Глава 2. Истоки неприязни

имеют низкий уровень грамотности. Сам факт неудач в школь­ном обучении вводит некоторых детей в состояние разочарова­ния и обиды, которые могут перерасти в протест, агрессивное поведение, желание самоутвердиться за счет более успешных в учебе сверстников.

Отвергаемый агрессор. Ребенок не умеет отстаивать интере­сы в споре, не способен найти адекватные аргументы, поэтому кричит, ругается, требует, хитрит, плачет, отнимает спорную вещь. Он не умеет проигрывать, злится, обижается, отказывает­ся от игры, неудачи надолго выбивают его «из колеи». Эти дети бывают очень обидчивы, бурную реакцию протеста у них может спровоцировать любое замечание или шутливое прозвище.

Ребенок, испытывающий напряженность, стресс, неуверен­ность в себе, тоже может быть агрессивен. Агрессия в данном случае становится средством защиты от чувства тревоги. Ребе­нок ожидает от всех подвоха и бросается защищать себя, как только почувствует, что кто-то ему угрожает. Он атакует, не дожидаясь нападения, при этом бьется отчаянно, изо всех сил. Такой ребенок попадает в ловушку собственной мнительности. Интерпретируя действия других детей как враждебные, он сво­ими агрессивными реакциями вызывает агрессию со стороны окружающих.

С агрессией детей необходимо бороться, направляя их энер­гию в мирное русло. Замечательный чешский психолог Зденек* сказал: «Если у мальчика нет возможности пинать мячик, он будет пинать других детей». Детям необходимо предоставлять как можно больше возможностей для разрядки накопившейся энер­гии — пусть играют как хотят, отдыхают в движении. Очень активным и склонным к агрессии детям следует создавать усло­вия, позволяющие им удовлетворить потребность в движении, а

* Матейнек 3. Родители и дети: Книга для учителя. М.: Просвещение, 1992. С. 254.

также заняться интересующим их делом. Например, можно пред­ложить им занятия в спортивных секциях, участие в спортивных соревнованиях или в постановке спектаклей, организовывать разные игры или длительные прогулки.

Однажды учителя и родители стали жаловаться на необычный всплеск агрессивности всего первого класса. Воспитанные и ми­ролюбивые дети, приходя в школу, начинали кричать друг на друга и толкаться, мальчики дрались между собой и с девочками, не проходило и дня, чтобы кому-нибудь не разбили нос. Из-за того, что дети очень много времени проводили в довольно не­больших помещениях, им негде было побегать, сбросить нако­пившуюся энергию — и они стали вымещать ее излишки друг на друге. Тогда в классе были созданы игровые уголки, детям купили кегли и мячики, конструкторы, наборы для рисования. На переменах учителя организовывали для них игры-соревнова­ния, каждому было чем заняться. Агрессивность в классе посте­пенно сошла на нет — ребятам стало некогда да и незачем выяс­нять отношения.

Ябеды

Жалобщиков не любят ни взрослые, ни дети. Ребенок, ре­шивший пожаловаться, рискует вдвойне: получить от воспита­теля пренебрежительный или резкий ответ и быть отвергнутым ребятами за свою жалобу. Самая частая реакция взрослых на детские жалобы — досада или негодование. Сверстники счита­ют ябед нытиками, слабаками, доносчиками, им не доверяют, не берут в общие игры. С жалобщиками стараются не связы­ваться, — угрожая рассказать взрослым что-то о проделках жертвы, ябеда получает над ней власть, которой охотно поль­зуется.

Ябеда-жертва. Чаще всего ябеда — это отвергаемый сверст­никами ребенок. Вопрос в том, стал ли он изгоем из-за своей «любви» жаловаться или ябедой из-за того, что его отвергли свер­стники? Основные причины, побуждающие ребенка жаловаться:

- 23

ЧАСТЬ 1. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АСПЕКТЫ ПРОБЛЕМЫ ОТВЕРЖЕННОСТИ ------------------------ _----------------------------------------------------- _{ГЛАВА 2}. ИСТОКИ НЕПРИЯЗНИ

• Отчаяние. Когда ребенок сталкивается с ситуацией непо­нятной, опасной — он идет к взрослому за помощью, с ним де­лится информацией о происходящем. Если его или кого-то еще обижают, угрожают расправой, затягивают в какое-то нехорошее дело, — ребенок идет за советом, помощью, защитой. Взрослый для ребенка — последняя инстанция, к которой он обращается, если не может справиться сам. Обычно с возрастом таких си­туаций становится все меньше, жалобы сходят на нет. Однако во многом это зависит от степени самостоятельности ребенка. Иногда возможность пожаловаться становится для отвергаемо­го ребенка единственной защитой от происходящего.

• Месть. Если ребенка обижают сверстники, не берут в игру, он стремится взять реванш с помощью взрослого. Наиболее час­то жалуются дети, отвергаемые сверстниками, слабоуспевающие, неуверенные в себе, с низкой самооценкой. Жалобы прекраща­ются, если у ребенка налаживаются отношения в коллективе.

Ябеда-нападающий. Ребенок с завышенной самооценкой, неадекватно высоким уровнем притязаний, амбициозный и стре­мящийся к лидерству (но не умеющий сотрудничать со сверстни­ками), к которому родители предъявляют очень жесткие тре­бования и которого часто наказывают за неуспеваемость, будет жаловаться из желания самоутвердиться, из зависти. Также ябед­ничество может использоваться как шантаж, с целью заставить сверстника подчиниться: «Вот я учителю расскажу...», «Если не примете меня в игру, расскажу, что это вы...» Угрожая разобла­чением другим детям, ребенок заставляет их принять свои усло­вия. Этому очень удобному и распространенному способу мани­пуляции сверстниками ребенок учится у взрослых: «Вот скажу папе, — не будет тебе зоопарка в воскресенье!», «Будешь шалить, поставлю двойку, родители тебе покажут!» К подобным жалобам прибегают чаще всего дети, претендующие на роль лидера, но не умеющие завоевать авторитет другим способом.

24
Откровенное предпочтение взрослыми одних детей другим тоже является источником частых жалоб. Отвергнутого ребенка побуждает ябедничать ревность (к братьям и сестрам, к выделя­емым учителем детям), за которой может скрываться и желание отомстить, и зависть, и взывание к справедливости. Учительские или родительские «любимчики» могут использовать угрозу по­жаловаться как шантаж, взрослые становятся средством воздей­ствия на провинившихся сверстников.

Нередко ябедничество для ребенка становится способом са­моутверждения. Ребенок владеет некоторой информацией о дру­гих детях, которой он делится со взрослым, чтобы почувствовать свою значимость. Кроме того, таким способом ребенок стремит­ся привлечь к себе внимание взрослого и заставить сверстников считаться с собой. Если ребенок будет чувствовать себя комфор­тно в классе и у него появится возможность проявить себя в какой-либо области (творчество, общественная деятельность, учеба), то ему не нужно будет прибегать к жалобам как средству самоутверждения.

Зная особенности поведения детей, можно реагировать по-разному на их жалобы. Например, Маша жалуется на Васю, ко­торый ее ударил, а учитель знает, что Маша кого угодно может вывести из себя. Тогда Маше следует сказать: «Очень жаль, что так вышло. Старайся впредь держаться от Васи подальше». А с Васей поговорить наедине о необходимости сдерживать свой гнев, неприемлемости рукоприкладства и способах мирного раз­решения конфликтов. Если же ребенок пострадал от драчуна и забияки, можно среагировать на жалобу следующим образом: «Ну что же, придется мне очень серьезно поговорить с твоим обидчиком».

Следует провести занятие, посвященное жалобам, на котором дать учащимся понять, что они должны не жаловаться друг на друга, а делиться проблемой. Объяснить, что жалующийся не

ЧАСТЬ 1. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ АСПЕКТЫ ПРОБЛЕМЫ ОТВЕРЖЕННОСТИ

стремится обвинить товарища или донести на него учителю, а ищет поддержки и помощи. Нет ничего предосудительного в том, чтобы в критической ситуации обратиться за помощью к взрос­лому и посвятить его во все детали. Можно сказать детям при­мерно следующее: «Если одни ребята — более сильные, более активные — будут несправедливы по отношению к остальным, если будут совершаться подлые, злые, обидные поступки по от­ношению к кому-либо, то у обиженных будет одно спасение — обратиться за помощью к посреднику, в данном случае — к учи­телю. И эта просьба о помощи не должна расцениваться как ябедничество. Если не можешь защититься сам, если обидчик использует недозволенные методы, то остается только пойти за помощью к другим — взрослые обращаются за помощью в спе­циальные организации (милицию, суды), а дети со своей про­блемой идут к старшим. В классе, где все относятся друг к дру­гу уважительно и бережно, не будет и жалобщиков». Приведите любой пример — притчу или сказку, где описана ситуация, ког­да спорщики шли «за правдой» к судье, старейшине, царю.

Можно договориться со своими подопечными о том, что жалоба в присутствии обидчика будет считаться не доносом, а необходимым информированием о происшедшем, стремлением разобраться. В некоторых случаях ребенок может честно предуп­редить нарушителя, что он вынужден будет поставить старших в известность о происходящем, и в этом случае он не будет вы­глядеть ябедой.

Чтобы не поощрять жалобы или не «подставить» ребенка, лучше всего, приняв к сведению информацию, провести само­стоятельные наблюдения, и тогда, поймав нарушителей «на мес­те преступления», можно будет исходить только из собственных наблюдений.

Не стоит спешить реагировать на жалобу, необходимо снача­ла обдумать полученную информацию, иначе маленькие шан­тажисты будут использовать педагога как «оружие» для дости­жения своих целей. На некоторые жалобы-сообщения можно

26
ГЛАВА 2. ИСТОКИ НЕПРИЯЗНИ --------------------------------------------------------------

реагировать так: «Хорошо, я разберусь». Исключение составля­ют случаи, требующие моментального вмешательства, напри­мер, игры, опасные для жизни детей.

Итак, можно по-разному относиться к детским жалобам, но необходимо понимать, что, принимая меры, мы поощряем та­кое поведение детей и способствуем тому, чтобы они продолжали жаловаться. Бесполезно запрещать ребенку жаловаться, необ­ходимо разобраться в причинах, побуждающих его к этому. За­прещая же, можно отбить у него желание делиться с близкими своими проблемами. Первопричина всех детских жалоб — дове­рие взрослому и надежда на помощь с его стороны. Ребенок, не чувствующий себя защищенным, будет жаловаться на все и всем.

Если подать ребенку пример разрешения проблемы, то, воз­можно, в следующий раз он попробует справиться с ней само­стоятельно, а не побежит за помощью к старшим. Именно со­вета, как поступить в той или иной ситуации, чаще всего ждут дети, пожаловавшись родителям на трудности.

- ГЛАВА 3. МОРАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ

Date: 2015-09-26; view: 354; Нарушение авторских прав