Как справиться с капризами у детей постарше и как предотвратить их. Когда ребенок приближается к трехлетнему возрасту, капризы случаются уже реже, потому что ребенок уже владеет речью и может выразить мысль

Когда ребенок приближается к трехлетнему возрасту, капризы случаются уже реже, потому что ребенок уже владеет речью и может выразить мысль, а кроме того, он интенсивно развивается в других отношениях, так что индивидуацию (формирование «я») теснит бурно расцветающее воображение, вслед за которым появляется множество фобий, а значит, ребенок теперь нуждается в «великанах», способных защитить его. Капризы могут вернуться в репертуар четырехлетнего ребенка, и новые нюансы будут весьма смущать вас. Четырехлетний ребенок смышленее, крепче, голос у него сильнее, и умение воздействовать на родителей у него уже «отшлифовано». Ребенок понимает, что имеет определенную власть в семье, и это беспокоит некоторых родителей. Важно не растоптать только поднимающую голову личность, а поэтому не переусердствуйте с подавлением бунта.

Внушение позитивных установок. Проясните ребенку, чего вы ждете от него. Пусть это будут не запреты, а точные понятные установки: «Я хочу, чтобы ты был вежлив с бабушкой. Мы покажем ей твои новые книги, и она, возможно, почитает тебе какую‑нибудь. После ланча мы пойдем домой». Такие дипломатические наставления будут иметь больше смысла, чем если вы с угрозой в голосе скажете ребенку: «Я не потерплю твоих капризов, и я хочу, чтобы ты вел себя хорошо». Вы не в силах вразумить ребенка, когда он уже раскапризничался, но вы можете сделать это заблаговременно.

Подскажите ребенку другие способы эмоциональной разрядки, помимо капризов. Например, посоветуйте ему: «Ты можешь сказать, чего ты хочешь, для этого есть слова – зачем орать, беситься». Помогите ребенку пользоваться телом «правильно»: предоставьте ему возможность много двигаться и играть на свежем воздухе. (Для этого вам потребуется старый матрас или мини‑трамплин, и тогда ребенок сможет прыгать хоть с утра до вечера.) Включайте живую музыку, под которую хочется потанцевать, устраивайте соревнования по прыжкам. Пусть ребенок изображает свои чувства на «доске капризов»: после того как он успокоится, просите его рисовать «злые картинки» – картинки его плохого настроения. Вы и сами можете делать это, когда вы рассержены, – рисуйте и поясняйте: «Вот линии – молнии, а вот злющие лица!» Главное, чтобы ребенок видел, что вы способны справиться со своей яростью. Когда злитесь, попробуйте также лечь ничком на кровать и стучать по ней ногами и руками. Или же скажите ребенку: «А сейчас мы пойдем «прогуляем» злость. Забирайся в прогулочную коляску». Если вы чувствуете, что у вас самих не все в порядке с самоконтролем, то теперь, когда маленькие глазки следят за каждым вашим жестом, а маленькие ушки ловят каждое ваше слово, вы поищите правильных решений, ведь вам не обойтись без умения брать себя в руки. Дети вынуждают родителей заново оценить степень своей эмоциональной зрелости. Мы все в той или иной мере «недоросли», поэтому не смущайтесь и признайтесь себе в том, что вам необходимо кое в чем измениться, чтобы быть по‑настоящему спокойной и выдержанной матерью.

КРИК

Капризы беспокоят родителей больше всего из‑за крика, поднимаемого ребенком (именно поэтому родители часто либо сдаются, либо сами приходят в ярость). Главное в такой ситуации – убедить себя, что крик не относится к вам. Принимайте крик как «вокализацию» чувств, которым дан выход. Крик, перед которым родители отступают, быстро становится для ребенка средством манипуляции. Мы ввели такой закон в домашнюю конституцию: «Кричать можно только на лужайке». Одна наша знакомая научила своего сына‑ходунка тому, как это делается: вывела мальчика на улицу и показала на своем примере. Увидеть маму, «орущую на лужайке», – о, это незабываемое зрелище!

В ночное время родители особенно уязвимы перед напором кричащего ребенка (например, ваш двухлеток требует в третий раз покормить его, постарайтесь подключить к выполнению родительских обязанностей папу). Мы внушаем родителям, что им незачем чересчур оберегать детей от крика. Хочет ребенок – пусть покричит, не хочет – замолчит. Если вы не оставляете в одиночестве кричащего ребенка, он получает поддержку от вас, но вы не капитулируете перед ним. Он сам поймет, как справиться со своим криком.

Не потакайте капризничающему реб енку. Не позволяйте ребенку добиваться своего капризами. Если он знает, что стоит ему только закатить истерику, когда он оказывается на расстоянии вытянутой руки от конфет у кассы в супермаркете, и вы, чтобы успокоить его, тут же сдадитесь, у ребенка сформируется рефлекс – ребенок начнет «действовать», едва вы приблизитесь с ним к кассе. В следующий раз, прежде чем достичь зоны высокого риска, объясните ребенку: «Мы не будем покупать конфеты, поэтому не устраивай сцен. Помогай маме и выложи наши покупки на кассе. Запомни, мы покупаем домой замороженный йогурт». Одна наша знакомая рассказывала нам, что с капризами без свидетелей и при свидетелях она справляется по‑разному. Капризы без свидетелей она довольно быстро гасит, принимая скучающий вид. На людях она строго говорит капризничающему ребенку: «Не ставь меня в неудобное положение». И ребенок слушается.

Может быть, игнорировать капризы? Игнорировать капризы или нет – это зависит от причины, которая, по‑вашему, вызвала взрыв недовольства у ребенка. Если вы считаете, что ребенок закатывает истерику для того, чтобы привлечь ваше внимание, игнорируйте эту попытку. Если вы не потакаете капризничающему ребенку, вы тем самым внушаете ему, что его поведение неприемлемо. «Я ничего этим не добился, я мог бы оставаться и хорошим» – вот урок, который в таком случае извлечет ребенок. (А тогда не упустите момент и поощрите «хорошего» ребенка.) Если вы намерены игнорировать капризы и отойти от ребенка в сторону, дайте ему понять, что вы доступны для него: «Эрик, ты, наверное, разозлился. Когда ты успокоишься, я попробую помочь тебе». Затем вы можете отойти от ребенка, хотя и не слишком далеко, и предоставить ему возможность справиться с собой. Но, крикнув «Замолчи!» и сорвавшись с места, вы пресечете общение с ребенком, а не его вопли, которые только наберут силу.

Вместо того чтобы устраняться от капризничающего ребенка, попробуйте придать ситуации обыденный характер. Оставайтесь поблизости и займитесь чем‑нибудь, например почитайте книгу. Не вовлекайтесь в происходящее, не включайтесь в спор с ребенком. Но если сцена, которую устроил ребенок, нарушает ваше равновесие или же он пытается физически воздействовать на вас, вам следует уйти. Помните, капризы будут продолжаться до тех пор, пока ребенок может рассчитывать на «зрителей». Чем больше «зрителей», тем вероятнее игра «на бис». Иногда вашей фразы «Я вернусь, когда ты успокоишься и сможешь разговаривать» достаточно для того, чтобы у ребенка сменилось настроение.

Когда двухлетний ребенок выходит из‑под контроля, вы обычно применяете меры физического характера. Четырехлетнего ребенка вы уже не отшлепаете, ведь он подрос и может ответить – да‑да! Возможно, вы решите закрыть его в детской, но будет лучше, если вы сами закроетесь в своей комнате на то время, пока он не успокоится. Если вы настолько раздражены, что боитесь не удержаться и ударить ребенка, вам следует оставаться порознь – и подольше. Некоторые матери закрывают бушующего ребенка в детской, а потом обнаруживают, что он разбил там что‑то или поломал. Если ребенок разбил, сломал свои игрушки, вам надо напомнить себе, что это его «собственность», впрочем, не заменяйте их новыми. Если же ребенок испортит что‑то в комнате (разобьет окно, швырнет что‑то в стену и т. д.), он сам испугается, впервые увидев, на что он способен в ярости. И, скорее всего, он больше никогда не сделает ничего подобного, потому что будет помнить этот пугающий опыт. А вам надо сказать, что он «оплатит» производимый вами ремонт тем, что ему не достанется обещанного. Но если такое поведение повторится, вам следует обратиться за профессиональной помощью, потому что случай говорит уже о ярости, выходящей за рамки обычного. Внезапный взрыв недовольства у ребенка должен насторожить вас: вероятно, у ребенка какие‑то проблемы, требующие решения.

Одна мать, с которой мы беседовали, сама психолог, призналась, что может винить и себя в обострении обстановки. Когда ребенок бушевал, она продолжала увещевать его, спорила. Но вскоре поняла, что необходимо прекратить всякие разговоры и прибегнуть к вышеупомянутым тактикам, если она хочет, чтобы ребенок как можно скорее успокоился.

Date: 2015-10-18; view: 321; Нарушение авторских прав