Даниил хармс 2 page

Василий Петухов? Нет. Николай Сапогов? Нет. Пантелей Рысаков? Нет. Ну кто же

я?

Но тут с крыши упал пятый кирпич и так стукнул Кузнецова по затылку,

что Кузнецов окончательно позабыл все на свете и, крикнув "О-го-го!",

побежал по улице.

___

Пожалуйста! Если кто-нибудь встретит на улице человека, у которого на

голове пять шишек, то напомните ему, что зовут его Кузнецов и что ему нужно

купить столярного клея и починить ломаную табуретку.

____________________________________________________________________________________

Отвечает один другому:

-- Не видал я их.

-- Как же ты их не видал,-- говорит другой,-- когда сам же на них шапки

надевал?

-- А вот,-- говорит один,-- шапки на них надевал, а их не видал.

-- Да возможно ли это? -- говорит другой с длинными усами.

-- Да,-- говорит первый,-- возможно,-- и улыбается синим ртом.

Тогда другой, который с длинными усами, пристает к синерожему, чтобы

тот объяснил ему, как это так возможно -- шапки на людей надеть, а самих

людей не заметить. А синерожий отказывается объяснять усатому, и качает

своей головой, и усмехается своим синим ртом.

-- Ах ты дьявол ты этакий,-- говорит ему усатый.-- Морочишь ты меня

старика! Отвечай мне и не заворачивай мне мозги: видел ты их или не видел?

Усмехнулся ещё раз другой, который синерожий, и вдруг исчез, только

одна шапка осталась в воздухе висеть.

-- Ах, так вот кто ты такой! -- сказал усатый старик и протянул руку за

шапкой, а шапка от руки в сторону. Старик за шапкой, а шапка от него, не

дается в руки старику.

Летит шапка по Некрасовской улице мимо булочной, мимо бань. Из пивной

народ выбегает, на шапку с удивлением смотрит и обратно в пивную уходит.

А старик бежит за шапкой, руки вперед вытянул, рот открыл; глаза у

старика остекленели, усы болтаются, а волосы перьями торчат во все стороны.

Добежал старик до Литейной, а там ему наперерез уже милиционер бежит и

ещё какой-то гражданин в сером костюмчике. Схватили они безумного старика и

повели его куда-то.

____________________________________________________________________________________

Жила-была четвероногая ворона. Собственно говоря, у нее было пять ног,

но об этом говорить не стоит.

Вот однажды купила себе четвероногая ворона кофе и думает: "Ну вот,

купила я себе кофе, а что с ним делать?"

А тут, как на беду, пробегала мимо лиса. Увидала она ворону и кричит

ей:

-- Эй,-- кричит,-- ты, ворона!

А ворона лисе кричит:

-- Сама ты ворона!

А лиса вороне кричит:

-- А ты, ворона, свинья!

Тут ворона от обиды рассыпала кофе. А лиса прочь побежала. А ворона

слезла на землю и пошла на своих четырех, или точнее, пяти ногах в свой

паршивый дом.

____________________________________________________________________________________

Нашла Маша гриб, сорвала его и понесла на рынок. На рынке Машу ударили

по голове, да ещё обещали ударить ее по ногам. Испугалась Маша и побежала

прочь.

Прибежала Маша в кооператив и хотела там за кассу спрятаться. А

заведующий увидел Машу и говорит:

-- Что это у тебя в руках?

А Маша говорит:

-- Гриб.

Заведующий говорит:

-- Ишь какая бойкая! Хочешь, я тебя на место устрою?

Маша говорит:

-- А не устроишь.

Заведующий говорит:

-- А вот устрою! -- и устроил Машу кассу вертеть.

Маша вертела, вертела кассу и вдруг умерла. Пришла милиция, составила

протокол и велела заведующему заплатить штраф -- 15 рублей.

Заведующий говорит:

-- За что же штраф?

А милиция говорит:

-- За убийство.

Заведующий испугался, заплатил поскорее штраф и говорит:

-- Унесите только поскорее эту мертвую кассиршу.

А продавец из фруктового отдела говорит:

-- Нет, это неправда, она была не кассирша. Она только ручку в кассе

вертела. А кассирша вон сидит.

Милиция говорит:

-- Нам все равно: сказано унести кассиршу, мы ее и унесем.

Стала милиция к кассирше подходить.

Кассирша легла на пол за кассу и говорит:

-- Не пойду.

Милиция говорит:

-- Почему же ты, дура, не пойдешь?

Кассирша говорит:

-- Вы меня живой похороните.

Милиция стала кассиршу с пола поднимать, но никак поднять не может,

потому что кассирша очень полная.

-- Да вы ее за ноги,-- говорит продавец из фруктового отдела.

-- Нет,-- говорит заведующий,-- эта кассирша мне вместо жены служит. А

потому прошу вас, не оголяйте ее снизу.

Кассирша говорит:

-- Вы слышите? Не смейте меня снизу оголять.

Милиция взяла кассиршу под мышки и волоком выперла ее из кооператива.

Заведующий велел продавцам прибрать магазин и начать торговлю.

-- А что мы будем делать с этой покойницей? -- говорит продавец из

фруктового отдела, показывая на Машу.

-- Батюшки,-- говорит заведующий,-- да ведь мы все перепутали! Ну,

действительно, что с покойницей делать?

-- А кто за кассой сидеть будет? -- спрашивает продавец.

Заведующий за голову руками схватился. Раскидал коленом яблоки по

прилавку и говорит:

-- Безобразие получилось!

-- Безобразие,-- говорят хором продавцы.

Вдруг заведующий почесал усы и говорит:

-- Хе-хе! Не так-то легко меня в тупик поставить! Посадим покойницу за

кассу, может, публика и не разберет, кто за кассой сидит.

Посадили покойницу за кассу, в зубы ей папироску вставили, чтобы она на

живую больше походила, а в руки для правдоподобности дали ей гриб держать.

Сидит покойница за кассой, как живая, только цвет лица очень зеленый, и

один глаз открыт, а другой совершенно закрыт.

-- Ничего,-- говорит заведующий,-- сойдет.

А публика уже в двери стучит, волнуется. Почему кооператив не

открывают? Особенно одна хозяйка в шелковом манто раскричалась: трясет

кошелкой и каблуком уже в дверную ручку нацелилась. А за хозяйкой какая-то

старушка с наволочкой на голове, кричит, ругается и заведующего кооперативом

называет сквалыжником.

Заведующий открыл двери и впустил публику. Публика побежала сразу в

мясной отдел, а потом туда, где продается сахар и перец. А старушка прямо в

рыбный отдел пошла, но по дороге взглянула на кассиршу и остановилась.

-- Господи,-- говорит,-- с нами крестная сила!

А хозяйка в шелковом манто уже во всех отделах побывала и несется прямо

к кассе. Но только на кассиршу взглянула, сразу остановилась, стоит молча и

смотрит. А продавцы тоже молчат и смотрят на заведующего. А заведующий из-за

прилавка выглядывает и ждет, что дальше будет.

Хозяйка в шелковом манто повернулась к продавцам и говорит:

-- Это кто у вас за кассой сидит?

А продавцы молчат, потому что не знают, что ответить.

Заведующий тоже молчит.

А тут народ со всех сторон сбегается. Уже на улице толпа. Появились

дворники. Раздались свистки. Одним словом, настоящий скандал.

Толпа готова была хоть до самого вечера стоять около кооператива, но

кто-то сказал, что в Озерном переулке из окна старухи вываливаются. Тогда

толпа возле кооператива поредела, потому что многие перешли в Озерный

переулок.

____________________________________________________________________________________

Бибиков залез на гору, задумался и свалился под гору. Чеченцы подняли

Бибикова и опять поставили его на гору. Бибиков поблагодарил чеченцев и

опять свалился под откос. Только его и видели.

Теперь на гору залез Аугенапфель, посмотрел в бинокль и увидел

всадника.

-- Эй! -- закричал Аугенапфель.-- Где тут поблизости духан?

Всадник скрылся под горой, потом показался возле кустов, потом скрылся

за кустами, потом показался в долине, потом скрылся под горой, потом

показался на склоне горы и подъехал к Аугенапфелю.

-- Где тут поблизости духан? -- спросил Аугенапфель.

Всадник показал себе на уши и рот.

-- Ты что, глухонемой? -- спросил Аугенапфель.

Всадник почесал затылок и показал себе на живот.

-- Что такое? -- спросил Аугенапфель.

Всадник вынул из кармана деревянное яблоко и раскусил его пополам.

Тут Аугенапфелю стало не по себе, и он начал пятиться.

А всадник снял с ноги сапог да как крикнет:

-- Хаа-галлай!

Аугенапфель скаканул куда-то вбок и свалился под откос.

В это время Бибиков, вторично свалившийся под откос ещё раньше

Аугенапфеля, пришел в себя и начал подниматься на четвереньки. Вдруг

чувствует: на него сверху кто-то падает. Бибиков отполз в сторону, посмотрел

оттуда и видит: лежит какой-то гражданин в клетчатых брюках. Бибиков сел на

камушек и стал ждать.

А гражданин в клетчатых брюках полежал не двигаясь часа четыре, а потом

поднял голову и спрашивает неизвестно кого:

-- Это чей духан?

-- Какой там духан? Это не духан,-- отвечает Бибиков.

-- А вы кто такой? -- спрашивает человек в клетчатых брюках.

-- Я альпинист Бибиков. А вы кто?

-- А я альпинист Аугенапфель.

Таким образом Бибиков и Аугенапфель познакомились друг с другом.

____________________________________________________________________________________

Однажды один профессор съел чего-то, да не то, и его начало рвать.

Пришла его жена и говорит:

-- Ты чего?

А профессор говорит:

-- Ничего.

Жена обратно ушла.

Профессор лег на оттоманку, полежал, отдохнул и на службу пошел.

А на службе ему сюрприз, жалованье скостили: вместо 650 руб. всего

только 500 оставили.

Профессор туда-сюда -- ничего не помогает. Профессор и к директору, а

директор его в шею. Профессор к бухгалтеру, а бухгалтер говорит:

-- Обратитесь к директору.

Профессор сел на поезд и поехал в Москву.

По дороге профессор схватил грипп. Приехал в Москву, а на платформу

вылезти не может.

Положили профессора на носилки и отнесли в больницу.

Пролежал профессор в больнице не больше четырех дней и умер.

Тело профессора сожгли в крематории, пепел положили в баночку и послали

его жене.

Вот жена профессора сидит и кофе пьет. Вдруг звонок. Что такое?

-- Вам посылка.

Жена обрадовалась, улыбается во весь рот, почтальону полтинник в руку

сует и скорее посылку распечатывает.

Смотрит, а в посылке баночка с пеплом и записка: "Вот все, что осталось

от Вашего супруга".

Жена профессора очень расстроилась, поплакала часа три и пошла баночку

с пеплом хоронить. Завернула она баночку в газету и отнесла в сад имени 1-ой

пятилетки, б. Таврический.

Выбрала жена профессора аллейку поглуше и только хотела баночку в землю

зарыть, вдруг идет сторож.

-- Эй,-- кричит сторож,-- ты чего тут делаешь?

Жена профессора испугалась и говорит:

-- Да вот хотела лягушек в баночку изловить.

-- Ну,-- говорит сторож,-- это ничего, только смотри: по траве ходить

воспрещается.

Когда сторож ушел, жена профессора зарыла баночку в землю, ногой вокруг

притоптала и пошла по саду погулять.

А в саду к ней какой-то матрос пристал.

-- Пойдем да пойдем,-- говорит,-- спать.

Она говорит:

-- Зачем же днем спать?

А он опять свое: спать да спать. И действительно, захотелось

профессорше спать.

Идет она по улицам, а ей спать хочется. Вокруг люди бегают, какие-то

синие, да зеленые, а ей все спать хочется. Идет она и спит. И видит сон,

будто идет к ней навстречу Лев Толстой и в руках ночной горшок держит. Она

его спрашивает: "Что же это такое?" А он показывает ей пальцем на горшок и

говорит:

-- Вот,-- говорит,-- тут я кое-что наделал и теперь несу всему свету

показывать. Пусть,-- говорит,-- все смотрят.

Стала профессорша тоже смотреть и видит, будто это уже не Толстой, а

сарай, а в сарае сидит курица.

Стала профессорша курицу ловить, а курица забилась под диван и оттуда

уже кроликом выглядывает.

Полезла профессорша за кроликом под диван и проснулась. Проснулась.

Смотрит: действительно лежит она под диваном.

Вылезла профессорша из-под дивана, видит -- комната ее собственная. А

вот и стол стоит с недопитым кофем. На столе записка лежит: "Вот все, что

осталось от Вашего супруга".

Всплакнула профессорша ещё раз и села холодный кофе допивать.

Вдруг звонок. Что такое?

-- Поедемте.

-- Куда? -- спрашивает профессорша.

-- В сумасшедший дом,-- отвечают люди.

Профессорша стала кричать и упираться, но люди схватили ее и отвезли в

сумасшедший дом.

И вот сидит совершенно нормальная профессорша на койке в сумасшедшем

доме, держит в руках удочку и ловит на полу каких-то невидимых рыбок.

Эта профессорша -- только жалкий пример того, как много в жизни

несчастных, которые занимают в жизни не то место, которое им занимать

следует.

____________________________________________________________________________________

Я родился в камыше. Как мышь. Моя мать меня родила и положила в воду. И

я поплыл.

Какая-то рыба с четырьмя усами на носу кружилась около меня. Я

заплакал. И рыба заплакала.

Вдруг мы увидели, что плывет по воде каша. Мы съели эту кашу и начали

смеяться.

Нам было очень весело, мы плыли по течению и встретили рака. Это был

древний, великий рак, он держал в своих клешнях топор.

За раком плыла голая лягушка.

-- Почему ты всегда голая? -- спросил ее рак.-- Как тебе не стыдно?

-- Здесь ничего нет стыдного,-- ответила лягушка.-- Зачем нам стыдиться

своего хорошего тела, данного нам природой, когда мы не стыдимся своих

мерзких поступков?

-- Ты говоришь правильно,-- сказал рак.-- И я не знаю, как тебе на это

ответить. Я предлагаю спросить об этом человека, потому что человек умнее

нас. Мы же умны только в баснях, которые пишет про нас человек, так что и

тут выходит, что опять-таки умен человек, а не мы.-- Но тут рак увидел меня

и сказал:

-- Да и плыть никуда не надо, потому что вот он -- человек.

Рак подплыл ко мне и спросил:

-- Надо ли стесняться своего голого тела? Ты человек и ответь нам.

-- Я человек и отвечу вам: не надо стесняться своего голого тела.

____________________________________________________________________________________

Хвилищевский ел клюкву, стараясь не морщиться. Он ждал, что все скажут:

"Какая сила характера!" Но никто не сказал ничего.

____________________________________________________________________________________

Из паровозной трубы шел пар, или так называемый дым. И нарядная птица,

влетая в этот дым, вылетала из него обсосанной и помятой.

____________________________________________________________________________________

Один толстый человек придумал способ похудеть. И похудел. К нему стали

приставать дамы, расспрашивая его, как он добился того, что похудел. Но

похудевший отвечал дамам, что мужчине худеть к лицу, а дамам не к лицу, что,

мол, дамы должны быть полными. И он был глубоко прав!

____________________________________________________________________________________

Говорят, скоро всем бабам обрежут задницы и пустят их гулять по

Володарской.

Это неверно! Бабам задниц резать не будут.

____________________________________________________________________________________

Если государство уподобить человеческому организму, то в случае войны,

я хотел бы жить в пятке.

____________________________________________________________________________________

Один человек с малых лет до глубокой старости спал всегда на спине со

скрещёнными руками. В конце концов он и умер. Посему -- спи на боку.

____________________________________________________________________________________

Он говорит на шести известных и шести неизвестных языках.

____________________________________________________________________________________

Стихи надо писать так, что если бросить стихотворение в окно, то стекло

разобьется.

____________________________________________________________________________________

Один человек лег спать верующим, а проснулся неверующим.

По счастью, в комнате этого человека стояли десятичные медицинские

весы, и человек имел обыкновение каждый день утром и вечером взвешивать

себя. И вот, ложась накануне спать, человек взвесил себя и узнал, что весит

4 пуда 21 фунт. А на другой день, встав неверующим, человек взвесил себя и

узнал, что весит уже всего только 4 пуда 13 фунтов. "Следовательно,-- решил

этот человек,-- моя вера весила приблизительно восемь фунтов."

____________________________________________________________________________________

Хорошенькие женщины в садах не гуляют.

____________________________________________________________________________________

Травить детей -- это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать!

____________________________________________________________________________________

Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным

представителям человечества я отношусь подозрительно.

____________________________________________________________________________________

Всякая морда благоразумного фасона вызывает во мне неприятное ощущение.

____________________________________________________________________________________

Что такое цветы? У женщин между ног пахнет значительно лучше. То и то

природа, а потому никто не смеет возмущаться моим словам.

____________________________________________________________________________________

Он был так грязен, что однажды, рассматривая свои ноги, он нашёл между

пальцами засохшего клопа, которого, видно, носил в сапоге уже несколько дней.

____________________________________________________________________________________

Рассматривал электрическую лампочку и остался ею доволен.

____________________________________________________________________________________

Один монах вошёл в склеп к покойникам и крикнул: "Христос воскресе!" А

они ему все хором: "Воистину воскресе!"

____________________________________________________________________________________

Надо бросить курить, чтобы хвастаться своей силой воли.

Приятно, не покурив неделю и уверившись в себе, что сумеешь удержаться

от курения, прийти в общество Липавского, Олейникова и Заболоцкого, чтобы

они сами обратили внимание на то, что ты целый вечер не куришь. И на вопрос

их: почему ты не куришь? -- ответить, скрывая в себе страшное хвастовство: я

бросил курить.

Великий человек не должен курить.

Хорошо и практично, чтобы избавиться от порока курения, использовать

порок хвастовства.

Винолюбие, чревоугодие и хвастовство меньшие пороки, нежели курение.

Курящий мужчина никогда не находится на высоте своего положения, а

курящая женщина способна положительно на все. А потому бросим, товарищи,

курить.

____________________________________________________________________________________

Трудно сказать что-нибудь о Пушкине тому, кто ничего о нем не знает.

Пушкин великий поэт. Наполеон менее велик, чем Пушкин. И Бисмарк по

сравнению с Пушкиным ничто. И Александр I, и II, и III -- просто пузыри по

сравнению с Пушкиным. Да и все люди по сравнению с Пушкиным пузыри, только

по сравнению с Гоголем Пушкин сам пузырь.

А потому вместо того, чтобы писать о Пушкине, я лучше напишу вам о

Гоголе.

Хотя Гоголь так велик, что о нем и писать-то ничего нельзя, поэтому я

буду все-таки писать о Пушкине.

Но после Гоголя писать о Пушкине как-то обидно. А о Гоголе писать

нельзя. Поэтому я уж лучше ни о ком ничего не напишу.

____________________________________________________________________________________

Это случилось ещё до революции.

Одна купчиха зевнула, а к ней в рот залетела кукушка.

Купец прибежал на зов своей супруги и, моментально сообразив, в чем

дело, поступил самым остроумным способом.

С тех пор он стал известен всему населению города и его выбрали в

сенат.

Но прослужив года четыре в сенате, несчастный купец однажды вечером

зевнул, и ему в рот залетела кукушка.

На зов своего мужа прибежала купчиха и поступила самым остроумным

способом.

Слава о ее находчивости распространилась по всей губернии, и купчиху

повезли в столицу показать митрополиту.

Выслушивая длинный рассказ купчихи, митрополит зевнул, и ему в рот

залетела кукушка.

На громкий зов митрополита прибежал Иван Яковлевич Григорьев и поступил

самым остроумным способом.

За это Ивана Яковлевича Григорьева переименовали в Ивана Яковлевича

Антонова и представили царю.

И вот теперь становится ясным, каким образом Иван Яковлевич Антонов

сделал себе карьеру.

____________________________________________________________________________________

Все люди любят деньги: и гладят их, и целуют, и к сердцу прижимают, и

заворачивают их в красные тряпочки, и нянчат их, как куклу. А некоторые

заключают дензнак в рамку, вешают его на стену и поклоняются ему как иконе.

Некоторые кормят свои деньги: открывают им рты и суют туда самые жирные

куски своей пищи.

В жару несут деньги в холодный погреб, а зимой, в лютые морозы, бросают

деньги в печку, в огонь.

Некоторые просто разговаривают со своими деньгами, или читают им вслух

интересные книги, или поют им приятные песни.

Я же не отдаю деньгам особого внимания и просто ношу из в кошельке или

в бумажнике и по мере надобности трачу их. Шибейя!

____________________________________________________________________________________

Ермолаев:

Я был у Блинова, он показал мне свою силу. Ничего подобного я никогда

не видел. Это сила зверя! Мне стало страшно. Блинов поднял письменный стол,

раскачал его и отбросил от себя метра на четыре.

Доктор:

Интересно было бы исследовать это явление. Науке известны такие факты,

но причины их непонятны. Откуда такая мышечная сила, ученые ещё сказать не

могут. Познакомьте меня с Блиновым: я дам ему исследовательскую пилюлю.

Ермолаев:

А что это за пилюля, которую вы собираетесь дать Блинову?

Доктор:

Какая пилюля? Я не собираюсь давать ему пилюлю.

Ермолаев:

Но вы же сами только что сказали, что собираетесь дать ему пилюлю.

Доктор:

Нет, нет, вы ошибаетесь. Про пилюлю я не говорил.

Ермолаев:

Ну уж извините, я-то слышал, как вы сказали про пилюлю.

Доктор:

Нет.

Ермолаев:

Что нет?

Доктор:

Не говорил!

Ермолаев:

Кто не говорил?

Доктор:

Вы не говорили.

Ермолаев:

Чего я не говорил?

Доктор:

Вы, по-моему, чего-то недоговариваете.

Ермолаев:

Я ничего не понимаю. Чего я недоговариваю?

Доктор:

Ваша речь очень типична. Вы проглатываете слова, недоговариваете

начатой мысли, торопитесь и заикаетесь.

Ермолаев:

Когда же я заикался? Я говорю довольно гладко.

Доктор:

Вот в этом-то и есть ваша ошибка. Видите? Вы даже от напряжения

начинаете покрываться красными пятнами. У вас ещё не похолодели руки?

Ермолаев:

Нет. А что?

Доктор:

Так. Это мое предположение. Мне кажется, вам уже тяжело дышать. Лучше

сядьте, а то вы можете упасть. Ну вот. Теперь вы отдохните.

Ермолаев:

Да зачем же это?

Доктор:

Тсс. Не напрягайте голосовых связок. Сейчас я вам постараюсь облегчить

вашу участь.

Ермолаев:

Доктор! Вы меня пугаете.

Доктор:

Дружочек милый! Я хочу вам помочь. Вот возьмите это. Глотайте.

Ермолаев:

Ой! Фу! Какой сладкий отвратительный вкус! Что это вы мне дали?

Доктор:

Ничего, ничего. Успокойтесь. Это средство верное.

Ермолаев:

Мне жарко и все кажется зеленого цвета.

Доктор:

Да, да, да, дружочек милый, сейчас вы умрете.

Ермолаев:

Что вы говорите? Доктор! Ой, не могу! Доктор! Что вы мне дали? Ой, доктор!

Доктор:

Вы проглотили исследовательскую пилюлю.

Ермолаев:

Спасите. Ой. Спасите. Ой. Дайте дышать. Ой. Спас... Ой. Дышать...

Доктор:

Замолчал. И не дышит. Значит, уже умер. Умер, не найдя на земле ответов

на свои вопросы. Да, мы, врачи, должны всесторонне исследовать явление

смерти.

____________________________________________________________________________________

Было у Наташи две конфеты. Потом она одну конфету съела, и осталась

одна конфета. Наташа положила конфету перед собой на стол и заплакала.

Вдруг смотрит -- лежит перед ней на столе опять две конфеты.

Наташа съела одну конфету и опять заплакала.

Наташа плачет, а сама одним глазом на стол смотрит, не появилась ли

вторая конфета. Но вторая конфета не появлялась.

Наташа перестала плакать и стала петь. Пела, пела и вдруг умерла.

Пришел Наташин папа, взял Наташу и отнес ее к управдому.

-- Вот,-- говорит Наташин папа,-- засвидетельствуйте смерть.

Управдом подул на печать и приложил ее к Наташиному лбу.

-- Спасибо,-- сказал Наташин папа и понес Наташу на кладбище.

А на кладбище был сторож Матвей, он всегда сидел у ворот и никого на

кладбище не пускал, так что покойников приходилось хоронить прямо на улице.

Похоронил папа Наташу на улице, снял шапку, положил ее на том месте,

где зарыл Наташу, и пошел домой.

Пришел домой, а Наташа уже дома сидит. Как так? Да очень просто:

вылезла из-под земли и домой прибежала.

Вот так штука! Папа так растерялся, что упал и умер.

Позвала Наташа управдома и говорит:

-- Засвидетельствуйте смерть.

Управдом подул на печать и приложил ее к листку бумаги, а потом на этом

же листке бумаги написал: "Сим удостоверяется, что такой-то действительно

умер".

Взяла Наташа бумажку и понесла ее на кладбище хоронить. А сторож Матвей

говорит Наташе:

-- Ни за что не пущу.

Наташа говорит:

-- Мне бы только эту бумажку похоронить.

А сторож говорит:

-- Лучше не проси.

Зарыла Наташа бумажку на улице, положила на то место, где зарыла

бумажку, свои носочки и пошла домой.

Приходит домой, а папа уже дома сидит и сам с собой на маленьком

бильярдике с металлическими шариками играет.

Наташа удивилась, но ничего не сказала и пошла к себе в комнату расти.

Росла, росла и через четыре года стала взрослой барышней. А Наташин

папа состарился и согнулся. Но оба как вспомнят, как они друг друга за

покойников приняли, так повалятся на диван и смеются. Другой раз минут

двадцать смеются.

А соседи, как услышат смех, так сразу одеваются и в кинематограф

уходят. А один раз ушли, так и больше не вернулись. Кажется, под автомобиль

попали.

____________________________________________________________________________________

-- Пейте уксус, господа,-- сказал Шуев.

Ему никто ничего не ответил.

-- Господа! -- крикнул Шуев.-- Я предлагаю вам выпить уксусу!

С кресла поднялся Макаронов и сказал:

-- Я приветствую мысль Шуева. Давайте пить уксус.

Растопякин сказал:

-- Я не буду пить уксуса.

Тут наступило молчание, и все начали смотреть на Шуева. Шуев сидел с

каменным лицом. Было неясно, что думает он.

Прошло минуты три. Сучков кашлянул в кулак. Рывин почесал рот. Калтаев

поправил свой галстук. Макаронов подвигал ушами и носом. А Растопякин,

откинувшись на спинку кресла, смотрел как бы равнодушно в камин.

Прошло ещё минут семь или восемь.

Рывин встал и на цыпочках вышел из комнаты.

Калтаев посмотрел ему вслед.

Когда дверь за Рывиным закрылась, Шуев сказал:

Date: 2015-12-10; view: 281; Нарушение авторских прав