Родители‑завистники

Завистливый человек причиняет огорчение самому себе, словно своему врагу.

Демокрит (460—370 до н.э.), древнегреческий философ

Ничто не может успокоить завистника.

Л. Вовенарг (1715—1747), французский писатель

Как ржавчина съедает железо, так завистников — их собственный нрав.

Антисфен (435—370 до н.э.), древнегреческий философ

Зависть никогда не знает праздника.

Ф. Бэкон (1561—1626), английский ученый‑гуманист

Вот завистник — не следует желать ему детей: он стал бы им завидовать в том, что не может уже сам быть ребенком.

Ф. Ницше (1844—1900), немецкий философ, поэт

Это просто ужасно, если ребенок растет в семье завистников. Что слышит он с самого раннего детства? Только шипение и ненависть, перемывание косточек по поводу того, что у кого‑то из родни, соседей или знакомых… что‑то в жизни хорошо. Чужое здоровье, успехи, богатство — тема и предмет для ненависти и злобы. Можно подумать, что завистников гораздо больше волнуют чужие успехи и достижения, чем свои, впрочем, может быть, так оно и есть. Кто знает, возможно, их собственные дела шли бы гораздо лучше, если бы они занимались ими побольше. Таким людям не стоит удивляться, что их ребенок очень быстро тоже станет злобным, завистливым, скрытным, не умеющим по‑человечески общаться с другими людьми. И не сомневайтесь, эти качества будут проявляться не только к чужим людям, но и по отношению к родителям, которым впоследствии не стоит удивляться такому плачевному результату их «воспитания».

Зависть — одно из самых распространенных человеческих чувств. Но оно присуще не только человеку: ведь все мы видели, например, собаку, которая завидует другой, если та вдруг нашла что‑то «вкусное», или держит в зубах игрушку, или ее ласкает хозяин и т.п. Эти чувства скорее связаны с подсознанием, с миром неуправляемых эмоций, чем с логикой и рассудком. Некоторые люди патологически завистливы от природы, зависть им отравляет жизнь в буквальном смысле этого слова, но они, как кажется, ничего не могут с собой поделать, или же, говоря точнее, не очень‑то и хотят как‑то измениться, потому что судят о других по себе и считают, что все люди — такие же завистники, как и они сами.

Вернейший признак высоких добродетелей — от самого рождения не знать зависти.

Ф. Ларошфуко (1613—1680), французский писатель

Надо сказать, что жизнь у завистников тяжелая, ведь они сами себе ее очень умело не только отравляют, но и сокращают. Потому что, как давно уже установлено медиками, состояние стресса, постоянного напряжения подавляет деятельность всех систем организма, снижает иммунитет, способствует появлению хронических болезней сердца, печени, желудка и других внутренних органов. Можно уверенно сказать, что завистник — сам себе первый враг, но нередко он даже не догадывается об этом.

Вот, например, что говорит о зависти народная мудрость разных веков и народов (см.: Борохов Э. Энциклопедия афоризмов. М., 1999):

Зависть и ревность суть срамные части человеческой души.

Ф. Ницше (1844—1900), немецкий философ и поэт

Из всех страстей зависть самая отвратительная. Под знаменемзависти шествуют ненависть, предательство и интриги.

К. Гельвеций (1715—1771), французский философ

Завистник сам себе враг, потому что страдает от зла, созданного им самим.

Ш. Монтескье (1689—1755), французский философ‑гуманист и писатель

Завистник не один раз умирает, а столько, сколько похвал слышит сопернику.

Б. Грасиан (1601—1658), испанский писатель и философ

Зависть. Подруга пустых душ.

Пиндар (518—438 до н.э.), древнегреческий поэт

Если среди ваших друзей или знакомых есть явные завистники (а ведь бывают еще и тайные, самые опасные!), то всеми силами постарайтесь держаться от них подальше, потому что в один прекрасный день они только из зависти могут сделать вам такую пакость, что мало не покажется. Им ничего не стоит сломать человеку жизнь лишь для того, чтобы получить мимолетное чувство удовлетворения и мести за то, что вы в чем‑то (может быть, даже вполне заслуженно) их превосходите.

Однако бывает и так, что избавиться от завистника невозможно — ведь им может быть ваша мать, отец, ребенок. Тогда внимательно читайте дальше и, если желаете ему счастья, начинайте борьбу за близкого вам человека. Борьба эта будет нелегкой, а победа, скорее всего, неполной, потому что кардинально переделать человека невозможно. Ну а если вы сами страдаете этим пороком, но уже поняли, что пора от него избавиться, что без него вам станет жить намного легче, тогда придется поработать над собой, и я от души желаю вам успехов.

Зависть сидит у человека в подсознании. Действовать на него можно лишь в процессе гипноза, самогипноза, самовнушения, медитации, холотропного дыхания и тому подобных сложных техник, направленных на безмедикаментозное изменение сознания. Я не собираюсь учить вас этому, потому что такие техники слишком сложны, в неопытных руках они принесут больше вреда, чем пользы, я же занимаюсь совсем другими вопросами.

Ну а если мы с вами не можем подействовать на подсознание, то единственное, что нам остается — этоработать с сознанием человека. Что я имею в виду? Необходимо трансформировать деструктивные эмоции в здравые, успокоительные мысли, перевести ощущения в неэмоциональную плоскость, то есть каждый раз, испытывая зависть, пытаться успокоить, «уговорить» себя (или какого‑то другого человека) с помощью разумных доводов. Примерную их логику я излагаю ниже. Понятно, что мои доводы, в зависимости от вашего воображения и конкретной ситуации, вы можете дополнить своими собственными аргументами. Не думайте, что это очень легко, но, с другой стороны, не сомневайтесь в том, что это вполне действенный метод и он вам поможет. Потому что если вы не верите в успех вашего начинания, то зачем тогда браться за дело, ведь это будет просто пустая трата времени?!

Вы, несомненно, имеете собственное имя, отчество и фамилию. А вот в Африке кого‑то зовут совсем иначе, и это совершенно естественно. К чему я это говорю? А к тому, что Елена Сергеевна Крюкова и Мбуту Бхава Ньенге — это совершенно разные люди и они, наверняка, даже не знают друг друга и ни в чем не завидуют друг другу. Вы также вряд ли особо завидуете арабскому шейху, английской королеве или какой‑либо знаменитой киноактрисе. Самую жгучую зависть вы испытываете к подруге, соседке, коллеге, сокурснице и так далее, а скорее всего, ко всем сразу. Одной вы завидуете потому, что она моложе (стройнее, красивее, пользуется успехом у мужчин), другой — потому что она богаче (дача просторнее, машина дороже, шуба моднее, бриллианты в ушах), третьей — потому что зарплата выше, должность престижнее, четвертой — потому что сын учится лучше вашего шалопая, пятой — потому что… и так далее до бесконечности. Было бы желание, а уж повод для зависти всегда найдется! Ну а чем, скажите, ваша бедная соседка (подруга, однокурсница) отличается от Мбуту Бхава Ньенге, чем она провинилась перед вами? Разве только тем, что ей не повезло — она живет не в далекой Африке, а рядом с вами, и волею судьбы попала в число ваших знакомых или родственников.

Ну и сколько времени вы вот так, растравляя свою душу, будете жить не собственной жизнью, а отражением чужой? Ведь вы же — не ваша подруга, не ваша родственница, не ваша соседка, не ваша сокурсница, не.., не… и не!.. Они — это они, а вы — это вы. Ни один человек в мире не может иметь одновременно такую же прекрасную фигуру, как у А., такое же отличное здоровье, как у Б., такую же роскошную дачу, как у В., такие же потрясающие наряды, как у Г., такую же высокую должность и зарплату, как у Д., такого же идеального мужа, как у Е., таких же талантливых детей, как у Ж., такую же иномарку, как у З., такую же.., такую же… и так далее и тому подобное. Просто абсурдно желать себе одной буквально всего того, что есть у десятков окружающих вас людей. Тогда вам надо просто перевоплотиться одновременно во всех, не правда ли? Но ведь вы — всего только вы, а не кто‑нибудь иной! Вы имеете только то, что предназначено судьбой именно вам. И так происходит со всеми, что вполне логично и справедливо.

Может быть, вы скажете, что вы умнее, талантливее, чем А., Б., В., Г. и так далее. Может быть, вы действительно намного умнее и талантливее (а может быть, и нет!), но это не имеет никакого значения. Возможно, судьба и правда слишком сурова с вами и слишком снисходительна к ним. Вы скажете, что это ужасно несправедливо! Но неужели вы в вашем возрасте до сих пор не поняли, что жизнь во все времена была довольно (а нередко — даже и очень сильно) несправедлива к людям? Неужели вас это до сих пор так удивляет? Тогда вы просто еще не вышли из детского возраста. А ведь пора бы научиться принимать жизнь (и окружающих, кстати, — тоже) такой, какая она есть, и почаще использовать следующее изречение: «Боже, дай мне силы преодолеть те трудности, которые я могу преодолеть, дай терпения смириться с теми, которые непреодолимы, и мудрости отличить одно от другого». Ну а если уж вы непременно хотите абсолютной справедливости, то вам для этого надо всего лишь… попасть либо в рай, либо (и скорее всего) в ад — вот там каждый сполна получит как раз то, что заслужил. Но я думаю, вы вряд ли спешите сделать это!

Вы можете также сказать, что должность, зарплата, место в институте, прекрасный муж, дача, бриллиантовое колье «они» получили нечестным путем: за счет взятки, подлога, обмана, воровства и так далее. Ну, во‑первых, вы вряд ли можете знать наверняка, ведь они же не докладывали вам об этом. Так что в ряде случаев вы просто неправы. И во‑вторых, «не судите — да не судимы будете». Лучше отвечайте за свои собственные поступки, вспомните, всегда ли вы сами были так безупречно честны, как требуете от других? Неужели вы никогда не давали взятки или «подарка» нужному человеку, не обманывали ближнего своего, не льстили, не лгали, не списывали на экзамене в школе или институте, не подсказывали на уроке и так далее и тому подобное? Если категорически нет, то вы просто святой человек и вряд ли обладаете таким омерзительным качеством, как зависть!

Все, кому вы так завидуете, — это не вы, это совсем другие люди, каждый со своими внешностью, телом, наследственностью, здоровьем, чертами характера, жизненными обстоятельствами, окружением, способностями. Каждый человек — это уникальная комбинация всего перечисленного, и именно поэтому каждый имеет свою собственную судьбу со всем плохим и хорошим, что в ней есть. Может быть, вы безумно завидуете трехэтажному дворцу Нины Петровны, но… не хотите ли вместе с ее дачей получить и ее диабет, от которого она скончается года через два‑три? Ведь если вы завидуете ей, то берите себе всю ее судьбу полностью, а не выхватывайте из нее (хотя бы и мысленно) самые лакомые кусочки! Вам хочется иметь такую же должность и зарплату, как у Зои Григорьевны? А не хотите ли взять в придачу еще и ее сыночка‑дауна? Зеленеете от зависти, глядя на шикарную квартиру Людки, а как насчет ее мужа‑алкоголика? А ведь у них гораздо больше причин завидовать именно вам — человеку, у которого нет диабета, есть нормальные муж и ребенок. Они смотрят на вас и вполне справедливо думают: «И что же этой завистнице все неймется? Какая она счастливая: все у нее есть — и нормальная семья, и нормальное здоровье. Вот мы бы, например, все отдали, чтобы это иметь, да не судьба… Как жаль, что нельзя с ней поменяться — получить то, что у нее есть, а взамен отдать зарплату, квартиру, дачу, ведь материальное — дело наживное и далеко не самое главное в жизни, что нужно для счастья».

Наша зависть всегда живет дольше, чем чужое счастье, которому мы завидуем.

Ф. Ларошфуко

И действительно, почему бы вам, имея все перечисленное (чему вполне могут позавидовать очень многие), не чувствовать себя счастливой, неужели вам так нравится вечно растравлять душу и считать себя такой обделенной, такой несчастной? Если нравится — то и на здоровье, ведь это дело ваше, дело хозяйское. Если же нет — посмотрите, сколько на свете существует людей, у которых имеется гораздо меньше того, чем обладаете вы. А ведь далеко не все из них завистники, многие доброжелательны, общительны, всегда готовы помочь окружающим. И учтите, что ни один человек в мире за всю историю человечества — даже цари, фараоны, диктаторы и всякие разные знаменитости — никогда не имел всего того, что хотел. Даже если у него и было достаточно богатства и прочих материальных благ, ему не хватало то власти, то безопасности, то наследника, то душевного покоя, дружбы, любви, уважения, здоровья и так далее. Вспомните хотя бы английскую принцессу Диану, которая была самым несчастным человеком на свете! Хотели бы вы поменяться с ней судьбою? Ведь недаром говорят, что «здоровый нищий счастливее больного короля«! Так почему же вы (хотя бы и мысленно) хотите иметь все, что есть у окружающих? Успокойтесь и радуйтесь тому, что есть у вас, ведь даже и это (имущество, здоровье, близких) потерять очень и очень легко. И вот тогда, потеряв что‑то существенное, вы, наконец, поймете, как совсем недавно были счастливы и не имели никаких оснований жаловаться на судьбу, да только будет слишком поздно. Поэтому никогда не сравнивайте себя с другими, ведь вы — это вы, а они — это они. Просто стройте свою судьбу так, как считаете нужным: реализуйтесь как личность, как специалист своего дела, как отец, мать, брат, сестра, бабушка, сын, друг и так далее.

Если уж вы начали борьбу с самим собой за самого себя, за спокойную, уравновешенную внутреннюю жизнь без разрушающей вас зависти и страданий, то ни в коем случае не позволяйте окружающим подогревать вашу зависть, «сочувствовать» вам, «утешать» вас. Прерывайте их сразу же, как только они начнут говорить, что вы лучше, умнее А., Б., В., а вот поди ж ты, как жизнь несправедлива, вот у них… а у вас… и так далее. Стоит еще подумать: а не стоят ли за этими словами какие‑то корыстные интересы говорящих, не стремятся ли они спровоцировать вас на какие‑то действия, о которых вы потом пожалеете? Не манипулируют ли они вами, зная ваше самое слабое место, самую уязвимую точку? Даже если этого и нет, то они, несомненно, приносят вам не пользу, а вред, который вы должны сразу же нейтрализовать в ваших собственных интересах!

Особо стоит сказать о детях‑завистниках и их воспитании. Представьте себе, многих из них на горе себе и помимо собственного желания растят сами родители. Просто слишком часто дети слышат от родителей примерно такие слова: «Как тебе не стыдно, опять двойка по физике, а вот Миша всегда получает только пятерки!», или «Ну какая ты растяпа, а вот твоя подружка Маша никогда бы так не поступила», или «Тебе слон на ухо наступил, вот Сергей учится с тобой в одном классе, а уже исполняет Моцарта» и так далее и тому подобное. Вы наивно думаете, что воспитываете дитя на «положительных примерах», а на самом же деле только взращиваете в его душе зависть и отвращение к своим друзьям, одноклассникам, братьям и сестрам. Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими! Ведь он не может быть настолько гениальным, чтобы одновременно так же отлично учиться, как соседка Маша, прекрасно играть на скрипке, как лучший ученик музыкальной школы, успешнее всех заниматься карате, умело делать покупки в магазине, как его собственная сестричка, быть вежливым и интеллигентным, как сын сослуживицы, и т.д. и т.п. Слишком многого вы от него хотите, а разве вы сами обладаете всеми на свете положительными качествами?

Сравнивать ребенка можно только с самим собой — каким он был вчера и насколько лучше в том или ином аспекте стал сегодня. Стал немного лучше учиться по физике, перешел в следующий класс музыкальной школы, научился вовремя говорить «спасибо», «пожалуйста», «извините» и другие «волшебные» слова, освоил новый прием карате или приготовление сложного блюда… Только тогда воспитание и поощрение не вызовут у него зависти, неприятия, злобы, отчаяния, протеста. Только тогда вы взрастите не озлобленного, готового всегда обороняться, несчастного, а открытого, дружелюбного, уверенного в своих силах человека, шансы которого стать счастливым намного повысятся. Учтите, что при воспитании ребенка следует исходить из следующего мудрого правила:

В жизни нужно стремиться обгонять не других, а самого себя.

М. Бэбкок, американский священник

«Тыкая в нос» ребенку «положительные» примеры, вы добиваетесь лишь того, что он начинает тихо ненавидеть всех тех, кого вы ставите ему в пример. Таким образом вы отталкиваете его от друзей, одноклассников, родных братьев и сестер. Невольное соперничество ведет к зависти, от которой ребенок мучается сам и которая мешает ему наладить нормальные отношения с другими людьми. А ведь такая некоммуникабельность, неумение общаться затем очень прилично могут испортить вашему ребенку всю жизнь!

Единственным положительным примером для вашего ребенка может служить только он сам! Говорите ему примерно так: «Как же так, у тебя опять двойка по алгебре! А помнишь, в прошлом месяце ты даже получил четверку? Вот молодец! Давай постарайся снова!» или: «Сегодня придется ужинать без хлеба (не ужинать совсем), ну уж завтра‑то не забудь купить хлеб, постарайся стать более взрослым, более ответственным, ладно? Ведь ты сколько раз уже ходил в магазин и, если захочешь, умеешь все купить, ничего не пропустишь. Давай, уж один хлеб‑то купить совсем просто!»

Не требуйте от человека невозможного! Учтите, что, если вы ему предъявляете невыполнимые требования, он может просто сломаться, объявить бойкот и отказаться от выполнения каких бы то ни было ваших требований. Он может стать вялым, пассивным, раздражительным. Ни вы, ни он не поймете причины произошедшей перемены, а все дело в том, что вы предъявляете к еще не сформировавшемуся человеку требования, соответствовать которым может только гений!

Итак, завистник сам вызывает на свою голову следующие последствия:

— постоянные душевные муки, жизнь буквально «в аду», причем созданном своими собственными руками;

— следовательно, ухудшение здоровья и сокращение продолжительности своей (а иногда и своих близких) жизни;

— отсутствие друзей, жизнь в эмоциональном вакууме. Ведь как бы завистник ни скрывал свои чувства, рано или поздно окружающие догадываются о них и отшатываются от завистника. Он оказывается один, без друзей, сочувствия, поддержки. Его окружают неприязнь, недоверие, подозрительность.

Если не хочешь страдать, не будь завистливым.

Кабус (ХI в.), таджикский поэт

Итак, если вам не хочется получить все вышеперечисленное, то немедленно начинайте выкарабкиваться из тупика, в который загнали себя сами. Начинайте работать над собой. Каждый раз, как только чувствуете приступ зависти, находите доводы, чтобы уменьшить его. Избавьтесь, прежде всего, от зависти к собственным детям (бывает и такое!) — дочери‑красавице, которая затмевает мать, или сыну, достигшему больших профессиональных высот, чем его менее талантливый отец. Затем — к ближайшей подруге или другу, если они пока еще сохранились, иначе вы рискуете потерять их навсегда. При этом постарайтесь не только избавиться от зависти, но и искренне, от души помогать окружающим. Если это удастся — значит, вы уже добились больших успехов и сумели победить себя, что является одной из самых трудных побед на свете. Можете вести дневник и фиксировать свои невидимые победы. Тогда вы еще более наглядно увидите свой прогресс.

И учтите, что, избавляясь от зависти, вы не просто «возите камни», вы — «прорубаете окно в Европу». Почему? Потому что вы решаете не только личную проблему, не только облегчаете жизнь друзей и близких, делая их более счастливыми. Вы еще и очищаете общую ауру всей Земли. Ведь чем меньше на ней будет страдальцев‑завистников, тем лучше, спокойнее и счастливее будет жизнь не только для вас лично, но и для всех нас.