Увлечь за собою и не поссориться

Иногда, правда, это легче сказать, чем сделать. Вам пора отправляться в детский сад, а дочке приспичило примерять новое платье. Самый лучший способ настоять на своём — не спорить. Просто срочно включитесь в игру.

Игры для переключения внимания:

· „Жужжалка“. С жужжанием „подлетаете“ к малышу, говорите: „Ж-Ж-здравствуй, друг-пчёлка… ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж…“ Ребёнок присоединится. Пусть жужжит, когда будет одеваться, и т. п.

· Начинайте негромко напевать весёлую песенку, где есть движения, и показывайте их: „мишка с куклой громко топают, громко топают, раз, два, три. И в ладоши звонко хлопают, звонко хлопают, посмотри“.

· Игра „Я — кукла“ (робот, машинка, паровоз…). Вы сейчас не мама/не папа, а то, чем ребёнок может поиграть. Вас можно куда-то увести, просто нажав на кнопку. Такое счастье — покомандовать родителем — они никогда не упустят.

Три „само“ и без вины виноватый

В лесу. Тишина, покой, птички щебечут. Папа говорит:

— Какая красота… неописуемая. Сынок подхватывает:

— А я под деревом пописал. Теперь ещё красотее будет.

Не так давно ребёнок осознал собственное „Я“ и в жизнь его вошли три „само“: самонаблюдение, самоконтроль и самонаказание.

Это очень важный момент, на который стоит обратить внимание.

Малышу от 3 до 5–6 лет взрослые люди представляются всемогущими, всезнающими существами — ну просто волшебниками. И ребёнок готов выпрыгнуть из собственной шкурки, только чтобы дотянуться до них (то есть до родителей) и стать таким же всемогущим и независимым. (Обращали внимание: играете в шашки, мяч и т. п., ребёнок проиграл — он не хочет быть проигравшим! — это отзвук того самого желания: дотянуться до взрослого, стать как взрослый, быть с ним на равных.)

Инициативный ребёнок строит планы, ставит цели и упорно стремится их достичь. И тут же обнаруживает, что на многие его желания наложено „социальное табу“. Нельзя, например, жениться на собственной маме, нельзя визжать и резвиться, когда едешь в троллейбусе. Ребёнок знает, что многое из того, что ему хочется, родители не одобрят. Он готов идти наперекор, однако те самые „само…“ (в данном случае, самонаблюдение и самоконтроль) теперь уже заставляют его сдерживаться.

Но (вот беда!) в глубине души желания остаются! И этот разлад „знаю, что плохо, но всё равно хочу“ заставляет ребёнка чувствовать себя виноватым.

„Что за глупости, — скажете вы, — иметь желание и осуществить желание — совсем не одно и то же“. Да, это действительно так, но только с нашей взрослой точки зрения. Но у детей своя логика, во многом отличающаяся от нашей. Для них „почувствовать“ и „сделать“ очень тесно слиты, это почти одно и то же.

Кроме того, пока дети часто не в силах удержаться от того, что им хочется. И — нарушают наши запреты. Если родители стыдят ребёнка за проказы, он опять-таки чувствует себя виноватым. А если отчитывают и стыдят очень часто, то чувство вины прочно поселяется в его душе.

Многие наши взрослые комплексы и странности — оттуда.