Сопротивление влиянию культуры; трансценденция культуры

Самоактуализированный человек неплохо адап­тирован к своей культуре и в то же самое время сопротивляется ее влиянию, он в какой-то степени внутренне отчужден, внутренне независим от нее. Например, он может отказаться от празднования Нового года, если занят делами. Но он вписывается в рамки культуры по форме (одежда, прическа, по­ведение, правила этикета и пр.). Он подчиняется правилам, потому что так проще жить, он не жела­ет тратить силы на борьбу с второстепенным. Но если вдруг та или иная условность станет для него обременительной, он сбросит с себя маску прили­чий, и мы с очевидностью обнаружим, насколько поверхностна его конвенциональность.

Самоактуализированный человек не революци­онер и не бунтарь. Более того, он с отвращением относится к любой революционности. Но у него име­ется трезвая озабоченность вопросами социального благоустройства. Он понимает, что решение данных вопросов требует постепенности, времени.

Но это не значит, что он пассивен. Когда он ви­дит, что перемены возможны, он не будет сидеть сложа руки. Высокоинтеллектуальный человек, реалист, он не пойдет на бессмысленные жертвы. Од­нако в критической ситуации ради дела он спосо­бен пожертвовать своими интересами.

Он не противопоставляет себя обществу и не пы­тается бороться с ним, а просто старается сделать его лучше. Самоактуализированный человек не­сколько отстранен от окружающей его культуры. Он способен к беспристрастной ее оценке. Он стре­мится выявить ее положительные черты и только после этого высказывает свое мнение о ней. Его от­страненность не является нигилизмом. Отстранен­ность от культуры означает высокую степень авто­номности. Самоактуализированный человек универ­сален, он принадлежит человечеству. Он выше своей культуры. Он сумел не поддаться нивелирующему влиянию культуры. Самоактуализированный чело­век больше похож на самоактуализированного че­ловека другой расы, чем на психологически нездо­рового человека своей расы.

Теперь мы можем, наконец, дать ответ на извеч­ный вопрос: можно ли быть хорошим (психологи­чески здоровым) человеком, живя в несовершенном обществе? А. Маслоу считает, что американская культура дает такие возможности. Наша, между прочим, тоже дает такие возможности. Только мало кто их использует. И психологическое здоровье ста­новится уделом избранных, хотя возможно для всех, кто пожелает стать здоровым.

Если у вас есть все перечисленные выше черты, можете спокойно продолжать жить дальше. У вас все будет благополучно. Если нет, то лучше обра­титься при возможности к специалисту — психологу, психотерапевту), чтобы с его помощью стать таким. В крайнем случае, попробуйте сделать это сами, используя соответствующую литературу. Могу рекомендовать свои книги и книги тех авторов, ко­торых я цитирую. Преимущества последних — в большей глубине. Преимущество моих — в привя­занности примеров к нашей действительности, ну, например, не сможет понять наш человек пережи­вания женщины, связанные с тем, что перед ее ок­нами плохо подстрижен газон, что она в связи с этим устраивает скандал мэру. А мэр ее вниматель­но слушает.

Я не обещаю вам беспечной жизни без жалоб. Как говорил А. Маслоу, жалобам конца не будет. Но по уровню жалоб можно судить об уровне раз­вития человека. Самый низкий уровень жалоб — это жалобы на отсутствие еды. Жалобы на отсут­ствие квартиры или хорошей одежды — уже более высокий уровень. Вы уже переросли эти уровени. Иначе вы не читали бы эту книгу.

Обычно ко мне приходят люди с достаточно вы­соким уровнем жалоб. Единственное, что надо сде­лать — еще более его повысить. И если раньше че­ловек жаловался, что его обижает жена или началь­ник, а теперь жалуется, что не может создать научно исследовательский институт, я считаю свою работу с ним достаточно успешной. Как-то спросил я у од­ного своего подопечного, как идут у него дела. Он ответил мне, что великолепно. Когда я усомнился в этом, он сказал, что сейчас у него такие неприятно­сти, о которых он раньше и мечтать не мог. Вот молодец! К сожалению, большинство невротиков ве­дут себя на манер старухи у разбитого корыта из сказки Пушкина.

И как бы вы ни самоактуализировались, вы все равно будете несовершенными, и ваше несовершен­ство будет проявляться в следующем. Снова обра­тимся к А. Маслоу.

Самоактуализированный человек — это здоро­вый нормальный человек со своими слабостями и недостатками. Он может поддаться вредной привыч­ке. Он может быть занудливым, упрямым, раздра­жительным. Он не застрахован от пристрастности, тщеславия. Он подвержен вспышкам гнева и при­ступам меланхолии.

Поступки самоактуализированных людей време­нами могут казаться жестокими. Они напоминают хирурга, который режет по живому, если ситуация требует этого. Они довольно легко переносят смерть близкого человека, и создается впечатление, что они бездушны. Погружаясь в дело, они могут забыть о существовании близких людей. В такие минуты они могут не слышать обращенных к ним вопросов, за­бывают об элементарной вежливости, могут обидеть и даже оскорбить близкого человека.

Из-за своей доброты они могут остаться с нелю­бимой женой или часами слушать плачущего в жи­летку. Они не свободны и от чувства досады, само­копания, самобичевания.

В общем, совершенных людей нет!

И еще немного о самоактуализированном чело­веке. Пообщайтесь с ним, и вы быстро поймете, что тревога, страх, злоба и зависть противоестествен­ны. Самоактуализированный человек чувствует себя комфортно. У него нет проблемы «ученик — учи­тель». Урок для него — это приятная возможность сотрудничества, а не борьба. Ему чужда начальствен­ность тона, многозначительность интонаций, он не давит эрудицией, не соперничает с учениками и не дает им соперничать друг с другом. Человек же с неудовлетворенными потребностями, действитель­ность рассматривает как вражескую территорию.

Ценностная система самоактуализированного че­ловек уникальна и скорее экспрессивна, чем функ­циональна. Он сумел приблизиться к своей уникаль­ной, индивидуальной природе.

А теперь немного о любви самоактуализирован­ного человека

Мы должны понять, что такое любовь и научить­ся любить. Иначе мир захлестнет ненависть и недо­верие. Мы должны понять, какой урок могут нам преподать самоактуализированные люди в таких сферах, как любовь и сексуальные отношения.

Любовь — очень субъективный феномен, и опи­сание его должно быть феноменологическим. Для влюбленного характерна склонность к идеализации, что суживает восприятие. Но эта идеализация ка­жущаяся. Любящий человек видит объект любви не таким, каков он есть на самом деле, а таким, каким он может стать.

Любовь еще и активна. Тот, кто может любить, может и способствовать самоактуализации того, кого он любит. Объект любви притягивает к себе все внимание, восприятие и мысли любящего человека. Ему хочется все время быть с любимым.

Сексуальное возбуждение у любящего таково, что он не мыслит о сексуальном акте с другим партне­ром. Любовь исключает измены и ревность. Любя­щий стремится к познанию партнера и психологи­ческой близости с ним. Именно эта потребность, а не сексуальная, заставляет влюбленных искать уеди­нения. Даже разговоры они ведут на своем языке. Может быть, лучшее объяснение в любви — это те моменты, когда любящий рассказывает все о себе. И любовь всегда великодушна.

Самоактуализированный человек спонтанен в любви, он не считает нужным таиться, сдерживать­ся, соблюдать приличия или подавлять партнера. Для него любовь — не способ преодоления, а способ самовыражения. Любовь его по мере расцвета ста­новится все более искренней и интимной.

Он не боится сплоховать перед партнером или произвести на него невыгодное впечатление. В та­кой любви нет тайн и нет секретов.

В каком-то смысле любовь самоактуализированного человека можно определить как состояние без­защитности или как состояние предельной спонтан­ности и абсолютной искренности. Такая любовь по­зволяет ему открывать в партнере все новые и новые качества, при этом они ему нравятся. Такой эффект привыкания наблюдается и при чтении книг. Чем чаще вы читаете хорошую книгу, тем больше в ней находите интересного и полезного.

Хороший человек — это такой человек, которо­го, чем больше узнаешь, тем больше любишь, с плохим же лучше и не знаться, чтобы не испытать по­том разочарования. К сожалению, при знакомстве мы стараемся произвести хорошее впечатление, за­бывая, что на цыпочках стоять долго невозможно.

Самоактуализированный человек ценит любовь за то, что она разрешает ему быть спонтанными, естественными, расслабленными, позволяет сбросить защитные маски и отказаться от условностей. Чув­ство, что ты любим, равнозначно чувству, что тебя понимают и принимают. В любви нет угрозы для партнеров. Человеку нужно не только ощущать лю­бовь, но и самому любить.

Многие хотят любить, но не знают, как за это взяться. Самоактуализированный человек знает, как любить, и любовь его не порождает конфликтов и страхов. Круг тех, кого он любит, достаточно узок. Он умеет отличить любовь от приязни, симпатии и дружеских отношений.

У самоактуализированного человека любовь и секс сплетены. От секса он способен получить наи­высшее экстатическое удовлетворение. Для само­актуализированного человека оргазм имеет и боль­шее и меньшее значение, чем для среднестатисти­ческого человека. Он относится к сексу так же спокойно, как и к еде, и в то же время секс прино­сит ему огромную радость, ибо все другие базовые потребности у него удовлетворены. Но секс у него никогда не становится жизненной философией и ос­тается приятной необходимостью, хотя он получа­ет от него такое удовлетворение, которое и не сни­лось среднестатистическому человеку. Так что правильно говорят, что секса у нас нет. Более подроб­но я развиваю эту тему в статье «Легенды и мифы современного секса».

А. Маслоу не решился рассказать о том, каков же секс у самоактуализированных партнеров. Ну, так я скажу. Продолжается он от 50 минут до 1,5 часов. Женщина при этом испытывает до 10 оргаз­мов (это я говорю о нижней границе нормы). Но имен­но такой секс и является основой моногамии, кото­рой без всякого принуждения придерживаются са­моактуализированные партнеры. Где она найдет еще такого партнера? А где он найдет такую партнершу?

Кроме того, они еще удовлетворяют и духовные запросы друг друга! Оргазм не становится самоце­лью. Другими словами, они могут спокойно отка­заться от сексуального удовлетворения.

Они терпимы к интрижкам других, хотя сами крайне редко заводят интрижки на стороне. Они раскованы в разговорах на сексуальную тему. Здесь отмечается несоответствие между отношением и по­ведением. Чем легче человек относится к полига­мии, тем легче ему оставаться моногамным. Склон­ность самоактуализированных людей к моногамии обусловлена не целомудрием и подавлением своей сексуальности, а чувством глубокого удовлетворе­ния сексуальными отношениями в браке. Самоак­туализированный человек настолько уверен в сво­ей половой принадлежности, что готов быть и ак­тивным и пассивным.

В любви происходит объединение потребностей партнеров в единую иерархию. Возникают общие потребности.

В здоровой семье муж радуется успехам своей жены и заботится о ней. Заболевший партнер под­чиняется заботе и уходу любящего с доверчивостью уставшего ребенка, засыпающего на руках у мате­ри. В нездоровой семье муж и жена хоть и живут вместе, на самом деле изолированы друг от друга; каждый существует как бы в своей скорлупе.

Здоровую любовь, как говорил А. Маслоу, не­смотря на высочайшее экстатическое напряжение всех сил и способностей человека, можно уподобить игре двух беззаботных детей, веселой щенячьей воз­не. Мои подопечные говорили мне, что они во вре­мя сексуальной возни не замечали, как засыпали. Т.е. они засыпали как дети, там, где их заставал сон, и в тех же позах.

А теперь послушайте А. Маслоу почти без моих комментариев.

«Любящий человек видит в объекте своей люб­ви неповторимую уникальную личность, рост и раз­витие которой вызывают у него радость и чувство удовольствия. Внешне это может выглядеть как пол­ное неуважение. Дело в том, что ритуал ухажива­ния за женщиной есть не что иное, как попытка мужчины извиниться перед женщиной за очевид­ное невнимание к ней. У нас принято вставать при появлении дамы, подавать ей пальто, стул, руку, пропускать вперед и оставлять за ней право выбора блюд в ресторане, но все эти нормы, по сути дела, подразумевают отношение к женщине как к слабо­му существу, нуждающемуся в защите и опеке. Женщины с сильным чувством самоуважения на­стороженно относятся к этим внешним проявлени­ям ухаживания, понимая, что подлинным уважением здесь и не пахнет. Если мужчина на самом деле уважает женщину, то он с ней общается как с равноправным партнером, а не как с инвалидом или недоумком. В таких случаях мужчины могут пре­небречь формальными нормами вежливости и тем самым вызвать осуждение окружающих».

Я тоже советую настороженно относиться к тем, кто красиво ухаживает. Он научился этому, потра­тил время и не научился тому, что практически более важно. Т.е. затормозил свой личностный рост.

Следует хорошо запомнить, что здоровая любовь не имеет цели или намерения, она нетребовательна и непредумышленна, так же как и восхищение. Вос­хищение самоактуализированного человека не пре­следуют никаких целей и не требуют вознагражде­ния. Восхищение ничего не просит от человека и ничего не получает. Оно непреднамеренно и беспо­лезно. Восторженный человек смотрит на мир взгля­дом наивного ребенка. Мы ничего не требуем от за­ката, не в силах повлиять ни на него, ни на рож­денный им душевный трепет. Это переживание не связано с удовлетворением других базовых потреб­ностей. Можно наслаждаться картиной, не воруя ее из музея, розой, не срывая ее с куста. Таким же образом человек может наслаждаться и любоваться другим человеком. А. Маслоу считает, что благого­вейное восхищение является главнейшим компонен­том любви.

Самоактуализированный человек влюбляется, как бы распахиваясь навстречу переживаниям. К. Хорни определила здоровую любовь как способность вос­принять другого человека, как цель, а не как средство. Любовь самоактуализированного человека иная, нежели любовь среднестатистического человека. Пос­ледний любит, потому что нуждается в любви, жаж­дет ее. Самоактуализированный человек не испыты­вает нужды. Он любит, потому что любовь присуща ему. Он «выделяет» любовь, тогда как обычный че­ловек ее «впитывает». Его любовь немотивирован­на, как процесс роста и развития.

В любви самоактуализированного человека нет старания, преодоления, напряжения, которые так характерны для любви обычного человека. Для самоактуализированного человека любовь — аспект бытия, поэтому ее можно назвать высшей любовью, или бытийной любовью, или любовью к бытию дру­гого. Поэтому ему никогда не придет в голову отме­чать свои заслуги в этой любви и упрекать любимо­го, что бы ни случилось.

Пожалуй, на этом я и закончу разговор о чертах психологически здорового (самоактуализированного) человека, который не болеет и никогда не заболеет неврозом или психосоматическим заболеванием, не станет алкоголиком или наркоманом, не совершит преступления, и расскажу вам о «геометрии» пси­хологически здорового человека.

Если вы нашли у себя хотя бы шесть—семь при­знаков самоактуализированного человека, а любовь протекает у вас так, как было описано выше, пре­кратите читать эту книгу, не тратьте зря времени для узнавания того, что вам не нужно. Но если вы не очень довольны собой, близкими и жизненными обстоятельствами, то читайте дальше. Если окажет­ся, что у вас есть признаки невротизма, то все же обратитесь к специалисту. В одном из разделов я опишу, как отличить квалифицированного психо­терапевта от неквалифицированного.

Date: 2015-10-19; view: 310; Нарушение авторских прав