Главная Случайная страница



Полезное:

Как сделать разговор полезным и приятным Как сделать объемную звезду своими руками Как сделать то, что делать не хочется? Как сделать погремушку Как сделать неотразимый комплимент Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами Как сделать идею коммерческой Как сделать хорошую растяжку ног? Как сделать наш разум здоровым? Как сделать, чтобы люди обманывали меньше Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили? Как сделать лучше себе и другим людям Как сделать свидание интересным?


Категории:

АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника







По данным психологического исследования 1987 г. 5 page





561


осознания отношений. Надеюсь, читатель по достоинству
оценит иронию и чуткость автора цитаты:

«Быть любимым - штука весьма загадочная, даже тогда,
когда все вроде бы складывается самым благоприятном обра-
зом. А вообще попытки прояснить что-нибудь насчет любви,
как правило, не дают никаких реальных результатов, а если
паче чаяния их и удается достигнуть, то это лишь еще больше
усложняет и запутывает ситуацию. В лучшем случае ваш во-
прос, почему вас любят, просто останется без ответа: в худ-
шем же случае причиной любви неожиданно окажется какая-
нибудь такая ваша особенность, которую вы никогда не счи-
тали для себя слишком лестной - скажем, родимое пятно на
левом плече. И вы в очередной раз убедитесь в справедливо-
сти поговорки, что слово - серебро, а молчание - золото».

Мне хочется еще раз попробовать сформулировать эту
опасность, этот путь, ведущий к отчуждению, - это восприятие
жизни, основанное на выделении какого-то одного ее свойства.
Учитывая, что таких свойств бесконечное множество, то невоз-
можность их видеть целостно создает бесконечное число вари-
антов подмены самой жизни ее «родимым пятном» любого
происхождения. Остается еще раз напомнить, что это путь к
скуке, к разрушению спонтанности и целостности жизни.

Для периода взросления это особая трудность, так как
предметное воплощение новой жизни в семье может заглушить
своей силой целостное восприятие: деньги, пеленки, новое в
поведении партнера по браку, новые родственники и так далее
и тому подобное. Так, наверное, кому-то и хочется восклик-
нуть, тут не до целостного отношения к жизни - не до филосо-
фии, не до поэзии, не до... своего Я и Я другого, усталость, сил
не хватает на проявление чувств... - это уже начало пути к от-
чуждению от жизни, вместо освоения нового психологического
пространства, новых источников сил для существования своей
жизни и жизни другого человека. У взрослеющего человека
всегда есть выбор, который всегда можно сделать осознанно,
для этого надо учиться жить. Да, учиться, читать, беседовать со
знающими людьми, анализировать свои удачи и неудачи,
учиться управлять своими чувствами и проявлять их... Тогда и
появляется то переживание собственной силы жить, которое
антипод отчуждению, которое просто несовместимо с ним. Это
та жизненная стойкость, которая рождается, возникает, появля-
ется как проявление экзистенциальное™.



Период взросления - это и начало освоения экзистенци-
альных социальных ролей - роли Матери и роли Отца. Я спе-
циально написала их с большой буквы, чтобы читатель обра-

562

тил внимание на их универсальный и в то же время уникаль-
ный характер. Недаром в культуре существует противоречие,
обладающее огромным потенциалом для проявления творче-
ских возможностей Я каждого человека - противоречие меж-
ду юридическими (правильными для всех) нормами осуществ-
ления семейных ролей и нравственными, даже шире - нравст-
венно-этическими. Если юридические нормы основаны на
долженствовании как ограничении, как обязательном и необ-
ходимом ограничении спонтанных проявлений человека, то
нравственно-этические требования поражают своей безуслов-
ностью и неограниченностью, думаю, что достаточно одного
из примеров таких норм, чтобы почувствовать это: «Мать ни-
когда не пожелает ребенку плохого», «Родители всегда хотят
для своих детей только хорошего» и так далее.

В то же время существует и поддерживается (в каждой куль-
туре) образ Настоящей Матери и образ Настоящего Отца. Это
уже не роли, о которых можно достаточно конкретно сказать,
как они осуществляются, это идеи, идеалы, которым можно
следовать, но они труднодостижимы, так как не обладают вы-
раженностью в конкретных действиях. Как быть Матерью, как
ею стать? Об этом можно говорить будничным языком режима
дня, диеты, игры и др. Как стать Настоящей Матерью? Об этом
можно говорить, но при говорении будет возникать чувство не-
возможности выражения в слове всего содержания, которое дос-
тупно чувству и мысли. Это прикосновение к экзистенциально-
сти, это то томление духа, которое говорит о его существовании.

Необходимость юридических норм осуществления социаль-
ной роли Отца и Матери состоит в том, что «инстинкт» мате-
ринства и отцовства неравен у человека половому влечению.
Его и пришлось написать в кавычках, так как уж очень сложно
то, что происходит с человеком в процессе обретения этой ро-
ли. Достаточно только перечислить те чисто физиологические
изменения, которые происходят в теле женщины с момента
зарождения в нем новой жизни, чтобы увидеть потенциальную
сложность и неоднозначность переживаний, которые они могут
вызывать; это изменение в выделительной системе, в обоня-
тельном и осязательном анализаторе, это изменение размеров
тела, в том числе скелета и так далее и тому подобное.

Люди давно уже знают и о возможной послеродовой де-
прессии, и о молочнице, и о гормональных изменениях в ор-
ганизме женщины и так далее.

Давно известно и то, что вынашивание и рождение ребенка
не делает женщину матерью. Наверное, в этом заключена
величайшая мудрость природы, именно в этот период - в пе-



563


риод появления нового человека создать условия выбора для
проявления в других людях их изначальных, экзистенциаль-
ных качеств. Выбор этот далеко не однозначен, не по принци-
пу или - или, в каждый момент его осуществления будет на-
поминать о себе противоречивая природа человека.

Безумный рост числа брошенных детей в нашей стране -
это не только социальная беда, но и экзистенциальная траге-
дия, уничтожаемая сущность, которая склонна превращаться
в свою противоположность: люди - в нелюдей. Эту опасность
видели и описывали еще в начале века, когда развитие меди-
цины сделало возможным и относительно безопасным ле-
гальное прерывание беременности - аборты.

Думаю, что мы еще не в состоянии оценить последствия
этого для современной культуры, возможно, найдется иссле-
дователь, который сумеет проанализировать это явление -
супружество без родительства как феномен (один из многих),
рожденный в XX веке. Пока ограничусь двумя фактами из
жизни: в буфете Московской библиотеки им. В.И.Ленина
много лет назад задел за живое разговор моих соседок: «Он
вымолил у меня этого ребенка. Я так не хотела связывать им
себе руки, такая была интересная работа». Факт второй: неве-
роятно располневшая после поздних родов женщина, глядя на
свою стройную ровесницу: «Тебе хорошо, успела родить во-
время, а я все откладывала - то квартиры не было, то диссер-
тацию писала, хотелось защититься...» Хватит об этом.

Освоение родительской роли - жизненная задача развития
человека в период взросления. Какие там есть предпосылки для
этого? Думаю, что самая главная в том, что родительская роль
открывает по-новому конечность и бесконечность жизни, то
есть она еще раз обостряет переживание смерти как реальности.
Противостоять ей может только ответственность - друг за дру-
га и за себя, ответственность и любовь к жизни. Оказывается,
что это очень важно - выяснить для себя и для партнера по
браку содержание родительской роли для себя самого и для
него, как своей собственной роли и роли другого человека,
чтобы не попасть в плен к фантомам своего и чужого сознания.

Именно это прояснение позволит родиться собственной
мысли, именно родиться, как новой, никогда не существовав-
шей, не чьей-то, а собственной. Мысль появляется тогда, ко-
гда есть ее предмет - есть содержание мышления, не чувства
(не только чувства), а и мысли. Именно этаким предметом
мысли в начале освоения родительской роли будет ее содер-
жание. Какое оно, это содержание? Прислушаемся к людям,
имеющим смелость рассказать о своем опыте освоения роди-

564

тельских ролей - это будет Л.А.Никитина «Я учусь быть ма-
мой» и уже цитированный Домокош Варга.

Роль матери. Начинается она с освоения идеала Женщины
и Мужчины, с освоения самой идеи о смысле жизни, с пережи-
вания возможности понять другого человека, с переживания
своей собственной силы воздействия на другого человека, и
его на тебя. Это школа духовного сближения, как пишет
Л.А.Никитина, которая подготавливает человека к любви,
определяя не только продолжительность и глубину чувств, но
и сам выбор любимого или любимой.

Л.А.Никитина считает, что главным жизненным багажом,
подготовившим ее к осуществлению материнской роли, были:

«Мое стремление быть независимой научило меня ответст-
венности, а без нее мать - не мать. Мое отношение к труду
определило мою готовность браться за любую работу и дово-
дить ее до конца, а без работоспособности и терпения матери
обойтись никак нельзя.

И именно мое убеждение, что семья нерасторжима, а лю-
бовь непреходяща, послужило стимулом моего великого ста-
рания выходить из семейных конфликтов без потерь. А дети...

...когда он родился, ничто не встало между нами - ни зна-
ния, ни предрассудки. Мы учились понимать друг друга без
посредников - с этого и началась моя материнская школа...»

Хочется в связи с этим поделиться впечатлением, остав-
шимся от случайного чтения книги с очень длинным и умным
названием, - речь шла о языке животных, о том, что означает
движение кошачьего уха или уса. Я представила себе хозяина
кота или кошки, который по этой книге изучает желания сво-
его любимца, стало смешно. Почти то же самое отношение
вызывают и очень многие книги по уходу за детьми - откуда
взять столько сил и времени, чтобы все это выполнять.

Как я была рада, прочитав только что процитированные для
вас слова Лены Алексеевны, они были подтверждением и до-
полнением моих переживаний и наблюдений за людьми, осваи-
вающими родительскую роль. Исступленное соблюдение кем-то
когда-то для кого-то придуманных правил (не бери на руки, кор-
ми по часам, приучай к строгости и пр.) не давало проявиться ра-
дости общения с ребенком. Не давало сил на выращивание к нему
чувства - он маленький человек, он твой человек, он наш человек.
Обращаться с ним надо не по инструкции, а иначе. Как? Боюсь,
что мне снова придется повторить все, что знаю и про концеп-
цию жизни, и про Я-концепцию, и концепцию Другого человека.

По сути дела начало освоения материнской роли требует,
призывает к актуализации сил для нового осознания смысла

565


жизни, чтобы воплотить его в отношении с маленьким чело-
веком. Другое дело, если у человека нет резервов для такого
осознания... но я уже не раз говорила, что эта книга о людях, а
не о нелюдях.

Природа устроила женский организм так, что после родов в
нем прибывают силы и энергия. Это нормальная реакция нор-
мального организма. Но силы эти могут быть потрачены впус-
тую, если они не создадут основы для новых переживаний цен-
ности своей жизни для женщины. В этот момент практически
решается по-новому вопрос о ее любви к самой себе, в частности,
это проявляется в самооценке, которая, как известно, зависит от
оценки других людей. Если женщина будет чувствовать себя
любимой и значимой, она перенесет эту любовь и на ребенка. Он
не будет восприниматься как «помеха» в отношении супругов.
Об этом приходится писать, так как одна из трудностей освоения
женщиной роли матери состоит в том, что ей приходится пере-
живать «борьбу» за ее же любовь и внимание со стороны мужа.

Вспомните, как круто падает на графике кривая спокойст-
вия, отметка кризис становится угрожающе близкой. Это одна
из причин, почему роль матери оказывается такой сложной.
Противоречивость этой роли приводит даже к тому, что жен-
щина начинает себя вести в отношении и ребенка (детей), и
мужа по-матерински, то есть происходит смещение ролей жены
и матери, что сразу же вызывает санкции - возникают кон-
фликтные отношения. Санкции вызваны тем, что смещение
ролей приводит мужчину к переживаниям потери индивиду-
ального места в структуре семейных отношений. Чувство
потери собственного места обычно связано с тем, что нет дру-
гого человека (в данном случае, жены), который бы фиксиро-
вал, обозначал это (именно это, а не какое-то другое) место
как психологическое пространство Я.

Так проявляется одно из важнейших свойств роли - она не
только предполагает реальное и ожидаемое поведение, чувства,
цели адекватные (или якобы адекватные) ей, но и санкции, то
есть наказания за несоответствие индивидуального поведения
роли. Юридические нормы, фиксирующие правильное выпол-
нение роли, не предполагают большого разнообразия индиви-
дуальных вариантов ее выполнения. Они определяют, и доста-
точно жестко, место, социальное пространство, необходимое
для осуществления роли наряду, а не вместо других ролей.

Ролевой конфликт неизбежен, так как нельзя (при всем же-
лании) жестко разграничить в пространстве и во времени
разные формы активности человека, они пересекаются в его
психологическом пространстве и создают конфликт, который

566

называют ролевым внутриличностным конфликтом. Очень
много было написано о трудностях, которые связаны для
женщины с освоением и осуществлением одновременно роли
матери и роли труженицы. Показано неоднократно, что воз-
никающие при этом перегрузки нарушают не только жизне-
деятельность семьи, но и отрицательно сказываются на пси-
хическом здоровье женщины.

Освоение женщиной ее роли матери в период взросления ос-
ложняется еще и тем, что именно в этом возрасте решается за-
дача развития деловой карьеры. Это задача поиска и осуществ-
ления своего Я в системе социальных отношений, не в простран-
стве семьи, а в пространстве общества. За этим стоит еще одно
экзистенциальное, важное для женщины переживание, связанное
с определением ею своего назначения. Принятие ею решения о
карьере (или отказ от карьеры) - это сложная работа по построе-
нию отношений к своим собственным силам, это построение
образа своей жизни в целом как жизни своего собственного Я.

О сложности этой работы говорит множество фактов, я ос-
тановлюсь только на одном из них, используя книгу Л.А.Ни-
китиной: «... так хочется, чтобы все дорогое для тебя было так
же интересно, значительно, захватывающе и для твоего лю-
бимого... А у нас теперь у всех есть свои - отдельные - интере-
сы, связанные с профессиональной и общественной деятель-
ностью. И мы, женщины, все больше жаждем, чтобы нас по-
няли, а сами теряем способность понимать даже любимых,
даже мужей и детей своих. Нарушили мы тут какие-то отла-
женные веками связи и закономерности».

Для тебя - для него - это только одна сторона, но есть и
сотни других граней жизни, о которые может удариться Я,
если оно не обладает собственной цельностью. Грани эти бес-
конечно многообразны - от пригорающей (как назло - все
время) каши до мировых проблем выживания человечества...

Я встречала и наших отечественных, и зарубежных феми-
нисток, ратовавших за равенство мужчины и женщины. От-
кровенно сказать, они в большинстве своем были для меня
малосимпатичны и совсем не интересны, не хватало в них, что
ли, того благоговейного отношения к жизни, которую они
могли бы дать, но не дали и не хотят ее давать, потому что...
(аргументы подберите сами).

Мне не хватало в них той осознанной ответственности за
жизнь, которую можно почувствовать только тогда, когда
твое Я обладает свойствами бесконечности ему же самому
доступными через осознание того, что оно принимает на себя
ответственность в сотворении человека. Об этом у Л.А.Ни-


китиной: «Ну конечно, любое дело по сравнению с воспита-
нием легче, менее ответственно и более прибыльно.

...Теперь-то этот тяжелый пожизненный труд зачем? По-
пробуйте ответить на этот вопрос убедительно - у меня долго
это не получалось даже для себя самой. Потом поняла: в наше
время материнство может наконец стать не просто подчине-
нием природе, не только долгом перед обществом, но тем, чем
оно и должно быть у людей, - главной духовной потребно-
стью в прекраснейшем из творчеств - в сотворении человека...
опять слишком торжественно. Но как сказать об этом иначе?
А главное, как к этому прийти?»

Итак, период взросления для женщины - это встреча ли-
цом к лицу с историческим временем, к которому она принад-
лежит, через систему санкций и поощрений, через требования,
ожидания и прочее.

Женщина оказывается перед необходимостью выбора ме-
жду жизнью и смертью. Очень часто именно от глубины ее
экзистенциальных чувств зависит конкретное осуществление
этого выбора, последствия которого для нее самой не менее
важны, чем для всего общества. Остается еще раз напомнить,
что вырождение человечества начинается с разрушения цен-
ности жизни во всех ее проявлениях - обесценить можно все,
даже боль. В этом искушение человека силой его собственного
Я, особенно сильно оно в слабом поле, в женщинах, находя-
щих бесконечное множество аргументов в пользу осуществ-
ленного (осуществляемого) выбора.

Опыт работы с семьями дает мне основания думать, что
большинство из семейных трагедий начинается именно в тот
момент, когда в женщине угасает ее любовь к ее же жизни, -
иррадиация от этого на все семейные отношения имеет самые
печальные последствия. Вот и завтра у меня день приема, при-
дет мама Юры. Мы уже встречались, я знаю, что она будет
оправдываться снова, такого ребенка, как он, любить невоз-
можно. Пока только мне известно, что «такой ребенок» паниче-
ски боится своей мамы. Завтра мне об этом с ней надо говорить...

Пока же я пытаюсь описать взросление женщины, ее
встречу со своим историческим временем, сегодня наше время
запугивает ее дороговизной, преступностью, безработицей,
неопределенностью перспектив страны, ее семьи, ее самой, ее
ребенка. Надо выбирать... Иногда мне кажется, что женщины
нарочно (специально) отказываются от собственной сложно-
сти, от своего Я, чтобы уйти от ответственности, от того кон-
фликта, существование которого они предвидят, - его еще
называют муками совести. Это происходит в виде оправдания

568

бездеятельности собственного Я, его безмерной зависимости
от других. Такую игру в отношениях между людьми метко
описывал Э.Берн и назвал ее «Если бы не ты» (ЕНТ). По его
мнению, она вкратце сводится к тому, что женщина принимает
ограничения своей активности в том случае, если они идут от
конкретного человека (это может быть муж или кто-то из близ-
ких, или даже не очень близких, но знакомых людей). Прини-
мая эти ограничения, она тем самым перекладывает заботу о
себе на другого человека. Она в этой «игре» постоянно пользу-
ется этой ситуацией, чтобы пожаловаться на эти ограничения и
получить «выигрыш» в виде, как его называет Э.Берн, соци-
ального «вознаграждения». Это вознаграждение выглядит как
поддержание внешними средствами психологического и соци-
ального пространства, якобы доступного и необходимого для
жизни ее Я. (В такую игру могут играть и мужчины).

Для женщины опасность этих социальных вознаграждений
состоит в том, что она начинает жить в фантомном мире несо-
стоявшихся возможностей, хотя сама отказалась от интегра-
ционных возможностей своего Я. Случай подарил мне воз-
можность быть наблюдателем при удивительном диалоге двух
уже пожилых женщин, встретившихся после долгой (50 лет)
разлуки. Обозначу только географию их жизни: деревня в
Центральной России и Киев. Назовем их инициалами - Н.М.
(деревня в России) и М.П. (Киев):

Н.М. «Как у тебя все сложилось?»

М.П. «Семья, я все отдала семье, знаешь, муж, двое детей».

Н. М. «Ты не работала?»

М.П. «Работала, всю жизнь на одном месте проработала».

Н.М. «Никогда не хотелось учиться?»

М.П. «Что ты, что ты, у меня же семья, надо было о них
заботиться».

Н.М. «А он?»

М.П. «Он две специальности имел, всю жизнь учился».

Н.М. «Тебе не предлагал?»

М.П, «Даже заставлял, говорил, что помогать будет, но у
меня же семья...».

Я не буду продолжать этот диалог, в ходе которого без
конца воспроизводилась мысль о том, что семья не дала М.П.
ни карьеры, ни радости, ни внуков, ни счастья, ни... хотя она
все отдала семье. Н.М. имеет высшее образование, благодаря
ей муж получил такое же образование, внуки и дети - ее сча-
стье, старость ее не тяготит...

Для меня это было удивительным в своей закономерности
явлением - ограничение своей активности, своей жизни, вы-


бранное в период становления семейных отношений, в период
освоения роли матери, оказалось роковым. Скукой стала ок-
рашена жизнь, в ней исчезло стремление к новому знанию, чув-
ство юмора, умение критически оценивать свои поступки, уме-
ние быть искренним. Перечисленное - это проявление жизни Я
в самом человеке, которое, конечно, не сводится ни к одной, ни
к десятку ролей, если, конечно, это не экзистенциальная роль.

Взрослеющая женщина - это человек, который в известном
смысле воплощает в своем конкретном физическом и психо-
логическом облике историческое время; она настоящее и бу-
дущее своей культуры в тот момент, когда выбирает между
жизнью и смертью, между сотворением человека и...

Дай Бог ей силы и разума выбрать жизнь...

Роль отца. О ней писать бесконечно сложно, так как стати-
стика говорит о том, что очень многие современные дети про-
сто не знают о существовании такой семейной социальной
роли в ее конкретном воплощении - семьи становятся непол-
ными, но даже если отец и есть в семье, то он воспринимается
многими детьми как помощник матери, устами же младенца,
как известно, глаголет горькая, в данном случае, истина.

Я буду писать о нормальном, в моем понимании, освоении
этой роли в период взросления. Надеюсь в этом на помощь
Д.Варги, на опыт психологов-консультантов и психотерапев-
тов и на свои наблюдения и исследования.

Роль отца в семье - это роль кормильца. Я не стала бы усу-
гублять социально-экономические предпосылки реализации
этого содержания роли, но о них буквально вопиет жизнь:

«Что он за отец, если...» Дальше речь идет о хлебе насущном,
о крыше над головой, о необходимых радостях жизни и ее
радостных излишествах... Для мужчины ощущение*своей со-
циальной силы, своей возможности организовать жизнь есте-
ственно и необходимо как дыхание, как пища. Причем не так
уж порой и важно, в каком проявлении жизни он может по-
чувствовать свою силу, может быть, это будет подобно при-
ключениям барона Мюнхгаузена, но они обязательно должны
быть по достоинству оценены другими людьми.

Вот здесь и начинается путь развития противоречий в ос-
воении роли отца. Она оказывается далеко не тождественна
роли мужчины. Мужчина - сила, энергия преобразования, он -
деятель, он - творец, его материал - любое проявление жизни.
А отец? Образ папы, лежащего на тахте или сидящего у телеви-
зора, наиболее распространен в рисунках современных детей.

Думаю, что в психоаналитическом анализе можно было бы
найти отождествление его по многим параметрам с деталями

и предметами домашнего обихода. Не буду этим заниматься,
сделано в этом направлении другими очень много, и не раз
еще будут попытки понять роль отца в развитии ребенка.

Важнее для меня другое - освоение социальной, экзистенци-
альной роли отца. Попробую понять именно этот процесс. Раз-
мышления о психологическом содержании освоения роли отца
привели меня к мысли о том, что в ней человек сталкивается с
существованием того, что называют правдой жизни, или реа-
лизмом, или неумолимыми закономерностями, или истиной.
Становиться отцом - это значит становиться носителем этой
истины - моделью правильной (для своей семьи) жизни. Тогда
он приобретает то качество, которое связано с чувством опоры,
надежды, уверенности у других членов семьи. Научиться быть
кормильцем и опорой можно. Начать это, как считает В.Сатир,
можно на любом этапе личностного развития. Вопрос только в
том, во что это обойдется другим членам семьи?

Модель правильной жизни, которую надо освоить, выстраи-
вается из экзистенциальных переживаний об осознанной, ра-
ционально понятой возможности их воплощения в жизнь. Фак-
тически взрослеющему молодому человеку надо решить вопрос
о том, что такое правильная (нормальная) жизнь для всей его
семьи - взрослого и маленького. Об этом в дневнике отца': «Вот
и год ему исполнился. Человек проглянул из крохотного сущест-
ва. Мы, взрослые, его полюбили. Я стал приучать себя относить-
ся к нему критически, ибо функцию отца воспринимаю как Стро-
гость и Воздаяние. И за собой стал кое-что замечать благодаря
сыну - чего раньше не видел. Обнаружил, что изнежен, ленив,
слишком люблю отдыхать. Обнаружил, что недостатки мои, при
некотором напряжении воли, можно исправить.

Очень хорошо, что появился ребенок. Очень вовремя он
появился. Надеюсь, что вместе с ним и я буду расти...»

Это все оказывается далеко не простой задачей, у нее нет
однозначного решения. Она требует только одного - честно-
сти, честности перед собой и перед другими. «"Папа", - спро-
сил маленький мальчик, увидев огромного сенбернара, - "эта
собака может бороться со львом?" "Может", - неосторожно
ответил отец. "А ты?" - простодушно спросил малыш. Чест-
ность отца была подвергнута серьезному испытанию»2.

Психологи называют освоение родительской роли - важ-
нейшей задачей личностного развития в периоде взросления.

'Иванов С. Записки детского врача // Мы растем (Записки молодого
отца).-М., 1987.

2 По кн.: Данаилов Т. Не убить Моцарта. - М., 1986.

571


Социальная роль отца трудна тем, что, на первый взгляд,
кажется очевидной. Именно эта очевидность создает множе-
ство психологических ловушек при ее освоении. Остановимся
на перечислении некоторых из них:

1) «ловушка простой цели» - отказ от наличия экзистенци-
альной цели в роли отца («Кормлю, пою, одеваю, что еще надо?»);

2) «ловушка ожидаемого долженствования», например, «Я
тебе отец, поэтому ты меня должен любить и уважать». На-
помним, что уже в середине детства дети способны оценить
отца и мать не только положительно;

3) «ловушка нормальности», или «все, как у людей» - по-
тенциальный отказ от понимания и принятия уникальности
своей жизни и жизней членов своей семьи;

4) «ловушка правоты силы», или «против лома нет прие-
ма» - отказ от всех возможных способов разрешения конфлик-
тов, кроме силовых или связанных с демонстрацией силы;

5) «ловушка возраста» («Я еще молодой, погулять хочет-
ся», «Он еще ничего не понимает, пусть мать с ним возится»).
Ориентация на физический возраст как критерий развитости
человека;

6) «ловушка подарка» («Я ему все покупаю, что захо-
чет...»). Подмена экзистенциальности в отношениях предме-
тами, игнорирование ценности личностного общения;

7) «ловушка потребительства», или «в семье можно рас-
слабиться». Чувства других членов семьи не учитываются;

8) «ловушка превосходства пола» - заведомый отказ от
способов решения жизненных задач (женским) неизвестным
способом;

9) «ловушка социальной ценности пола» («Мальчик себе все-
гда дорогу пробьет», «Мужчину везде на работу возьмут», «Меня
любая подберет»). Отказ от экзистенциальных переживаний
как бессмысленных, трудных, ненужных и тому подобное;

10) «ловушка ревности к детям», необходимость считаться с
тем, что внимание жены принадлежит (иногда достаточно боль-
шое время) маленьким детям, старикам и вообще другим людям.

Покажем существование этих ловушек на материале днев-
ников отцов и писем сыновьям'. Я воспользуюсь цитатами;

написанные мудрыми мужчинами, эти слова адресованы ум-
ным молодым людям - это бесценный опыт духовного обще-
ния, который в жизни, к сожалению, встречается не так часто,
как хотелось бы.

I Сухомлинский В.А. Письма к сыну. - М., 1979; Андреев Ю.А.
Откровенный разговор. - М., 1986.

572

«...У вас должна быть единая, общая цель: выиграть свою
семейную жизнь в борьбе с огромным числом противостоя-
щих ей и вне вас и в вас самих находящихся обстоятельств...
Если ты настоящий мужчина, то ты будешь стремиться к то-
му, чтобы стать глубже, умнее, остроумнее, сильнее других
мужчин... Настоящий мужчина постоянно будет тянуть свою
жену все к новым и новым знаниям и открытиям мира. И еще
нечто крайне важное: он непрестанно будет совершенство-
ваться как ее любовник...

С усложнением нашей действительности, с возрастанием
роли женщины в ней и, следовательно, с увеличением много-
гранности ее личности семейная жизнь становится все более
сложным делом, требующим непрестанного и постоянного к
себе внимания. И это внимание, эта забота, это постоянное
стремление к воспроизводству чувств обернется для тебя ог-
ромной радостью на всю жизнь, вернется к тебе сторицей,
потому что ты получишь такого верного друга, такое дорогое
существо, которое станет для тебя действительно твоей луч-
шей половиной», - Ю.А.Андреев.








Date: 2015-05-04; view: 264; Нарушение авторских прав



mydocx.ru - 2015-2021 year. (0.02 sec.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав - Пожаловаться на публикацию