Корсет из ребер, гвозди из людей

Биологические параметры фигуры русской женщины за прошедшие века не сильно изменились - зато телесные образцы менялись регулярно. Приходилось соответствовать! В допетровскую эпоху в России красивой считались женщины с излишком веса минимум в 15 килограммов - и европейцы писали в дорожных дневниках: "Русские любят женщин с толстым задом". Но через 100 лет, в эпоху романтизма, в моду вошли анемия и астения - особенно утонченным считалось умереть от туберкулеза. А еще через столетие, в эпоху стиля модерн, стали популярны недоразвитые полудетские формы - тонкая шейка, поникшие плечи, неуверенная походка.

Когда в моду вошел спорт и "здоровый образ" женщины - в 20-е годы прошлого века - красавицы все же не стали плоскими, словно прикроватные тумбочки, а имели вполне отчетливые выпуклости на животе, на бедрах, грудь при ходьбе и беге не очень-то торчала, а скорее колыхалась. Словом, освободившись от корсетных уз, женская фигура пришла к естественности, дикой, но симпатичной. Кто не верит - пусть посмотрит старые фильмы и отдохнет от панического недовольства собой, навеваемого СМИ.

Прежде чем понять, чем обернулось для большинства женщин внедрение "красы неземной" в модельный бизнес, заглянем мельком в глубины прошлого - откопаем, так сказать, наши (и не наши) исторические корни. Параметры "идеальной фигуры" менялись от эпохи к эпохе.

В Древней Греции очень ценили гармонию и естественность пропорций тела, поэтому женщина в идеале при весе в 64 килограмма имела не слишком узкую талию в 70 сантиметров и не особо выпуклую грудь в 91 сантиметр. В средневековой Европе при весе в 45 килограммов была в моде плоская грудь и беременность - прекрасные дамы ходили животом вперед и объем их талии в 62 сантиметров не составлял резких контрастов с грудью объемом в 79 сантиметр. XVIII век отличался любовью к пышным формам: идеальная женщина обладала роскошным бюстом в 98 сантиметров, не тонкой талией в 72 сантиметров, да и весила "при всех своих козырях" немало -аж 72 килограмма.

В начале XXI века наша современница при весе средневековой Прекрасной дамы в 45 килограммов должна обладать шикарным бюстом в 90 сантиметров, а заодно неимоверно тонкой талией в 55 сантиметров и весьма пышными (по средневековым понятиям) бедрами. И все это - не прибегая ни к помощи корсета, ни к недоразвитию нижней пары ребер, как оно бывало в XIX столетии. Корсетом для женщины XXI века стали ее собственные мышцы и кости - и то, и другое, видите ли, у современной женщины должно быть крепче китового уса.

Конечно, природа не в силах одарить женский пол подобной статью. И чтобы угодить новым подвижкам моды, специалисты грозятся запустить в производство "ген худобы", якобы способный победить "ген ожирения". Худые и мускулистые, все женщины мира получат вожделенную форму 90-60-90 и заживут счастливо... Хотя гарантировать с точки зрения психологии можно не телесное, а моральное перерождение: счастье необходимо искать не в соответствии тела голливудским стандартам, а в собственной неповторимой индивидуальности. Ведь зачем-то мать-природа делает нас такими разными?

Различные типы мышц, ширина и длина костей, способы распределения жировых клеток в организме создают телосложение, которое для каждого из нас определяется еще в раннем детстве, а то и до рождения.

Негроидная раса имеет длину ноги от бедра в среднем больше на 10 сантиметров, чем нога европейца того же роста, а европейские ноги на 7-9 сантиметров обгоняют ноги монголоидов. Племя африканских кочевников-скотоводов масаи имеет самые тонкие конечности и самые удлиненные пропорции в мире.

Но вместо радости по поводу своей природной "длинноногости" некоторые африканские народы ищут отклонение от общей нормы - и делают из отклонения идеал. В племени зрао красавицей считается самая... кривоногая. Местному представлению о том, как выглядит "гений чистой красоты" соответствует обычай выбора жены для вождя: жених пролезает между ног всех претенденток на трон, а "в финал" выходит та, чьи коленки он при этом не задел.

При этом природа, довольно равнодушная к нашим человеческим капризам, ничего не создает зря: если нужно много ходить и бегать по равнине - получите длинные ноги и хорошее зрение; если надо кормиться собирательством и жить в джунглях и лесах - пусть в вашем теле легко накапливается жир, а желудочно-кишечный тракт будет длиннее обычного; если ваша родина высоко в горах - вам нужны широкая грудная клетка, чтобы вдыхать побольше кислорода, и короткие сильные ноги - для устойчивости на обрывах и тропах. И такими признаками наделен каждый из людей, хотя у современного человека кровь племен и народов смешана в невообразимый коктейль.

К тому же из общего числа генов работает только треть, а остальные две трети дремлют до поры до времени, чтобы проснуться в потомках в подходящий (или не очень) момент. И подсознание мужчины, о чем скромно умалчивается в статье "Инородное тело", может оказаться настроенным не на трепотню идеологов от индустрии фа-соты, а на свои этнические корни. А иначе как объяснить совершенно отчетливо проявляющийся в мужском сознании "двойной стандарт" - девушка "для престижа" должна быть похожа на макаронину, а девушка "для дома, для семьи" больше напоминает булку с маслом? Пусть себе приятели на тусовке вздохнут, точно Нагиев в рекламе: "Ах, какая форма..." Форма, которую "мужчина с моделью" действительно предпочитает, ждет его дома! Возле тарелки борща со сметаной и груды расстегайчиков! О-ох он и отдохне-ет после здешних равиолей со шпинатом... Галю, яка ж ты гарна дивчина! Тащи варенички, будемо разговляться!

Что бы ни говорили не знакомые с вопросом журналисты и рекламно настроенные медики, человек выбирает женщин не только для зачатия. Еще и для поддержания социального статуса - вон какую деваху отхватил! Прямо Наоми! А бывает, отношения завязываются ради эмоционального и интеллектуального контакта - чтоб "за жизнь" поговорить. Или ради выдающегося домашнего уюта - чтоб муж домой с работы, а ужин разогрет, полы сверкают... Юность и макаронообразность для "домоправительницы" или "собеседницы" - дело второстепенное.

Кстати, буддисты и медики в наше интересное время имеют схожие взгляды на телосложение: конституция тела задается не столько генетически, сколько является выражением сложнейшей системы гормонального и энергетического баланса. Менять ту самую конституцию путем революционных реформ означает то же, что и в политике - грубое вторжение в налаженную систему. "Разрушим до основанья, а затем"... занеможем.

Потому что если женщина высокая, узкобедрая, худощавая - астенического или атлетического сложения, то в ее организме явный переизбыток мужской энергии Ян или, как сказал бы эндокринолог, избыток мужского гормона тестостерона. Она пронесет такую форму регуляции жизненно важных систем через всю жизнь и никогда не станет такой полной и широкобедрой, как женщина пикнического сложения, с избытком в организме женской энергии Инь и избытком эстрогена, женского гормона. И наоборот. Измениться эти дамы смогут, лишь заболев. Всерьез и надолго. А пресса вкупе с телевидением все требуют от девушек любого сложения: влезайте в рамки 90-60-90, и к черту ваши "исходные данные"! Как быть?

"Подумай: оно тебе надо?"

Часто та самая музыка в исполнении средств массовой информации навевает нам желания, захватывающие женское сознание целиком, лишающие отдыха и сна, заставляющие под воздействием стресса набивать желудок в два раза интенсивнее. Мы становимся раздражительны, депрессивны, мы люто ненавидим себя за малый рост и лишние килограммы. Мы видим все окружающее в черном свете.

Нас не радуют собственные удачи и достижения. Все в нашем обыденном мире представляется убогим, второсортным.

Постоянно кажется: вот если бы я ко всему, что наработала тяжким трудом, имела бы рост метр восемьдесят и сорок пять килограммов весу, то и бытие мое протекало бы иначе, гораздо лучше, по-настоящему... Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну ее в болото!

Некогда вместе со мной училась девочка астенической конституции - прямо модель, ростом метр семьдесят восемь и сорок шесть килограммов весу. Она жаловалась, что ей тяжело носить не только сумку с книгами и учебниками, но и дубленку зимой. Дико комплексовала из-за своего роста. Мечтала располнеть, покрепчать. И тогда-то, в новом виде, бурно радоваться жизни. Но встречались и другие - их было на-амного больше...

"Куда бедному крестьянину податься?! - стонала Элка, разглядывая очередное фото Адрианы Скле-нариковой с замерами на ногах, длинных, как самая долгая дорога в дюнах. - Все выше, и выше, и выше, целуй меня, милый, в пупок!" После чего мрачно подытожила: "Гадина!" - "Что она тебе сделала?",- удивилась я. - "Существует, - глубокомысленно заметила Элка, - в одном со мной измерении.

Вычти из длины ее ног сорок сантиметров и прибавь к ее весу сорок лишних килограммов - и получусь я в полный рост, лошадь Пржевальского во всей красе." - "Ну, ты преувеличиваешь!" - "Я преувеличиваю?! Да я когда покупные брюки ношу в ателье укорачивать и показываю приемщице - насколько, так у меня каждая из этих мегер непременно спрашивает со сладострастным садизмом в голосе: "Вы хотите сделать бриджи?" А еще в зеркало на себя каждый день смотреть надо.

Ну, кто такое вынесет?" - "Твой муж." - "Левка? Левка не в счет. Он меня любит." - "То есть с Левкой у тебя все нормально?" - "Конечно. А как же еще? Но ты прикинь, даже если мне вытянут ноги, а их удлиняют на 10 сантиметров максимум, где мне взять еще хотя бы сантиметров пятнадцать-двадцать?" - "А зачем?" - "Зачем? Да чтобы на человека быть похожей! Ко мне тут на тусовке Димка-скульптор подвалил, ну, ты знаешь его, бритый такой налысо, с бицепсами, и после захода "из Марьиной рощи" проникновенно так излагает: "Слышь, мать, попозируй мне.

А то у меня тут заказ на статуй. Большой такой, пятиметровый. Типа символ Труда". Ей-богу, блин, чуть по морде ему не съездила!"" - "Ну, и съездила бы, для профилактики. А заодно бы объяснила, что этот образ тебе душевно не близок. А вот когда обзаведешься ногами эдак сантиметров в сто двадцать и телом как шнурок, то сгодишься ему, творцу, для пиявки в композиции "Мсье Дуре -мар со своими малютками".

И чего Димон Катюху не прикадрил на предмет сотрудничества? Она вокруг него все время вертится, и вид у нее такой подходящий, формы, м-м, моделеподобные. Заодно смог бы ей продемонстрировать свой "символ Труда", очень даже запросто, она бы только рада была. А, кстати, сослуживец Боря тебе делает еще в курилке однозначно непристойные предложения?" - "Делает-делает. Только он их и делает мне потому, что я прочно замужняя - и даже если схожу налево, все равно останусь в семье!" - "Так я только в вашем отделе знаю три штуки таких прочно-замужних с фигурой на размер 42-44. Их он тоже клеит?" - "Нет! Не клеит! У них не такие вызывающие формы! Он не воспринимает их как порочных по факту существования!" - "Ладно.

Оставим Борика. Пусть дальше облизывается. А Максим?" - "Ну, скажешь тоже! Это же школьная любовь. Просто, я - его первый сексуальный шок..." - "Что-то долго он от этого шока не оправится. Прям садись и трилогию пиши "Последствия сексуального шока. Пять лет спустя... Десять лет спустя... Двадцать лет спустя..."" - "Двадцать ле-ет? Не преувеличивай. Еще дожить надо!"

Этот разговор мог бы продолжаться до бесконечности. Он, собственно, и продолжался все время нашей дружбы. С юных лет Элка обращала на себя внимание мужчин и одновременно дико комплексовала по поводу собственной внешности. Вернее, веса. Реалии собственной жизни - любящего мужа, успех в тусовке, интересную работу, для которой внешность суперзвезды была не нужна, - Элка в расчет не брала.

Ей страстно хотелось вогнать свое ширококостное и весьма недурного сложения тело в прокрустово ложе 90-60-90. Я все пыталась представить: что же она будет делать, если вдруг по мановению волшебной палочки превратиться в подобие левретки ростом метр восемьдесят? Предположим, сначала упакует свежеприобретенный суповой набор в стильные шмотки.

Скорее всего, это будет выглядеть так: Элка пронесется по бутикам будто самум и сметет все шмотки, в которые влезет. То есть те, на которые хватит заначки, отложенной на смену автомобиля. Потом перемерит вещички дома перед зеркалом, сядет новым мосластым задом в мягкое кресло, затянется с чувством сигаретой и представит, как придет завтра на работу и участливо поинтересуется у коллеги Альбины: "Боже мой, Лина. Что с тобой? Ты выглядишь как помоечная кошка (сущая правда!). Неужели это последствия вечно здорового образа жизни?"

Альбина была жилиста, худа, но как-то некрасиво и непородисто. Казалось, что ее миссия на земле - донести до сознания масс нехитрую истину: "Худая корова - еще не газель!" Но Альбинка не сдавалась: если я вам не нравлюсь, вы себе не понравитесь тоже! С несокрушимым упорством тупого человека и навязчивостью весенней мухи, громыхая костью в такт собственному зудению, она бесцеремонно советовала окружающим заниматься фитнесом, джоггингом и сидеть на диетах. От нее отмахивались, словно от назойливого насекомого, но все же многие втихаря комплексовали.

Итак, раздавить Линку, вошь нательную, заставить ее замолчать навеки! Хотя на деле Элка, как все сильные люди, не имеет достаточно жестокости, чтобы бить лежачих и мучить убогих. И она просто не сможет морально покалечить Альбинку. А если попытается, то все равно удовольствия не получит. Элка любит выращивать, благоустраивать, направлять - здесь она в своей стихии. А это ей прекрасно удается и с большим весом.

Значит, месть - в качестве главного приза за похудание и главного развлечения на долгие годы - отпадает.

Следующим номером программы станут походы по тусовкам и модным кабакам. Выгуливать исхудавшую Элку будет Левка. Сначала она будет демонстративно облизываться на молоденьких мальчиков, может, примет Димкино предложение "послужить искусству", а Левка будет изображать гордость и ревность в одном флаконе и жалостливо подкармливать худую и свихнувшуюся жену. Ну, месяца за три Элке все это надоест, а дальше что? То же, что и прежде. Семья, работа, дом, друзья. Все перечисленное у нее и сейчас имеется.

Итак, возникает несложный, но назойливый вопрос: стоит ли мучиться всю сознательную жизнь, изводить себя и близких ради состояния "моей дорогой пиявочки"? Ведь если худоба и принесет бывшей "лошади Пржевальского" определенное удовольствие, то максимум на полгода. Стоит ли вгонять свое естество в систему жесточайших запретов, чтобы громыхнуть мослом на модной тусовке, когда вокруг тебя точно такие же, и ты уже не чудо теловычитания, а девица как все. К тому же публика на тусовке в массе своей - дети и работники шоу-бизнеса.

Они лицом и телом деньги зарабатывают - и немалые порой, им есть из-за чего потеть и тужиться, во всем себе отказывая. Но вряд ли Элке необоримо захочется проводить время в подобном обществе и потратить на это целую жизнь. Для таких, как она, тусовочная жизнь - всего лишь элемент более или менее желанной экзотики, вроде бананово - лимонного Сингапура, жареной саранчи и лилового негра в качестве эскорта. Месяц-другой оторваться - что и говорить: кайфуешь от восторга, пока не отравишься. Но потом "состояние улета" надоедает, и чем дальше, тем больше. И все потому, что "оно тебе не надо"!

Резонный вопрос: что же делать особам, получившим неласковое имечко "лошадей Пржевальского", - а на самом деле обычным девушкам - крепеньким, небольшого роста и отменного здоровья, вполне способным и на репродукцию (сиречь рождение здорового потомства), и на приятное общение, и на ведение домашнего хозяйства, и на недюжинный карьерный рост? Неужели вышеперечисленные способности, положенные на одну чашу весов, никак не смогут уравновесить сомнительного удобства жирафьи ноги с острыми коленками и живот, плоский, словно могильная плита?

Date: 2015-09-23; view: 286; Нарушение авторских прав