Тяжелый случай - жить будет

"Ну, да, конечно, релаксанты, снисхождение. Вам бы мои проблемы. Развод, ребенок, вечное безденежье. На жизнь не хватает, а вы про релаксанты. Крутишься словно белка в колесе. Побудьте в моей шкуре - посмотрю тогда, как вы запоете про оптимизм и розовые плафоны, а заодно и любовь окружающих. Таких, как я, никто никогда не полюбит, потому что мы никому не нужны. И выхода нет". Довольно часто приходится слышать такие истории. Ситуация в стране, конечно, напряженная. Да и отношения между людьми, прямо скажем, не из жизни ангелов. Женщинам тяжело, никто не спорит. Но, может, все-таки есть смысл что-то изменить в себе, а не только ждать, когда изменится жизнь к лучшему вообще?

Есть и другие "популярные" аргументы против улучшения жизни: "Следить за собой? Да у меня на это нет денег!" Предположим, контрастный душ и гимнастика на коврике обойдутся вам бесплатно. Многие известные актрисы лучшим средство по уходу за кожей лица считают утреннее умывание кусочком льда из замороженного травяного отвара. Пакет сушеной ромашки из аптеки больших денег не потребует.

Крем после такой процедуры тоже может быть дешевым. Даже косметологи из дорогих продвинутых глянцевых журналов пишут, что первостепенное значение в применении крема имеет все тот же релаксирующий компонент: женщина наедине с собой ухаживает за своим лицом, массирует его, распределяя крем, и т. д. Хотите повысить тонус кожи? Нанесите на лицо кофейную гущу, которая остается в джезве после варки кофе, из нее получается отличная тонизирующая маска. А пилинг можно сделать, смешав молотый геркулес с солью. В конце концов вы же это делаете для себя, а не ждете в гости передачу "Напросились!", чтобы продемонстрировать всей стране свой идеально упакованный быт.

Снова слышу стоны: "На это нужно столько времени!" Времени нужно совсем немного. В конце концов чем-чем, а своим временем вы распоряжаетесь сами. "Да дети и домашние не дадут мне собой заняться!" Что ж, если таковых нельзя убедить словом, поставьте им ультиматум и не реагируйте на них все то время, которое посвящаете себе. Все равно лезут и мешают? Заприте их в каком-нибудь помещении всех вместе: маму, которой надо пожаловаться на жизнь и здоровье, ребенка, который никогда ничего не может найти, мужа, которому вечно подай-принеси, а заодно собаку, хомячка и волнистого попугайчика. Пусть сидят и жалуются друг другу на жизнь. Причем помещение лучше выбрать потеснее: туалет из раздельного санузла в самый раз. Посидят там пару часиков -больше не захочется.

"Ну, это все не для меня. Я так с близкими не могу, я добрая". Вы, голубушка, не добрая, вы рыхлая и безвольная. И называется это - квашня. К тому же у вас явно занижена самооценка: вы добровольно поставили себя по отношению к своим близким в положение служанки. Вы их обслуживаете День за днем и еще удивляетесь, что вам никто не благодарен. Думаете, ваши домашние стыд потеряли? Вовсе нет.

Вы ведете себя как служанка, они и относятся к вам как к прислуге. Все правильно: хорошая служанка своей жизни не имеет, она живет жизнью хозяев. Однако служанкой вам быть не хочется, а положение вам мешает поправить обыкновенная лень. Зачем с ней бороться даже в малом? Лед замораживать, овес молоть, приседать и т. д. Здесь уже не домашних надо пересиливать, а себя. А это как раз самое трудное.

Смешно, но получается - вам легче ходить за каждым с тряпкой, чем заняться собой. Вам легче ныть, чем что-то сделать.

Моя приятельница работает в психологическом центре, специализируется по проблемам женщин, как-то при встрече она со мной поделилась: "Господи! До чего же сегодня был тяжелый день! Клиентка была - все соки выпила. Представляешь? Пришла сегодня ко мне на консультацию дама, вернее, тетка. Оглядела меня с ног до головы исподлобья. На лице притом выражение вселенского укора и недоверия ко всему сущему, в общем: "Подозреваются все!"и "Все должны мне неудержимо". Должны ей одной - все в целом и я в частности. Села передо мной и брякнула: "Хочу выйти замуж! А кругом одно жулье!" Еле-еле из нее по порядку вытянула, что была она замужем, родила двух дочерей, жили они вместе с матерью мужа, муж умер, ей теперь приходится быть за главного, а денег не хватает. "Вам нужна более денежная работа, чтобы содержать семью?" - спрашиваю я. "Нет, - удивляется, - зачем? Я замуж хочу!" - "Еще одну семью хотите создать?" - "Да нет, куда мне их еще, солить, что ли. Я и этих-то не знаю как пристроить: двоих в институт, одну - на кладбище." - "После смерти мужа чувствуете себя одинокой, хотите, чтобы рядом с вами был близкий человек, хочется с кем-то поделиться, общения?" - "Общения? Че зря языком трепать?" - "Может, чувствуете потребность в интимных отношенит?" - "В смысле секса? Нет. У меня и с первым было не очень. Давала, конечно... но я не про то. Я вам русским языком говорю "замуж хочу". А вы меня не понимаете. Прям, как назло". - "Хорошо, тогда расскажите, как вы себе представляете свое замужество?" - "Ну-у, чтобы муж был, работал, зарабатывал, семью содержал, деньги нес в дом, не пропивал чтобы..." - "А в человеческом плане?" - "Яже сказала, чтоб не пил, ну и не гулял по бабам. Чтобы дома был, по хозяйству там помогал." - "А какие мужчины вам нравятся?"- "Так я же вам у же сказала!"- "Блондины? Брюнеты? Высокие? Низкие? Веселые? Молчаливые?" - "Мне без разницы, если деньги в дом без обмана. Ну так что? Поможете мне? Найдете мне мужа?" - "Вы, наверное, не совсем правильно поняли, у нас здесь психологический центр, а не брачная контора". - "А в брачной конторе я уже была, даже деньги принесла.

Так они от денег отказались и меня не взяли, сказали - у меня не тот случай. А какой - не тот? Я им - деньги, они мне -мужа, все по-честному. Но я понимаю, в этих брачных конторах одно жулье, они девок для публичных домов набирают, а я женщина приличная. А тут на ваш центре объявлении наткнулась, решила: люди интеллигентные - свинью не подложат. Так я могу вам доверять?" - "Доверять вы нам можете. Но здесь не брачная контора, мы не занимаемся подбором женихов и невест. Мы помогаем людям осознать свои внутренние проблемы (комплексы, фобии и все в таком духе), а потом помогаем нашим клиентам с ними бороться, чтобы дальше они могли жить нормально.

Но это происходит только в тех случаях, когда человек сам согласен работать над разрешением своих проблем - вместе снами. Бывает, что проблемы требуют лечения: тренингов, гипноза, тогда мы направляем человека к соответствующему специалисту". - "То есть я плачу деньги, а вы мне ничего не даете?" - "Я вижу ваши проблемы. И они у вас гораздо больше, чем финансовые. Я могу вас психологически настроить на замужество, выработать тактику поведения, научить правильно разговаривать с людьми и т. д., но мужа вам придется искать самой и средства на содержание семьи тоже". - "Для чего же вы нужны? А на замужество я и без вас настроилась!" - "Вы настроились не на замужество, вы хотите, чтобы кто-то извне за вас все решил, хотите, чтобы вас содержали. Но в своем нынешнем состоянии вы не сможете ни замуж выйти, ни даже в содержанки пойти.

Потому что и в том, и в другом случае вам придется налаживать контакт с другим человеком, а вы к этому не готовы. Вы не готовы предложить своему будущему партнеру ни эмоционального отклика, ни ответных обязательств. Зато до всякого знакомства считаете "его" своим должником. И непременно вороватым. Вы элементарно не хотите поставить себя на место партнера. Представьте себя мужиком, который хорошо зарабатывает и умеет розетки чинить.

А вы бы согласились жениться на женщине, которую вы сами по себе вовсе не интересуете, которая хочет от вас только денег да работы по дому- а сама не готова вам ничего предложить ни в человеческом, ни в интимном плане? Вы бы согласились заработанные вами деньги отдавать нищему на улице просто потому, что он нищий? Да никакой нормальный человек не согласится себя так вести, как вам хочется. И, кстати, вы обозвали сотрудников брачной конторы "жульем" только потому, что они отказались с вами работать. А они правильно отказались, вы не готовы к замужеству, не готовы строить отношения с людьми. И в брачной конторе, куда вы обращались, работают честные люди.

Жулики бы с вами не церемонились - наобещали бы с три короба, взяли бы деньги, пригласили бы на парочку "пустых" свиданий с мужчинами; похожими на вас - эгоистичными и ленивыми. И дело бы "закрыли". И вы бы остались и без денег, и без мужчины. Вы легко доверитесь обманщику, потому что он вам скажет то, что вы хотите услышать. Но вы откажетеcь от любой возможности улучшить свое положение, если выясните, что придется что-то делать самостоятельно". - "Я так и думала, - обиженно ответила тетка, - тоже выкачиваете деньги из богатых людей, а на тех, кто в безвыходном положении, смотрите свысока, такие, как мы, вам не нужны. Жулье!"

Чаще всего "безвыходное положение" является следствием не жизненных реалий, а подспудным нежеланием что-то менять в своей жизни, напрягаться для достижения цели или ради тех, кто рядом с вами. Гораздо легче декларировать "Миссия невыполнима!", чем пересиливать свою лень и инертность.

Я часто наблюдала за такими женщинами - они все время жалуются на жизнь и восклицают: "Что же мне делать?" Но меньше всего они хотят услышать, что им делать, и еще меньше хотят начинать работу над собой. За этим "что делать?" отчетливо слышится требование: "Принесите мне то, что я хочу, на блюдечке!"

И если вы сделаете такую позицию своим жизненным кредо, то полюбить вас будет невозможно при всем желании. Вы станете типичным "тяжелым случаем", каких много.

Предупреждать же надо!

Почему сотрудница психологического центра так добивалась от мрачной клиентки ответа на вопросы "как вы себе представляете партнера, замужество, отношения, то-се?" Неужели без всяких мелких подробностей нельзя дамочке и романа завести?

Оказывается, нельзя. Причем не то что романа - и для ухаживания требуются четкие представления о собственных целях, приоритетах и прочих отнюдь не мелких подробностях. Ведь ухаживание по сути своей - обработанные человеческим сознанием брачные песни, брачные танцы и брачные бои животных.

Даже у зверья эти ритуалы сильно друг от друга отличаются, а уж в мире людей - тем более! Но самое главное отличие - у "людского" ухаживания бывают разные цели. Не всегда кокетство" или флирт имеют сексуальный подтекст. Существуют несколько типов "романных" отношений: легкие - без определенных намерений, этакий тренинг женского обаяния, удобная и продуктивная манера общения; серьезные - желание выйти замуж, создать длительный и прочный контакт или получить от партнера много-много материальных благ. А еще бывает и так, что флирт-кокетство-ухаживание исключаются в принципе - и совсем не по той причине, о которой вы подумали.

Вы ведь решили: если нет сексуального подтекста - зачем "вызывать огонь на себя"? Обаять, понравиться - и никакого романа? Зачем это? Да затем, что умение нравиться вообще-то не столько для секса, сколько для коммуникации применяется. Для того, чтобы люди вам симпатизировали. Это дает чувство безопасности. Ощущать наслаждение от того, что ты один в стане врага, - такое извращенное удовольствие даже Ян Флеминг не описывал. Его героический Джеймс Бонд, как Христос, терпел и другим спец - агентам велел.

А вот люди, которым нельзя понравиться (значит, и пускать свои чары в ход - дохлый номер), не обязательно бывают членами какой-то патологической секты ярых противников секса и сексапила. Это весьма многочисленная группа граждан, чья эмоциональная сфера находится в зачаточном состоянии.

Неразвита она. Чувства, которые указанные граждане способны испытывать, настолько грубы и примитивны, что тратить свое искусство и мастерство по части очарования, кокетства, покорения сердец и воспламенения душ - просто разгильдяйство. Разбазаривание нематериальных ресурсов. Слышу согласный хор: "Во-вр! Мужики та-акие козлы!" Кстати, половая принадлежность тут ни при чем. И среди дам бывают ой-ой какие "экземпляры"...

Моя приятельница Танька была красивой, с пышны? ми формами девицей, весьма неглупой, прилично образованной, но уж очень... неутонченной. Ей хотелось, чтобы вокруг все играло разноцветными красками и горело синим пламенем, как взорвавшийся склад фейерверков и петард. И от мужчин она ждала страстей небывалых, хоть я ее и предупреждала, что истинная любовь не обязательно горит и взрывается. Но Таньке мои советы были ни к чему. У нее уже был сердечный друг. И звали этот мужской идеал Толя.

Вернее, даже не Толя, а Толян. Он вполне соответствовал своему имени: лицо - словно самовар с усами, стать - минотаврическая, словарный запас - Тарзан в коме. Таньку он, похоже, любил - иначе почему она время от времени появлялась в институте с "бланшем" под глазом? Наконец я не выдержала. "Тань, - сказала я ей, - у меня один малый, Гоша, выпросил твой телефон. Он хороший, симпатичный, ты ему нравишься.

Сходи на свиданку, а?" После встречи с Гошей Таня мне позвонила и категорически отказалась продолжать с моим "протеже" отношения. Я заволновалась: что такого воспитаннейший Гоша мог сделать на первом же свидании? Непристойное предложение? На него не похоже. Между тем Танька продолжила повествование: "Я пришла, а он там стоит. С цветами - представляешь, ужас какой? В театр повел. Потом говорит: "Погуляем, вечер такой хороший", я думаю: "Ну-ну!" Погуляли. Потом повел в ресторан. Еще спросил, какой я предпочитаю! А в ресторане... - тут она задохнулась от возмущения, - дал мне в руки меню!!!" Теперь я не выдержала: "А что, Толян, поступил бы иначе?" - "Да ты что! - гордо сказала Танька. - Он бы меня к меню и близко бы не подпустил, сказал бы: "Будешь жрать, что дам!""

Ухаживания Гоши пропали втуне - если на чувства действует только удар кувалдой, бесполезно щекотать их перышком - ощущения не те. К тому же у Татьяны явно были некоторые мазохистские наклонности. С садистами такие дамы превосходно уживаются, даже если это не изысканные садисты, вроде всем известного барона, а нашей, отечественной выпечки продукция. Когда то ли в рецепте напутали, то ли пекарь был пьян. Имя ему - грубиян русский обыкновенный.

Нельзя сказать, что люди эмоционально неразвитые непременно остаются одни, потому что никто их не любит. Всякие утонченные переживания требуют душевных сил, а на свете полным-полно тех, кому грубая чувственность намного удобнее, проще и симпатичнее. Выбор эмоциональной сферы - дело личное, здесь указатели "Проезда нет" не ставят.

Гораздо чаще, впрочем, бывает так, что не мужчина, который решил поухаживать, а женщина, попытавшаяся кокетничать, оказывается непонятой и потому пострадавшей стороной.

Дамы читают в женских журналах о том, что соблазнение мужа или любовника хорошо начинать с одного и того же приема: открывается дверь - он пришел с работы, а может, вернулся из командировки, - а вы его встречаете в эротическом кружевном прикиде или в ковбойских сапогах, шляпе и поясе - без всего остального, а в спальне шелковые простыни и ароматические свечи... Предполагается, что потом у вас начнется незабываемая ночь. Ан нет! На практике (и россиянки это хорошо знают) ваш возлюбленный отодвинет вас к стеночке (вариант - сразу двинет кулаком в глаз) и примется обшаривать шкафы, антресоли, под кровать залезет.

А когда обнаружит, что вы для него так причепурились, покрутит у виска пальцем и рявкнет: "Предупреждать надо!!!" Потом подумает и промямлит тоном ниже: "Поесть бы чего..." И вы пойдете доставать из холодильника кастрюлю борща и пачку пельменей. А с ними эротических сцен из "9 с половиной недель" не сыграешь.

Любовная игра - на первом этапе или на завершающем - требует знания правил, а также желания и умения играть. Удовольствие от деликатеса получает гурман, а не голодный бомж, которому раз в жизни подфартило И прежде чем приглашать любимого к утонченным наслаждениям, надо знать, насколько он эмоционально готов, воспитан и изыскан по части деликатесов. Может, его не к наслаждениям надо приглашать, а к психоаналитику? Или в отдел разводов ЗАГСа? Непременно узнайте, насколько вы соответствуете друг другу.

Вдруг вы с ним такие разные, и отношения ваши либо уже находятся на грани краха, либо так и не складывались никогда - вы ему были "мамочка" или фрекен Бок. И получается, что до сих пор вы жили в "виртуальной реальности" - причем он в одной программе, а вы - в другой.

И получается, что все дело - в совместимости с тем человеком, с которым вы составили (или намерены составить) счастливую пару. И осторожней всего надо быть в случае серьезных намерений, долгосрочных отношений и прочих "судьбоносных" ситуаций. Словом, прежде чем играть в игры, проверьте партнера.

Небольшой тест поможет узнать, каковы ваши действительные отношения с мужем или сердечным другом.

1. Вы готовите еду:

а) учитывая вкус мужа;

б) по своему вкусу;

в) согласно обычному недельному меню.

2. Случается ли вам когда-нибудь думать, что:

а) вот еще один день прошел бестолково, без приятных сюрпризов;

б) если бы вы не были замужем, то ваша жизнь была бы лучше;

в) ваша жизнь не из легких, но все же приятно быть вместе с ним.

3. Вы собираетесь вечером куда-то сходить вдвоем, но в последний момент муж говорит, что устал и лучше никуда не пойдет:

а) говорите, что и вы устали и предпочли бы остаться дома;

б) готовите праздничный ужин на двоих, чтобы вечер не пропал зря;

в) сердитесь и думаете, как отомстить лентяю.

4. Вы засомневались в верности мужа (скажем, вам на это намекнули) и:

а) в первую очередь думаете: "Не я ли в том виновата?";

б) готовите страшную месть;

в) считаете, что не стоит внимания.

5. Когда вы были маленькой девочкой, с чем вы любили играть:

а) с куклами;

б) с другими детьми;

в) когда как.

6. Когда вы были ребенком, вы одевались:

а) в обычные платьица для девочек;

б) предпочитали спортивный стиль;

в) в брюки и шорты.

7. В детстве вы предпочитали:

а) игры для девочек;

б) вы играли "во взрослых": учительницу, врача, манекенщицу;

в) мальчишеские игры - например, в футбол.

8. Как вы вели себя во время игр:

а) всегда были лидером;

б) уступали инициативу другим;

в) становились лидером, но не сразу, а в ходе игры.

9. Вы договорились куда-то пойти с друзьями, но у мужа нет настроения:

а) вы идете одна;

б) отменяете встречу;

в) делаете то, что вам скажет муж.

10. Если ваш супруг не может поехать вместе с семьей в отпуск или просто на выходные, вы:

а) едете одна или с детьми;

б) остаетесь с ним дома;

в) остаетесь дома, но постоянно его укоряете.

11. Муж вернулся с работы не в настроении:

а) вы пытаетесь узнать причину;

б) сердитесь, что он и дома думает только о работе;

в) догадываетесь, в чем дело, но не ворчите.

12. Если ваши мнения расходятся:

а) вы остаетесь при своем мнении;

б) отстаиваете свою позицию, даже если это грозит скандалом;

в) отступаете, но после вините себя в мягкотелости.

Подсчет баллов

Подсчитайте баллы по следующей схеме:

До 25 баллов. Нельзя сказать, что вы особенно счастливы в браке. Вы непоследовательны, капризны, делаете что вздумается, не считаясь с мнением мужа. Скорее всего в ваших отношениях ничего не изменится, пока ваши конфликты не прекратятся - пока вы не перестанете сами разрушать ваш брак. Вам надо меньше думать о своих удовольствиях и побольше обращать внимания на его желания, иначе он устанет от вашего эгоизма.

От 26 до 50 баллов. Вы миролюбивы и ради сохранения мира в семье можете уступить мужу в споре - но не отказаться от своего мнения. Вы умеете не только приспосабливаться к ситуации, но и дипломатично "атаковать", когда полагаете, что это необходимо, или чувствуя, что семейный союз под угрозой.

Попробуйте разнообразить вашу совместную жизнь в эмоциональном плане - вам может не хватать ярких переживаний.

Более 50 баллов. Вы женственны, тактичны, мягки, словно кошка - и словно кошка, вы обладаете решительной натурой. Иногда, бывает, вы недовольны своим браком, но делаете все возможное, чтобы его упрочить. Праздники - то, что вам надо!

СЛОЖНО? Запутанно? Придется учиться разбираться во всяких мелочах типа "подходит не подходит"? Что поделаешь, человеческое сознание - целая вселенная, ее наскоком не покоришь. К тому же обаяние требуется не только в любовных или в супружеских отношениях, но и в общечеловеческих. Как же себя вести с посторонними, когда речь идет не о сексе, а о вполне невинном желании понравиться? Особенно если вы ничего не знаете о человеке - и ничего не можете узнать? Какую избрать линию поведения?