильный, может, вы попробуете? (примечание: фраза годится во всех случаях, кроме одного, – когда окно действительно не открывается. Ведь ты не хочешь убедить инспектора в том, что он такой же «чайник», как и ты?).

– У вас, случайно, не найдется носового платка? Мне что‑то попало в глаз, ужасно больно! (примечание: здесь требуется смелость – ведь если платок у него все‑таки окажется, им действительно придется прилежно тереть глаз, а ведь мужские носовые платки стираются только перед новым годом).

– Как хорошо, что я вас встретила! Знаете, встретить на дороге мужчину – очень хорошая примета!

После такого начала ты уже можешь надеяться на снисходительное к себе отношение, даже если перед этим проехала перекресток на красный свет. Только, пожалуйста, держись скромнее! Упомянув о том, что работаешь в коммерческом банке руководителем отдела фьючерсных контрактов, ты, во‑первых, вынуждена будешь битый час объяснять, что, собственно, имелось в виду. Во‑вторых, из твоих объяснений будет сделан единственно правильный вывод – что ты, как человек солидный и состоятельный, прямо‑таки мечтаешь уплатить какой‑нибудь штраф за какое‑нибудь солидное нарушение. Скажи лучше, что работаешь в школе учительницей литературы. Тогда ты наверняка сумеешь покинуть пост ГИБДД без потерь. (Примечание: только соразмеряй свои фантазии с реальной стоимостью автомобиля. Для «Брабуса», «Гелендвагена» или «Мерседеса CLK» рассказ про учительницу не годится. В этом случае подойдет версия про профессора ядерной физики. Инспектор наверняка смотрел фильмы про Джеймса Бонда, поэтому отлично понимает, что 4‑й размер бюста и модельная внешность являются непременным атрибутом любого уважающего себя профессора ядерной физики).

Date: 2016-02-19; view: 345; Нарушение авторских прав