Работая над отношениями: портреты

Новые схемы в сфере отношений порой вызывают непредсказуемую реакцию со стороны партнера, когда у него есть неадекватная схема в том же континууме. В таком случае отказ одного из партнеров от своей прежней схемы нарушает равновесие отношений. Поэтому вам надо заранее подумать, к каким последствиям приведут перемены в вашем поведении, и тогда вы будете готовы к возражениям или сопротивлению другой стороны. Когда вы будете читать планы изменения, составленные Сильвией, Линн и Стивеном, обратите внимание, как они учитывают возможные последствия создания новой схемы для отношений.

Схема Центрированный *
Эта схема предполагает, что наши обязательства перед другими людьми меняются в зависимости от обстоятельств. Уход и забота, в которой нуждается младенец или престарелый родственник с болезнью Альцгеймера, отличается от заботы о подростке или здоровых пожилых родителях, которые только что вышли на пенсию. Схема Центрированный* помогает нам уравновесить заботу о других с заботой о себе. Иногда мы устаем заботиться, например, о больном ребенке, но осознаем, что это временное явление. Если вы чувствуете, что устали ухаживать за близким человеком, поделитесь с кем-нибудь своими чувствами. Когда вы измотаны, вам уже не до заботы - ни о других, ни о себе. Санитарки не работают двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю. Утомление опасно и для них самих, и для их пациентов. Схема Альтруист' не разрешает людям отдыхать, когда им это необходимо, таким образом порождая мучеников.
Человек со схемой Центрированный* считает своих близких взрослыми, компетентными людьми, тогда как Альтруист' привык отвечать за них, принимая на себя их обязательства и решая их проблемы, как если бы они были маленькими детьми. Такая схема неизбежно ведет к чрезмерной опеке, заставляя других сомневаться в своих способностях, хотя Альтруисты хотят другим только добра.
Схема Центрированный * помогает вам взять на себя ответственность за ваше счастье, тогда как со схемой Эгоцентричный" вы перекладываете эту ношу на других. Эгоцентричные* люди считают, что другие люди, а особенно нх партнеры, существуют, чтобы сделать их счастливыми, и Альтруисты с готовностью берут на себя эту ношу. Люди со схемой Центрированный* заботу о них воспринимают как подарок, а не как должное, и так же относятся к своей заботе о других.
Если вы долгое время вели себя, как альтруист, будьте готовы к тому, что партнер будет против вашего нового центрированного поведения. В этом случае вам стоит указать в своем плане тех, кому ваши перемены придутся не по душе, и заранее продумать, как вы поступите с их недовольством.
Домохозяйка Сильвия решила бороться со своей схемой Альтруистка'. Вы видели в ее анализе выгод и издержек, что ее тяготит необходимость заботиться обо всех и вся. У нее мало времени для себя, и из-за этого она раздражается на своих близких. Когда Сильвия идентифицировала у себя схему Альтруистка, она поняла, что научила своих близких тунеядству и беспомощности. Она понимает, что им будет трудно отказаться от своей привычки. Ее стратегия изменения изложена ниже.
Сильвия, схема Центрированная*

Часть 1. Анализ неадекватной схемы

Первый шаг. Определение моей схемы Альтруистка-. Мне необходимо быть уверенной, что все вокруг счастливы. Если кто-то чем-то недоволен, я чувствую, что обязана уладить дело. Моя обязанность - заботиться о тех, кто рядом, - неважно, просят они об этом или нет. Мои нужды не так важны, как нужды моих близких.

Второй шаг. Что я думаю, когда моя неадекватная схема активна? Я должна заботиться обо всех. Сделать счастливым каждого - это моя работа. Я должна выслушивать жалобы своих друзей на жизнь. Стыдно думать о себе. Другие люди оценят то, что я для них делаю. Недопустимо причинять неудобства другим людям.

Третий шаг. Что я чувствую, когда моя схема активна? Я чувствую, что я нужна, важна; чувствую себя ответственной, перегруженной обязанностями, уставшей, разочарованной, раздраженной.

Четвертый шаг. Что я делаю, когда моя схема активна? Я предлагаю свою помощь. Я пытаюсь решать чужие проблемы. Я беру на себя ответственность за других. Я делаю все для того, чтобы все были довольны. Я забочусь обо всех и не причиняю неудобств никому, кроме себя самой. Я не прошу ни Джека, ни детей помочь мне, пока окончательно не вымотаюсь и не разозлюсь.

Пятый шаг. Происхождение моей схемы. Когда я росла, мама поощряла меня за то, что я выполняла домашние обязанности старшей сестры, когда она отказывалась; моя мать прислуживала моему отцу; мать хвалила меня, только когда я помогала ей в домашних делах; моя культура и религия предписывают женщине жертвовать собой.

Шестой шаг. Пусковые механизмы моей схемы. Когда кто-то столкнулся с трудностью и ему нужна помощь; когда кто бы то ни было просит меня о помощи; когда кто-то недоволен; всякий раз, когда Джек или дети не могут или не хотят что-то делать.

Седьмой шаг. Что я (и другие люди) делаю, чтобы поддерживать мою схему? Я предлагаю свою помощь, даже когда не хочу этого делать. Я выслушиваю жалобы моих друзей на жизнь ad nauseam (лат. "до тошноты". - Прим. пер.). Я стремлюсь никогда никому не причинять неудобств. Я принимаю близко к сердцу проблемы тех, кто рядом. Так как я забочусь обо всем, у меня есть возможность все контролировать. Благодарность Джека или детей за помощь подпитывает эту схему. Мое нежелание, чтобы рядом со мной были недовольные люди, тоже усиливает ее.

Часть 2. Формирование адекватной схемы

Первый шаг. Определение схемы Центрированная*, которую я хочу сформировать. Я беру на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей. Я не жду, что другие люди прочтут мои мысли и позаботятся обо мне. Я могу помогать другому, не принимая на себя ответственности за решение его проблем. Я могу сочувствовать другим людям и не считать при этом, что я обязана облегчить их страдания. Когда я помогаю или оказываю услугу, я не ожидаю за это вознаграждения. Я помогаю, потому что мне нравится это делать.

Второй шаг. Какие мысли у меня будет вызывать новая схема?
Я имею право заботиться о себе и не чувствовать при этом себя виноватой. Мне необязательно чувствовать вину, когда я отказываюсь взять на себя ответственность за решение чужих проблем. Господь хочет, чтобы я так же наслаждалась жизнью, как и любой другой человек. Мне не было Божественного указания стать мученицей. Если мне неприятно кому-то помогать, то мне стоит задуматься, почему я взялась помочь этому человеку.

Третий шаг. Какие чувства будут сопровождать эти мысли? Удовлетворенность, удовольствие, невиновность.

Четвертый шаг. Какие действия, совместимые с новой схемой, мне надо предпринять?

Действие 1. Когда мои родные или друзья придут ко мне с проблемой, я выслушаю их и посочувствую им, но я не стану считать, что обязана решить ее. Я спрошу себя, входит ли в мои обязанности ее решение. Если нет, то я напомню себе, что не обязана заниматься ею. Я просто выслушаю их и скажу, что верю, что им удастся так или иначе выйти из положения.

Действие 2. Я больше не хочу заботиться о своей семье так много, как я это делала до сих пор. Я устаю, раздражаюсь, и мне становится не до отдыха и развлечений. Я составлю список ежедневных обязанностей для каждого и список дел, которые необходимо сделать за выходные. В первые несколько недель я буду проверять, как идет выполнение заданий, и напоминать, что ежедневные домашние дела должны быть сделаны до ужина, а еженедельные - до определенного часа, после которого начинается время отдыха. Сначала я просмотрю этот план вместе с Джеком, а потом мы вместе покажем его детям. Я впишу в него новые обязанности и для Джека. Я объясню. Джеку и детям, что хотела бы больше времени проводить с ними, но для этого они должны мне помочь с домашними делами. Кроме того, я больше не буду переделывать за детьми и Джеком то, что у них не получилось, если я видела, что они действительно старались, потому что Джек этого не любит. Он говорит, что из-за этого ему не хочется помогать мне на кухне. Я перестану делать за Джека и детей то, что они могут и должны делать сами. Я буду напоминать себе, что, исполняя этот план, я освобожу себе время для того, чтобы быть вместе с семьей, вместо того чтобы обслуживать ее.

Действие 3. Я буду каждый день делать для себя что-нибудь приятное. Я составлю список таких дел - и кратких, и более длительных по времени. Я буду себе напоминать, что я отвечаю за свое счастье, а не кто-нибудь другой.

Действие 4. Не разрешать всем подряд плакаться мне в жилетку.. Я выслушаю рассказ подруги о ее проблемах, но только если у меня будет на это время. Если она придет с теми же проблемами во второй раз, я скажу: "Ты мне уже рассказывала об этом. Я согласна, что ситуация трудная. Что ты собираешься делать?" - и повторю это столько раз, сколько будет нужно, чтобы она меня услышала. Про особенно сложные ситуации я буду говорить: "Я согласна, что ты находишься в очень тяжелом положении. Я не могу тебе помочь, но уверена, что консультант-психолог сможет. Я советую тебе записаться на консультацию к психологу". В этом случае я напомню себе, что не должна решать чужие проблемы, и глубоко подышу чтобы успокоиться.

Действие 5. Я скажу Джеку, что в ближайшем семестре собираюсь записаться на вечерние курсы юридических работников. Я напомню ему, что мы решили, что я смогу это сделать, когда дети пойдут в школу. Я скажу ему, что мне нужна его помощь и моральная поддержка. Я скажу, что ему придется два вечера в неделю присматривать за детьми. Я не позволю ему или девочкам давить на мое чувство вины. Я напомню им, что не возмущаюсь и не жалуюсь, когда они ходят в гости или по своим делам.

Действие 6. Я знаю, что Джек и дети будут против некоторых перемен. Я не буду на них сердиться. Я напомню себе, что сама приучила их к тому, что за них все делает мама. Если мои требования не будут выполнены, я повторю их столько раз, сколько будет нужно. Я буду поощрять самостоятельность моих близких благодарностью.

Действие 7. Я знаю, что мне самой будет трудно изменить эту схему, потому что я всегда верила, что обязана заботиться о других людях, и потому что такое поведение позволяло мне самой принимать решения по всем вопросам. Я буду напоминать себе, что я не перестану помогать, я просто больше не буду помогать всем подряд. Кроме того, я буду напоминать себе, что хочу, чтобы мои близкие перестали во всем от меня зависеть, и что когда я буду меньше уставать, от этого выиграет вся семья.

Пятый шаг. Кто послужит мне примером? Я буду брать пример с моей соседки Луизы. Ее муж и дети всегда помогали ей по дому. Может быть, она посоветует мне, как научить моих домашних тому же.

Шестой шаг. Кто будет моим помощником? Я думаю, что Луиза согласится мне помочь.

Седьмой шаг. Выбор действия, с которого я начну. Я начну с действий 1 и 4.
Схема Эгоцентричный' вызывает раздражение у окружающих. Схема Альтруист' ведет к внутреннему раздражению на других людей. Ни одна из них не делает отношения гармоничнее. И обе эти схемы трудно изменить. Схему Альтруист' трудно изменить, потому что ваши близкие будут против: они привыкли к вашей заботе. Схему Эгоцентричный* трудно менять из-за внутреннего сопротивления: ведь удобно заботиться исключительно о себе. Меняя обе схемы, человек движется к равновесию между заботой о себе и заботой о других.

Схема Близость*
Эта схема трудно дается большинству людей, но именно она важна для теплых, эмоционально близких отношений. Она позволяет человеку быть открытым и искренним, не пряча от партнера ни свои страхи и разочарования, ни мечты и надежды.
Человек со схемой Близость * осознает, что для человека естественно желать эмоциональной близости, но в то же время понимает, что с разными людьми психологическая дистанция различна. Отношения не одинаковы. Не каждый человек годится в лучшие друзья. Схема Близость* способствует разборчивости в эмоциональных связях.
Эта схема помогает нам уважать свободу другого человека и быть независимым без страха, что эмоциональная связь будет разорвана. У некоторых родителей часто сильна схема Страх быть брошенным'. Они стремятся как можно дольше удержать своих детей в детском состоянии, препятствуя проявлениям их независимости.
Схема Близость* предполагает веру человека в свою привлекательность. С ней мы чувствуем себя достойными любви вне зависимости от того, любит нас конкретный человек или нет.
С этой схемой мы сознаем, что эмоциональная близость содержит в себе риск чувства потери и эмоциональной боли в случае, если отношения завершатся. Мы знаем, что некоторые отношения неизбежно должны закончиться, но преимущества эмоциональной близости для нас перевешивают боль потери, которая ждет нас в будущем. Мы считаем, что эмоционально
близкие отношения ценны сами по себе, даже если они неудачно закончились. Мы не рассматриваем их с точки зрения успеха или неудачи. Отношения - это опыт, который помогает лучше понять себя и других.
Как вы помните, Линн перескакивает от схемы Страх быть брошенной' к схеме Избегание*. Даже когда партнер Линн ведет себя внимательно и относится к ней с любовью, она требует дополнительных доказательств того, что он к ней привязан. А когда Линн сердится или ей недостаточно внимания от партнера, она отталкивает его. Она может целыми днями молчать. Линн говорит, что приятели называли ее "доктор Джекил и мистер Хайд" за резкую смену настроений: только что она была теплой и любящей и тут же стала холодной и отстраненной.
Так как негативная неадекватная схема Страх быть брошенной' у Линн сильнее, чем позитивная неадекватная схема Избегание*, мы представляем ее анализ негативной схемы. Несмотря на это, готовясь к формированию адекватной схемы Близость*, Линн просмотрела и примеры проявления схемы Избегание*. Если вы тоже склонны перескакивать от одной неадекватной схемы к другой, сделайте то же самое. Составьте план изменения схемы, опираясь на анализ более сильной неадекватной схемы, но не забудьте учесть проявления ее противоположности.
Линн, схема Близость*

Часть 1. Анализ неадекватной схемы

Первый шаг. Определение моей схемы Страх быть брошенной.
Я боюсь того, что меня покинут. Я боюсь, что останусь одна. Мне нужны постоянные подтверждения того, что меня не собираются покидать. То, что я делаю для других, я делаю ради того, чтобы привязать их к себе.

Второй шаг. Что я думаю, когда моя неадекватная схема активна? Мой друг изменит мне. Если я буду вести себя слишком уверенно, он меня бросит. Я не могу быть одна. Быть одной ужасно. Наверно, со мной что-то не в порядке, если меня бросили.

Третий шаг. Что я чувствую, когда моя схема активна? Напряжение, беспокойство, панику, иногда отчаяние, чувствую боль в желудке, головные боли.

Четвертый шаг. Что я делаю, когда моя схема активна? Я часто спрашиваю партнера, любит ли он меня. Я спрашиваю партнера, не ухаживает ли он за другой женщиной, спрашиваю, не нравится ли ему кто-нибудь больше, чем я. Я мучаю его до тех пор, пока он не признается, и тогда мне становится страшно и я начинаю вести себя замкнуто и холодно. Я устраиваю партнеру допрос, если он в моем присутствии говорил или шутил с другой женщиной. Я обвиняю его, не имея на то оснований. Иногда я проверяю, действительно ли он был там, где говорит.

Пятый шаг. Происхождение моей схемы. Когда мне было пять лет, отец неожиданно ушел от нас. Мне и в голову не приходило, что он был несчастлив с нами. Долгое время я считала, что он ушел, потому что я плохо себя вела. Отец был мне ближе, чем мать, но, даже когда он ушел, мы с мамой не стали ближе. Мама была в таком смятении и так занята собой, что я чувствовала себя с ней одинокой и потерянной. С тех пор мать считает, что женщина не может жить без мужчины, но в то же время не верит никому из мужчин. Поэтому я привыкла считать, что мне необходим мужчина, который бы обо мне позаботился, но при этом не верю, что он существует.

Шестой шаг. Пусковые механизмы моей схемы. Когда ко мне проявляют равнодушие; когда друзья долго не звонят мне; когда мама не интересуется моими делами; когда мужчины не проявляют ко мне интерес; когда мой приятель ведет себя дружелюбно по отношению к другой женщине, даже к официантке.

Седьмой шаг. Что я (и другие люди) делаю, чтобы поддерживать мою схему? Я увлекаюсь самоуверенными мужчинами, которые ведут себя так, как будто им никто не нужен. Когда у нас завязываются более близкие отношения, я начинаю страдать оттого, что не нужна им, и от того, что они не заботятся о моих чувствах. Я выбираю мужчин, которые не были верны своей предыдущей подруге. Некоторые из них изменили и мне. Иногда я завязывала отношения с мужчинами, у которых в тот момент уже была подруга. Некоторые из них бросили меня. Моя мать часто говорит, что у женщины должен быть мужчина, но она не должна ему доверять.

Часть 2. Формирование адекватной схемы

Первый шаг. Определение схемы Близость*, которую я хочу сформировать. Мне приятно делиться своими мыслями и чувствами с близкими людьми. С некоторыми людьми я могу быть эмоционально открытой и чувствовать, что они меня не предадут. Я верю, что, когда я буду нуждаться в других людях, они не откажут мне в своем обществе, если у них будет такая возможность. Я верю, что смогу позаботиться о себе, если останусь одна, и не отрицаю, что разлука может причинить мне боль и вызвать разочарование. Я понимаю, что отношения с разными людьми отличаются по степени близости и интенсивности.

Второй шаг. Какие мысли у меня будет вызывать новая схема? Я привлекательный человек, просто мне надо научиться более внимательно относиться к другим людям. Мне надо стать разборчивее при выборе друзей. Я намерена отныне избегать неверных и эгоистичных мужчин. Моя дружба с разными людьми может отличаться по степени близости. С некоторыми людьми хорошо вместе отдыхать. На других можно положиться. С третьими можно поделиться чувствами и мыслями. Немногие друзья подходят и для того, и для другого, и для третьего. Большинство из них годится только для чего-то одного. Я понимаю, что другие люди не всегда могут быть такими, как мне бы хотелось, но не потому, что я им неприятна, а по причине каких-то своих ограничений. Я принимаю людей такими, какие они есть, и то, что они могут мне дать, не судя их при этом.

Третий шаг. Какие чувства будут сопровождать эти мысли? Спокойствие, удовлетворенность, принятие.

Четвертый шаг. Какие действия, совместимые с новой схемой, мне надо предпринять?

Действие 1. Изменить критерии выбора мужчин. Я хочу найти спутника на длительное время. В выходные я больше не буду ходить в бар. Я найду себе другие занятия, которые позволят мне знакомиться с мужчинами. Я составлю список мужчин, которых мне нужно избегать: запойные пьяницы, любители женщин, мужчины, которые часто меняют место работы, обвинители - в их проблемах всегда виноват кто-то другой, разведенные отцы, которые не заботятся о своих детях. Я буду напоминать себе, что такие качества грозят мне бедой в будущем. Я буду напоминать себе, что меня часто тянет к безответственным любителям развлечений, от неверности и безответственности которых я потом страдаю. Я буду напоминать себе, что больше не хочу терять время на такие отношения. Кроме того.
я буду напоминать себе, что не могу изменить другого человека. И мне пора научиться видеть мужчину таким, какой он есть.

Действие 2. По-другому представлять себя людям, с которыми я знакомлюсь. Перестать добиваться от каждого мужчины внимания к себе, особенно сексуального. Одеваться менее вызывающе. Я думаю, раньше мой стиль не соответствовал моей сущности. Мой прежний стиль одежды создавал впечатление, что я легкомысленна и меняю мужчин как перчатки.

Действие 3. Я буду проявлять инициативу в поддержании отношений. Я буду звонить своим друзьям, чтобы узнать, как их дела, а не только для того, чтобы поговорить о себе или попросить помощи.

Действие 4. Я буду замечать, когда я замыкаюсь в себе. Это станет для меня сигналом того, что мои интересы ущемили и что мне нужно прояснить ситуацию, а не уходить в себя.

Действие 5. Научиться принимать тот факт, что другие люди не всегда могут уделить мне внимание, когда я в нем нуждаюсь. Примириться с тем, что другие люди не всегда хотят делать то же, что и я.' Если кто-то из друзей не перезвонил мне, я скажу себе, что он, наверное, занят, и позвоню кому-нибудь другому или перезвоню этому человеку позже. Я не стану обижаться и обвинять его или ее в том, что им нет до меня дела. Я буду напоминать себе, что забота обо мне не является целью жизни других людей.

Действие 6. Я научусь сама развлекать себя и получать удовольствие от одиночества. Я составлю список приятных дел, которые можно делать в одиночестве, и буду делать каждый день по одному.

Действие 7. Научиться более открыто вести себя с коллегами и слушать, что они говорят, таким образом проявляя интерес к их жизни.

Действие 8. Я буду работать над изменением моих позитивных неадекватных схем, которые отталкивают от меня других людей: над схемами Особенная' и Безупречная', и над моей агрессивностью.

Действие 9. Найти способ стать ближе к другим людям. Например, я могу два раза в неделю преподавать математику на общественных началах в соседнем колледже. Когда мне будет одиноко, я буду себе напоминать, что можно избавиться от этого чувства, помогая другим.

Пятый шаг. Кто послужит мне примером? Я буду брать пример с моей коллеги Моны. Похоже,у нее сильна схема Близость*.

Шестой шаг. Кто будет моим помощником? Я попрошу Мону мне помочь.

Седьмой шаг. Выбор действия, с которого я начну. Я начну с действий 4 и 5.
Люди со схемой Страх быть брошенным' часто не умеют быть близкими самим себе. Они не знают, как утешить, поддержать или обезопасить себя, и поэтому отчаянно стремятся привлечь в свою жизнь другого человека, пусть даже совершенно неподходящего для них, как до сих пор поступала Линн. Поэтому формирование схемы Близость* надо начинать с заботы о самом себе.
Люди, у которых не сформирована схема Близость*, часто чувствуют свою отгороженность от других людей, поэтому им важно ощутить свою связь с другими. Некоторые люди ищут духовной связи с миром в религии или в природе. Можно почитать мистическую литературу. Но проще всего стать ближе к другим людям, общаясь с ними: вашими близкими, коллегами по работе и т. д. Идите на контакт, не ожидая вознаграждения, потому что, честно говоря, вы делаете это для себя.

Схема Ясные границы*
Возможно, вас удивит присутствие континуума самоопределения в зоне отношений. Самоопределение в первую очередь предполагает знание своей индивидуальности, которое формируется во взаимодействии с другими людьми. Мы узнаем, кто мы такие, из своих реакций на других людей и из их реакций на нас. Схема Ясные границы * помогает нам оставаться независимой личностью даже в близких отношениях. Схема Расширенные границы' предрасполагает к поглощению чужой индивидуальности. У человека со схемой Отсутствие границ-нет своей индивидуальности, и ему приходится заимствовать чужую. Таким образом, схемы континуума самоопределения описывают то, как человек ведет себя с другими.
Человек со схемой Ясные границы* точно знает, кто он такой. Такие люди знают, что им нравится, а что - нет, что они ценят и к чему стремятся. Однако они не навязывают другим своих предпочтений, равно как и не перенимают некритично чужие убеждения.
Схема Отсутствие границ' вызывает в человеке чувство o; пустоты, "вакуум идентичности". Такие люди, в отсутствие рядом сильных личностей, чувствуют себя потерянными. Их ценности и интересы - это ценности и интересы людей, с которыми они общаются. У них нет своих целей. Они воспринимают себя только в связи с другими людьми. Такие люди говорят: "Я мама Джимми" или "Я муж Джейн". Индивидуальность других меняется каждый день. Ясные границы Я означают, что индивидуальность постоянна и не зависит от того, кто рядом, У Сильвии, Стивена и Лини схема Ясные границы* достаточно сильна, а у Джейсона нет. Джейсону сорок один год, и он работает бухгалтером. Он не состоит в браке и никогда в нем не состоял. Он живет один с двумя собаками и котом. Он редко ходит на свидания, хотя у него есть несколько близких друзей женского пола.
Джейсон пришел с жалобой на то, что он несчастлив. Ему кажется, что он дрейфует по жизни, не зная, где бросить якорь. Он сказал, что в двадцать лет у него были серьезные депресси и, но он никогда не проходил психотерапию и не принимал am н-депрессанты. Джейсон вырос в маленьком городке на Тихоокеанском побережье, закончил колледж недалеко от дома. Его мать умерла несколько лет назад. Для Джейсона ее смерть стала большой потерей: она всегда была ему ближе, чем отец. Его отец и сестра в настоящее время живут в его родном городе, и Джейсон навещает их раз или два в год.
Джейсон говорит: "Я пошел учиться в колледж, чтобы сбежать из дома. Мне хорошо давалась математика, поэтому я решил стать бухгалтером. Мне легко найти работу. Прежде чем найти мою нынешнюю работу, я сменил много мест. Я работаю здесь уже больше семи лет. Я нигде никогда не работал так долго. Раньше, когда у меня что-то не получалось, я просто увольнялся и находил новое место работы. Сейчас я пока не хочу ''. менять работу, Я доволен и условиями, и оплатой, но я чувствую, как во мне просыпается старое чувство тревоги".
Джейсон, схема Ясные границы*

Часть 1. Анализ неадекватной схемы

Первый шаг. Определение моей схемы Отсутствие границ*. меня нет ощущения своей индивидуальности. Я не знаю ни кто я, ни кем бы я хотел стать. Во мне нет целеустремленности. Я чувствую, что я не важен как человек. У меня нет собственного мнения, если не считать того, что меня привлекает идея защиты окружающей среды.

Второй шаг. Что я думаю, когда моя неадекватная схема активна? Я не знаю, что я делаю. Я просто дрейфую без цели. Я не знаю, что я хочу делать и кем быть. Я потерялся. У меня нет целей.

Третий шаг. Что я чувствую, когда моя схема активна? Подавленность, печаль, пустоту.

Четвертый шаг. Что я делаю, когда моя схема активна? Ничего. Я слоняюсь по дому, не делая ничего определенного. Когда рядом со мной сильная личность, я ощущаю благоговение и веду себя почтительно.

Пятый шаг. Происхождение моей схемы. Когда я рос, отец был постоянно разочарован мной. Я даже был ему противен. Он хотел, чтобы я занимался спортом, но меня не интересовал спорт. Он говорил, что я недостаточно стараюсь, да так оно и было. Я действительно не выкладывался на тренировках, и мне не нравилось драться Отец тренировал меня с младших классов, он хотел, чтобы я вкладывал все силы в тренировки. Анне нравилось гулять с моим дядей. Он преподавал изобразительное искусство в высшей школе. Он хотел научить меня рисовать, но отец сказал, что это не мужское дело. Дядя умер, когда мне было одиннадцать. После его смерти меня уже ничего не интересовало. В школе у меня были удовлетворительные оценки, потому что я не старался. Отец был мной недоволен. Он никогда не был мной доволен.

Шестой шаг. Пусковые механизмы моей схемы. Когда другие люди проявляют увлеченность; когда я бываю дома.
Седьмой шаг. Что я (и другие люди) делаю, чтобы поддерживать мою схему? Мой отец критикует меня всякий раз, как я приезжаю в гости. Он считает, что бухгалтер - это не мужская профессия. Я знаю, что занимаюсь не своим делом, но не знаю, чем бы я хотел заниматься.