Подводим итоги и послесловие

Итак, если Вы добрались до этой страницы – то это уже здорово. Мы вместе с Вами проживали проблемы мальчиков и девочек разного возраста, думали вместе с их родителями. Размышляя над сложными ситуациями взаимодействия ребёнка и взрослого, мы формулировали правила, которые помогут нам действовать правильно, с пользой для ребёнка. Чтобы выбрать правильные действия, нужно уметь различать виды ситуаций, так как каждый вид требует от взрослого своего способа действий.

При определении типа ситуации мы можем испытывать затруднения, оценка типа может быть не всегда однозначной, в одной ситуации могут проявиться несколько внутренних мотивов и проблем ребёнка. Например, в разделе 4.1 была предложена следующая ситуация: «Девочка 4 лет при появлении в окружении мамы (при папе она себя так не ведёт) нового взрослого начинает вести себя вызывающе: может выключить свет, вмешаться в разговор, чем-нибудь кинуть, обозвать, имитировать падение и т.д. Мама реагирует бурно, начинает кричать на дочь, шлёпать её». Она была рассмотрена в разделе «Ситуации проверки взрослого», так как действия девочки направлены на новых взрослых. Но причиной, скорее всего, являются негативные эмоции, вызванные ревностью. То есть можно говорить и о том, что ребёнок находится в сложном эмоциональном состоянии (раздражения, обиды, неприязни), и рассматривать ситуацию как ситуацию эмоционального выплеска. Причиной переживаемых негативных эмоций является ревность. Переживание ревности и недостатка внимания для четырёхлетней девочки является трудной для неё ситуацией, из которой ей самой выхода не найти. Тогда это можно рассматривать как первый тип ситуации – ситуация трудная для ребёнка. Таким образом, в этой ситуации переплелось достаточно много факторов, влияющих на состояние ребёнка. Но если мы решим для себя, что это не ситуация проверки взрослого (как предложено в книге), а ситуация 1-го или 5-го типов, мы всё равно сможем её решить: мы поможем девочке не ревновать (1 тип), не злиться (5 тип). Я отнесла её к ситуации проверки взрослого, поскольку девочка ведёт себя спокойно в присутствии папы, значит, она может вести себя адекватно, и переживания, эмоции не всесильны.

Сложность этой ситуации состоит и в её повторяемости, то есть время идёт, а мотивы, заставляющие девочку вести себя деструктивно, сохраняются, проблема не находит решения. Но ведь мама этого решения и не ищет. Она просто наказывает девочку, не пытаясь понять, почему она ведёт себя так. Плохое поведение ребёнка мы должны воспринимать, прежде всего, как сигнал о неблагополучии, о внутренних проблемах ребёнка.

Но процесс определения типа, даже если его результат неоднозначен, всё равно приближает нас к пониманию ребёнка, а рассмотренные для решения ситуаций методы в любом случае направлены на помощь ребёнку в осмыслении и изменении своего поведения, на демонстрацию веры, что он хороший ребёнок и сможет не ошибаться в будущем, на позитивное саморазвитие ребёнка.

Теперь давайте проверим себя, можем ли мы самостоятельно определять вид ситуации. Основой, в соответствии с которой вычленяется вид ситуации, является внутреннее состояние ребёнка, причины, по которым он совершает действия, но выявить и учесть их не так легко. Ниже будут предложены ситуации, а ваша задача – определить их тип. Будем верить, что всё получится.

Ситуации:

- А) Однажды зимой мальчики решили поиграть в «войнушку». Вдоль автомобильной дороги трактором был счищен снег на обочину. Сугробы послужили для мальчиков и прикрытием, и боеприпасами. Они стали лепить из снега комки и кидать их в проезжающие мимо машины, представляя их вражескими танками, а себя – партизанами.

- Б) Серёжа пошёл в детский сад с новой красивой и не дешёвой машиной. Вернулся из детского сада он без неё. На вопрос, где машина, счастливый ребёнок протянул папе коробочку, в которой находился живой рогатый жук, и объяснил, что он обменял машину на жука.

- В) На даче строили новый дом. Отец, работая на втором этаже, периодически просил сына 10 лет принести и подать ему то одно, то второе. Ребёнок бежал к сараю и приносил то, что требуется. Отец крикнул сыну очередную просьбу. Сын не понял, переспросил ещё раз, потом ещё раз и ещё. Так и не поняв, что от него требуется, он крикнул отцу: «Чего орёшь, как дурак, лучше спустись и скажи!». Отец действительно спустился, но не затем, чтобы повторить просьбу.

- Г) Мама купила в магазине новую косметику для подарков, выложила покупки на полочку и предупредила девочек 3 и 5 лет, что трогать нельзя. Вернувшись через некоторое время, он увидела, что девочки попробовали всю косметику, испортив упаковку. Дарить подарки было нельзя.

- Д) Мой четырёхлетний малыш, как и все дети, любит играть со своими игрушками, но не любит их убирать. У нас с ним есть определённая договорённость: если он хочет посмотреть мультфильмы, то сначала он должен убрать на место все игрушки. Иногда, ещё не собрав игрушки, он включает любимую кассету с мультфильмами.

- Е) Мальчик учится в 7 классе. Его познакомили с дальней родственницей тётей Зиной, которая начала выпытывать у мальчика, влюблён ли он, дружит ли он с девочкой. Вместо ответа мальчик спросил у неё, в каких позах она с мужем любит заниматься любовью.

- Ж) В школе будет проходить конкурс рисунков по сказкам П. Бажова. Надо нарисовать отрывок из произведения. Таня хорошо рисует, но отказывается принимать участие в этом конкурсе, мотивируя это тем, что ей не хочется этим заниматься. Учитель пытается заставить Таню принять участие в выставке, подчёркивая, что обязанность ученика - принимать участие в жизни школы.

Проверяем себя:

А) Ситуация, возникшая в игре

Б) Ситуация трудная для ребёнка.

В) Ситуация эмоционального выплеска

Г) Ситуация проступка

Д) Ситуация проверки границ

Е) Ситуация проверки взрослого

Ж) Ситуация педагогического конфликта

Надеюсь, что проверка показала Вашу компетентность в определении типа ситуации, а значит, книга прочитана не зря. Этот самоконтроль подводит итог нашего небольшого путешествия в мир понимания действий, поступков ребёнка.

Наверное, наше путешествие было утомительным, ведь нужно было запоминать, думать, анализировать и снова думать. Но по-другому нельзя. Секрет родительского успеха именно в умении думать: чтобы понять, чтобы не навредить, чтобы предвидеть, чтобы помочь. Я должна признаться, что целью написания книги для меня и было желание помочь Вам думать, помочь самостоятельно разбираться в возникающих проблемах воспитания и принимать правильные решения.

Эту книгу нельзя воспринимать как сборник готовых рецептов и пытаться, увидев в вашей ситуации повторение какой-то из описанных, действовать по предложенному образцу. Абсолютно одинаковых ситуаций не бывает. На примере ситуации «ребёнок солгал» мы показали, как много в каждой ситуации нюансов, компонентов (возраст ребёнка, его состояние, особенности его опыта, его развития, отношения со взрослым, отношения с другими детьми и т.д.) которые необходимо видеть и учитывать. Важно самому постараться проанализировать ситуацию по мотивам, которые двигали ребёнком, и, исходя из этого, определить её вид и осуществить свой выбор действия.

Безусловно, эта книга не исчерпывает всех видов сложных в педагогическом плане ситуаций, в которых мы с вами можем оказаться. Например, только о ситуациях, трудных для ребёнка, когда ему нужна наша помощь, можно писать отдельную книгу. Это могут быть ситуации неуспеха в учёбе, ссоры с друзьями, конфликта с учителем, негативного влияния одноклассников, публичной неудачи, ревности и т.д. А может возникать череда ситуаций, в которых ребёнок изо дня в день проявляет себя негативно, например, грубит или хитрит. Если ситуация становится не разовой, а повторяющейся, то есть, более сложной, то и от нас требуется гораздо больше усилий для её разрешения. Ведь если ребёнок повторяет какие-то действия, значит, у него уже накопился опыт решения своих проблем именно таким способом. Как помочь ребёнку, накопившему проблемы в поведении? Что делать, если у ребёнка сформировалась негативная черта характера? Об этом – в следующей книге.

Послесловие: Этой книги бы не было, если бы, как я уже писала ранее, не работы студентов, в которых они поделились собственным жизненным опытом. Студенты описывали случаи из своего детства или детства своих друзей, собственный или увиденный родительский опыт, который помог нам проиллюстрировать все типы ситуаций, затронуть самые разные аспекты отношений с детьми.Мне очень хочется сказать им спасибо и назвать имена и фамилии, я считаю их своими соавторами. Это: Михаил Абгарян, А.И. Александров, В.А. Байдина, Саша Балицкая, Л.Н. Белова, А.Ф. Боголюбова, Максим Букинов, В.В. Верхотурцева, А.В. Вшивкова, В.И. Голубь, О.А. Горбунова, Вероника Докшина, Н.А. Домащенко, Катя Ершова, Г.Н. Зезюлева, В.В. Зенкова, Т.В. Иманова, С.О. Исаева, И.В. Кабильская, О.Г. Калинина, С.В. Клабукова, И.А. Кленкова, Елена Колпакова, Л.В. Коваленко, Е.В. Коновалова, Е.В. Кузнецова, Е.Н. Кулакова, Алексей Листвин, С.В. Лобанова, А.В. Мельцов, Т.И. Мурашко, В.Г. Никитин, В.С. Николаева, Т.А. Осинцева, Оксана Павлова, М.И. Полякова, Н.В. Пономарёвой, И.Н. Пфейфер, Л.В. Сайфулина, С.Г. Селякина, Н.А. Сеннова, Н.Н. Терехова, Н.В. Титова, Е.А. Усольцева, И.Н. Устинов, О.В. Устинова, И.А. Хабаза, Александр Ходюк, Т.Т. Чикина.

Собственные случаи из жизни, описание проблемных ситуаций, вопросы и предложения Вы, наши читатели, можете присылать в издательство. Вы можете стать соавторами нашей будущей книги. Желаем Вам успехов, новых открытий, радости общения с ребёнком в Вашем путешествии по жизни со своими детьми. До новых встреч!