Характерные черты уретральника

Подведем некоторый промежуточный итог и составим список психологических тенденций уретрального характера: беспорядочность, небрежность, жажда власти, тщеславие, гордость, повышенная сексуальность.

Функция уретральника определяется девизом: «Моя жизнь — ничто, жизнь стаи — все!»

Поэтому его альтруизм носит врожденно функциональный характер. Уретральник способен отдать последнюю рубашку, напоить всех пивом за свой счет, подарить вам все свои деньги только за то, что вы ему понравились или показались нуждающимся и тому подобное. Идет впереди. Разрывает грудь и вынимает сердце, чтобы осветить путь всей стаи. Пренебрежение к собственной жизни, стремление отдать жизнь во имя жизни всех — это основной бессознательный смысл его существования.

Два уретральника в стае — это сигнал раскола стаи надвое (две матки в улье — актерская семья: Ефремов и Доронина). Уретральнику мало любви к нему. Ему нужно, чтобы ненавидели и его врагов, и чтобы любили то, без чего ему жить тяжело: «Если вы любите меня, то любите и все мои капризы. А если вы не уважаете это, то не уважаете и меня. Вот вам макароны на голову!»

В стае-системе существует бессознательный механизм горизонтально-вертикального архетипического ранжирования. Мы бессознательно, на «обезьяньем уровне» психики мгновенно ранжируемся в каждой конкретной ситуации. Но если социум накладывает свои принципы верховенства на естественное ранжирование — беда неизбежна! Бессознательному конфликту обязательно будет дано «приемлемое» рациональное объяснение.

Например, жена на глазах у уретрального мужа первая начинает есть торт. Наказание за нарушение очередности поклевки последует немедленно — лапой бить не будем, ударим «почеловечески»: «Опять напольные весы сломались, чинить надоело»!

Вас не удивляет правило хорошего тона — пропускать даму вперед? Но моя ВИДОВАЯ функция — быть впереди стаи, впереди всех. Доминантная обезьяна, живущая во мне, обязательно не допустит подобного безобразия.

Помните неформальный принцип рассаживания трудового коллектива за праздничным столом? Начальник во главе стола, а на противоположной стороне почему-то всегда оказывается профсоюзный лидер. Профсоюзы — оппозиция, которую возглавляет, разумеется, уретральник. На современных коммерческих предприятиях профсоюзов нет. Но руководителю фирмы надо очень внимательно посмотреть на того человека, который окажется на противоположной стороне стола на корпоративной вечеринке. Ну а тому, кто планирует уйти от хозяина, организовать собственное дело и увести из фирмы часть коллектива в свою

«стаю», рекомендуем на противоположной стороне стола «не светиться». Рассадка в аудитории — это текст естественного ранжирования стаи.

Функция уретральника — обеспечить свободу своей стае, потому что необеспеченная свободой система не может саморазвиваться. «Свободное развитие каждого есть свободное развитие всех» — это неверно. Свобода вождя есть гарантия развития стаи!

У доминантного самца особый нюх на капканы. Вот и попробуйте отвести его в ЗАГС.

Говоря: «Я тебе рожу ребенка», будущая мама опирается на свой материнский инстинкт и осознанно полагает, что ее светлое чувство присуще всем особям стаи. Но я — уретральный вождь, я иду впереди стаи и у меня особое врожденно-обостренное чувство на капкан. Реакция последует немедленно: «Это ты себе родишь ребенка, а не мне! Как только я услышу об этом капкане отцовства, помни: «Мой адрес — Советский Союз»! Меня унесет ветром, меня раз — и нет! Я все равно вырвусь из этого капкана, лапу себе отгрызу, но уйду. Совесть, стыд, мораль, нравственность… Это вы придумали капканы, чтобы нас — уретральников — держать на цепи».

Есть такая притча: чтобы объездить племенного жеребца, его пускают в загон. Вот он как сумасшедший носится (клетка — это его клаустрофобия), а на край загона вешают мешок, на мешок — седло. Затем на жеребца вешают мешок с овсом, а он все носится, но постепенно привыкает. Потом на него садится всадник… или всадница.

В Питере есть кинотеатр «Ленинград», идти к которому надо по улице, где находится

«то здание» (для не питерцев — ЗАГС). Субъекта вашей обработки вы начинаете водить в этот кинотеатр. Сначала водите его по соседней улице. Потом по нужной улице, но по другой стороне. А когда он привыкнет немного, ведите его по той стороне, где «то здание», а там спрятана подруга. Что для уретральника самое главное? Самое главное в жизни — наглотаться пива и лимонада, но чтоб сколько хочешь. И лучше холодного! И, прогуливаясь мимо этого дома, говорите ему, что тут очень хороший лимонад, а пиво!.. Приручайте его к этой процедуре. В один прекрасный момент он поймет, к чему вы его подготавливаете, и скажет:

«Ну, пойдем, напишем заявление». Что вы должны в этом случае сказать? «Ни в коем случае!». Потому что он в тот же момент возьмет вас на руки и понесет в ЗАГС. Из принципа.

Потому что даже взрослые уретральники — это «дети (деятели) наоборот».

Уретральный ребенок честолюбив безмерно. Ради славы он будет работать бесплатно.

Вам жалко для него слов? Такого ребенка можно воспитывать, опираясь на его гарантированное противодействие:

— Сегодня в школу не пойдем!

— Как не пойдем?! и так далее, как у Г. Остера в книжке «Вредные советы». Если анальник реагирует ступором, уретральники противодействуют стремительно. «Все, что нам нравится, учим на 6+, а то, что нам не нравится — нам абсолютно все равно. Как вы нас оцените, господа преподаватели? Мне ваша мера — вообще не мера, потому что я — мера всего, я абсолютно гениален!

Завтра я учителей превзойду обязательно. «Высокий ум не знает меры, ум равен лишь уму».

Подвести уретральника «под меру», значит ограничить его свободу.

Уретральник не может быть вторым. «Крошка, верь мне, я всюду первый, и на горке, и под горой», — поется в одной хорошей песне Ю. Клячкина. Создайте у него иллюзию исключительности, и он — ваш.

Да, он подвержен такой простейшей манипуляции. Мама с надеждой мобилизовать свое сокровище сообщает ему: «А Вася из 8-го «Б» лучше тебя учится по математике!». Она-то хочет «подхлестнуть» ребенка. Но он слышит и думает: «В математике первое место занято, зато по плевкам влево нет мне равных! Пойду, потренируюсь еще».

Анальник отдыхает в туалете, сидя на унитазе, уретральник отдыхает в ванной, спасаясь от приказов и давления социума. Лучшие мысли приходят на ум в ванной комнате. Архимед своим возгласом «ЭВРИКА» доказал это! Уретральнику может нравиться процедура стирки белья — вода все-таки! Для него это психотерапия. Но, постирав белье, убрав комнату, он бросит тряпку посреди пола, сядет и успокоится. итак, воспитываем уретрального ребенка, восхищаясь его действиями, хвалим, даем обильное питье и купаем.

«Когда ты вернешься?» Это временнОй капкан. Тут же следует «удар лапой»: «Откуда я знаю, когда я вернусь, если я еще не знаю, куда я иду. За спичками!» И на неделю пропадает без вести.

Сублимация — огонь. «Я, горящий изнутри». Маленькие дети все поджигают. А если вы меня закрыли в тесном помещении? МЕНЯ, функционал которого — свобода! МЕНЯ, страдающего клаустрофобией, то знайте — я давным-давно украл коробок спичек, и теперь, когда вы меня закрыли, я найду способ вырваться отсюда. Сначала я буду крушить стекла, плевать вниз и бросать камни. А когда они кончатся, я выброшу себя из окна, либо я подожгу этот дом, и ничто меня не остановит. А могу поджечь и всю страну. «Мы на горе всем буржуям мировой пожар раздуем»!

Он всегда и везде экспериментатор. Учится только на собственных ошибках, он лидер даже в ошибках. Все делают так, а он делает иначе. «Делай так, как все люди делают» можно перевести: «ТОЛЬКО иначе»! Зачем я поведу стаю этим путем, где все бананы съедены, «мы пойдем другим путем».

Вечный революционер-основатель-зачинатель, уретральник принципиально ни одного дела не может довести до конца. Поставить точку в конце, в будущем — это означает поставить на себе крест. Конец дела — это смерть. В гору он взойдет первым. Но обратно он ходить не умеет; обратно вы его понесете на руках, так как он сломал ногу (если, конечно, он не взял с собой дельтаплан). Вот полет с горы — это то, что нужно.

Свободное падение, желание прыгнуть с парашютом или без него — еще одна сублимация уретральника. Он надсознательно жаждет свободного падения, иногда именно так заканчивается его жизнь…