Установление оград в сводных семьях

В сводной семье всегда немало трудностей. Осознавая это с самого начала, мы будем в силах облегчить себе жизнь. Если мы не отрицаем трудностей, то можем обратиться за поддержкой, заняться самообразованием, поинтересоваться, как другие справлялись с такой ситуацией. В наше время сводные семьи перестали быть редкостью. К 2000 году сводная семья станет преобладающей структурой семьи в нашем обществе. Хотя состав семей и их структура меняются быстро, отношение к сводным семьям почти не претерпело изменений. «Словарь американского наследия» определяет слово «stepchild» (приёмный ребёнок: пасынок или падчерица) следующим образом: 1. ребёнок супруги или супруга от предыдущего брака; 2. нечто, чему не уделяется должного внимания или заботы, не отдаётся дань уважения.

Чтобы избежать обычных предубеждений против такой нетрадиционной ситуации в семье, мы решили использовать термин «соединённая семья». Этот термин не очень удачен, потому что он предполагает нечто спокойное и взаимосвязанное. В семье с детьми от разного брака никогда не бывает спокойно. К такой семье больше подходят определения сложная, изменчивая, многозначная, растерянная. Переименование сводных семей позволяет их просто «перекрасить в новый цвет». Решиться на сводную семью значит начать строить семью с самого начала. Никакого соединения не происходит. Необходима полная реконструкция всех основ, и провести её должны два преданных друг другу человека. Только на прочном фундаменте может быть построено здание семейного согласия и гордости за семью. В своей превосходной книге «Как создать покой в сводной семье» Гарольд Блумфильд пишет: «Сводная семья представляет собой объединение людей, вступающих в повторный брак, имея детей от предыдущего брака, и старающихся создать семью,... но становление семьи требует времени. Вам предстоит сделать много шагов, продвигаясь шаг за шагом вперед, и если вы не свернёте с правильного пути, вы придёте к замечательной цели».

Возможно, приводимые ниже рекомендации окажутся для вас полезны, если вам придётся устанавливать ограды в сводной семье.

Мы первые. В нашем обществе нет никаких правил относительно сводных семей. Если в племенном обществе ребёнок терял родителей, то его брали в другую семью или оставшийся в живых родитель вступал в новый брак. Так было всегда, и всё племя придерживалось этого обычая. Сегодня у каждой семьи свой собственный взгляд на то, что хорошо и что плохо, на приличия и на жизненные ценности. Даже в рамках одного брака позиции родителей по важнейшим вопросам семейной жизни (как вести дом, каким должно быть поведение детей, каковы цели создания семьи) мо-гут значительно различаться. Современная сводная семья не может опереться на какой-либо опыт из прошлого. Нынче Родители, отважившиеся создать сводную семью, являются в этом деле первопроходцами и, закладывая фундамент новой семьи, должны полагаться только на собственное разумение и житейскую мудрость.

Родной родитель должен играть ведущую роль в вопросах дисциплины. Приёмным детям нужно время, много времени, чтобы довериться новому родителю. Чтобы сгладить острые углы, родной родитель должен взять на себя ведущую роль в вопросах дисциплины. Как говорилось выше, большинству детей нужно от трёх до пяти лет, чтобы привыкнуть к новому родителю и начать спокойно реагировать на его требования, поэтому особо важно умение супругов договориться между собой. Первый вопрос, который возникает в мозгу падчерицы: «Кто главный? Если ты мне не мать (или не отец), то нечего мной командовать: сначала заслужи это право!» Учиться общаться друг с другом родители должны за закрытыми дверями, и только обсудив друг с другом все вопросы, они смогут сотрудничать в деле воспитания детей. У каждой сводной семьи свои требования по части дисциплины и порядка. Начинать любой разговор на эту тему должен родной родитель, со временем он может начать апеллировать к авторитету неродного родителя, постепенно разделяя с ним эту важную родительскую функцию. Такой подход к столь сложному вопросу представляется нам наиболее реалистичным и целесообразным.

У обоих родителей должна быть возможность пожаловаться и быть выслушанным наедине. Общайтесь, общайтесь и общайтесь! Даже при самых тесных отношениях неродной родитель может порой себя чувствовать как «третий лишний». При создании и укреплении сводной семьи потенциал проблем не удваивается — он возрастает в геометрической прогрессии. В пылу спора стороны имеют тенденцию разделяться по биологическому признаку. Родной родитель нередко встаёт между своим ребёнком и новым супругом; надо сказать, это далеко не самое удобное положение. Обоим родителям необходимо широкое поле для действий: они должны иметь возможность побыть друг с другом наедине, рассказать о своих переживаниях, освежить чувство любви и преданности друг другу. Психотерапия, группы поддержки сводных семей и даже просто друзья, побывавшие в подобной ситуации, могут помочь в укреплении отношений между новыми супругами, предоставив им возможность излить накипевшие чувства.

В ситуации развода или сводной семьи девочка может пристраститься проводить время в доме своей «другой семьи». В разных семьях стиль общения и жёсткость требований варьируются в широких пределах, и поэтому желательно, чтобы действия всех воспитателей были как можно более согласованны. Возможно, те советы, которые даны ниже, помогут вам преодолеть различия в требованиях и правилах между этими семьями.

Узнайте, как устанавливают ограды и выбирают последствия в этой «другой семье». Выясните, какова обстановка в другой семье, и, устанавливая ограды дома, имейте в виду принятые там правила. Необходимость придерживаться разных норм и правил может оказаться для разведённых родителей довольно сложным делом, приводящим к путанице и растерянности. Если дочери выгодно, она может не показать нам, что правила, установленные нами, мягче, чем в другой семье. Вполне вероятно, что она готова подписаться под знаменитым изречением Наполеона: «Никогда не мешайте своему противнику сделать ошибку». По возможности, постарайтесь обсудить всё с другим родителем девочки и договориться об общности таких требований, как время сна, час возвращения домой, вечерние занятия, вождение автомашины, и других особенно важных для вашей семьи правил. Даже если не удаётся прийти к полному соглашению, простое признание различий и. понимание того, чего требуют от девочки в том доме, поможет ей сориентироваться и позволит обратиться к нам со своими переживаниями и растерянностью.

Досчитайте до ста и выпейте пять стаканов воды, прежде чем определите меру последствий за проступок. Всегда можно найти время, чтобы успокоиться, прежде чем определить меру последствий, иначе сами потом будем сожалеть о сказанном. Время раздумий позволяет проанализировать, как эти последствия скажутся на жизни дочери и дома, и в её второй семье. Мы можем спокойно и с ясным разумом отнестись к возбуждению и раздражению дочери, а также избежать возможных недоразумений со своим бывшим супругом. Для благополучия всех, кого это касается, жизненно важное значение имеют взаимопонимание, гибкость и открытое обсуждение всего, что представляется необходимым.